Читать книгу Легкий способ перестать опаздывать - Диана Де Лонзор - Страница 11

Способность человека к самообману просто потрясает, тут мы порой проявляем поистине невероятные чудеса креативности.

Джерри Хорнер, партнер юридической консалтинговой компании Daniel Seligman Research

«В моем умении приезжать на собрания, проходящие за сотни километров от моего дома, ровно на десять минут позже указанного времени есть что-то сверхъестественное», – признается Билл, менеджер по продажам компании – производителя компьютерных программ из Лос-Анджелеса. Его опоздания очень мешают остальным участникам мероприятия, отвлекая их от начавшегося обсуждения, однако Билл не видит в этом особой проблемы. «Да ничего в этом плохого нет», – настаивает он. Но, хоть Билл и добился определенных успехов в карьере, он признает, что в последнее время из-за опозданий как-то уж слишком часто попадает в неприятные ситуации.

«Однажды в прошлом году я, как всегда, опаздывая, мчался на встречу с потенциальным клиентом, и мне страшно мешал один автомобиль, слишком медленно ехавший прямо перед моей машиной. Я всячески старался заставить водителя пропустить меня. Через несколько минут езды впритык к бамперу передней машины, сумасшедшего мигания фарами и разгневанных звуковых сигналов надо мной наконец сжалился другой водитель и пропустил меня вперед. А еще через несколько минут, въезжая на парковку потенциального клиента, я заметил, что следом за мной заруливает “медленная” машина. Я поспешил скрыться в конференц-зале, где начал готовиться к презентации, но застыл на месте, когда дверь открылась и в зал вошла водитель того самого авто. Оказалось, она и была моим потенциальным клиентом. Когда все расселись по местам, женщина внимательно посмотрела на меня и спросила:

– У вас черный внедорожник Audi?

Сделав самый невинный вид, я соврал:

– Нет, а что?

Но тут один из моих коллег, взглянув на меня с недоумением, сказал:

– Как же нет, ты что?

– Нет, у меня не черная, а… темно-серая, – промямлил я. Тему на этом закрыли, но клиента я тогда не получил.»

Вам когда-нибудь приходилось, придя к подруге в гости на ужин с опозданием и усевшись за стол, начинать рассказывать о только что пережитых злоключениях? Сначала авария на трассе, затем огромный грузовик Federal Express, перегородивший проезд (второе, признаться, не совсем правда, но вы действительно видели такой грузовик, выезжая со двора, что и навело вас на столь «оригинальную» мысль), ну и далее все в том же духе.

Но все ваши рассказы подруге неинтересны. Ей пришлось ждать вас минут двадцать-тридцать; она сердится и начинает выговаривать вам. Сначала вы извиняетесь, а потом переходите в нападение. «Да большое дело – двадцать минут! Между прочим, я очень старался успеть вовремя». А может, в итоге вы, разозлившись, сами начинаете ворчать на хозяйку: «Слишком уж ты придирчива. В сущности, нам всем вообще стоило бы относиться к опозданиям спокойнее».

Подобные мысли в такой ситуации приходят в голову практически всем. Никому не нравится признавать, что он поступил эгоистично и неделикатно. Опрашивая людей в ходе подготовки этой книги, я выявила любопытную тенденцию: когда дело доходит до трактовки времени, люди, склонные опаздывать, проявляют истинные чудеса рационализации и убедительной аргументации.

Так кто же он, рационалист? Этот парень, который каждый день опаздывает на работу и не видит в этом ничего дурного; женщина, постоянно проигрывающая битву со временем, но уверенно сваливающая вину за это то на непослушных детей, то на сломавшиеся часы, то на проблемы с транспортом.

С определенной точки зрения рационализация служит нам очень неплохую службу, потому что позволяет считать себя людьми, более внимательными к окружающим, более ответственными и надежными, чем мы есть на самом деле. Зачастую, если бы не эти замечательные розовые очки, нашей самооценке был бы нанесен сокрушительный удар. Однако рационализация похожа на палку о двух концах. Конечно, с ее помощью мы лучше выглядим в собственных глазах, однако наша способность избавляться от дурных привычек от этого довольно сильно страдает.

Даже если вы честно взяли на себя ответственность за привычку опаздывать и твердо решили от нее избавиться, знайте: рационализация, скорее всего, время от времени будет поднимать свою змеиную голову и мешать вашему прогрессу на этом пути. В этой главе вы найдете советы, которые помогут вам объективно оценивать свое умение управлять собственным временем.

Определите, относитесь ли вы к категории рационалистов

• Вы часто опаздываете на работу, встречи и различные общественные мероприятия, но не считаете это проблемой?

• Считаете ли вы, что современные люди одержимы проблемой пунктуальности?

• Вы часто объясняете свои опоздания внешними обстоятельствами, которые не можете контролировать?

• Придумываете ли вы себе оправдания, когда опаздываете?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, скорее всего, вы рационалист. Далее я расскажу, как рационализация заставляет вас опаздывать, и опишу упражнения, которые помогут вам избавиться от этой привычки. Но для начала опишу подробно три распространенные ловушки рационализации.

Ловушка № 1: не считать опоздания проблемой

Уже знакомый нам менеджер по продажам программного обеспечения Билл настаивает на том, что опаздывает только время от времени, и не видит в этом ничего плохого. Однако его друзья, родственники и коллеги придерживаются совсем иного мнения. Они вспоминают о пропущенных авиарейсах, забронированных столиках в ресторанах, от которых пришлось в последний момент отказаться, о досадных проволочках и постоянном ожидании. Если описанная ситуация кажется вам знакомой – окружающие жалуются на вас, а вы недоумеваете, чем они недовольны, – значит, у вас проблема, которую вы пока не признали.

Почему же нам так непросто признать собственные ошибки и несовершенство? Дело в том, что человеческий мозг обладает способностью игнорировать информацию, которая заставляет нас видеть самих себя не в самом лучшем свете. Как будто в нем сидит истинный мастер пиар-манипуляций, и когда мы поступаем безответственно или недобросовестно по отношению к другим людям, он вступает в дело, чтобы защитить наше эго. «Да нет у тебя никаких проблем с опозданиями, – настаивает он. – Вот, например, Джейн сама в прошлом месяце опоздала на ужин». Даже у самокритичных людей имеется такой внутренний защитник, занятый исключительно тем, чтобы представить наши просчеты и прегрешения в выгодном свете.

Кроме того, мы часто прибегаем к обвинениям человека в том, что он слишком серьезно относится ко времени, отстраняясь таким образом от того, что поступили эгоистично, заставив себя ждать. «Люди слишком строги к себе и к другим», – твердит наш внутренний пиар-манипулятор, когда нас вполне оправданно отчитывают за опоздание. Тем, кому самому редко приходится кого-либо ждать, потому что, как правило, ждут его, трудно понять, почему кто-то поднимает шум из-за десяти-пятнадцати минут. Однако, как мы уже знаем, если друзья и коллеги постоянно вас ждут, ваше поведение становится похожим на заем, который вы не собираетесь отдавать.

Ловушка № 2: винить в опозданиях внешние обстоятельства

В 1979 году исследователи-психологи Майкл Росс и Фиоре Сиколи впервые описали явление, названное ими теорией атрибуции, простыми словами – это стремление человека отстраняться от своих плохих поступков и брать на себя полную ответственность, когда все идет хорошо. Такова вторая ловушка рационализации.

У профессора по имени Майк всегда найдется убедительное оправдание для своих постоянных опозданий на занятия в университете к восьми утра: то он ругает ужасные пробки на дорогах, то ссылается на задержавшего его студента. А домохозяйка Ребекка говорит: «Да, я вечно опаздываю, но ведь у меня двое детей, которых надо накормить и одеть. К тому же весь дом на мне».

Как многие из нас, Майк и Ребекка винят в своих опозданиях внешние обстоятельства, невзирая на то, что сталкиваются с ними буквально каждый день. Майк кивает на дорожные пробки, однако каждый день ездит на работу по одному и тому же маршруту, следовательно, ежедневно попадает в тянучки и пробки. Ребекка обвиняет во всем домашние заботы, но ведь ей каждое утро приходится собирать в школу своих двоих детей. Без сомнения, и транспортные проблемы, и дети способны внести хаос в утренний график любого человека, однако если это происходит изо дня в день, есть все основания предположить, что истинная причина опозданий кроется в чем-то другом.

Беда всех этих отговорок и оправданий в том, что нам вполне удается убедить самих себя, что мы действительно ни в чем не виноваты. Говорят, знаменитости нередко начинают свято верить в то, что рассказывают о них пиарщики; вот так и мы, описывая «теории» своих опозданий, начинаем верить в собственные объяснения, якобы снимающие с нас вину. И в итоге пребываем в заблуждении, что мы тут ни при чем, а все дело в обстоятельствах, которые мы ну никак не можем контролировать.

Ловушка № 3: минимизировать фактор эгоизма

«Да никакой я не эгоист!» – настаивает Девон, копирайтер из Нью-Йорка. Девон и правда добрый и заботливый парень, но он постоянно опаздывает на работу, задерживает начало совещаний и заставляет друзей ждать себя в ресторанах. При этом он совершенно убежден, что его плохая привычка не имеет никакого отношения к эгоизму, ведь он же никогда не опаздывает намеренно. И все же, ставя свои интересы выше интересов окружающих, Девон поступает как самый настоящий эгоист.

Иногда нам действительно удается убедить себя, что плохой поступок совершен не из эгоизма, – ведь нас не всегда призывают к ответу. Людям, которым в очередной раз пришлось ждать, как правило, не слишком нравится устраивать нагоняи, и, проглотив обиду, они вежливо улыбаются и принимают наши оправдания и отговорки. В результате мы продолжаем в том же духе, свято веря в то, что наши опоздания особенно никому не досаждают.

С чего же обычно начинается страсть к рационализации? Конечно, тут у каждого своя история. Однако очень часто привычка носить розовые очки закладывается с детства. Особую склонность к этой тенденции имеют, например, чрезмерно чувствительные, скромные и неуверенные в себе дети, которых беспокоит каждый их шаг, каждый поступок. А еще это нередко становится следствием несчастливого детства; принимая желаемое за действительное, ребенок испытывает облегчение, на которое он, к сожалению, не может рассчитывать в реальной жизни.