Читать книгу Шоколадное море - Диана Дмитриади - Страница 3

Что можно сказать о личной жизни после 30 лет, когда ты находишься на работе 24 часа в сутки и не пять дней в неделю, как все обычные офисные работники, а все семь! О личной жизни можно сказать либо ничего, либо немного.

Все мои подруги бизнес-вумен всегда жалуются на нехватку времени на личную жизнь, а те, кто не жалуется, лет в 20 успели родить двоих, а то и троих детей, и выскочить замуж. Моя же личная жизнь меня особенно никогда не волновала, ибо ухажеров хватало и любовников тоже, а о будущем я не думала.

Я умудрялась знакомиться с мужчинами в ресторанах, на деловых переговорах, в поездках, некоторые из них сразу переходили в разряд друзей, а с другими завязывались романтические отношения. Сколько длились мои самые долгие отношения? Год, а может и меньше. Почему мы расстались? Он захотел более серьезных отношений, чем наши встречи пару раз в неделю в любимом мной отеле «Риц Карлтон», кстати, всегда было удобно утром ходить оттуда домой пешком. Считаете меня слишком циничной? Или, может быть, считаете, что я рассуждаю как мужик? Да, возможно. Но мне и вправду не хотелось длительных отношений. Я не очень понимала и сейчас не понимаю, для чего они нужны. Жить вместе вообще для чего? Ведь когда мы встречались на стороне, всем было хорошо. Цветы, ужин в красивом номере с видом на Красную площадь, вкуснейший Моэт в бокале и страстные ночи. Как говорится, кто скажет, что это плохо, пусть первым бросит в меня камень. Меня лично такие отношения очень устраивали. Но тот парень – Никита, с которым мы расстались, кажется, не был доволен таким положением дел. Он сделал мне предложение в одну из наших встреч и очень удивился, когда я ответила твердым отказом. Помнится, он посмотрел на меня ошалелым взглядом и спросил:

– И что вот так вот просто? И даже не скажешь традиционное: «Я подумаю».

– Мне не о чем думать. Я не хочу замуж, – ответила я.

На том и расстались. Были ли у меня романы с женатыми мужчинами? Да. Считаю ли я это плохим поступком и что: «рано или поздно это случится и со мной» – нет!

Я считаю, что крепкую и любящую семью не способна разрушить никакая любовница. А уж если «верный» муж оказался в постели с другой женщиной, значит, в супружеских отношениях что-то не так.

Алекс – мой женатый любовник. Между прочим, мы и сейчас изредка с ним встречаемся, но поначалу мы просто не вылезали из кровати. Мы познакомились с ним в Милане – он, конечно, никакой не Алекс, а всего-навсего Алесей, но представился он именно так. Я была в Италии по делам своей компании, он приехал на деловую встречу. Мы всю ночь прогуляли по старинным улочкам Милана, а под утро оказались в моем номере. Алекс оказался страстным и очень внимательным любовником – он как будто всегда знал, чего хочет мое тело. Пожалуй, он умел ласкать, целовать и заниматься сексом со мной как никто другой.

И да, он был женат, ко всему прочему, на тот момент у него родился ребенок. Оказалось, что его жена не подпускала его к себе все 9 месяцев своей беременности, а после появления малыша вообще охладела к нему. Он ни разу за все это время не изменил ей, но перед отъездом в Италию они сильно повздорили и, как это обычно бывает, «любимая» обвинила своего благоверного в невнимательности, неискренности, незаинтересованности и прочем…

Хотя даже за ту неделю, которую мы провели в Милане, я никогда бы в жизни не подумала о том, что Алекс невнимателен. Даже мне он постоянно дарил какие-то милые и, надо заметить, недешевые подарочки, всегда цветы, всегда шампанское… Да о таком муже можно только мечтать, если он даже своей, прямо скажем, внезапной любовнице уделяет столько внимания, представляю, как он крутился вокруг своей женушки…

Наши с ним отношения сошли на нет только из-за моей и его загруженности на работе и из-за того, что он был из Санкт-Петербурга, а не из Москвы как я. После Италии мы продолжили встречаться и на родине – то я к нему летала, то он ко мне. Но это все же было неудобно, мы оба – занятые люди. Но если Алекс приезжает в Москву, мы с ним встречаемся, и секс у нас – просто феерический. Кстати, жену он очень любит, и разводиться не собирается…

В общем, таких легких отношений у меня было достаточно. Замужние подруги утверждают, что я со своей работой и вправду стала рассуждать как представители противоположного пола: «Зачем жениться? Нам и так хорошо», «Хорошее дело браком не назовут». А что мне делать, если я так считаю? Разве правильно было бы идти против себя и рассказывать всем как я хочу семью и детей и еще пытаться убедить в этом себя?

Я честно считаю, что все это – тупые правила социума, он пытается всех причесать под одну гребенку, забывая о том, что каждый из нас – это, прежде всего, личность со своими эмоциями и взглядом на мир. Ну, хотя понятно, почему «социум» мало обращает внимания на индивидуальность; вот уже много веков подряд ему удается заставлять людей жить по одному и тому же шаблону, только слегка измененному в соответствиями с реалиями современного мира. А те, кто пытается жить иначе, становится изгоями общества – не такими как все, и подвергаются публичному осуждению.

А я всегда свято верила в то, что мое предназначение на этой земле куда шире простого материнства и замужества. Я хочу чего-то волшебного, а не обыденного! Вы скажете: такие умные вещи говорила, а тут сказочного ей подавай! Что за бред?!

Да, я такая. Я могу быть умной, занудной, деловой, но в тоже время во мне всегда живет маленькая девочка, которая верит в сказки и волшебство. Я влюбляюсь в людей, события, музыку, города, в платья, туфли и машины и мне все это безумно нравится. А тот, кто сочтет меня сумасшедшей, сам живет в черно-белом мире – скучном и тоскливом, где нет градации полутонов, а есть только черный и белый, плохой и хороший.

Вот и сейчас, уволившись с работы, я сижу дома на полу перед окном. Рядом – гора фантиков от любимых конфет «Золотая нива» хотя они такие дурацкие на вкус, и в мире найдется много гораздо более вкусных конфет, но почему-то все, и я в том числе, их просто обожают. В руке у меня – бокал розового вина, я смотрю на город и раздумываю о том, правильно ли я поступила, уволившись. Я знаю точно: даже если сейчас передумаю, испугаюсь неизвестности все равно не разрешу себе свернуть с намеченного пути. Вот опять эти стереотипы… Они как будто вылезают из подсознания, в самый неподходящий момент тихий еле слышный голосок внутри вас начинает шептать: в 35 лет не поздновато ли начинать все сначала и много ли ты знаешь людей, которые, в этом возрасте начав все сначала, добились успеха? Ни одного? Я так и думал!

Вот откуда это в моей голове? Хотя нет, знаю откуда! Первым делом придя с работы домой, я позвонила одной из своих лучших подруг для того, чтобы поделиться переменами в своей жизни. Но вместо поддержки я услышала совсем другое.

– Ева, ты сошла с ума, – расстроено сказала мне Юля после того как выслушала мою пламенную речь о том, как круто и смело я поступила, и что впереди меня ждет светлое будущее, не замутненное походами в офис и прочей скучной ерундой.

– Я не сошла с ума! – слегка опешив от такой реакции, сказала я. – И вообще, я думала, что подруги должны поддерживать, а не…

– Дорогая, – перебила она меня, – я, конечно, поддерживаю тебя, но начинать в 35 лет все сначала – это же полный бред! И особенно когда тебе хотели предложить стать управляющим партнером…

– Ты что, как и Наташка, хочешь сказать, что я – стара для глобальных перемен?

– Да, что ты, нет! Просто я не понимаю, как можно было уйти с такой работы. А если ты захочешь вернуться туда, тебя возьмут обратно? – еще более расстроенным голосом спросила подруга, как будто пытаясь воззвать к моему здравому смыслу.

– Во-первых, я сама не захочу туда вернуться, во-вторых, нет, не возьмут, – на другом конце провода сначала повисла долгая пауза, а потом послышался тяжелый вздох. – И еще, Юль, мне скучно там работать, я хочу развиваться, а не тухнуть в офисе.

– Скучно? – вдруг резким и холодным голосом спросила подруга. Ненавижу, когда она начинает со мной разговаривать в такой манере. – Да ты знаешь, сколько бы людей удавились за такую работу с таким окладом как у тебя?! Нам всем порой бывает скучно на своих работах, но это не повод взять и все бросить. В конце концов, есть обязанности, Ева! Ты о родителях подумала хоть? Как ты будешь им помогать?!

От такого напора я слегка растерялась но решила позиций не сдавать:

– Ну и пусть удавятся те, кому нужна такая работа! Она мне не нужна. И родителям я смогу помогать всегда… У меня есть сбережения, их немного, но они есть, – судя по молчанию в трубке Юля посчитала мои доводы детскими. Хотя звучали они, и правда, как-то слегка по-детски, слишком по максималистски.

– Ева, мне не нравится все, что ты сейчас говоришь! Это слова ребенка, а не взрослой женщины.

Я поймала свое отражение в зеркале и подумала, что она в чем-то права. Я надулась, словно обиженный карапуз, которого ругает мама, щеки покраснели, осталось еще только упрямо топнуть ногой.

– Ю, – сказала я, – я хочу все по новому, понимаешь? Я смогу найти себя, поверь…

– Ну, и в чем же сейчас ты собралась себя искать? – саркастически спросила подруга.

– Я не знаю, – честно ответила я, – пока не знаю…

– О, Боже, – так и представляю, как на этой фразе Юля закатывает глаза, – и что я могу тебе на это возразить? Как найдешь себя, вот тогда и набери меня! А пока это просто баловство с твоей стороны и только. Капризное великовозрастное дитя бесится с жиру! – я даже ничего не успела ответить, как Ю повесила трубку.

И да когда она повесила трубку, я все-таки топнула ногой. Ну как так можно, скажите мне? Друзья должны поддерживать, а не осуждать. И вместо того, чтобы сказать мне, что я бешусь с жиру, могла бы сказать что-нибудь типа: «Молодец, Ева, деньги – это не главное», хотя финансист вряд ли мог такое сказать.

И вот теперь я уже часа два сижу перед окном, ем конфеты и размышляю о том, что, кажется, никто не считает мое решение правильным, даже лучшая подруга. Даже мама, которой я позвонила почти сразу после звонка Юле. Она, кажется, впала в не меньший шок, чем подруга, и смогла только выдавить из себя: «Поступай как считаешь нужным, доченька», а потом всхлипнула и, сославшись на подгорающую на плите курицу, повесила трубку.

Родителям я стала помогать, как только пошла работать. Их пенсия, разумеется, слишком мала для того, чтобы они могли безбедно жить на нее. На нее разве что можно существовать. Но когда я стала хорошо зарабатывать, я начала отдавать им некоторую часть своей зарплаты, которой им хватает не только на бытовые расходы, но и на воскресные ужины в ресторанах и отдых заграницей четыре раза в год. Конечно, мне не хватало нужной суммы для того, чтобы купить им квартиру, но родители сумели удачно продать квартиру в «хрущевке» и переехать в новостройку, правда, за мкадом. Как говорит мама: «Ну и что, что далеко, зато парк рядом».

И чего она так расстроилась? Ведь знает же, что я копила им на подарок на годовщину свадьбы, хотела подарить дом и участок в Подмосковье. Теперь просто отдам деньги и пусть распоряжаются ими, как посчитают нужным. Кстати, там даже больше, так что, и мне останется что-нибудь…

Но все же, кажется, несмотря ни на что, мои близкие недовольны моим решением. И когда это я упустила из виду тот факт, что в 35 ты слишком стар для подвигов и приключений? Где это было написано или кем было сказано, что в 35 лет нельзя начать все с чистого листа? Наверное, об этом где-то предупреждают, но я не заметила этих предупреждающих знаков или, быть может, не увидела как в день моего рождения люди вокруг начали махать руками и показывать мне разные предостерегающие знаки, чтобы, ни дай бог, я не начала все сначала.

Ну вот, заревела! Я дотягиваюсь до низкого журнального столика и хватаю салфетки.

– Нечего тут рыдать, – строго говорю себе вслух. – Тут нужно доказывать, что ты можешь найти себя в другой сфере, а не реветь. И доказывать, прежде всего, себе, а не окружающим. Не смей дать им повод разубедить себя в правильности твоего выбора! – но уговоры из книжек по психологии совершенно не действуют, и я заливаюсь слезами с новой силой.

Через полчаса рева, полного отчаянья, жалости к себе и ненависти к окружающему миру, я, всхлипывая, бреду в ванную. Ледяная вода немного приводит в чувства – слез больше нет, точнее, слезы-то, может быть, и есть, но вот сил рыдать больше точно нет.

Одеваю толстовку с глубоким капюшоном, чтобы никто не заметил моих припухших глаз и вообще не увидел растрепанного состояния моей души, натягиваю джинсы и кеды (откуда они у меня? Они же без каблука!) и спускаюсь на первый этаж в ресторан – сегодня буду есть все, что захочу!