Читать книгу Шоколадное море - Диана Дмитриади - Страница 4

С детьми у меня странные отношения они меня любят, а я их нет. Разумеется, как здравый и воспитанный человек, я не ору на них, не пытаюсь быть грубой и, каждый раз оказываясь в обществе детей, я похожа на милую и добрую Мэри Поппинс. Увидев меня, играющую с ребенком, вы никогда не подумаете, что я не люблю детей. Но, тем не менее, это так.

Когда я была совсем маленькой, я думала, что в 20 лет у меня обязательно будет дочка, и я буду молодой мамой, но когда мне стукнуло 20, я и думать забыла о детях. Хотя, например, моя бывшая лучшая подруга Ленка (ну та самая моя одноклассница из ЖКХ помните, да?) заявляла о своем желании родить ребенка и в 10, и в 15 лет, а в двадцать с чем-то уже родила… Но меня, когда она это заявляла, куда больше интересовало, как лучше прокатиться на тарзанке – с угла высоченного гаража или все-таки с чуть более низкого дерева. А в то время пока она рожала, я вообще училась в институте, и мне было не до этого.

Мои родители, правда, считали, что это пройдет со временем, и я рожу им милого внука или внучку, а, может быть, и обоих и они с удовольствием будут нянькатся, покупать пеленки-распашонки и всячески баловать. Но, кажется, зря они надеялись на это, сейчас мне 35 и детей у меня нет.

У меня не вызывает умиления ребенок, который измазался в шоколаде, или играет с собакой, которая в два раза больше его, я не впадаю в восторг от смеющегося над собственными частями тела малыша. Зато почти все мои подруги именно такие. Они первыми бегут сюсюкаться к чужим детям, первыми радуются: новому зубику, животику без коликов, гипоалергенному крему или подгузникам.

Это их мир, и он так же мне не понятен как им – мой. Я смотрю на свою подругу Женю, которая как и я, без особого энтузиазма относилась к детям, и не узнаю ее. Она, всегда такая эмансипированная красотка, сейчас находится в ожидании второго ребенка и, словно зомбированная, рассказывает о том, как здорово, что появилось средство от растяжек на груди, о чудесном молокоотсосе и о том, где она собирается рожать. А вот Юля – мама аж троих детей, и она всегда выглядит очень усталой, но как только тема касается ее чад, она сразу оживляется и может часами рассказывать о том, каких успехов добился Юра в школе, как Танечка научилась плавать, и как Стасик смешно пускает слюнки.

Обе мои подруги в какой-то момент в одночасье превратились в клуш. Мы перестали часто видеться потому что: «Понимаешь, у всех свои дела, заботы» и «Какой клуб? Вот будут у тебя дети, тогда ты нас поймешь». И почему я звоню так поздно? Разве я не знаю, что: «Юре завтра в школу, и ты перебудила весь дом». Или «У тебя что-то срочное? Что, тебя бросил парень? Перезвони позже, поболтаем, мне ребенка нужно укладывать спать». Я сразу почему-то превратилась из лучшей подруги в «легкомысленную и ничем не обремененную» девушку, почти чужую для них, с их общими интересами и переживаниями.

Поначалу я не сдавалась и предлагала оплатить няню, только чтобы встретится с подругами, благо на работе было немало мамочек, готовых поделиться контактами действительно ответственных и хороших нянь. Но нет, и тут выходила проблема: «Я не могу оставить детей с чужим человеком». Когда же их дети подросли, чтобы их можно было вполне брать с собой, любые наши посиделки оборачивались ревом, ором, беготней и разозленными мамами Юлей и Женей.

И почему-то крайней всегда оказывалась я, ибо именно я потащила подруг в кино, ресторан, кафе и так далее. Хотя я, так отчаянно скучающая по нашему общению, выбирала только те места, где с детьми можно было отдыхать приятно и легко. И все посетительницы со своими маленькими и не очень детьми отдыхали и спокойно пили кофе и беседовали в обществе своих подруг, мужей или родителей и только почему-то у нас все выходило всегда шиворот навыворот.

В конце концов, мне надоело, как говорится, играть в одни ворота, и наши дружеские отношения перешли в простые телефонные «привет-как-дела-все-ок-пока».

Мой мир тоже не был понятен ни Юле, ни Жене. Они считали, что я запаздываю с материнством (мои родители в этом вопросе были с ними солидарны) запаздываю с замужеством и вообще слишком много пропадаю на работе, хотя стоило бы искать себе: «достойного человека, с которым можно будет встретить старость» и, конечно, «того, кто сможет подать мне стакан с водой». Они сами, когда-то заядлые тусовщицы, теперь как-то косо смотрели в мою сторону и переглядывались между собой, когда я рассказывала о том как классно этим летом было в Монте-Карло.

Также они реагировали, когда я рассказывала об очередном мимолетном романе с женатым мужчиной. Мы неожиданно оказались по разные стороны баррикад. Я стала «разлучницей», той, которая «разбивает семьи». Хотя всего пару лет назад Женя сама пыталась развести своего женатого любовника с его благоверной. И прибегала, прямо скажем, к довольно агрессивным методам, и звонки среди ночи в этой системе низведения жены были детским лепетом по сравнению с тем, что она придумывала еще. И никто ее не осуждал. Пару раз мы даже с Юлей помогали ей во всем этом. И, кстати, «громы и молнии» не разбили нас, и даже когда разгневанная женушка Жениного любовника кричала нам в след проклятья, ничего плохого не случилось, ну разве что у моих Лабутенов сломался каблук.

А потом мои подружки выскочили замуж и родили детей, и на этом наша дружба как-то сама изменилась. И не в лучшую сторону. Чтобы вы там не думали, что между нами с подругами были только тусовки, клубы и рестораны, хочу сказать, что мы были друг другу как сестры, даже больше, чем сестры, мы были самыми-самыми близкими друг другу людьми, которые в любой ситуации помогут и подставят дружеское плечо. Были и дикие любовные переживания из-за расставаний с мужчинами, как выяснялось, не нашей мечты, и безработица, и неудачи. И еще много-много всего, что происходит почти с каждым в жизненных перипетиях. Мы помогали друг другу, ругались, мирились, улыбались, были готовы примчаться среди ночи только по одному звонку, одной эсэмэске.

А сейчас для своих подруг я стала той, «кому нечего делать», и той, «у которой на уме одна ерунда». Я знаю, что они меня все равно любят, как и я их, но наша дружба закончилась.

Скажите, почему так происходит? Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему, как только ваши подруги или друзья меняют статус в графе семейное положение на «замужем/женат» вашей многолетней дружбе приходит конец? Почему больше не находится минутки, чтобы просто поболтать ни о чем, не находится и получаса, чтобы выпить кофе да даже бывает и на телефонный звонок времени не находится.

Это все потому, что женщины и мужчины обязаны создавать семьи, ячейки общества и воспроизводить новых людей, которые потом также будут создавать эти самые ячейки общества? Только поэтому? Ну а как же старые друзья? Почему место ваших верных и дорогих товарищей, с которыми вы прошли огонь и воду и медные трубы, вдруг занимает мужчина или женщина, которую, собственно, никто особо и не знает, и ваш друг заявляет: «я люблю его/ее», и вы с этим соглашаетесь, не зная, что тем самым подписываете себе приговор и приговор вашей многолетней дружбе. Потому что потом он или она запросто вытеснит вас из жизни вашего друга или подруги.

Окей, я соглашусь с тем, что всем нужны возлюбленные, но это отнюдь не значит, что можно вот так запросто наплевать на дружбу. Ведь именно с друзьями вы идете рука об руку через все радости и невзгоды и бросаете их же, когда приходит она – «любовь». Люди любят повторять, что человек в отличие от животного – существо разумное и может сам руководить своими поступками и эмоциями, но почему-то дружбы это никогда не касается. Зато касается: «Ну ты же понимаешь, – семья», «У меня не было времени – ведь у меня маленький ребенок», «Нет, я не могу приехать, меня не отпускает муж/жена». Что за… хочу спросить я вас? Посмотрите вокруг, много ли вы можете назвать людей, которые сохранили свою дружбу после того, как создали семью. Их можно пересчитать по пальцам….

Можете считать меня просто обиженной, но я никогда не позволяла и не позволю себе вот так просто забыть про хороших друзей и всегда приеду и помогу, чем смогу, если это необходимо. И ни мой муж, ни кто бы то ни было еще не сможет мне в этом помешать. И точка. И, знаете, если кто-то сейчас подумает: «Да у нее просто семьи нет. Посмотрим, как она запоет, когда появятся заботы и хлопоты», я сразу вам отвечу: «Заботы и хлопоты – это дешевая отмазка для тех, кто просто не хочет помогать, приезжать, поддерживать».