Читать книгу Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты - Джон Грей - Страница 4

Самая болезненная из всех потерь – это утрата любви или любимого человека. Сталкиваясь с разочарованиями и несправедливостью, мы находим утешение и отраду именно в любви. Когда в повседневной жизни мы переживаем какие-то потери, неудачи, отверженность, тут же включается механизм самозащиты – мы вспоминаем, что нас любят дома. Но если любовь утрачена, нам негде больше искать утешения и защиты. В большинстве случаев мы не отдаем себе отчета, насколько зависим от этой поддержки, пока не лишаемся ее.

Сталкиваясь с разочарованием и несправедливостью, мы находим утешение и отраду в любви.

Лишившись главного источника любви, мы оказываемся беззащитны перед болью потерь, горечью лишений и грустью одиночества. В этой ситуации мы не только скорбим об утрате любимого человека, но и молим об избавлении от боли и задаемся вопросом: «Почему мне так больно?»

Мы не в силах представить всю боль и пустоту, которые следуют за утратой любви, до тех пор, пока сами это не испытаем. Разрыв отношений, развод или смерть любимого человека оставляют нас с разбитым сердцем. Первая реакция – это шок. Мы впадаем во внезапное оцепенение. Каждая клеточка нашего тела вопит: «Нет! Этого не может быть. Я не допущу этого». Мы отказываемся принять потерю.

Мы надеемся, что, когда проснемся на следующее утро, все вернется на свои места. Нам хочется верить, что это – лишь дурной сон. Вскоре становится ясно, что это действительно произошло и ничего уже не изменить. Мы признаем свою беспомощность, смиряемся с реальностью и начинаем остро ощущать одиночество. На горизонте нашей жизни нам видится лишь холодная пустота. Постепенно оцепенение проходит, и мы чувствуем боль, сильную боль.

Не так-то просто расстаться с тем, кого любишь: мы слишком привязаны. Чтобы найти облегчение и залечить сердечную рану, нам в первую очередь следует понять природу любви, зависимости и привязанности.

Любовь, зависимость и привязанность

Когда есть тот, кто встречает нас дома по вечерам, ценит то, что мы делаем, признает нашу значимость и извлекает пользу из нашего существования, это придает смысл нашей жизни. Нет счастья большего, чем чувствовать, что кто-то заботится о нас, считает нас особенными и важными, разделяет с нами горести и радости.

По мере того как крепнет наша любовь, мы становимся все более зависимыми от любви партнера.

Даже если мы не всегда получаем то, чего хотим и в чем нуждаемся, надежда получить необходимое и усилия, направленные на то, чтобы сделать отношения более продуктивными, также увеличивают нашу зависимость. Даже если любовь между нами далека от идеала, мысль о том, что нас все-таки любят, защищает от холодного, враждебного и безразличного мира вокруг. Мы начинаем все больше зависеть от того, кого любим.

По мере усиления этой зависимости происходит важная перемена. С течением времени потребность любить и быть любимым становится направленной, и мы хотим любить нашего партнера и получать ответную любовь именно от него. Никто другой не может его заменить. Это называется привязанностью. Зависимость от того, кто любит нас, постепенно перерастает в привязанность к его любви.

По мере развития любовных отношений потребность в любви как таковой сменяется потребностью в любви конкретного человека – нашего партнера.

Испытывая привязанность к своему спутнику жизни, мы нуждаемся в его любви как ни в чьей другой. Для нас имеет значение в первую очередь его отношение к нам, а уже потом – отношение других людей. Мы не придаем столь же большого значения комплиментам посторонних или их готовности выслушать наши проблемы. В течение дня мы общаемся с разными людьми, что-то давая и получая взамен, но это не приносит нам такого же удовлетворения, как общение с нашим партнером.

Потеряв любимого человека, мы под давлением эмоций начинаем думать, что никогда не полюбим снова, и твердость этого убеждения напрямую зависит от силы нашей привязанности. Мы чувствуем, что без любви нашего партнера ничто не сможет сделать нашу жизнь счастливой и привнести в нее смысл. Это чувство безнадежности умножает боль утраты в сотни раз. Одно дело, когда вам приходится голодать целый день, и совсем другое, когда вы при этом уверены, что вам больше никогда не удастся поесть. Потеря того, кто кажется незаменимым, может сломить кого угодно.

Привязанность умножает боль утраты в сотни раз.

Чтобы вылечить разбитое сердце, мы должны расстаться с привязанностью и раскрыть сердце, чтобы дарить любовь другим и получать ее от них. Иначе мы рискуем увязнуть в боли или потерять эмоциональную чувствительность. Расставшись с привязанностью, мы вернем сердце в его прежние «формы» и сможем двигаться дальше.

«Вправив» сердце, мы снова ощутим потребность в любви как таковой. Вместо того чтобы нуждаться в любви нашего партнера, мы начнем испытывать общую потребность в любви. Позволив привязанности уйти, мы возвратимся к открытости, которая была у нас до возникновения привязанности. Мы больше не будем зависеть от любви нашего партнера и откроемся другим источникам любви и поддержки.

Лишенная привязанности открытость сама подскажет, где искать любовь. Позволив уйти привязанности к любви нашего партнера и ощутив по-новому потребность любить и быть любимыми, мы обнаружим в этой потребности скрытое знание и способность, необходимые для ее удовлетворения. Пока мы не расстанемся со своей привязанностью, мы не откроем в себе способность находить любовь.

Потребность в любви, которую испытывает наша душа, содержит интуитивное знание и способность, необходимые для ее удовлетворения.

Расставание с партнером будет проходить настолько трудно, насколько мы зависим от него. Если мы сможем получать то, что нам нужно, от близких и друзей, наша привязанность к партнеру будет постепенно ослабевать. Научившись удовлетворять потребность в любви независимо от нашего бывшего партнера, мы расстанемся с болью полностью.

Иными словами, открыв сердце для того, чтобы дарить и получать любовь независимо от нашего партнера, мы сможем окончательно расстаться с привязанностью. По мере того как мы будем наполняться новой любовью и разделять ее с другими, ощущение пустоты станет ослабевать. Хотя новая любовь будет отличаться от прежней, она принесет нам не меньше удовлетворения.

Искусство расставания

Для того чтобы начать все сначала, необходимо действительно расстаться, отпустить прежнего партнера. Чтобы двигаться дальше, мы должны снова почувствовать внутреннюю потребность в любви, не имея рядом партнера, способного удовлетворить эту потребность. Для этого требуется большое искусство, иначе, вместо того чтобы окончательно расстаться с привязанностью, мы неосознанно лишь усилим ее.

Если я держусь за что-то, а меня пытаются от этого оторвать, моя первая реакция – защищаться и бороться. Я буду держаться еще сильнее. Именно это и происходит, когда мы привязаны. Мы не в силах отпустить объект нашей привязанности и в результате этого держимся за него еще сильнее.

Секрет расставания в том, чтобы отказаться от усилий. Не пытайтесь избавиться от привязанности. Продолжайте держаться за нее. Вспомните, как сильно вы любите своего партнера, почувствуйте, как сильно вас влечет к нему, как вы нуждаетесь в нем, как вы благодарны ему за все, что он дал вам, и как сильно вы желаете вернуть его обратно.

Секрет расставания в том, чтобы отказаться от усилий. Не пытайтесь избавиться от привязанности.

Вспоминая о своем партнере, вы проходите через стадию переживания утраты. Именно так и происходит исцеление сердечных ран. Поначалу воспоминания о нем усилят боль потери. Вас могут посетить различные болезненные чувства: гнев, грусть, страх и сожаление. Но именно болезненные эмоции помогут расстаться с привязанностью. Эта боль временна.

Даже после того, как вы расстанетесь с привязанностью, вас иногда будет посещать боль разлуки с бывшим партнером. Вы также ощутите сладость вашей любви и силу своего духа. Когда сердце полностью исцелится, воспоминания о партнере больше не будут причинять боль; напротив, они станут соединять вас с неиссякаемым источником любви в глубине вашей души.

Мысли о бывшем партнере будут наполнять сердце любовью и миром. Это сигнал, что вы готовы к новым отношениям. Это залог того, что ваши поиски истинной и крепкой любви увенчаются успехом.

Когда ваше сердце полностью исцелится, воспоминания о партнере больше не будут отзываться болью; напротив, они будут вызывать сладостное чувство любви.

Чтобы восстановить разбитое сердце, нужно, в первую очередь, глубоко прочувствовать те болезненные эмоции, которые в нем поселились. Исцеление происходит автоматически, когда мы с любовью вспоминаем о нашем партнере. Создав условия, чтобы помнить об утрате, мы пробуждаем в сердце любовь, необходимую, чтобы смириться с ней и расстаться с привязанностью.

Особое внимание переживанию утраты уделяется практически во всех культурных и религиозных традициях. Существуют различные ритуалы, призванные напоминать о ней: ношение черной одежды в период траура, возжигание свечей, посадка деревьев в память о ком-либо, поминание усопших, посещение могил, передача семейных реликвий, хранение снимков родных и близких и так далее. В каждом случае прослеживается общая цель. Вспоминая о своем партнере с любовью, мы создаем условия для исцеления душевной раны.

Полюбить снова

После смерти любимого человека нас охватывает горе, потому что мы думаем, что никогда не сможем полюбить снова. Лишенные его физического присутствия, мы перестаем любить. Наше сердце закрывается, и мы погружаемся в океан боли.

Наше сердце закрывается не потому, что мы утратили любовь, а потому, что мы временно перестали любить.

Эта боль иногда бывает ничуть не меньше даже после развода. Наш бывший партнер жив, но тех отношений, на которые мы возлагали надежды, больше нет. Человек, с которым мы собирались прожить всю свою жизнь, ушел из нее. Для полноты переживания и расставания с привязанностью можно считать, что он умер. Чувство утраты, которое мы ощущаем после развода, может быть столь же тяжелым, как и после смерти спутника жизни.

Лишенные физического присутствия нашего партнера, мы решаем, что больше не сможем любить и быть любимыми. Это убеждение неверно, но нужно время, чтобы переубедить себя. От него не так-то просто избавиться. В течение многих лет мы зависели от физического присутствия нашего партнера, которое служило стимулом для нашей любви. Изо дня в день партнер был объектом нашей любви и ощутимым источником поддержки. Требуется время, чтобы расстаться с этой привязанностью и убедиться, что отсутствие партнера не мешает нам продолжать любить его.

В отсутствие партнера мы вынуждены любить, не имея перед собой объекта любви. Мы не можем прикоснуться к партнеру или почувствовать его объятия, но можно вспомнить, как прекрасно это было. Мы можем помнить его любовь, поддержку и продолжать дарить ему свою любовь.

Хотя мы больше никогда не будем вместе, наш партнер останется в нашем сердце вечно.

В процессе переживания утраты мы в конце концов обнаруживаем, что любовь продолжает жить в наших сердцах, невзирая на отсутствие партнера. Будущее перестает представляться в мрачном свете. Когда понимание, что наша способность любить жива, находит подтверждение на практике, это приносит нам покой. Серые тучи отчаяния рассеиваются, открывая путь теплым лучам любви. Мы смиряемся с потерей, но ничего не забываем. Мы пускаемся в новое путешествие, и ветер треплет нам волосы, когда мы делаем первые шаги. Начиная все сначала, мы ощущаем уверенность, что найдем любовь, которую заслуживаем. Мы горим желанием разделить с другим ту особую любовь, которую чувствуем в глубине сердца.