Читать книгу Мужчина VS Женщина. Практическое руководство по улучшению отношений - Джон Кертис - Страница 15

На страницах этой книги постоянно будут обсуждаться два вида основных личных проблем, которые могут привести к потенциальным конфликтам в любых отношениях: потребности и ценности.

Зачастую потребности – это не что иное, как распространенные желания и запросы, меняющиеся с течением времени, проявляющиеся в определенных ситуациях: как провести свободное время, какую одежду следует носить, вымыть ли до блеска ванную.

С другой стороны, ценности – это давно заложенные и практически не поддающиеся переменам убеждения и идеалы: к примеру, наши глубоко укоренившиеся взгляды на религию, финансы и политику.

Конфликты, вытекающие из разногласий в потребностях, часто можно разрешить посредством компромисса. Вы можете чистить ванную по очереди, приобрести дом с двумя ванными комнатами (одна для мужа, другая – для жены) или нанять домработницу (пусть она чистит и получает за это деньги).

Однако при попытке объединить ваши взгляды на будущее отношений в один образ, вы можете вступить в конфликт, вызванный столкновением ценностей. Это часто происходит в тот период, когда вы, копнув глубже, в поиске себя и того, что цените в отношениях, обнаруживаете новые стороны своей личности и личности своего партнера. Подобный процесс способен помочь вам достичь новых уровней открытости и близости, которые раньше даже не представлялись вам вообразимыми. В то же самое время вы можете прийти к выводу, что далеки от ценностей друг друга, занимающих важное место во взглядах на будущее отношений каждого из вас, и вот тут начинается тяжелая работа по ведению переговоров.

Процесс ведения переговоров – основа «Мужчина VS Женщина». Неважно, сколько времени он у вас займет; я призываю вас продолжать беседу, делая открытия и работая в направлении создания общего взгляда на будущее вне зависимости от тех противоречий, которые поначалу могут показаться непримиримыми. Эти дискуссии способны пробудить в вас сильные эмоции и потребовать согласованных усилий в целях сохранения искренности и принятия позиций друг друга.

В первые годы нашего брака, когда мы с Шарлоттой столкнулись с тем, что и оказалось конфликтом ценностей, я мог и вспылить (для моего стиля переговоров это типично). Я казался решительным и убедительным, но позже понял, что Шарлотту это пугает и, как результат, она закрывается от меня. Ее стиль заключался в достижении компромисса любой ценой, поэтому она не выражала несогласия и не «держала оборону». Меня же это только еще больше расстраивало, ведь мне хотелось все обсудить, чтобы решить проблему, а не избегать ее. Теперь, когда я становлюсь таким несдержанным, она в шутку говорит: «В этом весь Джон!» – она не игнорирует меня. Напротив, она поняла, что таков мой стиль и что, потратив немного времени, терпения и обретя понимание, мы всегда придем к решению проблемы.

Кроме того, работа над общим проектом отношений будущего может привести к тому, что претворится в реальность ваш худший страх – «А вдруг мы с партнером не подходим друг другу»? Конечно, не всем отношениям суждено продлиться долго. Недальновидные рассуждения могли привести вас к тому, что вы вступили в отношения, которые были обречены еще с самого начала. Однако я прошу вас не делать поспешных выводов. Лучше продолжите свои изыскания, обратитесь к другим прекрасным практикам, описанным в этой книге, пока не прочтете ее целиком. Возможно, ваши теперешние сомнения – лишь результат вступления на новый уровень искренности с самим собой и близости с партнером, так что вполне естественно ощущать беспокойство и страх.

Помните только, что для того чтобы избежать тревог или опасений, ставя под угрозу свои ценности, вовсе не нужно сдаваться. Такой поступок будет, скорее всего, означать, что, пренебрегая своей сутью и тем, во что вы верите, ради сохранения мира, вы будете сильно гневаться на себя и своего партнера, а в «Деле любви» переговоры должны заканчиваться принятием только взаимовыгодных условий.

Если задача слияния различных проектов в один кажется вам сложной, отложите ее на время и перейдите к главе, описывающей тактические приемы. Возможно, вы сочтете, что они более практичны и просты, чем данное задание. Хороший пример такого приема кроется в главе 7, посвященной должностным инструкциям. В ней вам потребуется составить перечень обязанностей для себя и своего партнера. Вам, вероятно, будет легче обратиться к более определенным проблемам: кто стирает белье, кто ухаживает за садом, кто ведет бюджет, а кто воспитывает детей. Не впадайте в панику! Вы всегда можете вернуться к декларации и усовершенствовать ее, как только придете к взаимопониманию по более реальным вопросам, касающимся вашей совместной жизни. Помимо этого, вы можете перейти к главе 3 и заняться постановкой целей.

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ

• Перевод пользы, полученной от деклараций о планах на будущее организаций, – в усовершенствование новых или уже существующих личных отношений.

• Объединение долгосрочных целей и ожиданий в декларацию о перспективах отношений.

• Применение декларации о перспективах в качестве стандарта, определяющего прочие стороны отношений.