Читать книгу Шедевры остроумия - Дмитрий Дриаев - Страница 2

* * *

Как-то римскому императору Августу Октавиану представили приехавшего из провинции юношу, который чрезвычайно – как две капли воды – походил на него. Поражённый таким невероятным сходством, Август, не без задней мысли, спросил у своего двойника, не бывала ли его мать в Риме. Сметливый юноша тотчас ответил:

– Нет, моя мать в Риме не бывала, а вот отец наведывался сюда частенько.

* * *

Некий плагиатор принес в журнал “Сатирикон”, редактором которого был Аркадий Аверченко, стихи. Через некоторое время он зашёл в редакцию за ответом.

– Вы уже прочли мои стихи? – спросил он.

– Да, прочёл, – утвердительно ответил Аверченко, – и, представьте себе, гораздо раньше вас.

* * *

Коммерсант и археолог-любитель Генрих Шлиман, который утверждал, что он раскопал древнюю Трою и нашёл знаменитый клад царя Приама, во много раз умножил своё состояние благодаря Крымской войне (1853–1856). Он продавал Военному министерству России синий краситель для мундиров, серу, селитру, свинец, олово, железо, порох, а ещё – сапоги с картонной подошвой, протекающие фляги, гнилую сбрую.

Много лет спустя, когда он захотел вернуться в Россию, император Александр II заметил: «Пусть приезжает, повесим!»

* * *

Супруга российского императора Александра III Мария Федоровна, родом из Дании, не очень хорошо владела русским языком, в частности, буквы на кириллице часто путала с латинскими.

Как-то на смотре кораблей, когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название первого:

– Пюпик!

– Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, – тут же отозвался Александр III.

* * *

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шёл уже почётный девятый десяток, рассказывал:

“В 1916 году мои сёстры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:

– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но, чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, в это я не поверю никогда!”

* * *

Однажды на стол ректору Ленинградского университета профессору Александру Даниловичу Александрову легло заявление:

“Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ…”

Ректор наложил резолюцию:

“АТКАЗАТЬ”.

* * *

Матч за мировую шахматную корону между Боголюбовым и Алехиным, который состоялся в 1929 году, окончился убедительной победой Алехина. Вот как комментировал ход матча язвительный гроссмейстер Рудольф Шпильман, который недолюбливал Боголюбова:

«Матч протекает с закономерным переменным ус – пехом – то Алехин выигрывает у Боголюбова, то Боголюбов проигрывает Алехину».

* * *

Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:

– Ну что ты нашёл в этой гетере Лаисе, почему путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!

– Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они всё равно очень нравятся, – отвечал Алкивиад.

* * *

Знаменитый американский кинорежиссёр, актёр и сценарист Вуди Аллен однажды размечтался:

– Вот если бы Господь подал мне свыше дивное знамение – открыл на моё имя солидный счёт в швейцарском банке!

Заметив в жилетном кармане Вуди Аллена золотые часы на цепочке, приятель спросил, откуда они взялись.

– О, эти великолепные часы – фамильная драгоценность нашей семьи, – ответил Аллен. – Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

* * *

Пианисты Эжен д’Альбер и Тереса Карреньо долгое время жили вместе. Они завели детей (имея уже детей от прежних браков), потом официально оформили свои отношения, купили дом и зажили большим и шумным семейством.

Однажды, когда между повздорившими детьми началась потасовка, д’Альбер стал громко звать жену:

– Тереса, Тереса!.. Иди скорее! Твои и мои дети бьют наших детей.

* * *

Как-то в Москве некий высокий академический чин обещал директору Института физики Академии наук Грузии академику Э.Л. Андроникашвили помочь в получении научного оборудования, однако, слово своё не сдержал.

Случилось так, что через некоторое время ситуация изменилась на противоположную: теперь уже этот чиновник вынужден был просить академика посодействовать в неких обстоятельствах. При встрече, скрывая смущение, он сказал:

– Я не помню, Элевтер Луарсабович, мы на вы или на ты?

– На они, – последовал холодный ответ.

* * *

В разгар сексуального скандала, вызванного связью президента США Билла Клинтона с Моникой Левински, конгрессмена Дика Арми спросили, подал бы он в отставку на месте Клинтона.

– Если бы я был на месте президента Клинтона, мне бы не пришлось подавать в отставку, – ответил Арми. – Если бы я был на месте президента Клинтона, я бы лежал сейчас в луже крови, а надо мной стояла миссис Арми с кольтом 38-го калибра и приговаривала: “Ну как же она перезаряжается, эта хреновина?”

* * *

Как-то на концерте Луи Армстронг рассказал публике.

Мама однажды послала меня за водой – это было в деревне, где она родилась. Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил! Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя так же, как ты его”.

А я тогда говорю: “Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!”

* * *

Московский цирк хоронил одного своего артиста. Режиссёр Арнольд произнес самую короткую речь:

– Друзья, – сказал он, – опять мы не того хороним…

* * *

Однажды Марго Асквит пригласили на сеанс спиритизма. После общения с потусторонним миром графиня заявила:

– Я всегда знала, что живые несут вздор; но это не идёт ни в какое сравнение со вздором, который несут покойники.

* * *

С 1983 года в истории футбольной команды тбилисского «Динамо» наступил кризисный период. В чемпионатах СССР она занимает низкие места и терпит поражение за поражением даже на своём поле, где болельщики поддерживали любимую команду как могли, дружно скандируя «Динамо, Динамо!!!»

Замечательный поэт и острослов Ираклий Абашидзе (достигший к тому времени весьма почтенного возраста), сказал по этому поводу:

– Что толку в этих криках?! Они дадут такой же результат, как если бы жена вздумала подбадривать меня, старика, возгласами «Ираклий, Ираклий!»