Читать книгу Десять дней - Дмитрий Сергеевич Русских - Страница 3

Я никогда не отличался модельной внешностью и вряд ли привлекал людей противоположного пола своей красотой. Я просто умел говорить. Как-то так получалось, что сущность человека открывалась мне спустя несколько минут общения. То было умение логично мыслить и способность виртуозно выстраивать причинно-следственные связи. В то время я увлёкся психологией.

Я прочитал уйму научной литературы и старался задавать вопросы людям в том свете, в котором они могли осветить душу. Дальше лишь дело техники. Найди слабость и преврати её в свое превосходство. Да, это низко, но это помогало залатать дыры в моей душе. А заплатками были девушки.

В один прекрасный летний день, я случайно встретил её. Она была прекрасна. Правда. Я вряд ли смогу найти слова, чтобы описать все, что я увидел. Не потому, что мой словарный запас скуден, а потому что не хочу этого делать. Если ты правильно меня понял, мой дорогой друг, то идеал у всех свой, но вкусы разные. Вот она и была воплощением моего идеала того образца. Эта девушка. Она могла свести с ума любого и делала это великолепно. Скорее всего, сама того не понимала. Но это всего лишь слова…

Прошёл год после того, как я впервые увидел море. Оно было такое, каким я его представлял. То была моя первая самостоятельная поездка так далеко от дома. Поездка робкого четырнадцатилетнего парня, что только что потерял близкого себе человека. Он ушёл в мучениях и с дикой физической болью. Смерть, в данном случае, наверно, была во благо. Я любил этого человека. Он мне был отцом. Всё мои лучшие моменты детства связанны с ним. Его не стало. Однажды летом я проснулся оттого, что мой отец пришёл домой и сказал маме: «Ну, вот и всё…» Я понял. Я всё понял. Детским разумом и взрослым взглядом. Мой мир не был разрушен. Скорее всего, я был готов к этому. Я больше не заснул в этот день. Мама ушла сразу, вместе с отцом, а я остался один. Меня душила тишина, и я не знал, как с этим жить. Когда я увидел бездыханное тело на кровати, то надеялся, что это всего лишь сон. Но это было реальностью. Моей реальностью… Я видел боль, скорбь и кучу отрицательных эмоций в глазах близких. Именно в глазах я смог прочесть истинную ценность человеческой жизни. Четырнадцатилетний ребёнок. И вот я в плацкартном вагоне поезда уезжаю из своего города навстречу приключению. Я был робок и эту робость ощущали даже незнакомые мне люди. Снова отвлёкся, прости…

Познакомили нас общие знакомые и в тот момент я подумал: «Где я, а где она. Нам никогда не быть вместе». Мы достаточно быстро создали иллюзию дружбы вокруг наших взаимоотношений и могли разговаривать обо всем, без масок и лжи. Она открывалась мне, а я отвечал взаимностью. То были прекрасные дни и ночи. Эти дружеские отношения трещали по швам, но мы этого не понимали. Однажды, я заключил пари с одним из приятелей, а предметом спора стала она. И вот мы двое, опьяненные любовью, начали ухаживать за одной девушкой. Мой приятель дарил ей подарки, ухаживал и всячески проявлял к ней знаки внимания, но они всё дальше становились друг от друга. Эта девушка из достаточно богатой семьи и её мало интересовали подарки и материальные ценности, но её поразило моё мороженное в два часа ночи. Я быстро понял, что мой подход предпочтительнее и играл на её слабостях к важным мелочам. Я был на шаг впереди и победил. Победа та была сладка. Я тешил себя лучами славы в своей голове. Лишь сейчас я понимаю, что победа, это ощущение чьей-то боли. Тогда мне было плевать на формальности, да и сейчас ничего не изменилось. Она стала моей девушкой и это меня радовало. Наши отношения развивались по странному сценарию – уж слишком всё было идеально. Она отдавала мне всё, а я взамен не жадничал. Но если честно, всё было наоборот. Мы просто любили друг друга. До её появления в моей жизни я думал, что любви нет. Я ошибался и понёс заслуженное наказание. Она стала им.

Мы были вместе чуть больше чем полтора года, и я не припомню ни единого случая крупной ссоры. Ты, конечно, можешь не верить в это, но я и не ищу её, пока пишу весь этот бред. Это была мой этап жизни – прекрасный и безмятежный. Такой, которому смогут позавидовать многие. Всё ли счастливые пары похожи друг на друга?! Вряд ли. Наши отношения были эталоны и они стали предметом подражания. Но вряд ли кто-то сможет повторить дополнение гениальности индивидуализмом. Я был счастлив. Она, наверно, тоже. А завершало это радость осознание того, что я смог заполучить такую девушку…

Моменты, что мы пережили вместе подобно сну, и я ценил каждый миг с ней. Мы гуляли ночами, катались по городу, разговаривали и просто любили друг друга. Я убегал втихую из дому, лишь бы родители не обнаружили моё отсутствие. Должен же я был держать марку примерного ребёнка. Мы были вместе и это был наш мир. Он строился на музыке, на правде, на общении. Сейчас я, несомненно, другим бы взглядом смотрел на эти отношения, но тогда мне было всё равно. Я не видел подвоха, что мне подготовила моя же сущность. А понял когда, было уже поздно.

Мой восемнадцатый день рождения подытожил всё. Этот день перевёл любящих людей в статус дружбы. Эта идея лежит в основе стихов «Трех рассказов», что я написал, и ты прочитаешь их скоро. Я не хочу повторяться. Помню лишь поездку в другой город за рулём автомобиля, который даже не принадлежал мне. Опустошённый и пьяный я преодолел колоссальный маршрут, но развернулся, не доехав до цели буквально двадцати километров. То цель была благая. И не смей повторять моих ошибок, алкоголь и вождение не совместимы. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Мне повезло. Я вернулся целым и невредимым. Вся эта ситуация – моя ошибка. Но ошибки нужны, чтобы учиться. Научился ли я?! Безусловно. По крайней мере, я больше никогда не садился за руль пьяным. Этот период моей жизни не позволил мне написать ни единой строки своих рассказов, но это был третий день.