Читать книгу Десять дней - Дмитрий Сергеевич Русских - Страница 4

«Любви нет» – так думал я. Я искренне в это верил, потому что видел фальшь в людях. Я видел её повсюду, и моё доверие было подорвано. Я не привязывался ни к кому и никому не открывался. Это было больно. Я был изгоем. Странным отшельником среди людей. Моя реальность заканчивалась там, где начиналась чья-то личность. Я не избегал людей, но научился слушать и слышать их. Научился искать детали, научился использовать недостатки, научился анализировать. Мне всё ещё семнадцать.

Представьте, что творилось в голове робкого парня. Я раз за разом строил иллюзии идеальной жизни перед сном. Мечтал и размышлял. В основном это было представление моего падения с последующим ростом вопреки всему и всем. Это была моя жизнь. Жизнь семнадцатилетнего робкого парня.

Осень. Начало ноября. На сцену выходит она. Она стала героем моей поэзии и подарила много строк моему будущему "рассказу в стихах", хоть о ней и написано мало. Я постараюсь реабилитироваться здесь. Она отдала мне себя, не могу же я пожадничать на пару приятных слов…

Я не хочу описывать её красоту лишь потому, что на свете вряд ли найдутся слова, с помощью которых можно описать это великолепие. Особенно её глаза… Наверно, пожадничаю… Но не могу не отметить, что её недостатки я полюбил равно так же как и её достоинства. Это идеальный баланс, во всяком случае, я так считаю.

«Союз, что близок к идеалу» подарил мне любовь. Я сейчас не буду пояснять, почему здесь именно эта цитата фигурирует, ты сам поймёшь, когда дочитаешь до конца, мой читатель. Это была любовь?! Я ошибся дважды…

Таких чувств к девушке я не испытывал никогда и вряд ли когда-то испытаю снова. Наша первая встреча была странная и непохожая ни на что. Она приехала из другого города, а мы с приятелем поехали её встречать. Автобус, к сожалению, не связывал её город и наш посёлок. Мы быстро разговорились и в тот момент меня абсолютно не смущали её чувства к моему приятелю. А может и не было никаких чувств?! Я уже вряд ли смогу ответить на этот вопрос, да и вряд ли хочу знать ответ. Не потому что во мне проснётся ревность, а потому что мне ни к чему эта информация. Мы дружили месяца два, лишь после этого я открыл ей себя. Я показал ей чувства и показал мой хрупкий мир. Она была непреклонна и желала другого. Я принял этот вызов и решил, что добьюсь цели. Этот период подарил мне все письма Антона Алине. Не все строки я интегрировал в "рассказ в стихах", да и не смог бы. Просто не сохранял, так как не считаю свою лирику чем-то особенным. Возможно, я дурак, а может и вовсе наоборот. Пусть здесь останется эта интрига. Я писал не для того, чтобы показать ей свои чувства или произвести впечатление, а для того, чтобы опустошить себя. Обычно после написанного отрывка я перестаю чувствовать что-то, кроме пустоты. И это помогало убежать от безответной любви, от боли, от себя. Мне это было нужно. Мои эмоции ложились на бумагу, в сообщения, в поступки, но её не волновали мои внутренние переживания, да и не должны были. Она прекрасна. И я, «обычный парень из деревни», куда уж мне. Она действительно заслуживала больше чем ещё одну, пусть и самую странную, личность рядом. Мой эгоизм твердил обратное. И я поддался и не сдался. Но я же тоже человек, могу хоть раз в жизни поддаться слабости. Так длилось без малого полгода. Я делал глупости, дарил ей радость, говорил приятные слова и не очень. Старался, как умел. Это был сложный период. Сказать, что я был счастлив вряд ли смогу, но и отчаянием то чувство назвать нельзя. Несомненно, во мне играло что-то низменное и даже аморальное, но я держал себя в руках, чтобы не нагрубить и не пустить ситуацию под откос. Так и жил, разводя по сторонам крайности своих эмоций. Она этого не знала. Этого никто не знал. Сейчас же она прочитает этот бред и узнает правду. Я не боюсь реакции, но меня пугает то, что я останусь не понятым.