Читать книгу Сила в тебе - Екатерина Данильчик - Страница 2

Почему я не умерла? Лучше бы моя душа сразу покинула тело под грудой металла, который был нашим любимым семейным автомобилем. Или чуть позже, в больнице, когда меня спасали лучшие врачи города.

Нет, я не понимаю, зачем меня вернули к жизни? Именно к такой жизни. Не проходит и минуты, чтоб я не думала о смерти, о том, как сильно я нуждаюсь в ней.

Смерть брезгует мной снова и снова. В десятом классе был первый раз, когда я чуть не покинула наш мир – мы с друзьями поехали на речку в выходной день – и я утонула. Но меня выловили и откачали, прямо на горячем грязном песке. Потом в институте, когда с одногруппниками устроили вечеринку на крыше девятиэтажки. Тогда я чуть не превратилась в лепешку. Случайно, будучи сильно пьяной, оступилась, но благополучно приземлилась на открытый балкон девятого этажа.

Боже, в те годы, да что скрывать, почти всю свою жизнь, я была невероятно везучая и завидовала сама себе. Рядом со мной всегда находились люди, готовые прийти на помощь в любой момент. Я шла по жизни легко, была в центре внимания, мной восхищались и любили. Тогда я воспринимала все как должное, не задумывалась почти ни над чем.

Меня полюбил самый красивый и умный парень в институте. И когда я стала его женой – ничего не изменилось. Он по-прежнему продолжал обожать, ценить и беречь меня, даже после нескольких лет брака.

Боже, каким же он был хорошим. Я точно была его не достойна, и я только сейчас это осознаю. Самое обидное, что именно он погиб в этой злосчастной аварии – он, мой самый родной и любимый муж! Это несправедливо, отвратительно, но факт.

А я? Я, наконец, расплачиваюсь за всё: за везенье, за любовь и за счастье. За всё то хорошее, что было в моей жизни.

Теперь я никто! Просто кусок дряблого мяса, валяющийся на кровати, не в силах ничего изменить, исправить, и ни на что повлиять.

Все, что я могу, это бесконечно терзать себя мучительными мыслями. Но что мне еще остается делать, ведь я парализована, до самой шеи. ДО САМОЙ ГРЕБАННОЙ ШЕИ! Это ужасно, поверьте. Я не могу даже убить себя, хотя очень хочется. Да почти каждое мгновение.

В тот роковой для нашей семьи день, мы просто хотели провести время вместе: я, муж Сережа и наш четырехлетний сын Ромка. У нас уже как традиция была, по воскресеньям гулять в парке, а потом идти в семейное кафе и объедаться вкусняшками.

На дворе было лето, но тогда шел дождь. Мы, всё же, не отменили ничего и решили просто провести время в развлекательном центре, и когда мы уже почти подъезжали, произошло лобовое столкновение.

Как сейчас помню эти жуткие звуки и запахи. Сразу ясно, что произошло нечто ужасное и непредсказуемое. Так не должно было быть, но случилось.

Помню глаза. Его голубые, такие родные глаза; широко открытые они безжизненно смотрели на меня. Я была настолько шокирована произошедшим, что не ощущала собственное тело. И не удивительно, ведь половину меня зажало металлом, я вообще не могла шевелиться.

На заднем сиденье в детском кресле плакал Рома. Физически он не пострадал – это единственное хорошее, что было в тот день – мой ребенок остался жив.

Но сейчас, смотря в его напуганные глазки, не могу передать словами своих чувств – они раздирают душу. Это невыносимые ощущения, когда ты лежишь прикованный к кровати и не можешь пошевелиться, обнять своего ребенка, погулять с ним или просто быть рядом и участвовать в его жизни.

Я не могу ничего – я инвалид, и это худшее, что могло случиться со мной.

С того дня прошло уже три месяца, но в памяти еще всё очень свежо. Врачи спасли мне жизнь и вернули меня из комы, в которой я была трое суток. Как сейчас помню тот миг, когда я очнулась и осознала, какой я стала – у меня был реальный припадок и паническая атака одновременно. Бедная моя мамочка, как ей было тяжело тогда, да и сейчас не легче. У нее на обеспечении дочь-инвалид и малолетний внук, а средств за душой ни копейки.

Мама, конечно, нашла выход – продала дачу, чтоб оплатить мое лечение и купить все необходимое: специальную кровать для парализованных, услуги массажиста и бешеное количество лекарств, которые мне приходится принимать, чтоб оставаться более или менее живой.

Мой доктор сказал, что есть шанс вернуть мою дееспособность, проведя очень сложную операцию на позвоночнике. Как я поняла, необходимо заменить мертвые стволовые клетки на живые. И возможно, при успехе и дальнейшей интенсивной реабилитации – я снова буду жить, как нормальный человек.

Но, конечно, такая операция делается либо в столице, либо за границей, и за колоссальные деньги, которых у нас просто нет.

Несчастные крохи, что дает государство по инвалидности хватает на неделю жизни, учитывая, что кроме меня надо кормить, одевать и лечить моего ребенка.

Я же чувствую непомерную вину за то, что оказалась такой и стала обузой.

Мама меня успокаивает, поддерживает, говорит, что все будет хорошо, что она обязательно найдет деньги на операцию. Ох, наивная, да не один банк не даст такой кредит, а богатых знакомых у нас нет. Мы живем в Подмосковье, в прекрасном городе Тверь, но у нас нет никаких связей.

Но буду честной, иногда я и сама мечтаю, как я снова чувствую себя, могу двигаться, ходить. Ох, грезы-грезы…

Врачи сказали, что шансы есть и неплохие, если меня прооперировать, то в 80% вероятностью верхняя часть туловища восстановится, ну а нижняя, возможно, дают всего 50%, но это очень хорошие цифры.

Местные доктора рекомендовали, для начала, отправиться в Москву на обследование – мне могут помочь и в столице, если попасть на прием к лучшему хирургу в данной области.

К сожалению, нам даже Москва не по силам, ведь чтобы меня туда просто транспортировать и обследовать понадобиться крупная сумма денег.

Боже, не знаю, сколько я еще так выдержу…

Это на меня вообще не похоже, в том смысле, что я всегда была активной, бойкой и никогда не сдавалась перед трудностями. Не ныла и не жаловалась. Но вот она я, посмотрите, лежу в своей старой комнате, где родилась и выросла, и страдаю. Терзаю себя и жалею.

Может быть, кто-то скажет, что в моем положении это нормально, но только не я, нет. Это отвратительно – я до сих пор не могу смириться. Ведь у меня было столько планов на жизнь, но все мои мечты и цели в одночасье растворились, исчезли.

Боже, а эти глаза, бесконечно глубокие, наполненные безусловной любовью материнские глаза, они еще больше подливают масло в мой собственный огонь.

Бедная моя, милая мамочка, сколько в ней сил и стойкости. Не понимаю, как ей удается постоянно улыбаться мне и Ромочке. Как у нее хватает морального духа оставаться такой стойкой, как будто бы мой муж уехал в командировку, а я просто сломала ногу. Ой, не знаю, дай Бог ей здоровья и сил на все это… на меня.