Читать книгу НЕПОВТОРИМЫЕ - Екатерина Наумова - Страница 3

Это исповедь о том, что в двадцать первом веке все еще осталось место для истинной любви. Любви, которая заставляет ваше сердце не биться, а стучать со скоростью двести ударов в минуту. Это настоящие чувства, которые не многим дано испытать, но мне довелось встретиться и прочувствовать то, что связало меня с человеком на всю жизнь в единое целое. Несмотря на все вращения, переломы, инверсии, происходящие в жизни, я снова и снова выбрала именно этот путь, так как познать то, что вкусила, – это и есть смысл жизни.

У каждого различная любовь, в наше время она имеет вообще разного рода чувства, но настоящая любовь, чистая, окрыленная, восторженная и живущая в забытьи от счастья, – это все мы. Любовь и есть немного одержимость человеком, в котором ты находишь реалистичность своей жизни. Ты встречаешь его, а он тебя, и ты влюбляешься до беспамятства, и он любит тебя так же сильно, без любви жизнь теряет всякий смысл! Если вы не любили по-настоящему, да так, чтоб без сна, в слезах, в мыслях о своем объекте любви, считайте, вы не жили вовсе, а так выполнили список обязательств для своего существования.

К тридцати двум годам в моей жизни произошел переворот на 180 градусов, который и сподвиг к написанию книги. Уж никогда не могла бы представить, что действительно моя мечта исполнится, когда я пройду все круги ада, и после пребывания там книга сама напишется с легкостью в моей голове, и воодушевленно лягут буквы на белый лист бумаги, подведя итог важнейшему опыту в моей жизни.

Я неплохо разбираюсь в эмоциях людей. Часто вижу вещи, которые не замечает большинство. Свой навык по чтению эмоций и лиц людей я приобрела, еще будучи студенткой журфака. У нас был замечательный преподаватель, который лишь обогатил мои знания и природную чуйку, подарив опыт изучением глубокой теории моим без того врожденным способностям на тот момент. В свои 18 лет я уже прекрасно была знакома с такими чувствами, как предательство, ложь, манипуляция, использование, ну и так далее… Что уже в столь юном возрасте начало формировать во мне личность не совсем доверчивую к окружающему миру. А точнее сказать, в дальнейшем заядлого социофоба, интроверта в полном смысле этого слова. Начало жизненного опыта убедило меня в том, что окружающие несправедливы, вероломны, завистливы. Так что, конечно, всевозможные общества я избегала, нахватавшись сполна от встреч и знакомств с людьми на своем пути.

Начнем с того, что двадцать первый век является представителем совсем иного народа и времени, другие ценности, нравы, точнее, ценностей вообще нет! Они стерты, напрочь выключены из людского сознания. Правит обычный животно-потребительский инстинкт: каждый сам за себя, выживает сильнейший, деньги правят миром. Имеющий деньги – имеет весь мир. Все покупается и все продается, даже человеческие качества, услуги, внимание и забота – все поставлено именно в денежный эквивалент или же просто в ресурсный взаимообмен, возведенный в определенную степень.

Слово «любовь» почти умерло, вместо него существует слово секс. Секс стал сам по себе формой общения для представителей поколения действующего века, это уже не что-то тайно-интимное между двумя любящими людьми, это уже просто всеобщая форма общения и восприятия жизни в целом. Мужчины перестали ухаживать, дарить цветы, говорить комплименты. На первом свидании можно вечер закончить просто сексом, не прибегая к дальнейшему развитию каких-либо событий вовсе. Романтика исчезла. Уже нет трепетания сердца, когда тебя возьмут за руку, нет глаз, полных счастья и желания слиться воедино только с одним единственным человеком, предназначенным тебе судьбой. Люди перестали радоваться, перестали любить, интересоваться… В целом люди просто перестали жить! Вся жизнь современного общества стала заключаться в никчемном сосуществовании, которое придерживается определенного расписания и восприятия, навязанного с Запада. Европа все больше поглотила людей. Социальные сети заменили живое общение, поработили людское сознание. Употребляется больше западных слов, употребляются их продукты, они навязывают свои идеалы, устрой жизни. И что происходит на самом деле? Люди утратили свое истинное «Я» и превратились в управляемых марионеток на огромной сцене жизни. Какая-то огромная система своими лапищами наводит хаос, и люди принимают его, существуют в нем, не осознавая, что превращаются в пешки на шахматной доске.

Я, по правде сказать, всегда отличалась от этого нового мира. Мне с моими консервативными взглядами и воспитанием на книгах о любви и верности, о дружбе и преданности было сложно шагнуть в реальность. Однако шагнув в нее, ты понимаешь одно: либо станешь, как все, или же пройдешь определенные жизненные ситуации, которые сделают из тебя то, кем ты и будешь являться. Что собственно и происходило со мной всегда, я ярко выделялась из общего стада. И стадо каждый раз хочет зацепить ваше нутро, искалечить, поглотить. И ты осознаешь, что нужно иногда быть ядовитой, чтобы отравились те, кто пытается тебя сожрать.

Вернемся к тому, как я стала психологом самородком по жизни для себя, а так же своеобразным экспертом по выявлению лжи на основе мимики, жестов человека и его манеры говорить. Вспоминается сразу фраза из моего любимейшего фильма «Москва слезам не верит»: «Учителя были хорошие!» А они действительно были хорошими, продуктивными и оставившими след в моей жизни. Каждый раз я, получая жизненные уроки, обретала неповторимый опыт, который отпечатывался, как протектор, на мне так сильно, что даже не передать. И моя невероятная способность анализировать, докапываться до истины, не прибегая к помощи других, а погружаясь больше в изучение той же психологии, которая мне легко давалась со времен университетской скамьи, тем самым дав основу моему мировоззрению. В целом своеобразное «Горе от ума», о котором писал Грибоедов, – это Я…

Начиная с юных лет, я пережила сильнейшее потрясение в виде смерти близкого человека – моего дяди, попавшего в автокатастрофу, ровно через сорок восемь дней второй мой близкий родственник был застрелен представителем органов власти, не будучи антигероем, идущим вразрез с законом. В свои тринадцать я тогда захотела пойти учиться на криминалистику, но моя мама меня не пустила, зная мой яростный настрой находить то, что хотят скрыть другие. Позже я уговаривала ее, что стану адвокатом, а лучше судьей, и это тоже родных озадачило, с моим-то характером, они попросту беспокоились, что подобный выбор может проиграться в дальнейшем не в лучшую сторону.

Пришлось искать компромисс, и он нашелся в журналистике. Журналистика дала фундамент, основу основ, подготовила меня и вооружила настолько, насколько это возможно. А после последовали первые чувства, знакомства с противоположным полом, где я уже отхватила по полной. Бесценный жизненный опыт мне только предстоял впереди, жаль, что я тогда это совсем не понимала и не знала, что же ждет вашу покорную слугу в этом удивительном познании слова «жизнь».

Первый мой опыт и знакомство с якобы «любовью», а точнее легкой влюбленностью, был в 17 лет. Он был высокий, темноволосый, двадцатиоднолетний смелый, решительный и загадочный. Можно даже сказать бэд-бой. Я к тому моменту, видимо, созрела, как репка в сказке, когда же на моем горизонте появится именно тот, кто вытащит меня, рассмотрит во мне ту самую репку, которую нужно достать из-под земли, правда, без помощи бабки, дедки, внучки и Жучки. Он рассмотрел, однако, то, что нужно было ему. А вот то, что хотелось мне, это были совсем разные вещи. Он стал моим первым мужчиной, моей юношеской наивностью, что это со мной навсегда и надолго, ибо иначе как можно не оценить хорошую девочку, не испорченную этим грязным миром. Я глубоко ошибалась, неиспорченной девочке нашли замену через два месяца в объятиях ее приятельницы из общей компании. Конечно, чувства предательства, лжи ужасно ранили меня, особенно учитывая всю серьезность моего отношения, а как по-другому, я же поверила ему. Он достойно стерпел пощечину, и эта страница была перевернута в моей жизни. Дальше спустя время «грабли» дали о себе знать снова.

Второй претендент на ношение «граблей» добивался меня долго и сдержанно. Был старше меня на двенадцать лет. Мне казалось, чем старше мужчина, тем он и мудрее, с ним интересно, он опытнее и у него есть чему поучиться. Так вот попытка номер два оказалась весьма забавная. Настойчивые ухаживания, разговоры, исполнения желаний и, наконец, мое полное согласие на совместное шагание в качестве девушки этого шикарного принца. Доверие было завоевано, он его получил, отношение отличное – всё, как говорят люди, было very good…

Спустя 8 месяцев отношений – смена поведения, возникновение беременной подруги еще с дитём от первого брака и крах… Сказать, что это меня надломило, этого сказать мало, я выходила из состояния ошеломления долго. Не буду ничего говорить плохого, так как вскоре после этого человека не стало в живых, он ушел в мир иной, а, как говорится, о покинувших нас либо хорошо, либо ничего. Так вот, я оставлю за собой право выбрать ничего, тезисное, чтоб было все понятно… Осмыслив одну простую вещь, что я была для человека в качестве этакого поощрения его эго. Интересного экземпляра, находящегося рядом с ним. Экспонат я был неплохой и, возможно, это неплохо ему тоже было в свое время занятно заполучить. Заполучив, видимо, что-то случилось… А я уже говорила, беременная подружка, которая якобы стряслась до меня, но «о чудо, принесла в подоле», а он как честный человек обязан жениться… В своем роде отмазка, конечно, имеет место быть, но вот сценарий написан очень хреново, сценарист из него был некудышний, мог бы завертеть что-то и поинтереснее.

Мой третий опыт – это муж. Муж – это, конечно, отдельная тема, это выбор, сделанный мной. Моя самая большая ошибка в жизни, так как уходила я от него еще в моменты встречания, а по-настоящему ушла, уже будучи в браке и имея двух детей. Единственно, что хорошее – это мои два сына, однако они мои «ОТ» и «ДО» и только мои. Биологический вклад отец внес, все остальное его не интересовало – ни я, ни дети. Скажу кратко, так как не стоит этот опыт многого написания. Любви не было никогда, ни с его стороны, ни с моей. Это был взаимовыгодный брак, ему нужно было сбежать от родителей в целом, а конкретнее от мамы-деспота, мне после моих неудач лишь хотелось построить семью и родить ребенка, и на текущий момент мне виделось, что я нашла выгодную партию.

Он был спокойным, не жадным, вроде как порядочным, вообще обладал всеми нормальными качествами, как мне показалось на то время. Мне думалось, что это и есть уход от всех проблем – выйти замуж, построить семью, родить ребенка и таким образом ты начнешь совсем иную жизнь.

Я очень ошибалась, никогда не делайте так! Замуж нужно выходить, если действительно есть любовь. Да и просто жить с человеком стоит, только если есть любовь, а не потому, что нужно с кем-то жить. А вообще замуж можно и не выходить, совместное проживание никто не отменял.

И вот я, будучи замужем, спустя восемь лет официального брака понимаю, что совсем не знаю, с кем живу на самом деле. Я опущу все казусы, с которыми я жила. И с обесцениванием меня как личности, развлечениями, выпивкой, друзьями – именно так существовал со мной мой супруг. Все, что угодно, только не я и дети, семья его обременяла и мешала «дышать». Сам того не ведая, конечно, он не особо отличался знанием великих манипуляторов по лишению чувства жизни. Но у него это особенно получилось из-за нелюбви ко мне. При всем этом всю жизнь, любя свою первую любовь и неустанно вытачивая из меня ее. Сказать по правде, я это поняла сразу, когда нашла душевные стихи, посвященные ей, мне-то за годы совместной жизни даже не подписалась и открытка.

В тот момент, когда ты признаешь, что не любима и все твои старания построить семью равны нулю, да еще и постоянные упреки по мелочам: готовишь не так, посуду моешь не так, платья не те, волосы лезут по всей квартире, зачем они такие длинные, отстриги их… и т. д. Когда ты начинаешь чувствовать себя не женщиной, а просто чмом каким-то, это становится совсем не смешно.

…В итоге происходит полный переворот со мной, и я понимаю, что больше не хочу такого существования, зачем жить в одиночестве вдвоем? «Статус замужней»? Избавьте меня от этих шаблонов. Плохой пример детям, тем более у меня двое мальчиков, а возгласы «ради детей» на меня вообще не действуют. Я реалист по жизни, и сложившиеся ситуации, и мое узнавание правды о моем супруге приводят меня к единственному правильному действию, которому я очень благодарна и благодарна моему катализатору, что он вытащил меня из этой тюрьмы. Я подала на развод и спокойно вышла из этого всего. Стоит отметить, мой бывший муж вернулся к своей первой любви, женился и счастлив, и я без сарказма могу сказать, что действительно рада за него, он там должен был быть изначально, а не терять годы со мной, но в итоге вернуться туда, куда именно нужно.

Главная любовь моей жизни и настоящая, единственная, неповторимая, волшебная и искренняя, именно ему посвящены все мои стихи, посвящена эта книга. Человек, наделивший меня любовью, любящий, чуткий, нежный, сильный и просто мой. Моя половина целого, мое отражение, моя сила, опыт, познание, моя запретная любовь. Тот, кто сделал из меня того, кем я являюсь на сегодняшний момент. Человек, сумевший увидеть меня насквозь, дать все, что мне нужно в стократном размере, вознести до небес, ощутить все полноту жизни. Научить, показать, одарить, познакомить, достигнуть, проявить, обнажить душу, вдохнуть жизнь, сделать меня женщиной, покорной, покладистой и настоящей. Он единственный, кто смог лишить меня моих «стальных яиц». С ним я покорно положила свои «яйца» на стол, так как больше быть железной леди мне не приходилось, передо мной теперь выросла стена, глыба огромного масштаба, с которой мне не страшно было почувствовать себя мягкой, маленькой и беззащитной.

Собственно быть хозяйкой стальных «яиц» я и не хотела, так получалось до появления его, а теперь у меня имелся рядом мой мужчина, моя сила и опора, моя любовь, первая и настоящая, начиная от мозга и заканчивая телом. Я вся целиком принадлежала только ему. Впервые в жизни я поняла, что такое любовь, какой у нее облик и что она собой подразумевает, и я почувствовала, как это, когда тебя любят. Это огромное счастье любить и быть любимой в ответ. Я стала собой, настоящей, счастливой, желанной и единственной. Мне безумно нравилось мое состояние, моя жизнь, та я, которая всегда хотела быть именно такой, счастливой, любимой и ненаглядной…

Тебе, мой любимый Кот,

и посвящается эта книга!