Читать книгу Мне не нужно становиться лучше - Екатерина Павлова - Страница 3

Я долго думала, что со мной просто нужно поработать.

Не срочно.

Не в панике.

Спокойно и системно.

Найти слабые места.

Понять причины.

Исправить.

Мне казалось, что так делают взрослые люди.

⸻

Я много читала.

Слушала.

Думала.

Я знала слова:

«границы»,

«травмы»,

«внутренний ребёнок»,

«сценарии».

Я умела объяснить, почему я так реагирую.

Откуда это пошло.

Что на это повлияло.

Иногда я понимала себя лучше, чем жила.

⸻

Если я злилась – я искала причину.

Если мне было тяжело – я разбирала, где сломалось.

Если что-то не получалось – я анализировала, что сделала не так.

Я редко просто злилась.

Редко просто уставала.

Редко просто не хотела.

Я всё время разбирала себя на детали.

⸻

Сначала это казалось полезным.

Как будто я беру ответственность.

Как будто я взрослею.

Как будто я перестаю быть жертвой.

Но постепенно я заметила странную вещь.

Чем больше я себя понимала,

тем меньше я себя чувствовала.

⸻

Я стала относиться к себе как к механизму.

Вот тут перегруз.

Вот тут сбой.

Вот здесь старая программа.

И вместо того чтобы сказать:

«мне плохо»,

я говорила:

«интересно, почему мне плохо».

⸻

Иногда мне хотелось просто лечь и ничего не объяснять.

Не искать корень.

Не делать выводы.

Не превращать состояние в задачу.

Но я не разрешала себе этого.

Потому что чинить – правильно.

А оставить как есть – будто бы халатно.

⸻

Я не замечала, как во мне появляется новое напряжение.

Не от жизни.

А от постоянного наблюдения за собой.

Я всё время была под присмотром.

Сама у себя.

⸻

Я спрашивала себя:

«Ты правда так чувствуешь?»

«Это реакция или травма?»

«Ты сейчас честна или убегаешь?»

Я не доверяла себе напрямую.

Мне нужно было подтверждение.

Объяснение.

Диагноз.

⸻

В какой-то момент я поймала себя на усталости другого рода.

Не от боли.

Не от проблем.

А от бесконечного самоконтроля.

От ощущения, что я всё время должна быть осознанной.

Правильной.

Аккуратной с собой.

⸻

И тогда я впервые подумала:

а что, если со мной ничего не сломано?

Что, если мне не нужно чинить себя,

а нужно перестать обращаться с собой как с поломанной?

⸻

Эта мысль была почти пугающей.

Потому что если я не сломана —

значит, можно просто быть.

Без работы.

Без плана.

Без исправлений.

⸻

Я не отказалась от понимания себя.

Я не перестала думать.

Но я перестала делать из себя проект.

Если мне плохо – мне плохо.

Без расшифровки.

Если я злюсь – я злюсь.

Без анализа.

Если я устала – это не проблема.

Это факт.

⸻

Я больше не чиню себя на автомате.

Иногда я всё ещё пытаюсь.

По привычке.

Но теперь я чаще останавливаюсь и думаю:

а может, мне сейчас не нужно становиться лучше,

а нужно просто перестать себя трогать.