Читать книгу Новый год близко - Екатерина Смирнова - Страница 8

Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.

Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

Перед Новым годом снова перечитайте.

Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.

8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.

9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.

10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.

Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.

От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.

От 6 до 10 баллов — встретите весело!

Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?

@armonia_blog