Читать книгу Клуб счастливых разведёнок (Пошаговое пособие о том, как пережить развод и не сойти с ума). Часть 1. Первые шаги к восстановлению - Екатерина Суворова - Страница 4

Итак, факт свершился. Юрист подписал, паспорт вернули с новой страницей, или просто захлопнулась дверь, унося за собой звук чьих-то привычных шагов.

Что делает наш мозг, получив такую дозу реальности? Правильно. Он включает режим «АСТАНАВИТЕСЬ!» и срочно эвакуирует вас в самую уютную, самую безопасную психологическую страну на свете – страну Отрицания.

Добро пожаловать! Здесь всё прекрасно. Здесь вы не разведены. Здесь вы просто… временно расстроены. Здесь вы ловите себя на мысли: «Да ладно, это он просто устал/потерялся/слетал на Марс. Вот вернётся – и всё будет как прежде».

Симптомы пребывания в стране Отрицания (для распознавания):·

Синдром Шерлока: Вы часами исследуете его соцсети, ищете скрытые смыслы в смене аватара на фото с горой (это точно гора? а может, это чья-то спина?!).

Магическое мышление: «Если я куплю ту самую тушенку, что он любил, и буду есть её по вторникам, Вселенная поймёт намёк и вернёт его».

Фразы-обереги: «Мы просто даем друг другу передышку», «Это не конец, это новый этап наших отношений» (произносится с надрывом в голосе).

Звонок джинну: Полночные СМС формата «Привет! У нас кот чего-то чихнул, ты не помнишь, какой ветеринар нам нравился?» (Цель: не про кота. Цель: услышать «наш» и «нам»).

Скажу честно: Отрицание – это не враг. Это наш внутренний анестезиолог. Он даёт нам время, чтобы не умереть от болевого шока, пока психика готовится к операции под названием «Принятие».

Проблема начинается, когда вы решаете поселиться в этом наркозе навсегда, купить там дачу и разводить розы. Пора делать первые шаги к выходу.

Инструкция по эвакуации из страны Отрицания (шаги, которые не требуют героизма)

Шаг 1. Признать, что вы в отрицании. Просто скажите вслух(можно шепотом, кошке): «Да, я сейчас делаю вид, что ничего не случилось. Я в отрицании. И это окей». Один только этот акт признания лишает иллюзии власти над вами. Вы больше не её беспомощная заложница, а турист с картой. Неприятной картой, но всё же.

Шаг 2. Устроить «Сеанс правды» с будильником. Выделите себе15 минут в день на то, чтобы сознательно погрузиться в фантазии. Да-да! Садитесь, ставите таймер и разрешаете себе думать всё, что угодно: «А вот если бы я тогда…», «А может, он сейчас осознал…», «А если мы случайно встретимся в супермаркете…». Фантазируйте от души! А как только прозвенит будильник – резко обрывайте. И говорите: «Стоп. На сегодня достаточно. Возвращаемся в реальность». Это как выпускать пар из кастрюли, чтобы она не взорвалась. Вы легализуете свои мысли, но не позволяете им управлять вами 24/7.

Шаг 3. Создать «Якорь реальности». Найдите один-единственный, неоспоримый, грубый факт, который рубит все ваши иллюзии на корню. Например:· Скриншот его нового профиля на сайте знакомств.· Юридическое письмо от адвоката.· Его прямая фраза: «Я не люблю тебя и не вернусь».· Ваша одинокая зубная щётка в стакане. Запишите этот факт на бумажке.Не на телефоне – на бумажке! И повесьте на видное место (холодильник, зеркало). Когда мозг начнёт опять рисовать розовых единорогов примирения – подойдите и прочитайте. Вслух. Это неприятно. Зато отрезвляет, как ушат ледяной воды.