Читать книгу Признай, что тебе плохо! Перестань терпеть! Начни жить! - Екатерина Юрьевна Николаева - Страница 3

Конечно, у бесконечного терпения есть причины. Человек создаёт себе определённый образ, надевает маску. Например, меня называли "железной леди". Я в любой ситуации проявляла спокойствие. Сейчас у меня нет чувств и я не могу испытывать положительные и отрицательные эмоции (очень редко появляются). Называю себя "эмоциональным трупом". Это результат запрета проявления и проживания эмоций, моего безграничного терпения. Стоит ли носить свою маску и доказывать свою "силу"?

Расскажу откуда берутся маски, желание доказать свою "силу", привычка терпеть.

Маска – поведение человека, которое противоречит его природе (мой вывод). Профессия – подвид маски. Хуже всего, когда человек отождествляет себя с маской. Я – этот человек! Я отождествляла себя с профессией и поняла, что без неё я никто! Пустое место! Сейчас я так не считаю. Об этой проблеме тоже обязательно напишу (в другой книге).

Я чувствительный и творческий по своей природе человек. Я всегда очень сильно переживала из-за несправедливости. Я надела маску "юрист", мне приходилось соответствовать профессии. Мне надо было держать себя в руках, проявлять хладнокровие и расчётливость. Я постоянно боялась проиграть! Профессия юрист мне не подходит. В юриспруденции людям с хорошо развитой эмпатией и хорошими манерами не место! У меня не было выбора. Профессию я не могла выбрать, за меня всё решили. Я три раза пыталась сменить профессию, но безуспешно. Каждый раз что-то случается. В этот раз не выдержала нервного напряжения из-за того, что одна с лежачим больным человеком и не сплю нормально.

Маска состоит из слоёв. Обычно слои начинают "нарастать" ещё в детстве. Всё зависит от отношения родителей к своему ребёнку. Если его не принимают, предъявляют требования, критикуют и осуждают, игнорируют, унижают и обесценивают, то у ребёнка "нарастают" слои маски. Он старается вести себя так, чтобы родители изменили к нему своё отношение. Он старается соответствовать их требованиям и ожиданиям. Слои маски "нарастают" из-за страха. У детей, которые не ощущают себя в безопасности (наказывают, запугивают и т. п.) "нарастают" самые толстые маски.

В четыре года мама-бабушка впервые наказала меня молчанием. В год и четыре месяца я осталась без родителей. Мама погибла из-за ошибки врача, а отец уехал. Он оставил меня тёще. Дедушку и бабушку я всю жизнь называла папой и мамой. Отца я простила, сейчас у меня с ним нормальные отношения. Я потеряла родителей, поэтому сильно переживала, когда меня отвергала мама-бабушка. Она сначала меня наказывала молчанием и игнорированием, а потом стала запугивать. Я подчинилась! У меня "наросла" очень толстая маска, из-за которой я очень сильно пострадала.

"Послушный ребёнок", "хороший сын" и "хорошая дочь", "хороший брат" и "хорошая сестра", "хорошист" и "отличник" – всё это маски. Ребёнок лишается возможности выбирать и принимать решения. Он должен быть таким! Должен радовать родителей.

В детстве я мечтала стать художником. Мама-бабушка решила, что я должна научиться играть на пианино. Пришлось терпеть! Ради принятия (так его и не получила) я твёрдо решила подчиниться маме. Мне не нравилось считать длительность нот, а приходилось. Ещё я мечтала научиться танцевать, а меня записали в секцию мини-футбола. Я с детства интересовалась архитектурой и живописью. Мне доходчиво объяснили, что творческая деятельность = безделье. Я не имею права думать о творчестве. Мне пришлось подавить свою природу. Вот так маски и прирастают…

С возрастом маски утолщаются. Хорошие сыновья становятся примерными мужьями, а хорошие дочери примерными жёнами. Вполне возможно, что свою семью не создадут. Станут хорошими и востребованными специалистами или будут пытаться привлечь внимание ради популярности. Кто-то просто останется жить с родителями. Побоится, что не оправдает ожидания другого человека. Либо просто зациклен на отношениях с родителями. Просто удобно.

"Послушный ребёнок" – очень опасная маска. Рано или поздно она разрушит жизнь своего обладателя. Даже если она просто осталась под слоями других масок (обязательно напишу об этом в другой книге).

Хорошисты и отличники становятся достигаторами, которые рано или поздно загоняют себя в угол. Они не знают, чего хотят, они всё время кому-то что-то доказывают (в основном родителям и семье). Они не замечают, что зависят от оценок, требований и ожиданий других людей.

Я несостоявшийся сценарист – драматург (пришлось бросить учёбу в целях сохранения нервных клеток). В драме герой действует привычным способом из-за одержимости (проще говоря, зацикленности). Вот эта одержимость заставляет "прижимать" к себе маску как можно сильнее. Страшно от неё избавиться. Терпение – один из элементов одержимости, побочное действие маски. Терпение позволяет безупречно исполнять свою роль "послушного ребёнка", "примерного семьянина", "хорошей жены", "настоящей мамы", "востребованного специалиста", "успешного предпринимателя", и т. п.

Терпишь и не понимаешь, что с тобой происходит. Постоянно ищешь доказательства того, что всё правильно делаешь, и подтверждения успешного исполнения своей роли.

Всё внимание направлено на других людей, работу или бизнес. Только они имеют значение. Вот эта зацикленность не позволяет замечать, что со мной происходит. Либо замечаешь, что "запечатываешь" свои переживания и не хочешь думать об этом. Намного важнее соответствовать чужим ожиданиям.

С чужими ожиданиями связаны различные запреты. В том числе самозапрет на отдых (да, мы сами себе запрещаем и терпим). Запреты из детства превращаются в ограничения во взрослой жизни. Запрещаешь себе всё, что может не понравиться другим людям или просто не принято в семье. Например, нельзя плакать. Мужчины не плачут! Ещё не жалуются, не устают, не болеют и т. п. Это всё результат запретов.

Я не умею плакать. В жизни почти не смеялась, улыбалась редко. Сейчас я бы очень хотела проявлять эмоции, но не могу! Это не самозапрет, а результат выгорания. Мне запрещали в детстве плакать и смеяться.

"Фуууу! Как некрасиво!" – с особой интонацией говорила мама-бабушка, когда я плакала. "Психически нездоровая!" – говорили мне в детстве, когда я смеялась. Мне внушили, что эмоции проявляют только психически нездоровые люди. Я сдерживала эмоции, чтобы меня не считали психом.

Теперь я боюсь улыбаться мужчине, который мне очень нравится. Он вызывает у меня сильные чувства, несмотря на мою внутреннюю пустоту.

Запрет на эмоции заставляет терпеть унижения, обесценивание, хамство и т.п. Просто не думаешь о том, что внутри есть что-то, когда общаешься с тем или иным человеком. Один человек до сих пор пытается ограничить мои эмоции (если они появляются). Я не должна злиться и раздражаться, если он чего-то требует. Я не должна злиться из-за того, что он хочет, чтобы я жила по его правилам. Как удобно! Он диктует мне свои правила, а я должна молча всё выполнять (слабая позиция). Я давно разрешила себе испытывать чувства и эмоции, не скрывать и не подавлять. Для меня чувства и эмоции – роскошь, потому что слишком редко у меня появляются. Люди, подавляющие свои чувства и эмоции, очень удобны для других. Ими можно манипулировать, их можно использовать, за их счёт можно самоутверждаться. Запрет на эмоции не позволяет распознать что-то плохое в отношениях с другими. Разве кто-то из нас родился для того, чтобы быть удобным для других?

Некоторые терпящие люди говорят, что их всё устраивает. Им нравится помогать другим, жить для других и т. п. На самом деле это всего лишь оправдание своего главного страха – быть отвергнутым и ощутить своё одиночество. Постоянно что-то доказывают другим.

Люди в масках доказывают свою "силу" демонстрируя неимоверное терпение. Доказывают "силу", чтобы заслужить уважение, восхищение, гордиться собой, чтобы другие гордились, так принято, этого ожидают другие, иначе отвергнут, быть идеальным. Проще говоря, доказывают, чтобы быть подходящим для кого-то другого! Я всегда старалась быть подходящей для неопределённого количества лиц (путь в "эмоциональную могилу"). Подходящими стараются быть ради удовлетворения своих психологических, а порой и обычных потребностей. Я старалась подходить (соответствовать ожиданиям и требованиям) мужчине, чтобы он меня любил. Он всё время говорил, что просто так человека любить нельзя. Можно любить только за что-то! Похоже, что не только он так считает. Парадокс! Я старалась ему подходить, а он просто не способен любить и уважать. Стараться подходить человеку, который не способен уважать, ценить, любить, поддерживать, понимать, – "психологическое самоубийство".

Есть и другая причина быть "сильным". Понимаешь, что никто не поможет, ничего не изменится, никто не защитит, не поддержит. Никого твои проблемы не волнуют. Приходится быть "сильным", решать свои проблемы. Увы, но не всегда получается. Есть обстоятельства на которые я могу повлиять (исправить), есть неподвластные мне. Я ж "сильная"! Я буду действовать в любом случае. Попытка исправить ситуацию на которую я не могла повлиять привела меня к эмоциональному выгоранию. Рано или поздно "сильный" человек столкнётся с неоправданными ожиданиями. Вроде всё просчитала, спланировала, действовала, а ничего не получилось. Как так?! Я ж "сильная"! Я не испытываю разочарование, поэтому попробую ещё раз. Снова не получилось! Снова не получилось! Я поняла, что я просто никчёмная. Я так устала доказывать себе и другим, что я "сильная", что перестала верить в свою силу.

"Всем наплевать на твою боль!" – злым голосом на повышенных тонах заявила мне мама-бабушка. Я в очередной раз сказала, что у меня сильно болит коленный сустав. У меня была очень серьёзная травма, я месяц сидела в гипсе. Я поняла, что маме-бабушке наплевать на то, что у меня болит коленный сустав после травмы. Сейчас я понимаю, что она просто сорвалась и "отыгралась" на мне. Именно в тот момент я поняла, что должна молча терпеть боль. Из-за этой ситуации я не вызвала скорую помощь, когда мне стало плохо после миорелаксанта. Врачам тоже наплевать (неправда)! Я всю жизнь терплю боль.