Читать книгу Все с меня хватит! Как выйти из созависимых отношений и начать кайфовать от жизни - Елена Александровна, Елена Александровна Величко, Елена Александровна Жилина - Страница 4

Если вы привлекаете в свою жизнь один и тот же типаж партнеров, но хотите, чтобы у вас были отличные от этих отношения, следует разобраться, для чего в вашу жизнь приходит такой мужчина? Чему он хочет вас научить? Что отражает? Чего вы не видите? Партнер-учитель отражает ваши теневые стороны личности, на которые вы закрываете глаза.

Когда партнеры встречаются для совместного прохождения уроков, получения опыта и расширения Души, такие отношения называют кармическими. Есть мнение, что об этом Души договариваются еще до воплощения на земле.

Мастер Танит, у которой я проходила практики и многому научилась, за что ей очень благодарна, в своем посте Инстаграм (здесь и далее: организация, запрещенная на территории Российской Федерации) так писала: «Кармические отношения случаются тогда, когда мужчина и женщина встречаются, чтобы вырасти. Мотивом встречи в таких отношениях всегда является поиск себя. В этом взаимодействии они будут исследовать себя и свои качества – гнев, ревность, соперничество, страсть, борьбу».

Моя Душа любит сложные задачи, поэтому в этом воплощении она запланировала для меня квест – кармические отношения.

Со своим будущим супругом я познакомилась случайно, на базе отдыха. Это был симпатичный высокий парень, мне нравились все его друзья, а он, нет.

Через год мы встретились вновь. Я никогда бы не поверила в стрелы Амура, если бы это не случилось со мной. Он пришел в гости с друзьями. Я умею играть на фортепиано, меня попросили подобрать песню Виктора Цоя, что я и сделала. Мой будущий супруг сидел на полу, и, подняв кверху глаза, душевно затягивал песню. Я посмотрела на него и в этот момент Амур поразил меня в самое сердце. Я запала. Стала разрешать за собой ухаживать. Подружив месяц мы расписались. Я сейчас четко осознаю, что в мои восемнадцать лет на меня давил социум и установки мамы: «Не выйдешь замуж, останешься старой девой». Такие мысли жили в моей голове. Повлияла и низкая самооценка.

Да здравствует семейная жизнь. На тот момент я училась на третьем курсе Училища искусств и подрабатывала по специальности. Мы снимали квартиру. Я одну ночь ночевала с мужем, другую в общежитии. Мы обрастали заботами и хлопотами, потом появились дети. Не буду вас загружать бытовыми вопросами. Мы были типичной семьей того времени, жили в маленьком закрытом городке с населением тысяч сто.

Любила я своего супруга, когда выходила замуж? Нет. Мотивом было «пришло время», «хороший парень» или как сказала моя мама: «Он добрый». Это понимание сегодняшнего дня, тогда мне казалось, я влюблена.

По характеру я очень активный и инициативный человек. Вначале своей семейной жизни, я была «двигателем прогресса», мой супруг был ведомым человеком с задатками лидера. Я думаю, что не давала ему проявиться в качестве лидера в семье, а он хотел. Первое десятилетие пролетело быстро, семейная жизнь доставляла радость, первый совместный танец на любой вечеринке, мой сексуальный огонь всегда его зажигал, пережила измену.

Я начала взращивать себе кумира, поставив супруга и детей выше себя. И не заметила, как скатилась в жертву.

Мои отношения были абьюзивными (отношения, в которых партнер нарушает личные границы, унижает), причем нарушали границы мы оба. В начале совместной жизни (90-е годы) нехватка материального достатка стимулировала обоих искать заработок. Когда супруг решил заняться бизнесом, который приносил доход другим людям, я с удовольствием начала ему помогать. Выразилась неточно. Фактически мы стали партнерами. Нам приносило удовольствие получение первых доходов, мы очень радовались, когда первый раз поехали всей семьей в Турцию. Это было незабываемо.

Наши усилия приносили плоды и мы это чувствовали, мы стали себе позволять больше. Стали вкладываться в недвижимость для детей. Общее дело нас объединяло.

Но в какой-то момент произошел раскол. После констатации, «что я заработала лишь на трусики», я взбунтовалась и вышла из бизнеса супруга. К тому моменту я получила второе образование по специальности «Юриспруденция» и стала активно продвигаться самостоятельно. Пошел отрыв от единения с мужем. Начало для выхода из зависимости было положено именно тогда. Но впереди ждали долгие годы совместной жизни, когда я включилась в соревнование с супругом, желая доказать, что я чего-то стою, я могу.

Надо сказать, сценарий борьбы и доказывания своей ценности пошел с детства. Меня как и других моих сестер родители не любили безусловно, любили за что-то, если ты выделился, если ты чего-то достиг. Их любимой фишкой было сравнивать детей. Меня сравнивали со старшей сестрой, что возымело свои последствия. Сейчас меня к сестре не тянет, отношения скорее формальные. Думаю, родительское сравнение сыграло в этом не последнюю роль.

Дорогой читатель, любите своих детей безусловно, просто за то, что они есть, не сравнивайте с другими. Ведь дети это великая ценность, данная нам. Мы часто не осознаем это (небольшое отступление).

К чему ведет такое поведение женщины, когда она начинает соревноваться с мужчиной « У кого ……длиннее». Это путь в никуда. Путь к разрыву. Почему? Как вы думаете?

Кто соревнуется и мерится? Мужчины. Что происходит, когда женщина начинает соревноваться с мужчиной? Она действует из мужского начала. Мужчина принимает вызов и поехали оба шашкой махать. На тот момент мне не хватало осознанности, меня унижали, обесценивали, я унижала, обесценивала, доказывала, что «не верблюд».

Кто доказывает? Тот, кто сам не уверен в этом. Если мне говорят: «Ты дурак», а я знаю про себя, что вполне даже не глупа, я буду доказывать обратное? Нет. Если я не уверена, эго раздуто, я буду доказывать всем окружающим и мужу, в частности, он ошибается. Поменяется мнение мужа? Нет. Ведь, обзывая супругу, он возвышается за счет этого, либо питается ее ответной негативной реакцией. Для чего это ему? Поднять свою значимость или получить ее энергию.

Не доказывайте никому ничего. Если партнер начинает чморить, вам надо понимать, что у партнера заниженная самооценка, которую он решил полечить за счет вас. Вам это нужно? Здесь два варианта развития событий. Вы можете поговорить об этом с партнером (партнершей), сказать, что это вам не нравится. Вы цените в нем качества, которые есть. Вы поддержите его, если он хочет себя прокачать. Поделитесь с ним своим видением ситуации, честно и открыто: «Когда ты меня обзываешь и унижаешь, я чувствую внутреннюю дисгармонию, отторжение к тебе. Считаю это неприемлемым для наших отношений. Мы можем изменить ситуацию? Что ты думаешь?» Мужчина может быть не готов ответить сразу. Возьмите паузу, вернитесь к этому вопросу позже. Вы поделились своими чувствами, сообщили, вам такое отношение не нравится. Мужчина может «выпускать пар», не думая, как это влияет на вас.

Второй подход – вас может это не задевать. Вы осознанно подходите к этой ситуации, вы знаете про себя все, вы уверенны в себе, не реагируете. Для меня сложно не обращать внимание на негативные послания в мой адрес, если они исходят от важного для меня человека. Нужно иметь огромную выдержку и пофигизм. С другой стороны, для чего мне это терпеть? Вряд ли кто-то хочет быть человеком, о которого лечат самооценку.

Можно протестировать все варианты. Поработать над собой полезно, если вас остро задевают обзывательства, вы активно реагируете. Вы действительно считаете себя таковыми?

Третий вариант, предлагаю поиграть с партнером, он говорит вам: «Ты дура». Вы отвечаете: «Да и что?» Он продолжает: «Ты худшая мать на свете». Вы: «И не говори, еще надо такую поискать, не найдешь сразу.» Обидчик войдет в ступор. Он не получит вашего гнева и раздражения, оправданий. Вы спокойны, с юмором реагируете на провокации.

Сразу вспоминается прием, описанный Ириной Хакамада в одном из своих мастер-классов. Когда про вас говорят какую-то неприятную вещь, вы отвечаете: «Может быть, а может быть и нет». Такой «возврат подачи» по-женски.

Борьба с партнером не вариант для нас, королев. Возврат подачи по-женски интересный способ, который исключает необходимость «доказывания», спора. В семье не надо терпеть деструктивную критику в свой адрес, это может убить любую самооценку, разрушить отношения. К тому же пахнет абьюзивностью. Ситуация сама не разрешится, надо проявить отношение к ней. Так произошло в моей ситуации, я не заметила, как постоянные упреки и высказывания, «ты плохая мать», «ты плохая хозяйка» понизили мою уверенность в себе. Описанные выше способы в тот момент не были мной использованы по назначению. С техникой Ирины Хакамады я была не знакома. Единственной тактикой реагирования был спор. Совсем не по-женски. Согласна. Временами я «надувала губки» и уходила в молчание. Я занимала детскую позицию, обижалась.

Мой партнер был моим учителем. Он корил меня, унижал, но все его усилия были направлены на то, чтобы я взбунтовалась и порвала с ним. Признала свою ценность, не терпела такого к себе отношения. Это и произошло. Учитель был хороший. Но на это ушло тридцать лет. Мое терпение виновато. Шучу, замечательный итог, по секрету, уроки проходила не одно воплощение. Есть фильм «Игры разума”с Рассел Кроу, рекомендую (он не в тему, но отличный фильм). У меня кинолента «Игры Души».

Мастер Танит в своем блоке Инстаграм пишет про завершение кармических отношений: «Важно понимать, что даже самые кризисные отношения нужно завершить в любви. Только в таком случае кармический опыт считается принятым, и мы можем выйти из уровня „отношений“ и перейти на уровень сотворения судьбы. Если мы не смогли завершить кармический отношения, то в нашем тонком поле остается брешь. И эта брешь будет притягивать другие кармические отношения. Мы все время будем вступать в новые связи, и все они будут похожи. Каждый последующий Возлюбленный, с которым мы не вывели отношения в любовь, начнет ровно с того места, на котором завершил предыдущий. Поэтому, любимые, все отношения важно привести в любовь, через прощение и благодарность».

В каких отношениях состоите вы?