Читать книгу Одиночество, прощай! Верю, надеюсь, люблю - Елена Елфимова - Страница 4

На наше поведение, желания, потребности и, конечно, выбор партнера оказывает влияние множество факторов. Каждая из нас имеет опыт предшествующих поколений своей семьи: что-то заложено генетически, что-то впитано и принято в процессе жизни. Модели семейных отношений бабушек и матерей часто переносятся нами в свою собственную личную жизнь. Мы ищем единственного мужчину своей жизни – своего папу – и не находим такого, как он. Идеализируя отца, мы, конечно, ошибаемся, потому что смотрим на его отношения с матерью глазами любящей дочери, а не женщины, которой в процессе семейной жизни многое довелось пережить. Просто это осталось за кадром того фильма, который мы смотрели.

Бывает и так, что, насмотревшись в детстве на ссоры, скандалы и пьянство, девочка, повзрослев, просто боится выходить замуж или старается строить свои отношения совершенно по-другому, пытается быть непохожей на покорную и безропотную мать, над которой всю жизнь издевался отец. Детский опыт обязательно накладывает отпечаток на взрослую жизнь.

Главную роль в спектакле под названием «Жизнь» играет характер. Недаром говорится: «посеешь характер – пожнешь судьбу». Характер человека выражает его отношение к действительности и проявляется в его поведении и поступках. Одни из особенностей характера слишком малозначащи, чтобы о них говорить, другие кратковременны, третьи вообще не влияют на отношение человека к окружающему и не сказываются на его деятельности. Однако существуют и устойчивые индивидуально-психологические особенности, определяющие поведение человека. Именно поэтому очень сложно или практически невозможно бывает «уйти от себя». На похожие ситуации мы даем одинаковые реакции. Свои удачные или неудачные отношения с мужчинами формируем мы сами, согласно своему характеру и воспитанию. В этих отношениях мы всегда играем одни и те же роли, окружая мужчину материнской заботой, от которой он рано или поздно устает, или выступая в образе роковой красотки, которую он вскоре бросает, потому что ему нужна верная и заботливая жена. А если мы становимся несчастной домохозяйкой, то в этом только наша вина, в этот угол мы загоняем себя сами.

Приведу небольшой пример. На прием пришла Ольга, 30-летняя симпатичная женщина. В 18 лет она познакомилась с 25-летним парнем, который влюбился в нее без памяти. Ольга была кокетлива и немного своенравна, она сообщила молодому человеку, что совершенно не умеет готовить, хотя сама с 12 лет увлекалась кулинарией и собирала кулинарные книги. На ее заявление он ответил: «Ничего, продержимся на колбасе», и женился на ней. Молодой муж был нежным и любящим, он с аппетитом ел приготовленные ею деликатесы, мыл после еды посуду. Ольга старалась все делать сама, отвергала его помощь на кухне, и скоро все домашние заботы как-то сами собой легли на ее плечи. Муж абсолютно не помогал ей по хозяйству. А она, как и положено примерной жене, ходила за покупками, готовила, убирала квартиру, стирала и гладила, училась и работала. Через 7 лет пара распалась, не выдержав испытание бытом. Муж, не оценив ее «подвиги» в отдельно взятой квартире, без зазрения совести ушел от Ольги к более молодой и веселой женщине, потому что к этому времени Ольга такой уже не была. На ее внешность и характер наложила отпечаток хроническая безнадежная усталость…

После развода она пыталась «полюбить себя», немного отдохнула, похорошела и начала налаживать личную жизнь. Она очень боялась повторения неудач, но не знала, как правильно выстраивать новые отношения с мужчинами. С этим вопросом она и пришла к психотерапевту.

Недавно Ольга познакомилась с респектабельным мужчиной 40 лет. Вчера была у него в гостях. Она начала рассказывать о свидании, и в ее глазах читался испуг. Что же случилось? После романтического ужина она мыла посуду!

Когда нарядная и благоухающая Ольга пересекла порог квартиры своего поклонника, ее ждал красиво сервированный стол. Новый знакомый накрыл его сам, продемонстрировав и свой вкус, и понимание ситуации, но самое главное, он дал ей понять, что очень ждал ее. После прекрасного романтического ужина она встала и, несмотря на его возражения… пошла на кухню – мыть посуду. На следующий день она пришла на прием к психотерапевту. Зачем с первого свидания Ольга начала снова примерять на себя роль загнанной домохозяйки, она объяснить не могла. Поработав с психотерапевтом, женщина вскоре удачно вышла замуж. Она счастлива. Жизнь ее гармонична. Она по-прежнему любит готовить, по-прежнему заботлива, но в ее жизни остается место для других радостей и для самой себя.

Разобраться в том, почему вы именно так строите свои отношения, вам поможет генограмма. Генограмма – своеобразное родословное древо, на котором отражаются все значимые члены семьи и их взаимоотношения.

Когда генограмму составляют семейные психотерапевты, то ее символы стандартны, их может прочитать другой психотерапевт. Кружок – женщина, квадрат – мужчина. Прямоугольная скобка – брак, перечеркнутая двумя наклонными линиями скобка – развод, крест – смерть и т. д.

Вот небольшой фрагмент генограммы. Мужчина и женщина состоят в браке и имеют сына.

Разместите все поколения своей семьи на генограмме: не забудьте бабушек и дедушек, тетей и дядей, умерших родственников.

Одно поколение родственников размещается на одной горизонтальной линии, самая нижняя горизонталь – самое молодое поколение. Строить генограмму начинайте с себя.

А вот дальше – самое главное. Вооружитесь цветными карандашами или разработайте свою систему символов. (Мы не будем сейчас изучать символы, которые используют психотерапевты.) Начинайте интереснейшую работу – анализ семейных взаимоотношений. Например, красный цвет будет означать конфликтные отношения, желтый – заботу, синий – стабильность (в общем, вам решать), две слитные линии – очень тесные теплые отношения, пунктирная линия – теплые, но дистантные отношения. Вспомните, с кем из членов семьи у вас были натянутые отношения и почему. Ответьте на вопрос, почему вы так любили двоюродную бабушку и почему не складываются отношения с мамой.

Когда мы с Ольгой нарисовали ее генограмму, то выяснилось, что она очень любила свою теперь уже умершую бабушку, которая воспитывалась в традициях XIX века, была примерной женой и хорошей хозяйкой, родила пятерых детей. Самым ярким воспоминанием Ольги был рассказ бабушки о том, как в трудные годы семья садилась за скудный стол и лучший кусок всегда доставался дедушке – главе семьи и добытчику. Своенравная и истеричная мама Ольги, напротив, гордилась тем, что никогда не стирала и не гладила рубашки своему мужу, то есть любимому Ольгиному папе. А Ольга, когда подросла, сама старалась что-нибудь ему пришить или погладить, проявить любовь и женскую заботу. Вот так формировалось мировоззрение Ольги: две слитные линии на генограмме принадлежали папе и бабушке, к матери тянулась жирная красная черта.

В противовес матери Ольга и стала «замученной домохозяйкой», внося в свою жизнь домострой XIX века и проявляя домашнюю заботу о муже. В новую жизнь она взяла все то хорошее и «старомодное», что было ей привито бабушкой, но благодаря психотерапии раскрасила свою жизнь новыми красками XXI века.