Читать книгу Курьезы профессии. Записки риелтора - Елена Корджева - Страница 9

Наверное, каждому приходилось пускаться на хитрость, чтобы убедить ребёнка, например, съесть что-нибудь, или у фотографа улыбнуться. Рассказываешь что-то типа «за папу, за маму», или обещаешь, что птичка – вылетит… Обычная история. Дети капризничают, мы – справляемся с ситуацией.

Приходится порой подобные сказки рассказывать и взрослым.

Обратился ко мне клиент с весьма необычной просьбой. Принадлежит ему половина частного дома в Риге. Сам он там не живёт – сдаёт. И живёт там уже несколько лет другой джентльмен со своей семьёй. Замечательный дядька, рукастый и хозяйственный. И ремонт сделал, и канализацию провёл – всё, как надо.

И решили два господина совершить сделку – хозяин продаёт, а арендатор покупает это имущество. Один перестаёт быть арендатором, а второй получает сразу то, что получал бы в качестве аренды годами. Казалось бы, два взрослых человека, обо всем договорились, цену согласовали, ну и идите себе к нотариусу и оформляйте сделку. Зачем вам кто-то ещё?

А вот зачем! Про соседку, владелицу первого этажа, надо сказать отдельно. Наивздорнейшая особа! Из тех, кто прикопается к столбу. Доставала она своего соседа так, что он и общим двором пользоваться не мог, исключительно к подъезду по тропиночке – террористка! А тут у неё – Звёздный Час! От неё, по закону, требуется согласие на сделку! Она, как совладелица, имеет на покупку право «первой руки». И арендатор, естественно, боится, что этим правом она воспользуется, тем более что свой второй этаж он привёл в идеальное состояние.

Тётушка и раньше обоих мужиков держала «в тонусе», а теперь и вовсе распоясалась:

– А не дам согласия на сделку!

И стала я думу думать, как с мадамой справиться. Решение простое – оформить дарственную (на которую ни у кого согласия спрашивать не надо) – не проходит: покупатель берет в банке кредит на покупку. И сложновато будет объяснить банку, зачем брать деньги, если недвижимость ему дарят!

Из двух сложных участников сделки – банк и тётушка – банк, пожалуй, покруче. Значит, выбираем покупку и ставим задачу – уладить тётушку. Поскольку оба джентльмена краснеют и потеют при одном о ней упоминании, понимаю, что орешек крепенький. Но делать-то надо. Еду, пытаюсь достучаться до лучших чувств, искренне надеясь, что они у неё найдутся. Увы – надежда не оправдалась. Совсем! Разве что на метле мадама не летает, а так – строго по канонам жанра…

Ну что ж. На каждую хитрую… найдётся… нужного диаметра. Объясняю своим мужичкам, что пойдём издалека и что их задача – сидеть тихо в засаде и не мешать. Что бы ни происходило, сидим спокойно и мордочку – кирпичом. Готовлю бумаги, делаю официальный запрос, через нотариуса, жду реакции. Недолго ждать пришлось! Явилась ко мне мадама со всей своей «армией» – с дочкой, своей модернизированной копией, и со своим же юристом. Верещат в три горла, лейтмотив такой: «Нет, нет, и ещё раз – нет! Ни за что и никогда!» Что, собственно, и предполагалось.

– Ладно, – говорю, – раз так, выхода нет, будь по-вашему. Придётся вашему соседу покупать другую недвижимость. А мы уже и ему подобрали. Так что скоро ваши военные действия закончатся – переедет он.

Ох, как же они обрадовались! Сидят довольные, переглядываются. А я так тихонечко гвоздик для крышки гроба и достаю…

– Мы уже договорились, – говорю. – У вас теперь новый сосед будет…

Ну, гонору много, выпендриваются: «И кто же это снимет? Кому халабуда такая нужна?»

– Да, действительно, халабуда, – соглашаюсь. – Поэтому и никого приличного не нашла. Только цыгане и согласились. Им как раз и хорошо – двор просторный, а то у них большая семья, детей много, да и коня есть где поставить…

Гляжу, мои тётушки меняются в лице. Переглядываются, но как-то уже иначе, куража поубавилось враз.

– Пойдём, – говорят, – посоветуемся.

Ну-ну, идите. А мы начинаем представление. Жена нашего покупателя – арендатора начинает вещи выносить во двор, перебирать, складывать – эдакая имитация подготовки к переезду.

Дня хватило, чтобы прибежали с согласием. Не пришлось даже вынимать из рукава заготовленный «джокер». Ах, как жалко! Хорош был джокер. Качественный. Я уж заранее с одним цыганом договорилась, что за небольшую денежку он мне устроит первоклассное представление. Не пригодилось…

Я, каюсь, позволила себе «оттянуться», так – слегка. Ещё комедь поломала, типа – другая недвижимость лучше, уже всё решено, и жить вам теперь с цыганами. Довела мадаму до того, что она сама и нотариуса заказала, и расходы оплатила, лишь бы вчера ещё постылый сосед остался на месте. Только не цыгане!

Конечно, он остался! И с большим удовольствием.

Так он и приобрёл свою, выстраданную недвижимость в собственность.

И вдобавок – право ходить по двору гоголем!