Читать книгу 36 и 6 - Елена Манжела - Страница 28

1 января 08

Первого января мы традиционно ездим с ЛИСОМ в ИКЕА. Чувствую себя плохо. Но: либо мы купим сегодня эту чертову (будь она трижды неладна, два года уже собираюсь!) вожделенную круглую Икейную кровать «два на два метра в диаметре» – либо мы еще год будем на полу спать… Доперлись. Купили. Плохо было настолько, что на остальное даже глядеть не стали. Вечером доставка приехала; тихо матерясь, мы с ЛИСОМ ее собрали и умиротворенно осчастливились.

P.S. Я читаю это в сентябре 2011-го, когда из издательства пришла корректорская правка. Прошло почти четыре года. Я просто НЕ МОГУ не писать P.S. по этим вещам – погиб, погиб, погиб…

P.S. Круглую Икейную кровать «два на два метра в диаметре» обнаружили в в мае 11-го – залита громадными пятнами ЖЕЛТОГО ЯДА… (26 сентября 2011)

2 января 08

Елка – Смешарики, Гостиный двор. Фигово я себя чувствую, еле домучила сеанс законного материзма.

3 января 08

Мы уехали к БАБУШКЕ. Хорошо было – тихо, провинциально, дешево, снег белый, мороз зверский.

Помню, как металась по аптекам – с неожиданными резкими приступами острой желудочной боли…

Вторая половина января 08

Меня все время тошнит и мутит – от запаха бензина, от других запахов, вообще от всего – в основном, от жизни, наверно. Кружится голова, шатает, и вообще нет сил.

В январе я четыре раза была у гинеколога – в нашем ближайшем к дому мелкотравчатом МЕДИЦИНСКОМ ЦЕНТРЕ. Ну не девочка уже, если тошнит от запаха бензина, и вообще тошнит, и голова кружится на лестнице – самая туда и дорога. Я абсолютно уверена. Каждый день покупаю тесты и меняю аптеки – потому что меня уже узнают. Тесты говорят – ни фига, а меня тошнит… ГИНЕКОЛОГ, тетка старая, спокойная, и не такое повидавшая, четыре раза типа «прониклась», потом сдалась и спросила – может, к другому какому врачу, а? Ну раз симптоматика непрерывной беременности – это ближе к невропатологу…

Первые две недели февраля 08

Я страшно болела. Никакой болезнью. Мне просто все время было о-о-очень плохо. Диагноза не было. Приборы говорили: «организм абсолютно здоров». А мне было плохо, с января по март – совсем плохо, и становилось все хуже и хуже, и я думала, что, наверное, скоро умру.

Мне просто все время «очень плохо». Диагноза нет. Конкретно ничего не болит. Просто – фигово. Это не сленг, это такая симптоматика – «фигово».

А мне – плохо. И ничего не болит. Только дальше Сокольников я вообще никуда не езжу. При мысли о «поехать в город» начинаю истерить сразу, еще до наступления мысли как таковой. Я болею 4-й день одним и тем же, как в город ехать…

В ШКОЛЕ на предложение УЧИТЕЛЬНИЦЫ посетить родительское собрание выдала эпохальное – «…не, второй раз за день мне до ШКОЛЫ точно не добраться». И это – правда.

Я на машине отвожу ЛИСА в ШКОЛУ, и на этом мой личный световой день кончается. Все, труп. Дальше – дотянуть до вечера.

ПАПА орет, и он прав, потому что в аптеку я не хожу – для меня это непосильное нервно-изматывающее мероприятие. В парке не гуляю – бред какой-то. И – не ем. Потому что есть – нечего, а когда есть чего есть (но на самом деле оно есть всегда) – нет сил это вытащить из холодильника.

Просто сижу на кухне в темноте час, и думаю: вот, сейчас еще посижу и встану… Нет, еще часик… Все, больше не могу, к лешему, пойду лягу. Приходя домой, я выключаю свет и звук. Потому что мне больно – и от света, и от звука.

ЛИС как-то сам живет у себя. Я к нему не хожу, он ко мне – тоже. В общем, живем МЫ плохо.

Т. е. живем МЫ очень хорошо, но нам очень плохо.

Среда, 13 февраля – четверг, 14 февраля 08

В феврале ПАПА нашел ВРАЧА – такого, чтоб все было «не абы как», а «как для своих», т. е. по-настоящему, по-хорошему. И меня выволок до томографии мозга. Боялись страшно. Диагноз – жить и жить, мозг – чистейший.

До томографии мозга ПАПА додумался не с дури. Была у нас такая фигня затейливая, из серии «тут помню – тут не помню». Фигня была с деньгами. Их уходило явно больше, чем я их тратила.

Деньги, отведенные на жизнь, кончались в середине месяца… (sms)

Т.е. кладешь в кошелек пять тысяч, на неделю, а в следующее воскресенье – их нет. Кончились. Понятно, что что-то покупали, за что-то платили и т. п. Только с понедельника по пятницу я ничего не покупаю, а за субботу-воскресенье, с учетом того, что основные покупки и платежи идут безналом с карточки, наличными тратили максимум полторы-две тысячи. А вот – нету, и все.

Я два раза брала деньги из резервов, проклиная всё, а они опять кончались… Как пять тысяч в кошелек положишь, через пару дней опять мелочь осталась (sms)

Самое забавное, что периодически я это обнаруживала. Но – ЗАБЫВАЛА. СРАЗУ ЖЕ И НАПРОЧЬ. Настолько «сразу же и напрочь», что даже ни разу не сказала об этом ПАПЕ, хотя меня лично это мучило и грызло каждый раз по мере обнаружения очередной недостачи.

Да! Я это видела! Часто! Я вспомнила! Видела и тут же, сразу, забывала! Мгновенно, и в этот день больше не вспоминала! (sms)

Что жизнь подорожала – понятно. Что давала НЯНЕ на расходы – понятно. Про бензин, сигареты и карусели в парке – понятно. Дальше – не помню.

Я складываю купюры по знакам, а лежали вперемешку и боком! ЛИС путал согнутые «слева» и «справа», я, ругнувшись, складывала и забывала (sms)

Они путались в том, ходили на «подкатку» или нет, ели сосиску или нет, я замечала косяки и на всё закрывала глаза… Может, подкатка была не 300… И танцы – не 900, и сборов на подарки тренеру не было… А потом ШКОЛА началась – ни льда, ни танцев, ни кошек, ни сосисок… И стало не 500 в неделю, а 300 – на два дня… Потом – на день… Я взбесилась, предъявили пять купленных сосисок… ЛИС клялся, что сегодня их не покупали… Что, я должна сосиски пересчитывать? (sms)

ПАПА посоветовался с ВРАЧОМ и договорился, что МЫ с ЛИСОМ приедем на весенние каникулы – последняя неделя марта – основательно лечиться.

Конец февраля 08

Ничего практически не помню. 23 февраля, день рождения НЯНИ и 8 марта – помню. Остальное – не помню. Плохо было, и становилось еще хуже. Очевидно, что надо ехать. Но ехать – немыслимо – сил нет. Но – уже договорились, а такими вещами не кидаются. Других вариантов у нас все равно нет.

3 марта 08

ЛИСУ – шесть.

Среда, 19 марта 08

Бред какой-то… Проверила маршрут… Ничего не помню… Ты говоришь – записывай расходы. «а ЧЕГО ЗАПИСЫВАТЬ, ЕСЛИ Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, А ИХ – НЕ СТАЛО…» (sms)

Пятница, 21 марта 08

Договорились ехать на каникулы к ВРАЧУ. Билеты купили, гостиницу забронировали, сумку собрали.

И тут я заистерила. Ехать я не могу. Просто не могу, и все. Со всеми истерически-вытекающими и ассоциативно-набегающими.

На «все про все» ушло четыре дня. С ПАПОЙ разругались вдрызг, т. е. насовсем. На «вовсе». 19 лет жили, а теперь – все – нету больше ничего: ни любви, ни семьи – ни хрена вообще нету. Все.

В марте я заорала, что, если ты не займёшься нашими соплями, МЫ сдохнем… ЛИС меня боится, я с ним не разговариваю, здоровья нет, а деньги уходят, я не понимаю, как… (sms)

Суббота, 22 марта 08

К ВРАЧУ МЫ не поехали, билеты сдали. С ПАПОЙ разругались вдрызг.

У меня приличное гуманитарное образование, я в электрике – ноль, а феньки про балконы, тревожность и экзистенциальный вакуум – я сама все знаю. Да, я говорила, что сомневаюсь про психотерапевта, нет у меня сил ехать и организовывать там жизнь с ЛИСОМ – и правда, сомневалась. Была не уверена и не знала, чего и как говорить, может, и не хотела, но возможность поехать – организовала. Я осмысленно сомневаюсь. В качество – я верю, ВРАЧА видела, но я не уверена, что ЭТОГО больного точно можно ЭТИМ ножом резать.

Ну, скажи ему правду при случае, мы ж не врали про симптомы – дальше километра не ездит, боится и истерит от страха… «Надумали – не надумали приехать» – это когда «то ли в Грецию, то ли летом»… А тут собралась же, передоз и кошмар какой-то, ну, мне стыдно и неудобно, ну, не смогла и забила, я б и в Сочи не попёрлась… (sms)

С горя поехали покупать Смешариков – мультик такой, питерский, брендовый, очень «правильный».

И пока ехали, как-то сразу все стало понятно.

Что МЫ – живем. И что я – не умру. И что нам – 36 и 6. Просто МЫ будем – сами, без ПАПЫ, как-нибудь жить.

Выгоню НЯНЮ, раз денег на нее больше не будет, на ШКОЛУ вроде пока хватает, шмотья можно не покупать, с РАБОТЫ меня не выжить, там все прочно, на еду и игрушки – хватит. На фиг, проживем.

Когда ты сказал, что нас бросишь, я взлетела от счастья – не до жиру, НЯНЮ выгоню, на ШКОЛУ на 3 года есть, живём! Тогда я не поняла, в чём суть… (sms)

P.S. Вот она, запредельная мечта – выгнать НЯНЮ. Была такая мечта, отдаленная, как свет в конце тоннеля. Но – абсолютно обжитая, излюбленная такая мечта. Вот оно – при первом же удобном поводе – всплывает: первым делом —

выгнать НЯНЮ.

Сегодня поняла, что ты меня бросишь, и я, кроме счастья и любви, вообще ничего не потеряю, зато не умру… (sms)

P.S. Мда… странно, но это было написано – от души, по какому-то наитию – я, кроме счастья и любви, вообще ничего не потеряю, зато не умру – кто ж знал тогда, в этом архаически-ископаемом 2008-м году, что, для того, чтобы не умереть – надо бросить ПАПУ… Что нас с ЛИСОМ будут убивать – цинично и безжалостно – потому что мы – ЕГО – МАМА и ЛИС. Но мы все равно не сдохнем, потому что сдохнуть – это бросить, а как я его брошу, если я его – люблю… Хотя его опять, как всегда нет дома… (26 сентября 11)

А я не хочу жить без тебя!! НЕ ХОЧУ (sms)

«… Потому что – если – не любил – значит

– и не жил, и не дышал…»

Воскресенье, 23 марта 08

Просто МЫ будем – сами, без ПАПЫ, как-нибудь жить.

Решение было отличное. Только с воскресенья МЫ заболели совсем. Обе. ЛИСА рвало, тошнило и мутило в одной комнате, меня тошнило, рвало и мутило – в другой.

А МЫ весь день лежим, и нас тошнит… (sms)

Дошло! Все 3 раза рвота у ЛИСА была в 1-й день каникул! Стресс от НЯНИ! Осень, зима и весна! Первый день с МАМОЙ без НЯНИ! (sms)

Понедельник, 24 марта – суббота, 29 марта 08

Помириться с ПАПОЙ МЫ еще не могли по идейным соображениям, а не кормить нас он не мог по другим идейным соображениям. Так и прожили неделю. Привозил, выползали, кормил, уползали. Кажется, за неделю отлежались. Только потом я поняла, что это была НЕДЕЛЯ БЕЗ НЯНИ.