Читать книгу Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям - Елена Рыхальская - Страница 5

Деструктивная любовь всегда основывается на зависимости одного партнёра от другого. Зависимость бывает скрытая и явная. При скрытой женщина не подозревает, что находится в зависимых отношениях, или упорно отказывается признавать это. Однако отсутствие знания не делает разрушающие механизмы зависимости менее реальными и менее опасными для её личности. Явная зависимость заключается в том, что женщина уже осознала, насколько она во власти партнёра и самих отношений, но не в состоянии разорвать магический круг. И в данном случае неважно, какой вид зависимости на поверхности – эмоциональный, материальный, социальный, физический или какое-либо их сочетание, – основа любого вида зависимости носит психологический характер.

Наиболее распространённые модели зависимостей

Модель № 1. «Я свободна», или Иллюзия свободы

Достаточно распространённая и эмоционально наименее болезненная форма зависимости. Женщина считает, что она совершенно свободна и может поступать и поступает так, как ей того хочется. Однако если разобраться – все её выборы и решения подчинены реакции и желаниям партнёра. Но рано или поздно наступает момент, когда женщина понимает, что длительное время она жила, теряя себя, не подозревая об этом, успокаиваясь иллюзорной свободой и даже умудряясь по этому поводу испытывать чувство вины. В такой момент ей становятся объяснимы многие из её неудавшихся попыток что-то изменить в своей жизни.

В целом Модель № 1 приводит женщину к первой стадии зависимости от партнёра: в его отсутствии жизнь ещё не останавливается, но ощущается полноценно только когда милый рядом. Постепенно чай без него становится не таким вкусным, фильм – не интересным, с друзьями – скучно или тревожно, близкие – раздражают. Но это ещё та стадия зависимости, когда, взяв себя в руки, можно «спрыгнуть». И «лечится» она выходом из контекста ситуации и временем.

Модель № 2. «Я – Жертва», или Подчинение своей жизни жизни партнёра

Женщина постепенно вытесняет собственные потребности, желания и ради того, чтобы заслужить или удержать любовь партнёра, отдаётся этому чувству целиком, часто даже забывая о прежних контактах: друзьях, родственниках, а иногда и детях. Такой человек может потерять не только собственное лицо, но и свой социальный статус. Но самое важное – женщина теряет себя как самостоятельную единицу, границы собственного «Я» расплываются, она живёт только в призме «Я» партнёра, а когда они не вместе – вкус жизни и ощущение себя пропадает.

Самое интересное, что, как правило, бессознательными мотивами поведения «Жертвы» является контроль над партнёром. Стать незаменимой, приковать своей преданностью: «Смотри, сколько я для тебя делаю, ты обязан любить меня за это», «Кто ещё способен так полюбить тебя? Цени меня за это и не бросай».

Модель № 2 приводит женщину ко второй стадии зависимости от партнёра. Когда жизнь уже невозможна без этого человека: она не в состоянии расстаться с ним, при всём негативе, который испытывает. Данное состояние на уровне нервной системы идентично состоянию зависимости от наркотиков, алкоголя и др. Поэтому людям, находящимся на второй стадии межличностной зависимости, помощь специалиста необходима так же, как при любых других формах зависимостей.

Модель № 3. «Человек – манипулятор», или Использование партнёра для своих нужд и потребностей

Может показаться, что партнёр, который поступает как «Манипулятор», «играет» нечестно: «Какой плохой – пользуется человеком, который его так любит!» Однако не стоит забывать, что тот, кем пользуются, участвует в игре по-своему, способом подчинения сохраняя любимого рядом. Хитрость в том, что использующий «Жертву» в собственных интересах на самом деле и сам является своего рода «Жертвой» этих невротических отношений: он тоже зависим, не подозревая об этом. «Манипулятор» держится за «Жертву» потому что ему жаль отпустить такой идеально подчиняющийся, любящий и верный объект. Тем самым он остаётся в невротичных отношениях, лишая себя возможности создать новый полноценный здоровый союз.

Данную модель можно сравнить с отношениями «садо-мазо» – каждый вовлечён в процесс по-своему, и один нуждается в другом в равной степени.

Модель № 4. «Смена ролей»: переменная позиция между 2-й и 3– й моделями

Существует и такая для многих неожиданная модель, когда партнёры диады «Манипулятор – Жертва» меняются «партиями». Чаще го расставания. «Жертва» говорит: «Мне надоело, я ухожу!» – и в этот раз на самом деле уходит. Когда «Манипулятор» это понимает, сам впадает в модель подчинения и умоляет, унижается, обещает, клянётся: «Вернись, я без тебя не могу!», «Всё будет по-другому!» Когда же уговоры срабатывают, всё возвращается на круги своя. Только страдания «Жертвы» и ощущение ею безысходности ситуации усугубляются.

Иногда такая модель превращается в форму невротической игры «догонялки», которая уже не удивляет наблюдателей со стороны, но продолжает «щекотать нервы» самим партнёрам.

Модель № 5. «Амбивалентная»: переменная позиция между 1-й и 2-й моделями

Свойственна женщинам, которые не потеряли своего «Я», но уже близки к этому. Их отношение к партнёру амбивалентно (полярно, противоречиво): с одной стороны, женщина ещё способна вести себя иллюзорно свободно и даже увлечься кем-то другим (Модель № 1), с другой – не может до конца отказаться от общения с деструктивным партнёром (Модель № 2). Продолжение общения для себя и для окружающих объясняется аргументами рационализации: «Мы же цивилизованные люди, можем встретиться и поужинать», «Что, я не могу ответить на звонок – мы же не в детском саду»… Если процесс затягивается, женщина в итоге «ломается», причём не только психологически, но и физически. Я знаю не один случай, когда, находясь в таком состоянии, женщины ломали ногу, попадали в аварию, разбивались. Опасность нахождения долгое время в промежуточной модели состоит в том, что женщина не выдерживает степени напряжения внутриличностного конфликта и «оступается». Даже быть «иллюзорно свободной» или стать «Жертвой» – какой-никакой, хоть и основанный на зависимости, но выбор. А изматывающее «болтание» между противоречивыми мотивами и потребностями в определённый момент лишает личность равновесия.

Для самостоятельной работы с зависимостью рекомендую несколько упражнений, разработанных и апробированных мною в рамках индивидуальной и групповой работы с женщинами.

Упражнение «Мужчина как зеркало самооценки женщины»

Это упражнение, если оно сделано качественно, является очень эффективным способом работы с осознанием реальности зависимых отношений и их разрушительного влияния. Также оно полезно для женщин, находящихся на грани разрыва, но не желающих это признавать. На первый взгляд, задание может показаться простым, но выполнение его требует сосредоточенности и, одновременно, небольшой доли отстранённости для ведения параллельного самоанализа.

1. Посмотрите на своего партнёра как в зеркало, в котором вы отражаетесь. Какая вы с точки зрения его отношения к вам? Абстрагируйтесь и опишите женщину, которая находится в зеркале. Женщина, к которой можно так относиться и так поступать с ней – какая она?

Позже или сразу (как будет удобнее) занесите описание в тетрадь самоанализа.

Например. «Подавленная, испуганная, несчастная, неинтересная» или «Запутавшаяся, уставшая, не знающая, чего хочет…» или «Растерянная, напряжённая, подстраивающаяся, тусклая…» или «Заискивающая, потерявшая достоинство, никакая…» и др.

Анализируя, не отвлекайтесь на размышления – кто в этом виноват или почему так произошло. Изучайте себя – какая вы на сегодняшний день, каким образом на вас влияет эта любовь. Нравитесь вы себе?

2. Представьте общество партнёра, а ещё лучше – находясь в реальной ситуации рядом с ним, посмотрите на его отношение к вам со стороны. Если человек ведёт себя с вами определённым образом, значит вы в данный момент достойны такого отношения.

Например:

– Он к вам равнодушен? Возможно вы – пустое место или становитесь таковым рядом с ним? Почему позволяете себе быть с мужчиной, которому вы, ваши потребности не интересны, не нужны?

– Он думает о другой? Что вас связывает с человеком, обесценившим вас? Или вы не достойны того, чтобы вас любили, хотели?

– Он ни во что вас не ставит? Почему вы ему позволили это? Зачем вам человек, который топчет ваше «Я», или он уже растоптал его?

Он на людях претворяется, что всё хорошо, а на самом деле вы чувствуете себя несчастной? Сколько можно жить с закрытыми глазами, имитируя счастье?

В процессе данного анализа не старайтесь решить проблему, ваша задача обозначить её и какое-то время обдумывать увиденное в зеркале, чтобы по окончании упражнения не упустить из восприятия реальность. Не старайтесь оправдать себя или обвинить его, просто наблюдайте, анализируйте и отслеживайте свои чувства. Что вы чувствуете, когда к вам так относятся? Какой вы становитесь? Возможно, пришёл момент признаться себе, что с этим мужчиной вы несчастны.

Возможно, вы увидели в этом зеркале достойную женщину, которую партнёр не умеет ценить? Значит, у него совершенно другие ценности и идеалы, которые можно проанализировать, если обратить внимание на женщин, которые ему нравятся.

Важно одно – мужчина, с которым вы вместе в данный момент, его отношение к вам, отражает ваше отношение к самой себе.

При этом самое интересное, что он не виноват в том, что является таким, более того, если он не хочет меняться – имеет на это полное право. А что с вашей самооценкой, если вы продолжаете терпеть, обманывая себя различными иллюзорными аргументами: «Он поймёт и изменится», или «Все мужчины одинаковые», или «У нас же дети», или «А вдруг лучше не встречу», или «Столько уже вместе», или «Так сложно всё менять»…

Внимание! Всё, что происходит в вашей личной жизни, является отражением вашего внутреннего состояния в данный момент. А оно определяет ваше будущее.

– Вас устраивает ваше внутреннее состояние?

– Вы задумывались о том, к чему вас ведут эти отношения?

– Что вас ждёт в будущем?