Читать книгу Алхимия брака. Энциклопедия счастливых отношений - Елена Сподина - Страница 13

Была у меня одна знакомая. Она долго жила одна, а потом вдруг приняла решение сожительствовать с одним молодым человеком и тут же столкнулась с кучей проблем. Когда ей хотелось понежиться и полежать в ванне, он хотел, чтобы они вместе посмотрели какой-нибудь фильм. Как только она собиралась уделить себе немного времени и поухаживать за кожей лица и шеи, как он тут же говорил, чтоб она отложила все свои дела и пошла с ним в гости к его друзьям. Поначалу она мирились с тем, что всё её время она посвящала теперь ему, но потом, после месяца совместного проживания, решила, что так продолжаться не может. Она не могла ни книгу почитать, ни послушать музыку, ни просто посидеть и отдохнуть. Он полностью занял собой всё её пространство. Он сидел дома и не оставлял её одну. А когда он был на работе, и можно было насладиться тишиной, то она не могла воспользоваться этим, так вынуждена была заниматься домашними делами.

Однажды она пожаловалась, что мужчина стал её бесить и раздражать своим присутствием. При этом знакомая говорила, что совсем его не разлюбила, просто его слишком стало много в её жизни.

Да уж, ситуация не очень. Я тут же вспомнила себя. И у нас с мужем вначале такое было. Только это я заставляла его сидеть около себя. Мне не нравилось, что после работы он бежал в спортзал на тренировку, а я вынуждена была в одиночестве сидеть дома. Поэтому я стала обижаться и в итоге добилась того, что он бросил спорт. Чтобы как-то заполнить освободившееся время, муж увлёкся собиранием моделей. Но и тут натолкнулся на моё недовольство. Красил он модели у друга, поэтому часто уходил. Чтобы не быть одной, я предложила ему альтернативу: раскрашивать их дома, но не ожидала, что на всю квартиру будет пахнуть ацетоном. Задыхаться от ацетона я не собиралась, поэтому муж покончил со своим увлечением. Сейчас понимаю, что поступала неумно. Вела себя как ЭГОИСТКА. Но ведь у меня было оправдание. Я очень любила его, поэтому мне важно было постоянно находиться с ним рядом. Я боялась его потерять. Всё пришло к тому, что я буквально стала душить его своей любовью. Он так и стал кричать, что задыхается со мной.

Про личные границы я тогда ничего не слышала. В нашей семье было нормальным заставить человека делать то, что он не хочет. Папа мог поднять рано утром с кровати, только потому, что он встал. Мама могла залезть и прочесть личный дневник. Для неё это было нормально. В мою жизнь постоянно всё вмешивались. Говорили, как и что нужно делать. Замучили со своими нравоучениями. Не давали принимать решений, не считались с моим личным мнением. Было впечатление, что надо мной навис большой глаз, который постоянно за мной следил. Прохода не было нигде! Впечатление было уже такое, что я жила не своей жизнью.

Поэтому и я строила отношения со своим мужчиной по тому же сценарию. Считала, что его жизнь принадлежит мне. Всё это привело к тому, что мой мужчина стал уходить из дома. Потом я его искала, возвращала обратно, но всё повторялось снова. Сейчас я знаю, почему он так поступал. Я нарушала его личные границы. Именно так называется, когда ты не даёшь человеку право на собственную жизнь, право на личное пространство.

Сейчас у нас всё по-другому. Мы с мужем договариваемся между собой. Когда я пишу книги, то он смотрит телевизор. Когда он сидит за компьютером, то я читаю или занимаюсь домашними делами. Так же мы обговариваем, когда можем остаться одни, помыться или сходить в гости. Я не мешаю ему, если он чем-то занят, и не обижаюсь, если у него появились другие планы. Теперь я спокойно отношусь к просьбе мужа не беспокоить его по утрам, пока он не сделает зарядку. Он тоже старается меня не отвлекать от моей писанины, и терпеливо ждёт, когда я смогу уделить ему время. Так и должно быть в нормальных семьях, где царит любовь и понимание. У двух разных людей не может быть одинаковых взглядов на жизнь. Так как вы родились и выросли в совершенно разных семейных системах. У вас другие ценности. Поэтому мнения в чём-то могут расходиться, и это естественный процесс. Просто необходимо относиться друг к другу с пониманием. Уважать точку зрения обеих сторон. Не кричать, что ваш партнёр несёт полнейшую чушь. Что он не прав, а вы только правы. Не нужно оскорблять и тем более переходить на личности. Каждый человек – это как отдельная фигура. Не может круг быть квадратом, а прямоугольник треугольником. Но ведь в этом-то и вся прелесть. Понимаете, о чём я говорю? Ценность человека – в его уникальности и непохожести. Поэтому цените каждую изюминку своего партнёра. Такого человека, как он, вы больше не встретите никогда в жизни. Да, он может быть чем-то похож, но не таким. Только он может так улыбаться, чесать затылок или прищуривать глаз. Только его какие-то шутки могут заставить вас рассмеяться. Только его руки будут такими нежные, а поцелуи волнительными. Только в его объятиях будет так уютно. Только его запах будет сводить вас с ума, а голос волновать. Только его вы узнаете их тысячи.

Но как же намекнуть человеку, чтобы он не нарушал твоих личных границ? Ответ на этот вопрос я нашла в одной статье в Инстаграмме.

«Защита своих личных психологических границ важна точно так же, как защита кожных покровов – без них невозможно физическое и психологическое здоровье, и здоровые отношения тоже невозможны. Не стоит заблуждаться и думать, что кто-то начнёт беречь ваши границы за вас. Не начнёт. Почему? Потому, что всем удобно, когда человек управляем, на него легко можно надавить и получить желаемое. Да, близким людям это удобнее всего, поэтому нарушение границ в семье такое массовое явление. А ещё в большинстве случае люди не догадываются, где проходит ваша граница, пока вы прямо и открыто об этом не скажете. Такова реальность. Поэтому ваши границы – ваша ответственность. Как же их защитить?

Здесь очень важно понимать и держать у себя под постоянным контролем одну вещь: когда нарушают ваши границы, НЕЛЬЗЯ нарушать границы этого человека в ответ! А именно:

– Огрызаться: «отстань», «это не твоё дело», «сама как-нибудь разберусь» и прочее;

– Наезжать: «кто ты такой, чтобы мне указывать», «не лезь в мою жизнь» и прочее;

– Оправдываться: «я уже не маленькая» и так далее.

Всё это проявление детской, инфантильной позиции, а она вызывает в ответ только усиление давления, и конфликт становится неизбежен! Избежать его можно только заняв взрослую, зрелую позицию – УВАЖИТЕЛЬНО и НЕЙТРАЛЬНО обозначив свои границы. Вот примеры волшебных фраз, которые моментально обозначат вашу позицию, не нарушая границ оппонента.

– Мне не хочется обсуждать это здесь и сейчас. Остановись, пожалуйста.

– Мне не нравится то, что ты сейчас говоришь. Пожалуйста, не трогай эту тему.

– Мне неприятно то, что сейчас происходит. Пожалуйста, не продолжай.

– Мне некомфортно сейчас с тобой. Пожалуйста, не трогай эту тему, или я вынуждена буду прервать наше общение сегодня.

– Меня задевают твои слова. Если ты будешь продолжать, я не смогу продолжить общение с тобой сегодня.

– Меня не устраивает то, что сейчас происходит. Я вынуждена сделать перерыв в общении, чтобы обдумать свою реакцию на твои слова.

– Я не хочу говорить об этом.

– Я не хочу затрагивать эту тему.

– Это слишком личное. Я не буду это обсуждать сейчас (Только не говорите «не буду обсуждать это с тобой»! )».

«Как защитить психологические границы»

Автор: Ekaterina. Fass-hsycholog

Опросник

Как вы понимаете выражение «не нарушать личных границ партнёра»? Мне кажется, у нас люди про личные границы не слышали.

Значит, не лезть в душу, если не просят, либо, если попросили не обсуждать что-то и не давать советов – уважать желание человека.

Ангелина, Мурманск

Да нууу… Какие границы? Есть нормы приличия и морали, которые обуславливают то или иное поведение. К примеру, гладить даму по ягодицам в спальне или на светском рауте – имеет колоссальную разницу: в первом случае ни каких границ не предусматривается, а во втором просто внезапное и вероломное нападение.

Сергей, Самара

У каждого человека должно быть какое-то личное пространство, но для этого должно быть полное доверие. Иначе будут появляться мысли, что «внутри» этого личного пространства завёлся кто-то третий!

Альнур, Химки

Когда жил с женой, то у неё было табу – это мой бумажник, мои карманы и телефон, я никогда не лез в её сумочки и телефон, это сугубо личные вещи, и это было в порядке вещей, и никому из нас и в голову не приходило это как-то обсуждать.

Владимир, Ростов-на Дону

Личные границы это, по-моему, элементарная отмазка для тех, кто не умеет любить. И вообще, что за отношения, когда нет прозрачности? По мне, так это уже не союз двух любящих сердец, а двух приспособленцев друг к другу…

Юля, Москва

У любого человека должно быть личное пространство, иначе это приводит к дискомфорту. Я не лезу в телефон жены, мне не интересно, что у неё там, и с кем она общается. Не лезу в её личные вещи, документы и прочее. Она тоже не трогает мои. Она и я – мы оба доверяем друг другу.

Евгений, Барнаул

Мне кажется, что у нас люди стали слишком прислушиваться к нелюдям, раньше были ячейки… Люди обсуждали, говорили, договаривались, и в большинстве были счастливы, а нынче одни браки, потому и границы огораживают.

Дмитрий, Барнаул

Я не люблю особенно час пик в общественном транспорте, когда то тут, то там что-то упирается в тебя!

Елена, Екатеринбург

Обозначить можешь их чем-то иным, кроме личного дискомфорта? Нет? Твоя проблема. Дистанцируйся самостоятельно.

Кузьма, Санкт-Петербург

Мы интроверты оба, особенно он – у каждого море личного, хорошо, когда не лезут в башку и сами не вываливают «что вижу, то и говорю».

Наташа, Москва

Это достаточно зыбкое понятие и зависит оттого, где эти «границы» находятся… в основном «прощупывание границ» происходит в подростковом периоде (имеется в виду их закрепление у личности), а в зрелом возрасте – от «при первых свиданиях», до «прожили долгую жизнь вместе», кому и как позволено нарушать их, решает личность самостоятельно, по ситуации и времени, а также какие «санкции вводить» в связи с их «нарушениями». Зависят размеры «границ» от многих факторов, но, в основном, от внешних бывших вмешательств, начиная с момента отождествления самого себя как личности…

Александр, Саратов