Читать книгу ЛибиДО и ПОСЛЕ. Книга, которая перевернет ваши стереотипы о сексе - Елена Толстая - Страница 5

Вообще, наша психика хорошенько постаралась и сотворила целый ряд психологических защитных механизмов, окружив тем самым наше Эго такой обороной, что без толкового терапевта теперь и не подступиться. Цель преследовалась очень даже благая – оградить нас от негатива и боли, продемонстрировать окружающим нашу «нормальность» при любых обстоятельствах и подтолкнуть двигаться дальше. Итак, девятка наших «уникальных способностей»:

• Вытеснение – не поверите, но мы способны забыть то, что не хотим помнить. Причем, чем болезненнее фиксируется в нашей памяти то или иное событие, тем быстрее мы его забываем. Психика просто «выталкивает» травмирующую ситуацию, а вместе с ней и все «неприятные» эмоции, из сознательного в бессознательное, и мы как бы его «забываем». Почему «как бы»? Все, что мы «вытесняем» никуда не пропадет, оно будет копиться и искать выхода, время от времени подавая сигналы, связанные с теми событиями. Урывками и невпопад. А потом вроде бы забытое вернется – в виде навязчивых повторений или, например, панических атак, и без терапии будет сложно разобраться, откуда у этих проблем вообще ноги растут.

• Замещение – вот нет у вас возможности наказать своих обидчиков за их несправедливое к вам отношение. Порой вы даже ответить не можете: кто-то орет на вас, например, а вы молчите (так часто бывает с начальниками-самодурами). Злость все копится и не находит выхода. И что тогда? Переживать ее в себе и переводить в аутоагрессию? Не вариант. Поэтому психика и ищет какой-нибудь «громоотвод», и вы «срываетесь» на ком-то другом.

• Регрессия – удобная форма защиты, позволяющая вернуться в детство. «Требовать», чтобы тебе напекли блинчиков, или просто капризничать и плакать. А еще свалить все на другого – «мне же всего 5 лет, и меня обидели». Ведь в детстве за все отвечали родители. Вот и сейчас пусть тоже за все ответит кто-то другой.

• Отрицание – полный отказ от неприятной информации. «Слепота восприятия». Зачем признавать то, что для всех очевидно? Это же больно. Иногда даже очень. Лучше «уйти в отказ». Так удобнее, быстрее и проще. Кстати, отрицание часто является первой реакцией на боль от потери. Особенно, когда мы теряем близкого человека, даже если и «ежу было понятно», что лучше было разойтись.

ЧЕМ ВЫШЕ УРОВЕНЬ

ОСУЖДЕНИЯ ТОЙ

ИЛИ ИНОЙ ГРУППЫ

(ИЛИ ПОВЕДЕНИЯ),

ТЕМ БОЛЬШЕ

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО

ЖЕЛАНИЯ К НЕЙ

ПРИМКНУТЬ.

• Сублимация – самый «продуктивный» защитный механизм. С его помощью можно залезть на вершину Килиманджаро или просто сдвинуть гору в сторону, чтобы не мешала. Лишь бы «забыть» о травмирующем событии и переключиться на что-то более полезное. «Твою бы энергию да в мирное русло», – принимает решение психика. Так сдают годовые проекты за пару месяцев и даже создают шедевры искусства. Почему нет?

• Рационализация – наша главная защита: «проблема не в нас, мы не виноваты». И дабы убедить себя в этом и «не упасть в грязь лицом» перед самим собой, человек всегда найдет разумные причины возникновения неприятной ситуации. Считайте этот уровень защиты уникальной способностью оправдать любой идиотизм в нашей жизни.

• Проекция – полное нежелание брать на себя ответственность. Например, необоснованная ревность может быть результатом работы именно этого защитного механизма. То есть ты сам стремишься к неверности, но «выносишь мозг» ревностью своему партнеру, хотя у того и в мыслях такого не было. И так со всеми чувствами, желаниями и потребностями: «Не хочу признавать чего-то в себе – значит, повешу на другого».

• Интроекция – способность «заглатывать» чужие нормы и правила без попытки понять, насколько они подходят самому человеку, и согласен ли он с ними. И одно дело, когда это происходит в детстве (все воспитание построено на системе интроекции), и совсем другое, когда взрослый человек не способен понять, чего сам хочет и что считает для себя правильным.

• Реактивное образование – когда нам очень хочется чего-то, что общество осуждает, психика пытается придумать, как этот «запретный импульс» погасить. И превращает его в нечто противоположное, чтобы обществу угодить и выглядеть в нем «белым и пушистым», таким, каким общество хочет нас видеть. Неприятный для психики импульс сначала подавляется, а затем, на уровне сознания, проявляется совершенно противоположный. Для верности все это сверху еще можно приправить полным отсутствием гибкости и категоричностью.

Все эти защитные механизмы делают наш жизненный опыт менее травматичным. Но взамен снижают наши шансы на полноценное взаимодействие с реальностью.

По мнению автора книги «Психология Я и защитные механизмы»[1], дочери Зигмунда Фрейда, Анны Фрейд, каждый из нас применяет около пяти подобных стратегий каждый день. Все, кроме последнего. Оно вступает в дело только в крайнем случае – если все предыдущие защитные механизмы задание по ограждению вас от внешнего мира провалили.

Реактивное образование – это вообще своего рода поведенческая магия.

У этого типа защиты поистине уникальные способности: превращать негативное в положительное и наоборот.

Проблема лишь в том, что мы до последнего не знаем, в какую крайность она нас отправит.

Иногда все проходит весьма безобидно. Иногда не очень. Кстати, мальчики, дергающие за косички девочек, которые им очень нравятся – это яркое проявление реактивного образования; бабушки, ядовито кидающие слово «шлюха» девчонкам в коротких юбках – тоже.

Реактивное образование вообще очень любит покопаться в распущенности юнцов, стремится унизить других и обрядить себя в белые одежды невинности – скрыть свое истинное влечение к провокационному стилю и внутреннюю распущенность, в которой на самом деле нет совершенно ничего плохого. Но клеймо поставлено, а значит, надо хранить его и защищать. Не зря же старались?! Правда, совсем тихо сидеть внутри реактивное образование тоже не может. Психике важно с его помощью продемонстрировать, что она – молодец! Она справилась, ей удалось спрятать социально неприемлемую «конструкцию сексуальности» за семью печатями. Похвастаться-то этим хочется, именно поэтому периодические «прорывы» истинных чувств и желаний сквозь маску все же неизбежны.

НЕ СУДИТЕ СТРОГО

ТЕХ, КТО КРИТИКУЕТ

ЛЮБЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ

СЕКСУАЛЬНОЙ

СВОБОДЫ —

ИМ И ТАК ПЛОХО

Гомофобия, антисемитизм и другие формы неприятия социальных и национальных групп также иногда становятся следствием реактивного образования. В таком случае с помощью механизма защиты нейтрализуется собственное влечение или собственная связь с национальной группой, которая по какой-то причине рассматривается как неприемлемая. Причем, чем выше уровень осуждения той или иной группы (или поведения), тем больше подсознательного желания к ней прильнуть. То есть, проще говоря, чем громче какая-нибудь бабушка кричит, что кто-то выглядит как «распущенная шлюха», тем сильнее осуждающей бабуле на лавке хотелось бы себя саму оголить. Конечно, не сейчас. А в свое время. Но тогда ей настолько промыли мозг этим неприличием, что возможности проявить себя у нее попросту не было.

Так что не судите строго тех, кто критикует любые проявления сексуальной свободы – им и так плохо: как бы человек не «выливал» свою «гордость социальной нравственности», внутренний конфликт у него все равно остается. Активно поддерживаемое другими опорами, сексуальное подавление входит все глубже в основу нервной системы и без помощи терапевта не выберется оттуда никогда. Поэтому в следующий раз, когда вам прилетит требование «прикрыть срам» – не принимайте близко к сердцу то, что к вам не имеет никакого отношения.

Интересно, что к вам вообще имеет отношение только то, что происходит внутри вас. И больше НИЧЕГО.

Удержание этого внутреннего локуса контроля – единственный путь к здоровой психике.

Любые внешние обстоятельства, люди, события – лишь огромный спортзал для тренировки вашей нервной системы. И сексуальной сферой ваш мозг, к сожалению, пожертвует в первую очередь, т. к. она связана с получением удовольствия. А мир таит массу препятствий и подвохов – здесь не до удовольствия, сначала бы с безопасностью разобраться. Она, согласитесь, поважнее будет.

Кстати, именно безопасностью, как базовым чувством, и руководствуются на самом деле родители, табуируя в семье тему секса: «Меньше знаешь – крепче спишь». Проще умолчать, чем разгребать потом последствия этих ранних сексуальных желаний. Вот и получается, что, если вопрос секса с ребенком мы не поднимаем, секса, вроде как, и нет. А раз его нет, то и ошибок чадо не совершит, и «в подоле» не принесет. Неплохая система самоуспокоения, верно?

И никто не задумывается, что это умалчивание, спустя лет 20, перетекает в спальню уже взрослых людей. И там пара уже весьма себе сознательных граждан может говорить о чем угодно, только не о своих сексуальных желаниях – «спасибо» маме и папе, которые еще в детстве приняли решение, что так безопаснее.