Читать книгу Хорошие отношения начинаются в детстве. Как общаться с ребенком от 1 года до 3 лет - Елизавета Филоненко - Страница 5

Помимо принятия, существуют правила, которые устанавливаются для детей. От того, насколько понятны и уместны установленные правила, будет зависеть, как они будут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. От того, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.

Ecть нecколько принципов установки правил.

1. Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Предъявляя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.

2. Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.

3. Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время, и это нормально. Поощряйте ребенка, хвалите за то, что он следует семейным правилам.

Правила часто связаны с запретами. Сказать «НЕТ» тоже нужно правильно.

Kaк правильно говорить ребенку «HET»

Учитывайте возраст ребенка. Подумайте, способен ли он не нарушать запрет.

Запреты и ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудновыполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.

Примеры

Запрет: нельзя лезть на горку – она высокая.

Если вы при этом долго находитесь поблизости от горки, то провоцируете непослушание, так как природное любопытство и стремление исследовать мир будут брать верх и тянуть ребенка на горку.

Запрет: нельзя обижать маленьких.

Этот запрет очень общий, сформулирован нечетко. Предполагается, что ребенок знает, что вы подразумеваете под словом «обижать», понимает, какие смыслы вы в него вкладываете. А ребенку непонятно, что такое «обижать» и каковы его пределы. Ну понятно, что обижать – это бить. А кинуть песком, наступить на ногу, тянуть за волосы – это «обижать»? Возможно, для вас ответ очевиден, но для ребенка это не так. Необходимо формулировать запрет яснее (нельзя бить, толкать и пр.).

Чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы переборщите с запретами, они постоянно будут нарушаться, причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой из них нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.

Проведите ревизию запретов: спросите себя, какие запреты можно снять.

Пример 1. Если ребенок постоянно лезет в вашу сумку, то проще убрать сумку повыше, чем все время делать замечания малышу, стараясь добиться выполнения запрета «нельзя лазить в мамину сумку».

Пример 2. Мама двухлетнего малыша постоянно пыталась добиться того, чтобы он не таскал из шкафа конфеты. Детально проанализировав ситуацию, мы выяснили: мама на самом деле не считала, что это по-настоящему серьезная проблема, и свое «нельзя» она говорила главным образом для порядка. У ребенка не было проблем с аппетитом; мама считала, что конфеты приносят радость ребенку, и вообще в семье сладкое потребляли в огромных количествах. В таком случае запрет чисто формальный, не стоит на нем настаивать. Если его произносить постоянно, не добиваясь выполнения запрета на деле, то этим вы дадите понять ребенку, что ваши запреты, по сути, – пустой звук.

Вводя запрет, дайте альтернативу. Спросите себя, какова потребность ребенка и как можно ее удовлетворить приемлемым способом.

Пример 3. «Этот мячик слишком большой, здесь его кидать нельзя, покатай его».

Потребность ребенка – поиграть в мяч, и вы показываете, как другим способом ее можно удовлетворить.

Запрет должен быть постоянным, и нежелательные действия надо сразу остановить.

Если вы то разрешаете играть со своей помадой, то запрещаете, ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили нельзя», – потому что иногда можно, иногда нет. В таком случае для ребенка это не запрет.

Другая проблема в области запретов – запрет существует только на словах. «Я ему говорю: нельзя выключателем играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов таким же образом, как взрослые. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется; придержите его, если куда-то ходить нельзя; удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.

Говорите дружелюбным тоном.

Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети всё понимают в плоскости отношений. Злой голос для них – прежде всего сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.

Не заигрывайте с ребенком.

Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно!

Пример: «В моей комнате не играют в ботинках».

Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?», «Надо отсюда слезть – хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.

В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Нельзя дать точную инструкцию, как вести себя в каждом отдельном случае. Важнее всего помнить об общих базовых принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.