Читать книгу (не) идеальная жизнь - Елизавета Фролова - Страница 5

Моя история – это не история героини и не история великих подвигов. Моя история – это история человека, который своими страхами, своими комплексами, убеждениями отгораживался от внешнего мира, пытаясь убежать в свой комфортный уголок, постоянно ожидая какого-либо подвоха со стороны близких и окружающих. Как, в принципе, и множество других людей, живущих на этой планете. Это история человека, который в определенный момент захотел изменить это состояние, попробовал множество различных способов и инструментов и в итоге увидел ощутимую разницу в восприятии этого мира.

Возможно, следующие строки покажутся простым и довольно скучным рассказом. Да, ничего экстраординарного, но для меня это бесценный и уникальный опыт моей жизни. И я желаю поделиться им с вами, чтобы вы могли увидеть мой путь от узкомыслящей девчонки в постоянных тупиках к человеку, который мыслит шире и перед которым раскрываются новые горизонты – как пейзажей, так и возможностей.

До 14 лет я жила в избушке на краю леса, в бедной семье, с проблемами бедной семьи (чтобы вы понимали, у нас даже не было воды в доме, и моя мама стирала вещи в ледяной речке) и с мышлением бедной семьи (имею в виду огромное количество стереотипов и убеждений типа «все богачи – воры», «деньги – это зло» и «лучше ничего не иметь, чтобы не жалко было потом терять»).

Несмотря на это, у меня была возможность расти на свежем воздухе, и мои родные привили мне любовь к лесу и природе. Я очень благодарна им за это.

Отец – лесник, знал все тропинки на 30 км в округе и даже более. Бабушка, пережившая войну и храбрая до того, что пекла хлеб брянским партизанам, учила меня вязать лапти и использовать растения в лечебных и профилактических целях.

До сих пор с теплотой в сердце вспоминаю, как я, будучи ребенком, гуляла одна по лесу, напевая песенки цветочкам и деревьям. Мне казалось, что это может продолжаться вечно…

Но потом моя жизнь стала кардинально меняться…

И вот, я уже в городе…

И вот, я уже в одной из лучших школ в России…

И вот, я уже в Италии…

И вот, я уже познакомилась с горячим итальянским гонщиком…

И вот, я уже работаю моделью в Милане, столице моды…

И вот, я поступаю в известный итальянский универ на один из самых престижных юридических факультетов в Европе и даже в мире…

И вот, я выхожу замуж за своего гонщика, и вместе мы уезжаем жить в Швейцарию, где я рожаю ребенка…

Похоже на сказку? Да. Так вот вышло… Благодаря обстоятельствам, родителям, близким и себе удалось прийти туда, где я сейчас нахожусь. Из избушки, в которой даже не было туалета и надо было выходить на улицу в мороз -25, чтобы совершить свои дела, я попала туда, где роскошь и рестораны, где унитазы настолько умные и с «подогревом», что не только сами сольют воду, но они тебя еще и подмоют, и высушат…

Кто-то улыбнется, читая это, но знаю, что моя мамуля будет читать и расплачется… Потому что она помнит, через что пришлось ей пройти ради того, чтобы у меня было тогда что поесть, чтобы я не стирала белье руками в реке, не выходила каждый раз на улицу, чтобы справить нужду… Тогда ей пришлось оставить 11-летнюю Лизу с бабушкой и уехать на заработки, в неизвестность и с билетом в одну сторону. Маме удалось заработать и помочь своим детям, но она до сих пор чувствует вину за то, что оставила меня в период, когда мне было 11—18 лет.

Мамочка, я тебя люблю и ценю за все, что ты сделала! И даже все испытания, через которые мне пришлось пройти в этот период взросления, – будь уверена, они сделали меня только сильнее.

Все это меня закалило, и, дорогая мамочка, мне именно это было нужно, чтобы стать той, кем я сейчас являюсь.

Да, сейчас моя жизнь похожа на сказку, и, казалось бы, все изменения моей жизни были всегда к лучшему. Но я не была к ним готова морально, мне было уютнее в лесу. Каждый раз мне приходилось расставаться с комфортом, шагать в неизвестность, и рядом не было людей, на которых можно было бы опереться или спросить совета. Я не могла себе позволить насладиться этими изменениями, ведь мне казалось, что я деревенщина, неуч, ничтожество, и что на моем месте должен быть кто-то другой. Только не я, ведь я выросла в лесу и даже не знаю, как себя вести, не знаю, что говорить, и у меня всегда потеют руки! В трудные моменты я представляла, что возвращаюсь в ту комнатушку, которую я делила с моей бабушкой, на тот уютный диванчик, что служил мне кроватью, с видом на лес и могучие деревья.

Каждый раз изменения принимались мной в штыки… Каждый раз я не знала, что делать, и я не знала, что будет дальше. Мне казалось, что я одна, и что мне нужен кто-то, кто поверит в меня, защитит и поддержит. Но по факту я никому не доверяла.

Я переезжала много раз, много раз полностью сжигала за собой мосты, но при этом забирая с собой своих тараканов и прихватывая новых. Только со временем я научилась с ними, этими «тараканами», дружить и даже управлять ими.

Всю жизнь мне приходилось сталкиваться с новыми, абсолютно незнакомыми для меня ситуациями и окружениями. Да, я Рыбы по Солнцу1, и можно сказать, что жизнь постоянно вытаскивала меня из привычного водоема и забрасывала куда-то еще: то в горную реку, то в океан. И там приходилось обживаться в одиночку и самостоятельно создавать себе благоприятную среду.

Сначала мне удалось переехать из деревни (глухого места) в город, жить в общежитии и учиться в городской школе. Мне тогда было 13 лет. Для меня это был стресс. В деревне поговаривали, что я не справлюсь и после первого семестра меня отправят домой, ведь городское образование отличается от местного.

Потом меня ждал переезд в Италию, мне было 18, и это был мой первый полет на самолете. Шел 2008 год, соцсети еще не работали как сейчас. Я полностью потеряла контакты, все мои друзья остались там, в России, пришлось заново знакомиться с людьми, учить новый язык. Я планировала просто приехать к маме в гости, «познакомиться с ней», но она настояла, чтобы я осталась. И это был тоже стресс для меня.

На тот момент у меня были очень натянутые отношения с мамой, я не воспринимала ее как родного человека, и вся та боль, которую я накопила за годы ее отсутствия, вместе с ее чувством вины – стояли стеной между нами. С одной стороны, я держала этот пласт, отказываясь от помощи моей матери, держа глубокую обиду, с другой – я пыталась сбежать от этой ситуации. Отказываясь от маминой поддержки, я пыталась идти и дальше привычной дорогой, достигать всего сама и сделать вид, что как я была без поддержки, так и смогу продолжить жить дальше. Но мне было сложно строить все заново в новой стране… Моя неуверенность, страх и недоверие к окружающим людям только усиливались. Особенно когда надо мной смеялись и прикалывались из-за моего итальянского и когда меня избегали как иностранку.

Потом я встретила будущего мужа. Опять поменялся круг общения: гонки, итальянцы, миллионеры, а я тогда еще не знала, как разделывать устриц и креветок в ресторане. Ну, можно сказать, что на фоне этих людей я чувствовала себя дикаркой. До сих пор помню, как один суперизвестный итальянский мачо, разговаривая со мной и с гримасой на лице, подстегнул меня, что моя сумка весенняя, а тогда была зима. На тот момент это была моя единственная сумка, и я понятия не имела, что они по сезонам меняются (а че сделать, я ж из деревни). Сейчас мне смешно, и сегодня я бы даже глазом не моргнула и рассмеялась, но тогда я чувствовала себя ничтожной (я-сама-чувствовала, то есть никто меня не заставлял, я сама себя накручивала и стыдила).

Потом была фэшн миланская среда, где все было совсем по-другому: конкуренция и нужда постоянно соответствовать каким-то идеалам, чужим стандартам (тут ты слишком толстая, тут у тебя слишком короткие волосы, а тут ты маловата ростом). Какая деревенская девушка, да, впрочем, и городская, не хочет стать моделью? А мне тогда еще и повезло. Я тогда искала работу в Милане и однажды пошла со знакомой на кастинг. Знакомую не взяли, а вот меня заметили и предложили контракт. Хоть я и не рассчитывала, что мне, деревенщине, предложат подобное, но, конечно же, это была мечта. И она сбылась, причем так спонтанно! Мечта мечтой, но в тот момент я была к этому не готова.

И это может служить хорошим примером: иногда мы загадываем желания, они сбываются, но мы к этому еще не готовы, и нас это просто насилует. Точнее, это мы сами себя насилуем. Если бы я тогда просто расслабилась и отбросила все свои деревенские иммигрантские комплексы – все сложилось бы иначе. Но я рада, что у меня был этот опыт, опять же считаю его бесценным для моей личности.

Далее был университет, один из лучших итальянских, юрфак. Я не знаю, что меня дернуло туда поступать, но там я встретилась со многими дочками/сыночками элитных итальянских адвокатов. Собственно, опять деревенской рыбке было не по себе. При всем этом я была единственной иностранкой на факультете, а к иностранцам (тем более русским) относились как к необразованным дикарям. В принципе, именно так я себя и ощущала. Меня часто избегали, я была аутсайдером. Мне каждый день приходилось доказывать, что я знаю, что я достойна получить приглашение в группу и практиковаться… Но кому я это доказывала? Им или самой себе? Это была нескончаемая гонка, которая практически вводила меня в депрессию (особенно в период после родов, когда меня заваливали на экзаменах публично перед сотней людей). И она бы продолжалась, если бы я не поняла, что единственный человек, чье мнение важно – это я сама.

Потом опять случился переезд, на этот раз в Швейцарию.

И здесь все пошло по-другому. Помимо того, что вовсю работали соцсети и можно было пообщаться со своими старыми знакомыми, так еще и мое отношение к ситуациям стало совершенно другим.

Что изменилось?

Я просто перестала искать одобрения других людей. Я стала искать одобрение у самой себя и сама себя одобрила. Я осознала, что нуждалась в чужом одобрении, когда была маленькой девочкой, а сейчас я взрослый человек. Толчок к осознанию своей взрослости я получила после родов. Именно в первые годы материнства началась моя масштабная работа над собой.

Тяжелые роды и материнство с постоянными осложнениями довели меня буквально до дна, где было возможно только два варианта – либо я остаюсь там, на дне, либо начинаю бить лапками. Отношения с мужем были на грани, я опять чувствовала себя отвергнутой обществом, не выходила из дома и вообще ни с кем не хотела разговаривать. Я никому не доверяла. Даже самой себе. Сын продолжал постоянно просыпаться по ночам, каждые 15—20 минут. В свободное время нужно было готовиться к экзаменам, на которых меня беспощадно заваливали и публично стыдили в присутствии более чем 100 человек, я не спала и постоянно болела… Мне казалось, что у меня было столько возможностей, а я их взяла и профукала. Что я полная неудачница, неуч и ничтожество. Что лучше бы на моем месте был кто-то другой, более достойный. Что я ничего не добилась в этой жизни и даже как мать я слаба и беспомощна. У меня не было опоры, я даже была не в силах защитить себя. Бедная Лиза.

В тот момент у нас была няня, которая помогала с ребенком (дедушек и бабушек у нас рядом не было, муж на работе, и я физически одна не справлялась). Однажды в момент полного моего бессилия она посмотрела на меня и просто сказала пару-тройку поддерживающих слов. Для меня это много значило. Когда человек поддерживает тебя в такой момент, не осуждая. Ведь окружающие мне говорили только о том, что я не так делаю и как мне надо делать лучше… А тут я услышала несколько слов простой поддержки, и эта малость, эти простые слова дали мне сил и подзарядили меня. В тот момент как будто появилось осознание: на самом деле я сама способна себя поддержать. Я поняла, что просто залипла в своих собственных осуждениях, я сама себя постоянно винила и съедала живьем. После этого начался рост и активная работа. Я взялась за свои дневники, писала очень много, читала тоже. Учебу я на тот момент забросила, осознавая, что для начала мне надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже спасать окружающих.

Каждый мой шаг, каждый мой выбор, осознанный или нет, вел меня туда, где я сейчас нахожусь. Каждая ситуация укладывалась, как пазл, на уникальность моего жизненного опыта, и до сих пор они складываются, и будут складываться.

Вы прочитали эти строки обо мне, а сейчас попробуйте ответить: разве я могу обесценить мои трудности, падения, проблемы, через которые я прошла, ошибки которые я совершила, если именно это привело меня сюда, в этот момент, когда я пишу книгу и делюсь этим с вами?

В этой книге я рассказываю о тех самых инструментах и инсайтах, которые были наиболее продвигающими для меня, стали в определенных ситуациях кислородной маской, и делюсь своим опытом, который, вероятно, поможет и вам увидеть уникальность и ценность вашей личности и вашего опыта в этом мире.