Читать книгу Недостаточно хорошая девочка - Эльвира Алексейцева - Страница 3

Мне 3 года. Я стою на стульчике в нашей двухкомнатной квартире и рассказываю стишок. Не помню о чем. Помню только маму, соседку тетю Олю и, кажется, с ней был кто-то еще. Я рассказываю и вижу мамины восхищенные глаза, охающую соседку и слышу громкий звук восторженных аплодисментов. Тетя Оля меня волнует мало, а вот мамина гордость вызывает во мне чувство восторга и абсолютного счастья. Ведь это я ее так порадовала! Я – хорошая девочка.

Позже, когда никого посторонних рядом уже не будет, я буду пытаться еще много раз рассказать маме этот стишок, но почему-то ей уже не так интересно и вообще она отмахивается от меня. А когда приходит в гости тетя Люда с мужем, снова радуется. Не пойму, в чем подвох. Может надо вставать на стульчик?

Это мое первое воспоминание, когда я ощутила себя Хорошей Девочкой. Достаточно. Абсолютно Хорошей. Стоя на том стульчике перед соседями. И мне было непросто это вспомнить. Мои клиенты, которые приходили с проблемой, которой посвящена эта книга, тоже не всегда помнили, а часто и совсем не могли назвать момент, когда же они чувствовали себя Достаточно Хорошими.

Зато очень много вспоминается ситуаций, когда не дотянули, не соответствовали, не смогли.

Очень показательной была история девушки Жени, которая пришла ко мне в работу с ощущением полного разочарования в себе. Она вполне серьезно не могла вспомнить ни одного своего достижения, но часами могла рассказывать, как не закончила музыкальную школу, не смогла поступить в крутой вуз, не выиграла олимпиаду, не прошла конкурс на классную должность, не доучилась на стилиста, не дочитала книгу, не сделала план продаж на работе, не рискнула отправить резюме в компанию мечты и т. д.

На вопрос: «А что ты сделала хорошо?» она неизменно отвечала: «Ничего». Большого труда стоило привести ее в ту точку, где она научилась присваивать себе достижения и разобралась в том, почему видит в себе только то, что не сделала.

Еще одним показательным примером была Ольга. Серьезная женщина 45-ти лет, которая считала себя абсолютной неудачницей и «нюней». Спасибо папе за воспитание в лучших традициях армейских гарнизонов. На любое хорошее событие, произошедшее в жизни в результате ее же усилий, она с упорством фанатика утверждала, что ей просто повезло. Ей повезло поступить в институт, потому что попался легкий билет, повезло его закончить (видимо, по тому же признаку), повезло устроиться на работу, потому что остальные кандидаты просто подобрались не очень хорошие, повезло продвинуться по карьерной лестнице из-за того, что ее команда совершенно случайно сделала годовой план за 5 месяцев, повезло купить машину, встретить мужа и еще огромное количество таких «повезло». Зато все провалы случались исключительно из-за нее. Причем даже те, на которые она мало могла повлиять. Это было из серии «часовню тоже я развалил». А все потому, что сама она считала себя рохлей и неудачницей, и вся ее тревога сводилась к тому, что везение когда-нибудь закончится и она не справится со своей же жизнью. Очень непросто было Ольге признать, что она уже давно и успешно справляется и с жизнью, и со всем, что в ней происходит, а «рохля» не имеет к ней никакого отношения, равно как и «неудачница» (хотя бы потому, что она сама утверждает, что ей всегда везло). Ну и «часовни» она тоже не трогала, черные полосы случаются у всех, и совсем необязательно присваивать их авторство себе.

Много было таких примеров, но объединяет их одно – Недостаточно Хорошая Девочка внутри. У них всех есть представление, как должно быть идеально, и большие страдания по поводу того, что они не соответствуют этой картинке.

И здесь мы подходим к определению, кто же такая эта самая Хорошая Девочка. Резюмируя личный свой и клиентский опыт, могу сказать, что Достаточно Хорошая Девочка – это та, которая постоянно оправдывает чьи-то ожидания.

Сначала это родители, учителя, другие значимые взрослые. Затем мы вырастаем, и вместе с нами вырастает наш Внутренний Критик. Гораздо более строгий и безжалостный, чем родители. И часто он говорит именно их голосами, хоть мы этого и не замечаем.

Он говорит девочке о том, что она недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно профессиональна. Напоминает, что не нужно высовываться, если не уверена на 200%, а лучше и вообще никогда, потому что будет очень больно, если произойдет самое страшное – в ней разочаруются.

Задача Хорошей Девочки – никого не разочаровать. Ни внешних критиков, ни внутреннего. Помимо того, что она стремится сделать все идеально либо не браться вообще, Хорошая Девочка, как правило, имеет какой-то фокус, который становится идеей фикс, и провал для нее в этом направлении приравнивается к катастрофе вселенского масштаба. Для кого-то это работа и карьера, которая становится смыслом жизни, для кого-то семья, которая обязательно должна быть идеальной и уж точно не имеет права развалиться, для кого-то внешность и статус, но есть одна общая черта у них всех – стремление произвести ВНЕШНЕЕ впечатление. Кому-то что-то доказать, утвердиться, выглядеть так, а не иначе в глазах других. И именно от того, насколько благосклонно отнесутся к ее достижениям окружающие, зависит вердикт ее Внутреннего Критика и самоценность.

Поэтому Хорошая Девочка – это удобная девочка. Хорошая, удобная, приятная для других, но не для самой себя. И не потому, что она не хочет быть хорошей для себя, а потому, что она не знает вообще, а чего бы хотелось ей самой. Такая девочка давно не умеет понимать свои желания, чувствовать потребности и концентрироваться на себе, поэтому автоматически считывает потребности других и начинает удовлетворять их. А помимо этого, у нее есть одна – две масштабные болезненные точки вроде создания идеальной семьи или карьеры и целый трехтомник правил и установок по типу «надо» и «должна».

Конечно, у нас у всех есть внутренние правила и ограничения, как у любого социально адаптированного человека, но у Хорошей Девочки вся жизнь состоит из рамок, правил и желания соответствовать ожиданиям окружающих. Причем, даже если эти ожидания противоречат друг другу. Хорошая Девочка хочет нравиться всем и очень болезненно переживает, если кто-то относится к ней с неприязнью или безразличием. И если безразличие еще как-то можно пережить (если только это не безразличие важного для нее человека), то неприязнь для нее непереносима. И совершенно неважно, что эта неприязнь от людей, которые видят ее в первый и последний раз в жизни.

Для близких же наша Девочка всегда стремится быть лучшей. Идеальной женой, идеальной мамой, идеальной дочерью, идеальной подругой и т. д. Ну и, разумеется, идеальным работником. Казалось бы, что может быть лучше для построения прекрасной карьеры, прекрасных отношений и достижения настоящих высот? Но не все так просто. И здесь важно не путать синдром Хорошей Девочки и перфекционизм, который считается хорошей такой, полезной чертой характера, хотя я бы тоже поспорила. Объясню почему. Перфекционизм – это стремление сделать все идеально. То есть человек испытывает потребность довести любое дело до совершенства, не допускает возможности среднего результата и крайне требователен к любым, даже мелким деталям. Недостаточно же Хорошая Девочка нацелена не на внутреннюю потребность в безупречности, а на внешнее одобрение. Ей необходимо, чтобы кто-то другой оценил ее действия, одобрил, похвалил, и только тогда она будет считать свой результат хорошим.

У меня была клиентка Мария.

Пришла Маша ко мне с запросом на то, что совсем потерялась в жизни и не находит особой радости ни в какой деятельности. Депрессии как таковой у нее еще не было, но шла она к ней семимильными шагами. Маше на тот момент было 30 лет, у нее был хороший муж, двое детей, мальчиков, и стабильная работа в офисе в отделе закупок. Мы сформировали цели: вернуть яркость жизни, понять, чем она хочет заниматься и, по определению самой Марии, «найти себя».

С постановкой целей и разумной интерпретацией своих возможностей у Маши проблем не было. Но когда мы начали детализировать и выяснять, что же такое в ее понимании «яркость жизни», встали намертво. Все описания сводились к тому, что это должно быть вот так и эдак, потому что так правильно, социально одобряемо и так далее, но совершенно никак не отзывалось внутри самой девушки. А что отзывается ей, она не знала.

Яркая жизнь… Социальные сети, фильмы, чужие фото изо всех сил транслируют нам эту чужую красивую и насыщенную жизнь. Ярко – это, наверное, путешествия, горы, лыжи, шумные компании друзей, веселое катание на каруселях с детьми, награды на работе и т. д. При том что зиму Маша не любит, горы и лыжи ее вдохновляют только если они на картинках, а шумные компании утомляют через полчаса. А что ей действительно нравится, она не знала. И упорно сопротивлялась поиску, потому что совершенно не привыкла исследовать себя и слышать свои потребности. Но надо отдать ей должное, продолжала ходить на сессии, делать с горем пополам домашние задания (Хорошая же Девочка, как никак) и быть как те самые ежики, которые плакали, кололись, но ели несчастный кактус.

Где-то на третьей сессии Маша призналась, что проблема «найти себя» оказалась гораздо более масштабная, чем она думала. И что ей очень хочется все бросить, никакую себя не искать и продолжать жить, как жила. Вроде и так неплохо было. Выдумала себе какие-то проблемы и раздула их, правильно подруга говорит «с жиру бесишься». А «жир» – это прекрасный по всем меркам муж, дети, разумный достаток и прочие атрибуты «хорошей» жизни. Маше потребовалось немало времени, чтобы принять то, что если ей в этой красивой картинке по какой-то причине некомфортно, то она имеет право на эти чувства, и что ее картина мира никак не обязана соответствовать общепринятым нормам. Но чтобы прийти к этому осознанию, нам пришлось на какое-то время вернуться в прошлое девушки.

Ее мать была строгой, властной женщиной, не терпящей возражений и зацикленной на одной проблеме – что скажут люди. Отец же был, наоборот, спокойным, меланхоличным и проводил время либо на работе, либо уходил «в себя», натренировав невероятное по меркам Маши качество – не обращать внимания на претензии жены и отключаться от внешнего мира в принципе.

Позже выяснится, что все эти годы «тихий» папа имел любовницу и не одну, но, как считает Маша, винить его в этом сложно.

В целом детство маленькой Маши, по ее словам, проходило счастливо. Мама и папа были рядом, платьица покупали самые красивые, за пятерки хвалили. Впрочем, только за пятерки. И вообще-то довольно скупо. А вот недовольное мамино лицо и приподнятая бровь были постоянными спутниками девочки. И папу почему-то было не видно и не слышно, Маша даже не знала, есть ли у него свое мнение насчет дочкиных провалов и достижений. Может ему вообще все равно? Но Маше неприятно обо всем этом думать, ей очень хочется назвать свое детство счастливым. Ну, ведь все же рядом, дом есть, семья полная, вкусная еда всегда на столе и вообще, вон дети в Африке… Да, определенно у Маши было счастливое детство! На этом месте она упрямо дула губки и, казалось, вот-вот топнет ножкой, сердясь на свои же сомнения.

И вот тут важная ремарка. На самом деле совершенно неважно, какое детство было у человека по меркам общества, знакомых, соседей, психолога, коуча, мужа, тренера по фитнесу или священника. Важно только одно – ощущения самого ребенка. Настоящие ощущения, чувства и эмоции. Я могу думать все что угодно о семье Маши, методах воспитания и т.д., но если маленькая девочка была счастлива там, то это счастливое детство. Машина подруга может думать, что Маша «бесится с жиру», у нее было потрясающее детство и не менее потрясающее настоящее, но если Маша чувствует, что это не так, значит это не так.

Задача – разобраться, что чувствует на самом деле все-таки сама Маша. И оставить в покое бедных детей из Африки. К слову, то, что они являются образцом несчастливого детства, – это исключительно наша интерпретация, мы понятия не имеем, как относятся к своей жизни эти дети, и, может, они даже куда счастливее нас с вами.

На одной из сессий Маша расплакалась. Горько, громко, надолго. После, выплеснув эмоции и как будто превратившись в худенькую грустную опустошенную старушку, она тяжело вздохнула и рассказала, что поняла, какая эмоция была доминирующей в ее «счастливом детстве». Это был страх. Страх разочаровать. Сначала маму, потом к ней добавлялись по мере взросления воспитатели, учителя, тренеры, соседи, друзья, знакомые и вообще абсолютно все люди, которых она знала. Любые действия и даже мысли Маши фильтровались через призму одобрения других людей.

Здесь очень важно было понять, почему маленькая Маша так сильно боялась разочаровать свою маму. Найти отправную точку этого страха было очень непросто. Маше казалось, что не было каких-то ярких событий, которые могли бы оставить такой отпечаток, и постоянно повторяла: «Ну, вот почему-то я боялась, не знаю почему». Мы ходили вокруг да около, и Маша никак не могла понять, что же такого стоит за разочарованием мамы, что пугает ее до истерики. Помогла девушке мощная техника Реимпринтинг, о которой подробнее я расскажу позже.

В процессе исследования своей Линии Времени по этой технике Маша нашла очень болезненную, засевшую в недрах подсознания ситуацию. Ей было около 5 лет, и мама пришла за ней в садик. Они делали в группе какую-то поделку, и Маша сильно ждала маму, чтобы показать и порадовать ее. Но мама совсем не впечатлилась, а начала указывать Маше на недостатки поделки и пояснять, что тут нужно было сделать по-другому. Разочарование в глазах и растянутое: «Эх, ты… неумеха…» было, конечно, очень неприятным, но дальше случилось совсем страшное. В коридорчик вышла противная Светка, которая всегда старалась обидеть, толкнуть, задеть Машу, и начала демонстрировать всем свою поделку. В том числе и ее, Машиной, маме! Маша вся сжалась, потому что Светкина поделка была идеальной, и очень надеялась, что мама смотреть не будет. Но мама не только посмотрела, но еще и взяла в руки, повертела со всех сторон и рассыпалась в восхищенных эпитетах. А затем погладила мерзкую Светку по голове, очень ласково похвалила и произнесла фразу, которую 30-ти летняя Маша с трудом заставила себя сказать вслух со слезами на глазах: «Вот мне бы такую дочку! А то моя-то Маруська ерунду какую-то наделала, уж в кого она такая…» И, повернувшись к Маше, добавила: «Вот заберу сейчас Светочку домой вместо тебя, наверное, ну такая она умничка!»

Мы никогда не узнаем, чем руководствовалась мама Маши, когда говорила вслух такие вещи. Возможно, она хотела простимулировать дочь становиться лучше, возможно, ей просто показалось веселым так поддеть Машу, а может она вообще ничем не руководствовалась и не думала, а просто говорила, что пришло в голову.

Было другое время, и на постсоветском пространстве как-то не принято да и некогда было так сильно вовлекаться в психологические основы тонкой душевной организации детей, как это происходит сейчас. А лучшим способом воспитания была дисциплина и строгость.

Но так или иначе, эффект был феерический, и девочка, оцепенев от ужаса, сформировала убеждение: «Если я не буду лучшей, мама меня бросит и заберет другую девочку». С тех пор вся жизнь Маши была сосредоточена на том, чтобы стать лучшей. Сначала для мамы, затем для других значимых людей, появлявшихся в ее жизни, а потом она уже вообще забыла, как это – жить, не пытаясь стать идеальной и позволить себе кому-то не нравиться. У нее сформировалась четкая связь: «Если я не буду идеальной, меня не будут любить, бросят или променяют на кого-то другого».

Как с таким убеждением Марии удалось удачно (забавное слово, как будто твой партнер проходит кастинг на соответствие критериям хорошего мужа) выйти замуж, остается загадкой. Маша смеется, что муж был послан ей каким-то жалостливым ангелом, который видел все ее ужасно созависимые и бесперспективные отношения до этого и понял, что сама она не выберется. Денис появился в ее жизни случайно, был влюблен, настойчив, но если бы не случившаяся беременность, Маша, наверное, и не пошла бы за него замуж, чего-то ей в нем не хватало. И неудивительно. Пережив два тяжелейших романа со всеми прелестями эмоциональных качелей, с Денисом было и впрямь скучновато. Он принимал Машу как есть, хотя узнать ее настоящую было довольно проблематично, ведь она привыкла за долгие годы постоянно подстраиваться и показывать идеальные образы, среди которых давно затерялся ее настоящий. Как говорит сама Маша, возможно, и парни-то предыдущие были не абьюзерами вовсе, а она вела себя таким образом, что по-другому просто не получалось.

И здесь давайте остановимся и посмотрим на примере этих отношений, как ведет себя Хорошая Девочка в паре. Встречаясь с понравившимся мужчиной, она автоматически хочет казаться привлекательной, красивой, умной, обаятельной. И это нормально, мы все хотим казаться чуть лучше, чем есть, когда начинаем отношения. Но дальше она как бы считывает поведение, мировоззрение, ценности партнера и начинает подстраиваться под него. Она внимательно слушает, какие у него увлечения, какую он предпочитает музыку, какие у него любимые блюда, и запоминает абсолютно все. Но не потому, что ей интересен человек как личность. А потому, что ей жизненно необходимо выяснить, какой Она должна быть, чтобы ему нравиться. И когда мужчина начинает спрашивать, а что же любит она, выясняется… что все то же самое! Поразительно, как много у них общего. И что самое интересное, Хорошая Девочка вполне искренне начинает считать, что ей нравится рок, гонки, хоккей и фильмы с Чаком Норрисом.

Вспоминаю себя в юности. Ему нравится «Король и Шут» и 9-ый район (о боги, это-то кто такие?), ага, надо срочно выучить тексты самых топовых песен, чтобы быть в «теме» и прослушать все альбомы. Гхм… Жуть какая. Хотя почему жуть… ну, нормальные песни, и орут они не сильно, да и поют вроде… эээ… неплохо. Если ЕМУ нравится, значит классные ребята. И я классная, если это слушаю. Ну не позориться же в самом деле признанием, что я люблю попсу. Учу тексты Короля и Шута, слушаю по восьмому кругу с трудом добытую кассету «9-го района» и свято верю, что это убережет меня от боли, предательства и измен. Спойлер — не уберегло.

Но вернемся к Маше и ее отношениям. Она вела себя по стандартам Хорошей Девочки: подстраивалась, разделяла все увлечения, вставала раньше на час, чтобы не пугать любимого ненакрашенным неумытым лицом, готовила любимые блюда, носила то, что нравится ему, и проявляла чудеса всепрощения, когда он косячил. Надо ли говорить, что косячил он все больше и больше, а интереса у мужчины такая тень вместо личности Маши вызывала все меньше.

Но Хорошая Девочка этого не видит. Никогда не видит. У нее есть это осколком предательства мамы нацарапанное на сердце убеждение, что если ее не любят, значит где-то она недостаточно хороша. И она старается еще больше. Эта стратегия не работает, но Хорошая Девочка отчаянно продолжает усиливать ее. Потому что чувствует себя Недостаточно Хорошей, и где-то внутри разливается жгучий страх, что сейчас это увидят и «променяют ее на Светку».

Партнера начинает раздражать это приторное совершенство, хорошо считываемое «цепляние» за него, и он все больше отстраняется, убегает. А она все больше паникует и догоняет. К тому же Хорошие Девочки, как правило, выбирают не очень хороших парней (но это тема, скорее, для отдельной книги), и эти не очень хорошие парни, вместо того чтобы просто выйти из отношений, которые себя изжили, начинают катать нашу Девочку на эмоциональных качелях: то уйду, то вернусь, то люблю, то не уверен и т. д. А учитывая, что Девочка с детства привыкла к этой схеме и постоянным сомнениям, любит ли ее мама, и Достаточно ли она Хорошая, то, как это ни жутко звучит, она чувствует себя в своей тарелке. В той, к которой привыкла. Выглядит абсурдно, но для нее это в том числе и зона безопасности. Такое подтверждение, что да, в мире все так, как я и думала, это мне знакомо, я знаю, что с этим делать, надо просто «исправиться», и он снова станет меня любить.

Такие отношения всегда заканчиваются плохо. Вопрос только в масштабности этого «плохо». Маша пережила два таких расставания, затянувшихся на годы, и разочаровалась… нет, не в мужчинах, в себе. Полностью. Страхи, что ее могут бросить, оправдались, значит она Недостаточно Хороша. Но она же так старалась… Видимо, с ней определенно что-то не так…«Эх, ты…«неумеха»… ни поделку сделать, ни отношения построить.

После того, как была найдена та травмирующая ситуация, пошла долгая кропотливая работа над восстановлением Машиной потерянной личности. Конечно, это все не сделаешь за один день, и просто переключить тумблер не получится, но шаг за шагом мы откапывали среди горы идеальных образов саму Машу. Были и откаты, и отчаяние, и тупики. Она долго не могла позволить себе быть неидеальной даже передо мной. Не выполнив домашнее задание, могла прийти и долго оправдываться, обещать исправиться и в следующий раз уж точно оправдать мои ожидания. Сложности возникали во многом. Она не могла составить список того, что ей нравится, не могла выбрать себе платье без посторонней помощи и оценки, не знала, какой вид отдыха ей подходит и т. д.

Я понимаю Машу. Я сама когда-то была такой. Любой выбор становился мучительным. Потому что есть страх ошибиться, выбрать неправильно. А как правильно? Я не знала. Считала только, что кто-то определенно знает, но не я. Вот мама, например. Она всегда точно уверена А или Б. А я нет. И Маша нет.

Нас много, таких Недостаточно Хороших Девочек, которые не могут даже духи себе выбрать без посторонней помощи. Машу мы «вылечили», она научилась принимать свою неидеальность, слышать себя и даже отстаивать свое мнение. И только после этого мы смогли двигаться к тому, чтобы найти дело, которым Маша хочет заниматься. Это, кстати, было уже несложно. После того, как был пройден самый тяжелый путь под названием «найти себя», вопросы яркости жизни и профессии мечты уже не были столь проблемными, ведь девушка научилась слышать именно свои желания и отделять их от всего навязанного вокруг.

Если вам знакомы подобные истории, эмоции и ощущения, значит вам стоит пройти следующий тест:

Давайте попробуем определить, есть ли в вас Недостаточно Хорошая Девочка.

Отметьте прямо здесь «да» или «нет» перед каждым утверждением. Не стоит долго размышлять и восстанавливать в памяти все случаи, пытаясь вычислить среднеарифметическое значение. Отвечайте, как вы поступаете/чувствуете в большинстве случаев.

1. Окружающие могут о вас сказать, что вы – заботливый человек.

2. Вы часто чувствуете себя жертвой обстоятельств.

3. Вам сложно говорить «Нет».

4. Вы считаете скромность и мягкость одними из лучших качеств женщины.

5. В ваших отношениях по ощущениям главный ваш партнер, а не вы.

6. Вы часто боитесь обидеть других людей.

7. Вам сложно принимать серьезные решения в одиночку.

8. Вы не считаете, что одиночество – это свобода, а ощущаете его именно как одиночество.

9. Вы чувствуете, что постоянно кому-то что-то должны.

10. Ваши достижения определяют вашу внутреннюю ценность перед самой собой.

11. Эгоизм – это плохо.

12. Если что-то делать, то только идеально, иначе не стоит и браться.

13. Старшие, более мудрые и опытные люди определенно разбираются в жизни больше, чем вы.

14. Вам сложно делать выбор, даже если это просто несколько видов мороженого или три разных платья.

15. Вам скучно наедине с собой.

16. Вы болезненно реагируете на критику.

17. Вам тяжело признавать свои ошибки.

18. Вы часто ловите себя на том, что оправдываете поведение близких, даже если они сами не торопятся это делать.

19. Вы не любите рисковать.

20. Вам сложно даются руководящие должности.

21. Вы часто чувствуете, что подавляете негативные эмоции, и не выражаете гнев, обиду, злость так, как чувствуете ее на самом деле.

22. Вы искренне считаете, что если бы не ваше терпение, понимание и умение обходить острые углы, ваши отношения давно бы развалились.

23. О вас можно сказать, что вы – мастер избегать конфликтов.

24. Вы часто стремитесь кому-то помочь.

25. Ваша самооценка сильно зависит от мнения окружающих о вас.

26. Вам иногда кажется, что в вас что-то не так.

27. Когда вы достигаете успеха в чем-либо, то вам кажется, что это не полностью ваша заслуга, а просто повезло/встретила нужного человека/оказалась в нужном месте/жюри было в хорошем настроении и т. д.

28. Вы мастерски умеете обесценить все, что касается ваших достижений и проделанной работы.

29. Вы не знаете точно, что именно вам нравится. Это часто зависит от тех, кто рядом.

30. Вы испытываете чувство вины от безделья и слишком длинного отдыха.

31. Упорно отстаивать свое мнение – это не про вас.

32. В коллективе вы всегда стараетесь примкнуть к большинству и не высказывать открыто свою позицию, даже если она прямо противоположная.

33. Вам очень важно, чтобы вас хвалили, благодарили за помощь и ценили ваш вклад в компанию/отношения/воспитание и прочее.

34. Если вас не ценят и не замечают, ваша стратегия – стараться еще больше.

35. В глубине души вы считаете, что не с состоянии в одиночку справиться со своей жизнью, поэтому постоянно нуждаетесь в опоре.

36. Что бы вы ни делали, вам всегда кажется, что это недостаточно хорошо.

Как интерпретировать результаты:

Сосчитайте ответы «да».

Если их от 0 до 5 – у вас все в порядке, и эта книга, скорее всего, не совсем про вас. От души поздравляю, берегите свою самоценность!

От 5 до 15 – у вас присутствует синдром Недостаточно Хорошей Девочки, но он еще не перерос в патологический, и вам удается сохранять определенную независимость от окружающих и их мнения.

От 15 до 23 – Недостаточно Хорошая Девочка – это про вас. Хорошая новость в том, что вы это, скорее всего, осознаете и даже можете с этим бороться. В вас есть определенная «зубастость», и если вы долго сдерживаете гнев, позволяя нарушать свои границы, настает момент, когда он рискует обрушиться на всех вокруг с невероятно разрушающей силой.

От 23 до 36 – вы яркая представительница той самой Девочки, о которой эта книга. Я не могу вас с этим поздравить, но искренне надеюсь, что в 9 главах своего труда смогу помочь разобраться в себе и перевернуть мышление так, чтобы оно работало на вас, а не против.

И прежде чем мы перейдем к следующим главам, я хочу рассказать вам о технике Реимпринтинг, которую мы использовали для поиска и «перезаписи» травмирующей ситуации у Маши.

Эта техника из НЛП, и ее название происходит от английского слова imprint – запечатлевать. Импринт – это опыт, который сформировал убеждение. Реимпринтинг соответственно означает перезапись, изменение воспоминаний о травмирующей ситуации.

Импринтов у каждого человека много, и практически все они формируются в раннем детстве. Психика ребенка до 7 лет особенно гибка и пластична, любое событие, даже то, которое кажется не особо значительным, может оставить серьезный отпечаток и сформировать убеждение на всю жизнь.

Реимпринтинг работает с негативными импринтами. Позитивные, как правило, переписывать смысла нет. Негативные же вызывают серьезные ограничивающие установки, тревожность, страхи, чувство одиночества, тупика, безысходности и т. д.

В случае с Машей необходимо было найти, в какой момент у нее сформировалось убеждение, что нужно быть во всем лучшей, иначе ее не будут любить.

Первое, что нам предстояло сделать, – найти проблематику и симптомы в настоящем. То, как проявляется эта проблема сейчас. Например, Маше недавно предлагали повышение на работе, но зона ответственности там повышалась вместе с зарплатой. Она отказалась, сославшись на детей и неподходящий график. Но на самом деле она испытала тот самый страх разочаровать. Ей было страшно представлять, что она не справится с возложенными на нее ожиданиями руководителя, и она внутренне предпочла вообще не браться, убедив себя, что это ей не подходит, и вообще, уходить из найма надо.

Симптомы в момент раздумий Маша описала довольно ярко: страх, спазмы внутри живота, липкие ладони, жар от ярких образов в голове, где начальник говорит: «М-да, Мария… я в вас разочарован…»

Точно описав состояние клиента, мы (я и клиент), как бы возвращаясь назад, ищем эти симптомы в прошлом.

Сначала просто вспоминаем и отмечаем все ситуации, которые сопровождались этой же симптоматикой, но пока не трогаем, а просто наблюдаем их. Двигаемся до тех пор, пока не находится самая первая ситуация. Тот самый первый травмирующий опыт, который задал вектор всему остальному. Как понять, что это он? Очень просто. Если двигаться дальше в прошлое, вплоть до момента рождения, больше этих ощущений не будет, так как они возникли в определенной точке.

После того, как ситуация найдена, идет проработка и трансформация. Мы как бы переигрываем ее заново. Это сложно описать просто текстом, но после такой перезаписи клиент через какое-то время вдруг обнаруживает, что его отпустило. Ни эта ситуация, ни другие, похожие, его больше не триггерят.

Вы можете попробовать самостоятельно поискать начало истории своей Недостаточно Хорошей Девочки через похожую технику, которую вполне реально провести самостоятельно.

1. Вспомните недавнюю ситуацию, где вы почувствовали себя недостаточно хорошей/умной/красивой, где решили, что вы чего-то не достойны, слишком много захотели или поймали себя на мысли «да ну, куда мне…».

2. Сядьте поудобнее и вспомните ситуацию детально. Прочувствуйте ее. Закройте глаза и представьте все, что окружает вас в ней, вспомните звуки, запахи. Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, какие возникают эмоции и ощущения. Наблюдайте и запоминайте их.

3. А теперь попробуйте вспомнить, когда вы испытывали подобные ощущения в детстве. Чем раньше, тем лучше.

4. Перенеситесь мысленно в ту ситуацию и попробуйте понять, почему вы испытали эти эмоции. Кто стал их причиной. Кого вы обидели, разочаровали, расстроили. Понаблюдайте.

5. А сейчас попробуйте отстраниться и посмотреть, почему тот важный для вас человек, которого вы боялись разочаровать, сказал или сделал что-то, что сформировало у вас мысль о том, что вы недостаточно хороши. Попробуйте как нечто невесомое и невидимое проскользнуть внутрь него и посмотреть, что им двигало. Почему он так сказал, что хотел донести, действительно ли он так считал, в каком он сам находился состоянии, чего боялся, от чего хотел уберечь и т. д.

6. Задайте себе вопрос о том, действительно ли по той ситуации можно было судить о таких-то моих качествах, или это были просто неосторожные слова другого человека, попытка обидеть, пристыдить и прочее.

7. А теперь еще раз взгляните на ситуацию со стороны и подумайте, разумно ли этому ребенку нести возникшую мысль через всю жизнь, думая о себе то, чего нет.

8. Понаблюдайте, с какими мыслями вы теперь можете вернуться в настоящее.

Возможно, вам удастся кого-то понять, простить, взглянуть на все глазами взрослого и увидеть, что все было не так, как вы себе представляли. А может быть, глядя с высоты прожитого жизненного опыта, вы увидите, что важный вам человек просто сам нуждался в чем-то и не умел себя вести правильно. Ведь вы тоже сейчас не всегда экологичны по отношению к окружающим и совсем не застрахованы от того, чтобы неосторожным словом, сказанным в запале или раздражении, нанести травму своему ребенку. И это при том, что сейчас очень развито осознанное родительство, а во времена вашего детства, скорее всего, вашим родителям было не до детской психологии. А смысл всего этого упражнения в том, чтобы найти опыт, который травмировал, и посмотреть на него глазами Взрослой Девочки. Маленький ребенок очень чувствителен и до определенного возраста воспринимает все, что сказано значимым взрослым, за непреложную истину, взрослый же человек, анализируя ситуацию, может и должен сам решить, принимать ему на свой счет сказанные кем-то слова или нет.

Поищите момент, где вы из восторженной малышки, которая уверена, что весь мир для нее, превратились в Недостаточно Хорошую Девочку. Это и будет важной отправной точкой для формирования новой реальности и своей самоценности.