Читать книгу Недостаточно хорошая девочка - Эльвира Алексейцева - Страница 4

Вы, наверное, не раз слышали, что основы наших моделей поведения закладываются в детстве. Семья и общество – основные институты, влияющие на мировоззрение человека и формирование его личности.

Биосоциальная теория развития сообщает нам, что личность формируется под воздействием заложенных генов и окружающей среды. Многие современные исследования говорят о том, что есть смысл выделить и третий существенный фактор – воспитание. И смесь перекосов в воспитании с инвалидизирующей средой, к сожалению, может значительно перевесить даже очень хорошую генетику, не говоря уже о проблемной.

Общественные стереотипы говорят, что женщина должна быть терпеливой, доброй, послушной, мягкой. Они же пугают именно женщин тем самым страшным «останешься одна» и прикладывают целый список того, какой должна и не должна быть девушка. Попробуйте напугать какого-нибудь взрослого мужика фразой «Останешься один!», в лучшем случае он рассмеется вам в лицо или скажет «Слава Богу!»

Женщинам же навязано бояться страшного одиночества. А значит, постоянно чему-то соответствовать и что-то улучшать. Например, если раньше эталонами красоты были недосягаемые модели в журналах, то в наш век жизни напоказ каждая твоя одноклассница на фото в соц. сетях выглядит как модель, ездит отдыхать в крутые места и выкладывает огромные букеты. Ну как тут не почувствовать себя заморышем?

Нет, конечно, Хорошие Девочки умные и понимают, что в жизни эта Ленка или Ксюха вряд ли такие же идеальные, как на фото, но, поверьте, это мало помогает, когда с утра листаешь ленту и смотришь сначала на них, а потом на себя, «красавицу», в зеркало.

Неприятные моменты в сравнении с другими, разумеется, испытывают не только Недостаточно Хорошие Девочки, но именно у них есть тенденция зависать над этими ситуациями и заниматься самоуничижением. Но, конечно, для этого должны быть предпосылки.

Поэтому влияние общественных установок только укрепляет сформированные в детстве убеждения и вносит свою лепту в создание синдрома Хорошей Девочки.

Мне 4,5 года. Родители после громких скандалов и даже пары драк все-таки развелись. Стульчик со стишками и папа с микрофоном, пытающийся под громкий смех мамы записать мои старания на магнитофон, кажутся какими-то далекими и нереальными. Папа с этим микрофоном из-за угла и смеющаяся мама — мое второе и последнее хорошее воспоминание о раннем детстве. Больше их не было.

Зато помню, как папа стремительно убежал вниз по лестнице под громкие крики мамы и больше не вернулся.

И вот прошло примерно полгода, страсти поутихли, и папа приходит по воскресеньям навещать меня. Мне отчего-то неловко. Наверное, я должна его не любить, ведь мама говорила, что он нас бросил и ушел к тете Нине. Но я не чувствую злости. И любви не чувствую. Я вообще не понимаю, что чувствую, мне кажется, что ничего, и не понимаю, почему мама с тетей Наташей постоянно обсуждают папу. И почему бабушка по телефону говорит: «Вот матери твоей похитрее надо было быть, тогда б и без отца не осталась». Тетя Наташа, кажется, пропагандирует что-то подобное и рассказывает моей маме, что все так живут. Как «так», я не знаю, но если это так, как мы жили последний год, то увольте. Мама постоянно плачет, кричит на меня, кричит на папу, папа в свою очередь пьет и водит меня к каким-то тетям смотреть мультики, пока мама на работе, потом они ругаются, бьют посуду… Нет-нет, тетя Наташа, идите к себе домой и живите так сами.

Но мама почему-то сменяет гнев на милость по отношению к папе и начинает наряжаться перед его приходом. А со мной очень ласково и неестественно разговаривает о том, что нужно залезть к папе на коленочки, обнять его, говорить, как сильно я скучаю, даже поплакать.

Я совсем не понимаю, что происходит, и начинаю напоминать маме, что папа вообще-то плохой и нам не нужен, она же сама говорила. Но мама почему-то сердится. Я не хочу, чтобы мама сердилась, и замолкаю. Но решительно ничего не понимаю. Мама напоминает про коленочки, а меня начинает тяготить одна только мысль о визите папы.

Он приходит, садится в наше темно-коричневое кресло, что-то пытается говорить, но в воздухе висит напряжение. Накрашенная и красиво одетая мама что-то тоже щебечет, но настолько ненатурально, что мне почему-то за нее неловко. И постоянно поглядывает на меня. Как и тетя Наташа (что она здесь делает, мне вообще непонятно). Я физически ощущаю, как от меня ждут действий. Смотрю на папины колени и мечтаю, чтобы все это побыстрее закончилось. Смотрю, но ничего не делаю. Стою как вкопанная. Мама очень ласково зовет меня: «Элечка, доченька, помогли мне на минуточку на кухне». Я плетусь в сторону кухни со спазмами страха в животе, потому что хорошо знаю этот неестественно милый мамин голос, который говорит лишь о том, что она не хочет ругаться на меня при других.

Так и есть. Мама шипит: «Залезь к нему на коленки! Поцелуй, обними, ты что как истукан! Это же твой папа!» От последней фразы меня почему-то особенно коробит. Не могу даже объяснить почему. Наверное, от резкого контраста между тем, что мама говорила пару месяцев назад, и теперь. Как будто, если она предает сама себя и не отвечает за свои слова, то вообще непонятно, как ей верить.

Я иду обратно в комнату, но ничего не меняется. Я не могу заставить себя залезть на колени к отцу и лицемерно обнимать его за шейку, как того требует мама.

Папа уходит, откуда-то появляется бабушка, мама поворачивается ко мне, и я вижу в ее глазах огромное такое, необъятное разочарование. Во мне. Они осуждающе смотрят на меня все втроем: мама, бабушка и тетя Наташа, но именно мамин взгляд ранит меня до глубины души. Я вижу в нем не только разочарование, но и даже какое-то презрение, отвращение. Она спрашивает, почему я не сделала то, о чем меня просили, а я не знаю, что ответить. Дальше какой-то поток слов о том, как это было важно, и острые как стрелы, летящие мне куда-то в сердце обрывки: «бесполезная», «разочаровала», «если он не вернется, то это из-за тебя», «неласковая», «деревянная», «бестолковая», «наплевала на мать», «недалекая», «уйди с глаз моих».

Бабушка вторит маме, тетя Наташа, поджав губы, кивает головой. Мама уходит в комнату и плачет. Бабушка приобнимает меня за плечи и я разворачиваюсь, ища поддержки. Но нет, она таким же приторно противным голосом, как и мама, когда злится, начинает рассказывать мне, что нужно быть хитрее, и что «ласковый теленок двух маток сосет». Меня до сих пор триггерит эта дурацкая фраза. Тетя Наташа, слава Богу, не разговаривает со мной, как с недоразвитым годовалым малышом, но суть ее высказываний коротко и ясно сводится к следующему: если отец окончательно уйдет — это катастрофа, безотцовщина — это клеймо, жена без мужа — трагедия, мамина жизнь будет загублена, и я должна сделать все, чтобы он вернулся. Все зависит только от меня, а я так бездарно и безответственно провалила эту миссию сегодня, и не факт, что будет еще возможность.

И, видимо, выполнив свой долг, они уходят. Остаюсь я, на полу возле коричневого кресла, и мама, которая горько плачет в комнате. Плачет из-за меня. Она на меня надеялась, а я ее разочаровала, не оправдала ожиданий, и теперь она не хочет меня видеть. Я — Плохая Девочка. Очень Плохая.

Это история моей Недостаточно Хорошей Девочки, которая взяла начало где-то там, среди развалин родительской семьи. Есть и другие, много других. Приведу наиболее часто встречающиеся причины.

А вдруг спугнем!

Часто бывает такое, что ребенок начинает проявлять какие-то таланты, делать успехи, и окрыленные родители ждут от него все больше и больше. И очень боятся перехвалить. Вдруг «зазвездится». Поэтому похвала скупая, а зоны роста расписываются долго и красочно. Ребенок старается еще больше, родители видят, что это работает, и продолжают свою стратегию, в итоге появляются те самые отличники и отличницы, которые в подростковом возрасте уже имеют неслабую такую депрессию.

Подростки, конечно же, редко приходят на прием сами, в большинстве случаев их к психологу практически насильно приводят родители.

Насилие, конечно, не физическое (попробуйте отшлепать 16-ти летнее бородатое чадо), но тем не менее вполне различимое. Разнообразные манипуляции и угрозы карманными деньгами, гаджетами, Интернетом и пр. делают свое дело, и подросток угрюмо идет, куда ведут. Но как ни крути, это уже не маленький непосредственный ребенок, который с любопытством ввязывается в любую движуху и раскрывается в игре и рисунках. Это отдельная формирующаяся личность, которую взрослые упорно не хотят замечать. И которая, конечно, уже всем что-то должна в огромных масштабах.

Поэтому часто состояние, в котором находится подросток, требует от меня только одного – перенаправления к психиатру, так как депрессия, требующая медикаментозного вмешательства, это уже за пределами моих компетенций.

Если меня читают родители подростков, хочу обратить внимание на то, что психиатр, фармакологическая поддержка и лечение депрессии – это не страшно! Страшно оставить ребенка без поддержки и помощи, когда он в этом нуждается. Страшно продолжать давить и «воспитывать человеком» того, кто уже на грани из-за постоянного давления и чужих ожиданий. В лучшем случае в большой мир выйдет еще одна сломленная Недостаточно Хорошая Девочка, в худшем… не буду вас пугать, просто скажу, что есть вещи похуже, чем двойки, пирсинг в носу и брошенные кружки. Но это уже не тема этой книги.

А мой-то — гений!

Другая сторона медали про условно талантливого ребенка – тот самый случай, когда перестарались с похвалой. Такое случается гораздо реже, особенно у моего поколения, но все же имеет место быть.

Это когда ребенку, как правило, долгожданному и единственному, родители начинают приписывать все возможные достижения, таланты и буквально возводить его на пьедестал. Они с пеленок учат его читать, писать, цитировать Бродского и разбираться в архитектуре.

У такого ребенка нет ни минуты свободного времени, и день его расписан по секундам. Английский, французский, плавание, фигурное катание, вокал, актерское мастерство… Родители свято верят, что это гарантия: а) его светлого будущего; б) не попасть в плохую компанию и не «скатиться». Этим, кстати, грешат и родители из предыдущего примера, разница лишь в том, что здесь ребенком без устали восхищаются (если, конечно, успевают его увидеть в перемещениях между бесконечными занятиями), а там критикуют. Чем плоха критика, мы уже выяснили, а что плохого в похвале, пока непонятно. Давайте разберемся.

В том, чтобы хвалить своего ребенка, разумеется, нет ничего плохого. Кто как не родители должны поддерживать и верить в него. Но это все верно, если мы говорим про похвалу адекватную. Соразмерную тому, что, собственно, проявил ребенок. Родители же, которые «перестарались с похвалой», – это те родители, которые приписывают ребенку несуществующие таланты, а не те, которые много хвалят имеющиеся. Приведу пример.

Женя была единственным ребенком в семье уже не очень юных инженеров. Долгожданная дочка принесла родителям столько счастья, что трудно передать словами. Папа начал работать с утроенной силой, чтобы дать семье все необходимое, а мама с таким же рвением начала заниматься ребенком.

Все возможные методы раннего развития были испробованы на Жене, ее кроватка была обвешана карточками с буквами, кубиками с цифрами, музыка играла исключительно классическая, а вместо сказок мама читала на ночь правила этикета для леди. Я пишу это абсолютно серьезно.

Женя начала заниматься фигурным катанием, едва научившись стоять на своих ногах, ходила в музыкальную школу с 5 лет, рисовала маслом, еще не умея толком говорить, изучала английский, немецкий и японский. Кстати, если у вас, как и у меня когда-то, поднялись брови, и вам стало интересно, японский-то зачем, этому есть объяснение: Женин папа считал, что именно в Японии все передовые технологии и язык знать девочке не помешает. В общем, времени на обычные детские, а потом и подростковые шалости у нее не было. Женя росла с ощущением своей уникальности и под постоянные рассказы родителей, что у нее невероятные таланты и нечего ей размениваться на глупые развлечения и недалеких людей.

Пока девочка была маленькая, это работало. В начальной школе тоже все было относительно гладко. Первые звоночки, что все не совсем так, как ей говорили, появились в 5 классе. Женю не взяли в школьный хор, объяснив это тем, что у нее напрочь отсутствует музыкальный слух и голос. Это было шоком. Она не то чтобы уж прям очень хотела, но сама мысль о том, что она в чем-то не просто не лучшая, а вообще аутсайдер, была новой и обжигающе неприятной. К тому же она упорно ходила в ненавистную музыкальную школу, потому что мама говорила, что у нее невероятный талантище, которому нельзя пропадать. Получается, мама обманывала? Или в школе обманывают? Или все-таки родители? Женя впервые ощутила глобальные сомнения в родительском авторитете и в своей уникальности.

Вторым событием стали случайно брошенные тренером по фигурному катанию слова о том, что она бездарность, и если бы не родители, которые, по выражению Марины Иосифовны, всех достали, ее вообще не брали бы ни на какие сборы.

В школе тоже было уже не все прекрасно. Одноклассники считали Женю чудаковатой и регулярно давали понять, что где-то она глупа, где-то скучна, кому-то неприятна и ничего выдающегося в ней нет. С учебой, на удивление, тоже возникали проблемы. Если в начальной школе ей все давалось легко благодаря раннему развитию, то в среднем и старшем звене уже не было той маминой подготовки, и Женя обнаружила, что не сильно-то отличается от остальных, а химию, физику и биологию вообще еле вытягивает на достойную оценку.

В подростковом возрасте, когда очень остро встают вопросы самоидентификации и социализации, Женя стала замечать, что у нее никогда особо не было друзей, и вместо ощущения уникальности стала все чаще испытывать растерянность и страх, что она вообще не та, за кого ее все принимают, в том числе родители и она сама. И чем старше становилась девочка, тем больше были ожидания окружающих и страх Жени, что вот сейчас ее все раскусят и поймут, что никакая она не талантливая, не умная, не отличница, а самая настоящая обманщица. Она изо всех сил стремилась держать планку, заданную родителями, стремиться к идеалу во всем и упорно идти к «блестящему» будущему, но чувствовала, что не дотягивает, и впадала в отчаяние.

Еще сильнее внутренний конфликт разросся, когда наступила настоящая взрослая жизнь со всеми ее перипетиями, и Женя обнаружила, что ее уже наступившее будущее не просто отличается, а кардинально не то, которое должно было быть. Кому должно – вопрос риторический, потому что, когда я спросила Женю, можно ли назвать несбывшимся будущее, о котором она мечтала, девушка резко ответила: «Нет! Я о нем не мечтала. Просто оно должно было быть таким». А мечтать она вообще ни о чем не мечтала, знала только слова «должна», «должно», «по-другому быть не может». Родители всегда говорили, что она далеко впереди всех обычных людей, и ее ждут невероятные достижения.

И как-то вдруг оказалось, что у Жени вполне себе обычная жизнь с обычной работой, обычным мужем и обычной хрущевкой. А бонусом еще прилип намертво «синдром самозванца», который не давал сделать даже крохотные шаги к развитию. На внутренний вопрос о том, почему все так случилось, у Жени был один-единственный ответ – она недостаточно старалась. У нее были уникальные таланты, она где-то их растеряла, не сделала все, чтобы быть лучшей, разочаровала своих родителей и даже боится встречаться со своими старыми соседями, потому что стыдно за свою «несложившуюся» жизнь.

Иван-дурак и Иван умный

Мы рассмотрели выше примеры, где ребенок в семье один. Но это не значит, что наличие брата или сестры решает проблему. Есть семьи, где старший ребенок, например, считается умным и талантливым, а младший «обычным». Степень разницы родительского внимания к этому может быть совершенно разной. Кто-то будет говорить снисходительно: «Ну, ничего, зато ты… эээ… добрая и сострадательная», а кто-то и постоянно выражать недовольство: «Вон, Верочка-то, посмотри, умница какая, а ты… Тянись за сестрой, а то так и вырастешь не пойми кем!»

И девочка тянется. Тянется изо всех сил, но все равно никогда не достает. И вырастает, по ее мнению, «не пойми кем». Более того, она может прекрасно петь, например, и добиться высот в этом, но если все детство акцентировалось внимание на том, что сестра гений математики и поэтому самая «умная», то наша Девочка всегда будет обесценивать свои таланты только потому, что они у нее другие.

Я работала с девушкой, которая рисовала просто потрясающие картины. Ей все советовали заниматься этим всерьез, но она даже говорила об этом увлечении со стеснением, потому что ее сестра-двойняшка была успешным хирургом, и родители всегда говорили, что «дурацкие мазилки» – это чушь, поучилась бы у сестры. А то, что они были из двойни, только усугубляло положение. Мама постоянно вздыхала на тему того, что, вроде, одинаковые, воспитаны одинаково, в возрасте разница 2 минуты, но почему же одна умница, а вторая недоразумение.

«Дочь маминой подруги»

Это как с пресловутым сыном. Всегда находится какая-то тетя Люда, у которой дочка лучше читает, пишет, танцует, занимается спортом, зарабатывает, выбирает себе мужа и т. д.

На самом деле не факт, что эта Идеальная Девочка такая уж идеальная. Вполне возможно, что тетя Люда слегка (а может и не слегка, как мамы из примера про придуманного гения выше) приукрашивает действительность, чтобы похвастаться, но это уже не так уж и важно, наша Девочка в глазах своей мамы определенно проигрывает этому образу.

Красноречивые рассказы тети Люды впечатляют маму нашей Девочки, и она, разумеется, хочет, чтобы ее дочь была не хуже, чтобы ей так же завидовали. Поэтому начинает требовать похожих достижений, а самым логичным способом поднять дочери мотивацию считает демонстрацию «достойного примера». Чем чаще, тем лучше. Да еще и старается поддеть иногда, чтобы у дочки было стремление стать лучше, чем «соперница», искренне считая, что соревновательный момент мотивирует любого человека.

Только вот последствия таких благих намерений весьма печальны.

Во-первых, мотивация не возрастает, а наоборот, теряется, потому что Девочка преследует не свои цели, а пытается соответствовать чужим ожиданиям. Во-вторых, под гнетом этих самых ожиданий у нее в геометрической прогрессии растет риск неврозов и других неприятных болезней, а вот самооценка стремительно падает. В-третьих, она убеждается, что ее любят не просто так, а за что-то. То есть любовь еще нужно заслужить. И вот с другого конца, но мы подходим все к тому же убеждению: «Если я не буду Хорошей, меня не будут любить».

Чем жестче, тем лучше

И это не обязательно про ремень. Это про бесконечную критику и обесценивание, про неадекватные требования, про убеждения родителей, что воспитать ребенка хорошим человеком можно только через дисциплину, жесткость и т. д. Видимо, в их парадигме «хороший» человек равно «удобный» человек. Другого воспитать такими методами вряд ли получится. Только вот мало кто задумывается, что сломленная такими методами личность будет подчиняться не только родителям, которые, конечно, делают все «во благо», но и вообще всем подряд по жизни.

Мне 5 лет. Я живу у бабушки в Казахстане. С трудом понимаю, почему я здесь, и каким ветром сюда вообще занесло саму бабушку, но факт остается фактом — мы вдвоем живем тут, в Алма-Ате. Я почему-то особо ничего не помню, как будто кто-то стер мне память, остался только смутный образ моей красной шубки, в которой бабушка увозила меня ночью на поезде «Новокузнецк – Алма-Ата». А мама осталась стоять на перроне…

Позже мне объяснили, что мама работала посменно, и меня в возрасте 4,7 невозможно было оставлять ночами и днями одну, а бабушка незадолго до развода родителей переехала в Казахстан. Не было другого выхода, кроме как отправить меня жить с бабушкой, пока я маленькая. А мама осталась зарабатывать деньги.

Мне 7 лет. Я иду на линейку в первый класс в Алма-Ате и повторяю таблицу умножения. Бабушка говорит, что я путаюсь на 7*8, и это ужасно. На линейке дети вообще не в курсе, что это за таблица. Возвращаюсь в недоумении. Бабушка говорит не обращать внимания, и они просто дурачки. Вот внучка ее знакомой в 5 лет международную олимпиаду по шахматам выиграла… Сажусь заниматься. На следующий день в школе шокирую всех беглым чтением сложных текстов, а меня в свою очередь повергает в шок, что мы тут вообще-то только буквы изучать сейчас будем. Бабушка говорит, что так и должно быть, и советует не расслабляться. Исписываю три страницы прописей, читаю «Недоросль», учу стихотворение Лермонтова.

Мне 8 лет. Принесла первую 4-ку по математике. Скандал был часа на три. О том, какая я бездарность, сколько сил в меня вложено, что никому я, кроме бабушки, не нужна, и как сильно она стремится сделать из меня человека, а я, неблагодарная, сопротивляюсь. Вот внучка бабы Риммы совсем не такая!

Мне 9. У меня синяк. Синяк и две ссадины. На лице. В школу я из-за этого не пошла. Впереди выходные, а там, глядишь, и пройдет. Я вчера принесла 2 четверки, еще и посмела «огрызнуться», бабушка перестаралась с санкциями. Сегодня дома тихо. Я боюсь нарываться, бабушка, видимо, чувствует некоторую вину, тоже молчит. Я никого не виню, я привыкла уже. Хотя в этот раз было жестко. Но я сама виновата. Вот внучка тети Риммы никогда бы не принесла две четверки подряд и не стала грубить бабушке.

Мне 11. Начало мая, я заканчиваю 4 класс «круглой» отличницей, и тут как гром среди ясного неба «двойка» по казахскому языку. Его только недавно ввели как обязательный предмет два раза в неделю (школа русская полностью), и мне он не нравился. «Двойка»!

Я боюсь возвращаться домой и еле плетусь из школы, размышляя о внучке тети Риммы и своей никчемности, заодно пытаюсь представить, что меня ждет. А ждала меня, конечно, порка и многочасовые оскорбления, даже матом. Я в очередной раз удивляюсь, откуда бабушка знает такие слова.

Что-то во мне не выдерживает, я резко вырываюсь от нее и бегу к калитке, открываю ее и чувствую воздух свободы. Несусь со всех ног прямо туда, где знаю, что находится вокзал, бабушка просит каких-то проходящих мимо парней меня поймать, потому что сама не успевает. Они ловят, а я кричу: «Пустите! Вы не понимаете! Я хочу к маме! Я уеду к маме». Конечно, меня никто не отпускает и передают в руки подбежавшей бабушке. Она очень и очень зла. Кажется, теперь я знаю, что испытывают неудавшиеся беглецы из тюрьмы. Я понимала, что прощения мне не будет, и обреченно обмякла, всхлипывая, что уеду к маме, в Новокузнецк. Бабушка то ли злорадно, то ли сочувственно бросила: «Ага, нужна ты там! Мать своей жизнью живет, дура, никому ты, кроме меня, не нужна» и потащила меня домой, приговаривая: «Сейчас ты у меня получишь».

Мне 12. Я вернулась в Россию, буду жить с мамой, и теперь наконец-то моими успехами будут восхищаться, а в неудачах поддерживать.

Как бы не так. Мама шла ровно тем же путем, что и бабушка, разве что поначалу без рукоприкладства. «Четверки» — катастрофа. «Пятерки» — ну, нормально, но это еще ни о чем не говорит. Олимпиада — неплохо, но не международная же. 2 или 3 место на ней? Позорище! Четверть закончила на 5-ки? Ну, это еще не год. Год на 5-ки? Ну, что, тебя теперь хвалить за это? Это твоя обязанность. И вообще, математику еле вытянула, я же видела, совсем скатилась…

Вот посмотри на Олю! Какая усидчивая, приличная девочка! Еще и в музыкальной школе успевает учиться на отлично! А ты? Толку от тебя…

Мне 15. Я, по определению мамы, абсолютно «потерянная», «загулявшаяся», «бездарная» лентяйка, из которой «уже никогда ничего хорошего не выйдет». А то, что я все еще круглая отличница, — это исключительно везение, заслуга бабушки и жалость учителей. Это не я. Меня «вытянули». И так каждый раз. Я начинаю утверждаться в мысли, что все, что было, и впрямь не моя заслуга, а я — обманщица, которая нигде не дотягивает до нужного стандарта, и ее из жалости «вытягивают». То ли дело Оля! Она сама, своим трудом.

Я же — полное ничтожество. Мама вчера так и сказала. Эх, мама… Я так мечтала, что ты будешь мной гордиться… я так тебя люблю. Как жаль, что ты меня нет… Но я сама виновата, у меня никак не получается быть достойной твоей любви.

Странно это звучит, но и у мамы, и у бабушки из этой очень личной истории были благие намерения. Они очень не хотели, чтобы я жила, как они. Мама закончила только 9 классов и этим объясняла, почему она работает всю жизнь на заводе в тяжелых условиях с маленькой зарплатой. Она очень боялась, что меня постигнет та же участь и надеялась, что если я буду идеально учиться и получу высшее образование, то моя жизнь сложится по-другому. Бабушка же считала, что недостаточно жестко воспитывала маму, и потому та «пошла по кривой дорожке» и бросила учебу, поэтому решила на мне отработать все как надо, как будто ей дали второй шанс. И обе они считали, что чем жестче будут со мной сейчас, тем больше шансов у меня в будущем «стать человеком» и «выйти в люди».

Я набила довольно много шишек, пока не поняла, что удобный и хороший – это равно никакой. Тебя просто не видят как личность, ведь ты постоянно подстраиваешься под других и носишь маски. И потом уже сама не знаешь, где ты настоящая. А если и знаешь, то ни за что не дашь себе проявиться, потому что не принимаешь себя такую, какая есть, считая, что недостаточно красива/умна/старательна/успешна… подставьте свое.

И именно в этом неприятии кроется большая проблема. Но просто читать, слышать это бесполезно. Нужно понять прямо по-настоящему, глубоко. Я очень надеюсь, что моя книга даст толчок каждой Недостаточно Хорошей Девочке именно в этом направлении.

Я понимаю, что в это непросто поверить, если у вас есть подобный синдром, то вы действительно уникальны и прекрасны такая, какая есть. Безо всяких масок и попыток чему-то соответствовать. Но чтобы вашу личность увидели и другие, было бы неплохо знать себя самой. Мы еще будем заниматься этим дальше, а пока я хочу предложить вам интересную практику по самоисследованию.

Возьмите ручку и четыре листа А4.

На первом напишите, какой вы видите себя сами. Можно просто набор качеств: умная, добрая, обидчивая, страшная… Для более творческих можно составить целый рассказ, сочинение на тему «Я моими глазами».

На втором сделайте то же самое, но глазами других. Подумайте, как видят вас люди. Выделите общее, запишите в том формате, в котором удобно, но чтобы он совпадал с первым. То есть, если пишете списком, то везде список, если рассказом, то везде рассказ.

На листе номер 3 опишите полную противоположность листу номер 1. Кто ваш антипод, по вашему мнению?

На листе номер 4 сделайте то же самое по сравнению с листом номер 2. Это описание личности, противоположной тому, какой видят вас окружающие.

Теперь внимательно перечитайте все и ответьте себе на вопросы:

1. Какой я себя вижу?

2. Как это отличается от того, кем видят меня другие?

3. Почему это так?

4. Кто из нас прав? Что это может подтвердить?

5. Как выглядит моя противоположность?

6. Что мне нравится в ней, а что нет?

7. Какой видят мою противоположность другие?

8. Что меня удивило в процессе выполнения этого задания?

9. Что нового я узнала о себе?

10. Какие у меня появились вопросы относительно себя?

После того, как вы выполните это упражнение, уберите листочки куда-нибудь, чтобы потом вы могли вернуться к ним. Походите с этим, подумайте, понаблюдайте в разных ситуациях, что и из какого списка подтверждает ваши качества, а что опровергает. Не торопитесь. Сделайте процесс знакомства с вашей личностью увлекательным и приятным, как будто вы снова на первых свиданиях, только на этот раз с собой. Периодически возвращайтесь к написанному и сравнивайте, поправляйте, рефлексируйте над этим. Со временем у вас начнет формироваться более полная и ясная картина самой себя и, поверьте мне, это будет удивительно, радостно, грустно, волнительно, раздражающе, но точно не скучно.