Читать книгу Проснись и живи. Как научиться формировать реальность и управлять событиями - Ев Мари - Страница 2

Термин "подсознание" введен Пьером Жане для описания процессов, не подающихся объяснению. Впоследствии, Фрейд переименовал термин подсознание в бессознательное и описывал этим словом ситуации или поведение человека часто неодобряемое обществом, то, что сам человек предпочитал бы скрыть. То есть, само то, что мы привыкли считать чем-то само собой разумеющимся, является просто выдумкой умных людей, которые не смогли объяснить некоторых процессов происходящих с человеком и решили назвать это подсознанием. На своём опыте я убедилась, что подсознания или бессознательного не существует, а есть только глубокие шаблоны и убеждения которые не осознаются человеком сразу и могут вызывать "удивительные" события и поведение людей. Конечно, очень удобно спихивать свои неудачи и странные выходки на работу подсознания, я и сама раньше была сторонницей этого. Но в итоге, пришла к выводу, что нет ничего такого, на что мы не смогли бы влиять сознательно.

Принято считать, что есть некое подсознательное нечто, которое контролирует нашу жизнь и которое делает то, что вздумается. Якобы оно никогда не спит, сидит где-то в потаённом уголке мозга или в космосе, записывает себе в блокнотик всё-всё, что слышит и решает, что будет с нами дальше.

Когда я впервые об этом узнала, мне стало не по себе и даже немного жутко, кто-то, молча, управляет моей жизнью, всеми событиями, а я должна быть в роли послушной овечки, смириться со своей судьбой. Что поделать, в детстве обижали, во взрослом возрасте многого не хватало, да и вообще жизнь-боль. Моё подсознание это впитало и теперь не жди хорошего. Чтобы моя жизнь стала хоть немного лучше я должна прощать людей, которые причинили мне боль в прошлом, ведь мое подсознание сидит обиженное и проецирует негативные ситуации в мою жизнь. Какая-то странная несостыковка получается. Меня обидели, а я ещё и получаю за это от своего подсознания. И главное, изменить это никак не выходит. Ты прощаешь всех и вся, очищаешь карму и род, дышишь разными органами и молишь Бога о прощении грехов, а жизнь почему-то не улучшается. Мало того, она становится хуже.

Много лет я посвятила поиску себя, своего предназначения, которого не существует. В общем, потратила пятнадцать лет на гонку за призраками. Поиск истины постоянно ускользал от меня. Стоило погрузиться в какую-то тему, где казалось, вот оно, через время это ускользало. Во всем я видела нестыковки, и мой разум, любящий искать логику и анализировать информацию, разочаровывался.

Путь к осознанию устройства мира, начался, когда я была подростком и очень хотела найти истину, тот самый Грааль, который недоступен большинству. Мне кажется, только теперь, спустя много лет я нашла его. Нашла те самые знания, которые нужны всем, и могу менять свою жизнь так, как хочу. Самое главное на этом пути, принять то, что мы целиком полностью создаем свою жизнь. Не исполняем свои желания, не совсем так. Мы полностью лепим свою жизнь до мельчайших подробностей. И в этой книге я хочу рассказать, как это происходит. Дать множество примеров из своей жизни в поддержку к рекомендациям. Чтобы вы смогли понять, как здесь всё работает, так же ясно, как и мне это стало понятно несколько лет назад.

Итак, на дворе 2006 год, я учусь на дизайнера, и сталкиваюсь с регулярной депрессией. Казалось бы, живи да радуйся, но мне часто становилось плохо на душе и причины мне не были понятны. События того периода постепенно стали становиться всё хуже, я влезла в болезненные отношения, где регулярные дикие ссоры лишали сил и желания жить. Я часто думала о смерти и о том, что было бы проще для меня всё закончить прямо сейчас. Настолько мне было тяжело душевно. В тот же период мне пришлось столкнуться с болезненной утратой. Я потеряла очень близкую подругу. Помню тот день очень хорошо. Тогда я поняла, что есть нечто такое, выходящее за рамки того, что я вижу. В то утро я собиралась поехать гулять в другой город, со своим парнем, и как обычно зашла в комнату подруги попрощаться, и предупредить, во сколько собираюсь обратно. В тот момент она сидела за столом и что-то писала. Я взглянула на неё и почувствовала всем нутром, что с ней что-то не так. Хотя она улыбалась, как всегда, и говорила, что всё хорошо, я чувствовала всем телом, что она подавлена. Сейчас, я понимаю, что это было мое непроявленное Я, если хотите моя душа. Ведь наши глаза не могут видеть больше этой реальности, но наши чувства имеют связь с высшим Я, с нефизической энергией, которой мы являемся на самом деле. И эта энергия, то есть вы сами, с нефизической перспективы, даёте себе сигналы и подсказки в виде чувств, которые мы называем интуицией. Связь со своим высшим Я можно развить очень просто. По мере прочтения книги вам станет ясно, как это сделать.

Подруга убедила меня, мои глаза, мой разум, что всё с ней хорошо и буквально выставила меня за дверь. Я уехала в другой город. Через несколько часов, гуляя по улицам, бродя по широкому мосту, над горной речкой, у меня резко закружилась голова, и я чуть было не упала вниз. Такое ощущение возникло у меня впервые и больше никогда не повторялось. Перед глазами опустилась белая пелена и всё поплыло. Через пять минут всё прошло. Вечером я должна была сесть на электричку и уехать домой, но одной мне очень не хотелось этого делать. Хорошо, что друг был рядом в этот вечер, когда мы нашли её в ванной. В этот момент у меня что-то щелкнуло в голове и мне показалось, что я сейчас сойду с ума. Столько горя я не испытывала в своей жизни никогда. Что двигало моей близкой подругой, я узнала позже из её предсмертной записки. Это были житейские трудности, о которых она не говорила никому. Чтобы оправиться от этой потери мне понадобилось четыре года. Но до сих пор рассказ об этом проявляет слёзы на моих глазах и дрожь в голосе, хотя прошло уже четырнадцать лет.

В какой-то мере, это способствовало моей дальнейшей депрессии, но я избавилась от желания умереть. Мне стало ясно, что когда-нибудь мы всё равно все умрём, так может, дать шанс жизни удивить меня, прожить её как можно лучше. С этого момента началась моя трансформация. Не могу сказать, что всё сразу пошло хорошо и я стала видеть везде хорошее. Совсем не так. Но эта ситуация породила сильное желание докопаться до сути вещей и узнать, как прожить радостную жизнь. На любой вопрос даётся ответ, наша задача получить его.

Когда человек ищет истину, он всегда обращается к Богу. В моём случае я обратилась и к Богу и богам, начав изучение религий. В какой-то степени, могла себя бы называть теософом, потому что я прочла все главные труды основных религий таких как христианство, мусульманство, буддизм, иудаизм. Был период прочтения книг вроде черной библии и всего такого, мне хотелось узнать всё, что можно обо всех религиях и верованиях. Особенно, мне нравилось читать скандинавские мифы о богах, это такие интересные истории.

Во время чтения этих талмудов у меня то и дело пополнялась тетрадка с записями несостыковок. Я не находила то, что ищу нигде, у меня было ощущение, что это всё придумано кем-то для преследования сугубо своих целей. Кто-то сказал, что истина вот такая и никакая иначе, и мы поверили. Где-то не поверили, там навязали свою правду, и последующие поколения росли с непоколебимой верой в новую истину. Когда-то люди верили в то, что гром – это бог Тор ударил своим молотом, а сейчас нам это кажется смешным. Но задумайтесь, прямо сейчас есть люди, считающие, что земля плоская и солнцу нужно приносить жертвы. Может благодаря этим жертвам солнце всё ещё светит и дожди идут? Как считаете?

Я никогда не была атеистом и никогда не страдала лицемерием, мне было понятно уже тогда, что Бог или что-то другое, какая-то невидимая сила, помогающая мне, существует, потому что жизнь подтверждала это. Я всегда была наблюдательной и умела анализировать информацию. Но во всех этих учениях не было ответа, который бы устроил мой разум, и где я нашла бы истину о том, как всё устроено, а главное, почему именно так.

Дальше, я принялась развивать свою любимую, на тот момент, тему о философии. Особенно мне нравилось читать труды Платона. Но я быстро поняла, что это всё игры разумов разных людей, которые размышляют о природе бытия и каждый предлагает свою истину. Это довольно интересно, читать великих мыслителей, как и в какие дебри может завести разум если отпустить вожжи. Но и там не было того, что я искала.

Как-то раз в книжном магазине, покупая очередную книгу по психологии, кажется, это был Психоанализ, я увидела рядом небольшую сиреневую книгу, почему-то она привлекла мое внимание. Это была книга Лиз Бурбо о любви к себе. Купив её, я прочла эту книгу за пару дней, буквально впиваясь в каждое слово. Это было откровением и началом моего прозрения. Долгое время, живя по этим постулатам, временами мне действительно становилось легче, депрессия отступала. Но я не понимала, почему грусть атакует снова и снова, и выбраться сложнее и сложнее.

Затем меня затянула трясина глубокой депрессии длиной в несколько лет. Казалось, это происходит из-за негативных событий, происходящих в моей жизни, развод с мужем, переезд в другой, незнакомый город, где я совсем одна. Всё-то время, если бы вы были знакомы со мной, вы бы сказали, что я весёлый и позитивный человек, но это было всего лишь маской. Я всегда хотела быть удобной людям и не доставлять лишнего беспокойства, думаю, как и большинство из нас.

Затем, я встретила новую любовь, и всё, казалось бы, приобрело смысл. Действительно, когда любишь, весь мир преображается и становится таким ярким и жизнерадостным. Но это быстро проходит, так как нет опоры в себе, нет любви к себе. Только она даст стабильное ощущение радости и спокойного удовлетворения своей жизнью.

В тот счастливый период я познакомилась с книгами по Фэн-шуй и позитивному мышлению. Удивляюсь терпению моего мужа, когда он выслушивал очередную речь о том, как прекрасно карпы привлекают деньги. Хотя есть в этом доля очарования – расставлять красивые фигурки по дому и верить в их пользу. А, как известно по вере вашей дано будет вам. Главное, посильнее поверить. Красивые статуэтки подкрепляла аффирмациями и даже что-то начало получаться, какие-то волшебные события происходили.

Когда я была одна, ещё не встретила будущего мужа, в один из дней проснувшись утром, я открыла окно в съемной, старой и пустой квартире, пустила свежий холодный воздух ранней весны и услышала смех детей пришедших в садик под моим окном. В тот момент, вдыхая и выдыхая воздух, я почувствовала, что меня наполняет энергия и мои чувства просыпаются. Что-то тёплое начинает наполнять мою грудь. Я решила больше не грустить и просто начать жить. Делать то, что я хотела, но всё не было времени. Когда ты в отношениях, вечно не хватает времени на не такие важные, но желанные дела. Первым делом, после работы, я написала список качеств, которые хочу видеть в своём любимом. Так как мне хотелось любить и быть любимой. Всё равно эта пустота, на тот момент была, и я не знала чем ещё, кроме отношений можно её заполнить. Где-то прочитав об этом, я решила воспользоваться таким способом привлечения любви. Написала, и начала жить дальше. Наполнила дни тем, чем мне хотелось заниматься. После работы я могла пойти и спустить все заработанные деньги на новую одежду, вечерами играла на своем синтезаторе, сочиняла музыку и пела. На выходных учила финский и рисовала абстрактные картинки черной ручкой. Также вскоре я нашла друзей и мы совершали маленькие безумства, вроде катания на детских качелях и лазания через заборы. В один из дней, после ночного сеанса фильма ужасов мы с другом не успели на ночной рейс троллейбуса и шли пешком семь километров, мои новые балетки натерли ноги и мне пришлось весь маршрут пройти босиком, хорошо, что было лето.

Когда мы даем волю своей душе, резвимся, словно дети, снимаем маски взрослых, мы получаем в награду множество чудесных моментов, которые запоминаются на всю жизнь.

Бонусом к этому баловству идёт то, что мы начинаем жить в настоящем и к нам текут рекой желанные события.

Через несколько месяцев мой список сработал. И волшебным образом я встретила своего будущего мужа. Когда я первый раз увидела его, то нет, не влюбилась с первого взгляда и не поняла что это мой будущий возлюбленный, разумом нет. Но произошла очень необычная вещь со мной. В тот момент я услышала незнакомый голос в голове, который сказал два слова: "Это он". И всё. Это был не мой голос, не мои привычные мысли. Это была более ясная и отчетливая мысль поверх моих текущих раздумий. Впоследствии, я слышала этот голос ещё два раза. Когда мы мужем покупали дом и хотели завести ребёнка.

Я отнеслась к словам этого странного голоса в своей голове с осторожностью, мало ли какие голоса люди слышат в разные периоды жизни. Но события так развивались, что эти слова подтверждались. Плюс к этому я видела повсюду знаки о том, что мне нужно быть с этим человеком. Например, я стала слышать везде его имя, и даже род увлечений. Это заметили даже коллеги по работе. Мой рациональный ум сдался под натиском этих мистических событий.

Наверное, я привлекла такого спокойного и терпеливого мужа, чтобы ничего не мешало мне продолжать свой поиск. Ведь ответа на главный вопрос своей жизни, на тот момент так и не был найден. Видя скептицизм мужа к моим поискам, я сдалась, впала в реальность на несколько лет, что вызвало очередную многолетнюю депрессию. Я думала, что действительно, зачем мне всё это, ведь и так живут люди, строят свои жизни. В то время мне посчастливилось работать с разными людьми, слушая их истории из жизни, приходила к выводу, что жить радостно получается у единиц, точнее почти ни у кого. Я понимала, что так, как все я жить не хочу. Я хочу найти ключ к радостной жизни, хочу найти облегчение. Носить этот камень на душе я больше не могла. Так прошло несколько лет, события сложились так, что мне пришлось оставить свою работу. И заняться работой дома, предоставленная сама себе, ведя бизнес в интернете. Это было реализацией моего большого желания.

Поначалу всё было хорошо, но со временем я стала больше спать, мне хотелось просто лежать весь день. У меня не было ни сил, ни желания подняться. Я всё равно вставала и заставляла себя что-то делать. Это состояние нарастало как снежный ком. Я помню, как взмолилась куда-то в пустоту, с просьбой помочь мне. Потому что это состояние не давало мне жить, оно тянуло вниз как мощный якорь. Мне надоело, что это состояние периодически возвращается ко мне. И ответ пришел. Буквально через неделю ко мне в руки попала книга о законе притяжения. И она стала первой буквой в слове истина. Я стала практиковать то, что там написано и, буквально, с самого начала у меня стали происходить удивительные события. А главное пока я погружалась в медитацию, мне становилось легче, вместо тяжести в груди появлялась легкость. В то время я могла по два часа в день проводить в медитациях. Потому что это приносило облечение. Я чувствовала связь со своим Я.

Но на самом деле для исполнения желаний вам не нужно постоянно находиться в медитациях. Достаточно просто осознанно думать о том, чего желаешь. Или хотя бы на первых порах не думать о том чего не желаешь.