Читать книгу Правила атак на психику противника - Ева Витальевна Шилова - Страница 3

Москва в начале 90-х оказалась крайне необычным местом. Тогда в шоке были не то что мы, кто прибыл из медвежьего угла, но и сами коренные жители. Первые кооперативы, приторговывавшие чем угодно от подозрительных товаров до сомнительных услуг. Первые палатки, предлагающие алкоголь любой крепости, и неважно, когда, хоть посреди ночи. Первые комиссионные магазины, заваленные как фирменными, так и самодельными тряпками. Первые политические баталии в телевизоре, ходу которых сопереживала вся страна. Первые «видаки», на которых крутили ранее запрещенные к показу в кино и на телевидении боевики, детективы и эротику. Первые выходы в Интернет, где чего только не было!

В Москве начала 90-х было весело. И плевать, что сначала пришлось сидеть тихо и экстренно зубрить русский и английский. И начхать, что понадобилось изучать новую реальность. Интересно же! И что с того, что нам сделали «левые» документы на имя Алисы и Филимона Филиных? Не объяснять же теперь всем и каждому откуда мы действительно «перешли». Еще какого-то старого хрена из разведки отыскали натаскивать нас на знание «легенды».

– Запомните, – поучал нас он, – в вашем случае лучше поменьше врать. Вы не профессионалы, подготовки у вас ноль, быстро сориентироваться и сочинить нечто правдоподобное на неродном языке не сможете, значит, рассказываем то, на чем нет риска засыпаться и только иногда добавляем чуть-чуть сказок. Вы не Карлиса и Фирмин, вы Алиса Фаддеевна и Филимон Фролович, двоюродные сводные брат и сестра. Вы из Тюмени, но там жили только до шести лет. Потом родителям пришлось переправить вас за границу. Это объяснит и ваш акцент, и незнание многих современных российских реалий. Медленное реагирование на непривычные вам отчества можно тоже списать на молодость и непривычность произношения. Прорвутся в разговоре настоящие имена – а это ваши детские прозвища. Интересующихся причиной выезда и конкретным местом предыдущего проживания – бодро посылаем… именно туда. Или многозначительно отмалчиваемся, давая возможность окружающим самим додумать что им там в головы взбредет. Бизнес ваших родителей, вашего папеньки и его сводного брата там, в Западной Сибири связан с нефтедобычей, отсюда у вас средства на обучение и небедную жизнь. Выбор учебного заведения – опять же их идея, нужно кому-то когда-то свои активы передать, и лучше пусть это будут не приблудные халявщики, а родные детки с нужной специальностью.

И еще. Развлекаться – развлекайтесь, в вашем возрасте удержаться от столичных соблазнов невозможно, но… делайте это более-менее аккуратно. Сильно крутые и богатые детки – приманка для тех, кто может задуматься, а не украсть ли вас, например, с целью поживиться выкупом. Возвращают жертв киднеппинга в одном случае их ста. Вас также могут начать «раскручивать» на быстрый брак с последующим разводом, опять же с целью несколько нагреть ручки на ваших потенциальных капиталах. А кто-то может решить, что Вы, Алиса Фаддеевна, гораздо органичнее будете смотреться в спальне какого-нибудь бандюгана. И скажите спасибо, если наигравшись, отпустит. А то некоторые «игрушки» потом, бывает, находят по частям.

– Это Вы меня так стращаете?

– Это я Вас так предупреждаю. Доводилось, знаете ли, лицезреть результаты развлечений некоторых отмороженных на всю голову ребятишек. И кузен ваш, несмотря на всю свою физическую подготовку с несколькими вооруженными братками вряд ли справится. Я, конечно, устрою ему надежный ствол со спиленными номерами, но… Будьте поаккуратней… если получиться.

Эх, как интересно оказалось обитать на Земле! «Терминатор» и «Основной инстинкт» на кассетах. Рок-концерты в ДК Горбунова. Самый разный алкоголь, которого у нас в Тиррольде почти не производили, ну, кроме домашних напитков вроде пива и вина, и жуткой сивухи. Мартини и «Букет Молдавии», Амаретто и многочисленные псевдонемецкие ликеры, «Распутин» и Абсолют, «Медвежья кровь» и Сангрия. Спирт Роял, как же без него. Первые градусные напитки, первые сигареты, первые секс-эксперименты, первые наркотики. Веселое было время…

Даже Фирмин со своим занудством не мог испортить удовольствие от веселья. Ну вот пытаюсь я поспать после дискотеки в ночном клубе «Арлекино», на которой «зажигали» до трех утра, а он, мерзавец, уже в семь утра стоит надо мной как палач над жертвой и нудит, что надо вставать и выдвигаться в район места обучения. Поскольку у нас, блин, сегодня контрольная по свойствам металлов.

– Фир, ну дай спокойно поспать, все равно сам за меня контрольную решать будешь, я ж ни свойств, ни даже названий после вчерашнего не то что написать, вспомнить не смогу…

– Карлиса, вставай, пока я тебя силой не вытащил, всех опоздавших или прогулявших Горгона пообещала отправить «на ковер» к декану, как не занимающихся и, соответственно, кандидатов на вылет с факультета.

Горгона… пардон, Глория Игоревна… она может. Железная женщина, в смысле – металлическая, она у нас Металловедение преподает. Не хочу вставать, не хочу на контрольную, не хочу этой дурацкой ответственности! Мы же и так всю информацию из учебников перевели на руны и потихоньку перетаскали отцовским рудознатцам. Мы им и материалы лекций и лабораторных исправно передаем каждую неделю. Понимаю, что отцу лучше не перечить, но почему он решил, что грызением даже не гранита, а металлической болванки науки должна заниматься я? На кой черт бабе знания не в смысле ведения домашнего хозяйства, а в области стали и сплавов? Почему не Фарис? Почему не Фирмин? Мне все эти оксиды, сплавы, флюсы[22] давно осто… фигели! А ведь есть еще соединения металл-неметалл (бориды, карбиды, оксиды, нитриды, гидриды, сульфиды). А еще… Так, вернемся к вопросу: почему я? Именно этот вопрос я в очередной раз задала Фирмину, пока он нас вез на занятия.

– Да потому что происходит в Тиррольде что-то непонятное в последние обороты! У правящих кланов по тем или иным вроде как естественным причинам умерло уже несколько наследников! В клане Синего Лиса похоронили утонувшего Ладвика. Ладвика, который плавал как тюлень! У херса клана Белой Змеи погиб на кабаньей охоте старший сын Зеонд, который тех кабанов по три-четыре штуки за один выезд заваливал. Серые Буйволы скорбят по Болдеру, якобы съевшему какую-то ядовитую рыбину, при том, что рыбу он отродясь не жаловал. В клане Чепрачной Собаки траур по Сигурду, ушедшему от красной лихорадки, причем больше эта зараза никого не зацепила. Клан Ушастого Хорька недосчитался Харолдера, сына херса Холлдора, погибшего дома от падения куска кровли на голову. У Филинов умер Финней от падения с лошади. У твоего отца после гибели старшего сына остался один наследник, Фарис! Он обязан постоянно сопровождать херса клана Филина на все Советы и прочие официальные сборища. Фарран, конечно бдит за ним во все глаза, но заодно решил тебя, как козырную карту, припрятать подальше.

– А в чем ты усматриваешь мою козырность?

– Да, видишь ли, даже если сумеют дотянуться до Фариса, остаешься ты. Передача родовой силы может пройти не по пути отец-сын, а по варианту дед-внук. Поэтому металлургия и связанные с ней знания – вторичны. Моя обязанность любым путем сохранить тебе жизнь.

Опаньки, какая забота. Н-да, в свете таких обстоятельств как-то не тянет признаваться, что в свое время ихран-травой лошадку Финнея накормила именно я. Понятно, что лошадь взбесилась и старший братишка шею сломал. Козел он был редкостный, как изначально родственников недолюбливал, так и после смерти отца нам бы с Фарисом жизни не дал. А в свете последней информации… не помогли ли мы своими руками кому-то, кто выкашивает правящие кланы? Ну так, зато нас с Фарисом теперь никто в его гибели и не заподозрит, эти смерти у них получаются как в анекдоте, «однако, тенденция».

– Так зачем я так старательно учусь, если главное – просто отсидеться?

– Затем, что тебя нужно хоть чем-то занять, иначе ты из кабаков вылезать не будешь. Пошли, нас Горгона заждалась. И, кстати, сдашь нормально хотя бы зачетную сессию, у меня для тебя будет сюрприз – рождественский поход в казино.

– Ааа, пойдем искать приключений на причинные места!!!

– Беспричинные тоже, – вздохнул Фир.

А еще в девяностые среди первых соблазнов появились первые казино, которые даже для столичных жителей, еле вынырнувших из болота социализма, смотрелись совсем уж натуральной экзотикой. В 1991 году в районе станции метро Беговая было открыто казино «Рояль». В 1992 году в Москве на площади восстания распахнуло для желающих двери казино «Жар-птица». А в июле 1993 года на Новом Арбате появилось легендарное казино «Метелица».

И в ночь с 24 на 25 декабря девяносто третьего мы как раз в «Метелицу» и отправились. Интересно, следует отметить, интересно. Правда, складывалось забавное ощущение, что большинство пришло не удовольствие как таковое получать, а демонстрацию возможностей в смысле денег устраивать. То фишки в рулетку на три-четыре поля горстью сыпанут, то при заказе с официантом пачки долларов швырнут, то свою партнершу в не иначе как алмазной диадеме (где только делают эдакое убожество? Причем тяжеленное ведь!) по всей территории проведут, чтоб мол, все рассмотрели и прониклись!

Мы с Фирминым замечательно развлеклись. И поели вкусно, и представление посмотрели, и поиграли, и потанцевали, и посмеялись, в основном шепотом злословя по поводу окружающих и, совсем было собрались домой, но тут я подвернула ногу. Больно было ужасно, прямо до слез. И пока Фир оглядывался, прикидывая кого бы привлечь к решению проблемы, передо мной на колени опустился какой-то здоровенный парень, и скомандовал:

– Показывай лапку!

То ли потому, что мне было так хреново, что я была согласна на любую помощь, то ли потому что в его голосе прозвучали уверенные интонации как у нашего маг-лекаря Палла, то ли подкупило название «лапка», но ногу я ему протянула без колебаний. Парень ловко снял с меня туфлю и аккуратными движениями пальцев ощупал пострадавшую конечность.

– Так больно? А так? А здесь?

– Отпусти ее! – наконец опомнился Фирмин.

– Я-то отпущу, но ей будет тем лучше, чем быстрее помочь. У девушки явный внутренний подвывих стопы. Будьте добры, отнимите у бармена штук десять кубиков льда в пакете. Микки, позаимствуй у здешнего распорядителя аптечку. А вы, девушка, не расстраивайтесь, сейчас приведем в порядок вашу лапку. Прыгать будете бодрее, чем раньше.

– А вы…

– Медики мы, причем почти дипломированные. Вы лед-то добывайте, не стойте, а то у Вашей спутницы нога опухает.

Н-да, чуть не первый раз на моей памяти кто-то сумел заставить Фирмина себя послушаться. А парень усадил меня в кресло, согнав какого-то толстяка, приложил к ноге лед и пообещал, что все кончится хорошо, поскольку разрыва суставной капсулы, похоже не наблюдается. А когда второй ярко-рыжий парень вместе с администратором притащили аптечку, достал из нее эластичный бинт и серебристую конвалюту[23], и попросил потеющего местного деятеля дать возможность оказать первую помощь в каком-нибудь тихом месте. Перепуганный администратор отвел нас в пустой кабинет и засуетился вокруг, бубня что-то насчет не держать зла на их казино. И вообще не хотим ли мы отведать напитков за счет заведения? Парень только отмахнулся, заставил меня проглотить добытую капсулу, и начал прибинтовывать мне к ноге пакет со льдом.

– Что нужно делать? – спросил Фир.

– Стандартно. Голую стопу начиная с пальцев не туго фиксировать эластичным бинтом. Поместить ногу пострадавшего выше головы. Приложить лед не более, чем на полчаса. Дать обезболивающего. Вызвать врача. Не удивляться, если он предложит наложить гипсовую лонгету.

– Вы же врачи!

– Точно определить степень повреждения можно только после рентгена, а его у нас в глазах пока не установили. Да и предпринимать некие действия будучи выпимши – не профессионально. Гипса с собой как ни странно мы в казино тоже не прихватили. Еще вопросы?

Парень велел суетящемуся администратору вызвать карету Скорой помощи и попросил коньяку для всех, раз уж заведение так настроено нас угостить. Тот угодливо закивал и вскоре перед нами появилась и бутылка и четыре рюмки. Парень разлил в три из них, строго сказав, что мне, после обезболивающего пока лучше воздержаться от спиртного. И предложил выпить за знакомство.

Я чуть не перепутала, но вовремя вспомнила и сумела сказать, что мы Алиса и Филимон Филины. Тот русоволосый, кто меня бинтовал, отрекомендовался как Мих, а рыжий объяснил, что отзывается на прозвище Микки-Маус.

– Почему мышь?

Парни переглянулись и захохотали.

– Это из-за ушей! Микки как-то неудачно коротко подстригся по требованию нашего майора с военной кафедры, и тот его как увидел, так сразу и америкосовским мышом и окрестил.

Рыжий убрал лохмы и стало видно, что ухи у него и впрямь необычной формы, оттопыренные и почти круглые.

Прибежал администратор и сказал, что Скорая уже у подъезда. Мих кивнул, и попросил:

– Микки, пока мы ехать будем, скинь Гаврилову сообщение на пейджер[24], чтоб нас ждал, а то завезут чер-те куда.

– А Вы, что… с нами?

– Надо же вас пристроить в хорошие руки, а Гавря сегодня как раз дежурит в травмпункте.

Пока мы сидели в салоне Скорой, а Мих договаривался с водителем о том, куда надо ехать, упирая на личную договоренность, мы успели с Фирмином обменяться впечатлениями о новых знакомых:

– Как они тебе?

– Мих молодец, смотри как все организовал, он мне, пожалуй, понравился, а Микки – нет. Скользкий он, что ли…

– Да, и морда у него какая-то неубедительная…

По дороге Мих успел нам поведать о том, что заканчивает медицинский, и о своем научном руководителе, занимающемся трансплантологией[25], причем именно аллотрансплантацией[26]. Он так вдохновенно рассказывал о перспективах, что напоминал не иначе как проповедника на кафедре. И тут мы приехали в травмпункт.

Гаврилов, отрекомендованный как Гавря, оказался высоким и огромным, такой себе человек-гора, но при этом с удивительно нежными руками. На рентгене смещений не нашлось и дело для меня закончилось уколом и наложением гипсовой лонгеты с суровым наказом носить не менее двух недель.

– Две недели… успею попугать преподов на экзаменах…

И пока Фир с Гавриловым вышли что-то утрясать по поводу формальностей и оплаты оказанных услуг, Мих спросил, где я ж учусь, что тамошних преподавателей можно испугать всего-то загипсованной конечностью. Я и рассказала о нашем обучении в МИСиСе[27].

– А, так это у вас в ходу лозунг: «Вся наша сила – в наших плавках!»

– Зачем же обязательно в плавках? У кого-то и в слипах…

Ну же, парень, реагируй, намек-то более чем прозрачный…

Наконец Мих перестал смущаться и сумел попросить телефон пейджерного оператора и мой номер как абонента. Ну, и свой продиктовал. И даже предложил свои услуги по доставке меня через две недели сюда же или в более комфортабельное место для своевременного снятия гипса. Снимешь, снимешь, дам я тебе, пожалуй, …такой шанс. Ты забавный.