Читать книгу Сага о Белом свете. Порнократия. Часть вторая - Евгений Черносвитов - Страница 4

Сергей как всегда проснулся в 5 часов по Московскому времени. Приняв утренние процедуры, которые у него заняли около часа, он безжалостно разбудил своих юных возлюбленных и погнал их в ванную. В туалет они пошли сами. Когда, через 45 минут они вернулись в зал, стол уже был накрыт для завтрака.

«У меня нет аппетита!» – Друг за дружкой проныли Люба и Лис.

«Намек понял!» – смеясь, сказал Сергей. Полезайте под стол, как было принято у знаменитого венецианца, гения эпохи Возрождения Пьетро Аретино, за завтраком я вам немного о нем расскажу, ублажайте меня. Любонька, ты сделай мне хороший отсос, а ты, Лис, массаж простаты, язычком и пальчиками. Делайте это одновременно, чтобы я, спуская, опорожнил не только яйца, но и простату. После этого, гарантирую, у вас появится аппетит. Потом я вас, после завтрака поласкаю, и мы улетаем в Оксфорд. Там вы мне поможете совершить тринадцатый подвиг Геракла – это необходимо опять же исключительно для наших исследований. За завтраком я вам изложу свой план. Заодно, проверите себя, насколько процентов вы уже стали сотрудниками нашего многолетнего научного коллектива!

«Мне это нравится!» – сказала весело Люба.

«Мне это подходит!» – спокойно сказала Лис. Девочки тут же, слегка толкая, друг дружку, полезли под стол и стали устраиваться для своих занятий. Сергей, как ни в чем, не бывало, продолжал есть копченую свинину, запивая ее лимонным соком. Он, конечно, не только чувствовал, но и слышал характерные звуки, раздающиеся из-под стола. Когда же почувствовал, что приближается оргазм, вынул кусок мяса изо рта…

…Он вспомнил, что однажды, когда он во Владивостоке проходил стажировку по судебной медицине, обедать пошел в небольшое кафе, что было рядом с бюро судебно-медицинской экспертизы. За соседним столиком сидела команда пассажирского лайнера, недавно прилетевшего из Москвы. Ребята все как на подбор, здоровые, молодые, краснощекие. Ели борщ, запивая его пивом, и травили анекдоты. После очередного анекдота дружно заржали. Вдруг, один из пилотов (оказалось командир) тяжелым кулем падает на пол. Летчики и посетители кафе с соседних столов рванулись к нему. Раздался неистовый крик:

«Он мертв! Скорую, быстрей скорую!»

Сергей растолкал толпу, крича, что он врач. И сбросил с командира мужика, который пытался делать ему искусственное дыхание. Взглянув на красное лицо командира и выступившие из орбит глаза, Сергей понял, что большой кусок пищи во время смеха заткнул ему вход в гортань. Он приказал одному из пилотов широко открыть командиру рот и ни в коем случае не отпускать его челюсти, пока он, Сергей, не разрешит.

…Сергей попытался пальцем выковырять то, что закрыло пилоту вход в гортань. И понял, что эту не получится, ибо в гортань, как пробка, вошел кусок мяса, который жевал командир. Оставалось одно – разрезать горло и гортань, и снизу попытаться выдавить «пробку». Сергей понимал, что через минуту, а то и меньше, у командира наступит смерть мозга! Сергей крикнул, что есть силы:

«Есть у кого нож?» Посетителей в кафе было немного. А кухня находилась в конце ресторана, к которому примыкало кафе. Сбегать за ножом на кухню не успеть! Сергей еще только обучался судебной медицине, еще не владел точными знаниями анатомии, какие получил, только вскрыв 3000 трупов. Он помнил, что около щитовидного хряща («адамово яблока», «кадыка»), хорошо что «адамово яблоко» у командира было большое, находятся по обе стороны, с горошину, так называемые паращитовидные железки. Достаточно кончиком ножа задеть паращитовидную железку, любую, из двух, как у человека наступает тетанус – «окаменение» всех мышц, в том числе грудной клетки. Тут уж смерть обеспечена на все 100%! Кроме того, область гортани вся оплетена артериями и нервами. Вот почему удар даже ребенка, ребром ладони по горлу, может привести к смерти от болевого шока…

…Итак, у Сергея было несколько секунд на размышление – оперировать, или вызывать санитаров из морга? СП не будет брать труп, который находится в пяти шагах от морга! Уже ни о чем не думая, даже о том, что в случае неудачной операции, команда лайнера подаст на него в суд за «убийство» их командира, Сергей схватил со стола обыкновенный столовый нож и вонзил его в горло командиру, между первым и вторым хрящами гортани. Там нет ни сосудов, ни нервного сплетения. И откуда не достать кончиком столового ножа паращитовидные железы!

…Это была его третья операция за всю жизнь. Первую он сделал после четвертого курса, на врачебной практике, под руководством главного врача, хирурга одного Уссурийского поселка – удалил разожженную винтом моторки стопу. Вторую операцию он сделал тогда же, самостоятельно, удалив женщине воспаленный аппендикс, от начала до конца операции, под наблюдением того же хирурга. Тогда хирург, давая ему характеристику в институт, написал, что рекомендует Сергею Васильевичу Хорошко стать хирургом! А, вот гинеколог этой же больницы, под руководством которого Сергей сделал успешно 40 абортов, не написал почему-то, что рекомендует ему стать гинекологом…

…Вынув нож, и посмотрев на командира, он понял, что паращитовидные железы не травмированы. Тогда он мгновенно сунул указательный палец в гортань командиру, палец уткнулся в кусок мяса. Сергей с силой его выдавил в рот и тут же вытащил изо рта. Командир сразу глубоко вдохнул ртом и со свистом, разрезанной гортанью, и в миг, порозовел. Сознание тут же вернулось к нему. Он с изумлением оглядывал людей, собравшихся около него! Потом просипел:

«А почему я на полу?»

«А официант решил пошутить над тобой и подлил тебе водки в пиво, сам знаешь, водка с пивом – деньги не на ветер! Вот ты выпил и брякнулся…», – пошутил один из пилотов, также придя в себя, как и остальные его товарищи. В это время команда СП расталкивала собравшихся вокруг «трупа». Врач кричал:

«Освободите труп, освободите труп!»… Потом врач СП, пожимая руку Сергею, который рассказал ему, что произошло, и что он сделал, для записи в карточку врача СП, сказал:

«Иди к нам в СП! Возьмем в бригаду реаниматологов. Я – бригадир!»…

…Это воспоминание промелькнуло в сознании Сергея со скоростью, с какой мелькает вся жизнь, когда мы умираем. Но у Сергея – перед оргазмом. Что еще лишний раз говорит, о том, что оргазм – это маленькая смерть, а смерть – большой оргазм!..

…Сергей взревел и сильной струей выбросил сперму, накопившуюся за ночь и секрет простаты, так отлично массажировать которую научилась Лис, прямо в пищевод Любы. Так как выделение спермы было дольше, чем девочки привыкли, то, первое, что сказала Лис, нюхая, а потом, облизывая пальцы, которые массажировали простату, обращаясь к Сергею и показывая на Любу:

«Ее можно не кормить! Я съем ее порцию!»

На это Люба ответила:

«Вот у нас в седьмом классе была Лиза Коркина, акселератка. Так она очень рано начала заниматься бизнесом. Во время большой перемены, она совала свой указательный палец себе в задницу, и предлагала всем, кто хочет, понюхать, вот сколько она брала за это, не помню… Конечно, нюхали только мальчишки. Один мальчик сказал, что заплатит в два раза больше, если она сунет палец себе в письку и даст ему понюхать. На что Лиза ответила: – Как начну трахаться, буду совать, и продавать запах своей письки. А пока боюсь, что нечаянно порву себе целку! А еще Лиза, уже за большую сумму показывала всем желающим свою письку. У нас у всех еще только слабые волосики покрывали лобок, а у Лизы он был весь покрыт густыми, вьющимися рыжими волосами, ну, как твой бы выглядел, если бы ты его не брила… Лобок смотрели мальчики, держа себя за член, а потом убегали в туалет мастурбировать, а девочки… от зависти… Зависть, Лис, портит нервную систему прежде всего завистнику! Через три месяца ты тоже начнешь отсасывать у Сергея…»

«А, тебе придется учиться мастерству массажиста простаты… Могу за небольшую сумму начать тебе давать уроки, пока Сергей с нами!»

«Девочки, прекратите! Мясо остывает…!» – Строго сказал Сергей.

«…Сережа, – вновь его поразила Люба, словно видела его промелькнувшие перед оргазмом воспоминания, – а почему кадык называется «адамово яблоко»? Нигде не могу найти объяснение, даже у Ожогова. И есть ли какая-то связь между «адамовым яблоком» и «яблоком раздора»?

«Сергей сказал, что есть две версии об „Адамовом яблоке“ и „яблоке раздора“. Одна – каноническая, другая еретическая. По канонической версии, змий дал яблоко, чтобы Ева соблазнила Адама, и они, откусив от него, „плода знаний“, лишились бы райской жизни навсегда. Адам разгадал замысел змия. Но, Ева вырвала у Адама яблоко и с двух сторон его надкусила, надеясь, что Адам побрезгует, есть яблоко после Евиных надкусов. Но, Адам все же, выхватил у Евы яблоко и проглотил его. Оно застряло у него в горле. Поэтому кадык выглядит, как с двух сторон сильно надкусанное яблоко… Считается, что чем кадык больше, тем большую власть имеет мужчина над женщиной. Сейчас это упрощено и сведено к сексуальным возможностям мужчины…»

«Сергей, у тебя просто громадное „адамово яблоко“!»

«Да, не жалуюсь!» – со смехом сказал Сергей.

«И я – тоже!» – опять подколола Лис Люба!

«Ничего, через три месяца я сама решу, верна эта примета между сексуальной возможностью мужчины и величиной его «адамово яблока»!

«А, ты, что, до сих пор не знаешь… Ну, смотря на наш с Сергеем секс! Он же часами продолжается! Я уверена, что и сейчас у Сережи член стоит!» При этих словах она прыгнула под стол и начала умышленно громко сосать, действительно, каменный член!

«Тебе там плохо будет слышно, что расскажет Сергей о еретическом „яблоке раздора“. Советую прекращать свой бесконечный минет, нимфоманка, а лучше вылезти из-под стола и послушать!» При слове «минет», Сергей взвыл и выбросил еще одну порцию Любе в пищевод! Лис при этом передернулась и побежала в ванную, она спустила и слизь текла у ней по голым бедрам…

…Сергей дождался возвращения Лис, Люба уже спокойно доедала свинину, и начал рассказывать:

«Есть богословы, которые считают, что было две Евы – белая и черная. Вот поэтому и появились разноцветные люди, в зависимости от того, сколько «черного» или «белого» было у них от мам. Это белая и черная Евы, вырывая, друг у дружки яблоко, надкусывали его, пока Адам не отобрал огрызок яблока и не проглотил его. Отсюда пошло «яблоко раздора»… И тут Люба вновь просто напугала Сергея, спросив:

«Сережа! А в твоей практике судебно-медицинского эксперта не было случая, когда, например, молодой, здоровый мужчина давился куском мяса? Ну, я спросила потому, что, когда ты рассказывал о „яблоке раздора“, Лис чуть не подавилась куском свинины…»

…Сергею пришлось рассказать историю о командире пассажирского лайнера, ту самую, которая промелькнула у него неожиданно в сознании, перед первым сегодня оргазмом… После рассказа, девочки сели к нему голыми попками на голые его колени так, что их разделял только каменный член Сергея, И начали, щупать его «адамово яблоко», искать первый и второй хрящики гортани. При этом, каждая держала в руке по серебряному столовому ножу, и отталкивая друг дружку, прикладывала кончик ножа к месту, где в случае, если кусок пищи закроет вход в гортань, нужно делать прокол…

«Не превращайте мой кадык в „яблоко раздора“, – взмолился Сергей, наслаждаясь трением половых органов девочек о его бедра, – а то, нечаянно, превратите меня соляной столб! Знаете Библию?»

«Что-то слышали, лучше напомни», – ответили девочки, Сергей заметил, что они трут своими «кисками» его бедра умышленно и, соревнуясь между собой, кто больше доставит Сергею удовольствия, кого он скорее схватит инстинктивно за попку? Он сделал вид, что не замечает их «раздора» из-за его «яблок» и очень уж толстой и крепкой «ветки», и сказал:

«…В Библии написана интересная история – о том, как Бог уничтожил 4 города – Содом, Гоморра, Адма и Севоим (Второзаконие 29:23) за их нечестие (в частности за гомосексуализм). Но спас праведного Лота. Эта история описана в книги Бытие, 18 и 19 главы. Библия тут повествует интересный факт: жена Лота, нарушив запрет Бога не оборачиваться назад, обернулась и превратилась в соляной столб»… Девочки, вероятно, натерли себе половые губы и анусы до крови, потому что в раскорячку, сползали с волосатых ног Сергея, и также в раскорячку шли к своим креслам. Сергей сделал вид, что ничего не заметил, и когда перешли к апельсиновому соку, начал с главного, о чем он им намекнул в Париже. Для чего он задержится в Оксфорде на неделю, если не больше, и для чего ему нужна их, Лис и Любы, помощь… При изложении сути, ему пришлось кое в чем их просветить…

«Итак, Люба и Лис, пришел ваш первый час испытания. За время моего пребывания в Оксфорде, вам, и при вашем успехе, мне, придется много поработать. Работа весьма деликатная и ответственная на столько, что вот сейчас, пока мы с вами завтракаем, агент по продаже недвижимости, который подобрал вам дома, подбирает вам еще один дом. Он будет недалеко от ваших домов, где-нибудь посередине, и, думаю, с завтрашнего или послезавтрашнего дня в нем поселится Андрей. Он будет вас незримо страховать и охранять. Он прилетает сегодня. Мы втроем пойдем его встречать. А, вы решите, в чьем, пока, доме его поселим – в твоем Лис, или в твоем, Люба. Нужно будет перепрограммировать охранную систему и «замки» для него, чтобы «зеркальца» его пускали.

«Пусть живет у Лис. Что нам, всем троим переезжать отсюда?» – сказала Люба, в доме которой они сейчас, находились.

«Я не возражаю!» – сказала Лис.

«Погодите, дослушайте меня до конца, может тогда Лис, ты передумаешь?»…

«Не томи душу, говори!» – сказала Люба.

«Девочки! Логика, а, вернее, интуиция, наших исследований велит мне ввести еще один параметр в их структуру. Вряд ли мой замысел вам обеим понравится. Но, я уверен, что если вы, хоть немного, как говорят у нас бандиты в России, „в теме“, вы правильно отреагируете на то, что услышите, и верно будете действовать. Сразу должен предупредить вас, что у вас нет выбора! Отказ от участия в этой программе – автоматически выводит вас из нее! И мы все будем отброшены в исследовании назад. Мне придется искать вам замену! Я не могу сказать apriori, сохранится ли мое эмоциональное отношение к вам, если вы откажетесь мне помогать или не сможете меня правильно понять…»

Сергей видел, как настроение девочек резко качнулось к минусу и как сильно они напряглись! Поэтому он добавил, что их просто разозлило:

«Я еще и еще раз повторяю, что на вашем образе жизни, на ваших финансах, это никак не отразится, если вы от нас уйдете…» Люба встала и наотмашь ладонью ударила Сергея по лицу. Ему сразу стало очень легко на душе, даже слыша, как она рыдает в отдаленном кресле, куда она ушла. Когда к нему подходила Лис, он подставил ей другую щеку. Но, Лис, крепко прижалась губами, к щеке, по которой ударила наотмашь Люба. Сергей вообще почувствовал себя на седьмом небе. Он, наконец, до донышка своей души осознал, что это – его девочки, и они пойдут с ним до конца, что бы ни выпало, на их пути!..

«Хорошо! Вы должны, как можно скорее купить мне тринадцать девственниц. Будете платить им сами, вот вам для этого особые чековые книжки. Вы будете говорить, что есть некий ненормальный богач, который трахает только совершеннолетних девственниц – студенток Университетов. Я дам вам список Университетов, где студентки готовы продать девственность. И пилота-вертолетчика… Когда вы научитесь летать и права, хотя бы на вертолеты, получите? Ваши вертолеты, и советские военные истребки, давно ждут вас в нашем ангаре в Лондоне! Мне все не хватает времени, показать вам их. Кстати, тот пилот, кто будет сейчас катать вас, тоже девушка, чуть старше вас, но, настоящий ас! В рифму получилось!»

«Тоже девственница?» – ехидно спросила Лис.

«Уже нет!» – В тон ей ответил Сергей.

«Мы предпочитаем „летать“ на твоем члене, любимый!» – сказала Лис.

«Вот в этом, я с ней согласна!» – отозвалась Люба.

«Не перебивайте меня…

…По отдельности вы входите в контакт с девушкой и предлагаете ей сумму, в два раза больше, чем она просит…»

«А, нам, Люба, он заплатил в сто раз больше…»

«Ты читала „Фауста“ Гете? Или Михаила Булгакова „Мастер и Маргарита“? Сергей души наши купил…»

«Чтобы дать нам бессмертие!» – с пафосом сказала Лис.

«…Слушайте дальше, не перебивайте! Я не могу здесь поселиться надолго. А мне нужна будет их менструальная кровь… Да, предупредите, что двойную цену я плачу за то, что один раз возьму у них менструальную кровь и при менструации… Нет, с новыми студентками этого не будет, я не буду вылизывать им задницы! Я просто возьму больше крови, и полпробирки потом, чтобы они не знали, выпью. Они должны перед встречей со мной сходить к гинекологу и сдать все анализы на венерические заболевания и половой герпес. Также предупредите их, что я предохраняться не буду. Но, перед половым актом дам им одну таблетку, а пузырек с таблетками отдам им, чтобы знали, что я им даю, не наркотики, и не вредные вещества, а растительные противозачаточные…»

«А, почему мне не даешь? Я тебе тоже даю, просто ты, Любонька, об этом не знаешь! Этот препарат бывает и в жидком виде. Иногда ты его принимаешь в соке, иногда – с моей слюной, когда я целую тебя в засос…!»

«Ясненько! А, то, я уж грешным делом подумала, коль ты – чернобылец, то именно поэтому мы не можем зачать от тебя, а для беременности ты нам подсунешь, Клавдия или Андрея…»

«Люба, я тоже могу подойти сейчас к тебе и дать тебе пощечину!»

«И правильно сделаешь!» – сказала Лис.

«Ты так говоришь, потому, что он в тебя не спускает!»

«Люба! На сей раз я тебя прощаю! Но, говорю вполне серьезно, если еще раз у тебя появятся мысли, которые противоречат тому, что я вам говорю, и ты скроешь их от меня…»

«То ты выбросишь меня из своей программы!.. Д-а! Прости, Сергей, я забыла, что, когда ты говоришь о науке, ты шуток не понимаешь! Прости, родной, я ведь, пошутила. Дура из фашистской Риги!»

«Забыли!»…

«Вот список, где поработает Андрей в поисках девственниц. Хотите, вас в любое время туда доставит Оксана. Я дам вам ее телефон. На вертолете, и будет ждать, сколько надо. Естественно, что она ничего не знает и знать не должна! Если случайно встретитесь с Андреем, ни вы его не знаете, ни он вас. Ориентируя вас на очередную целку, он скажет вам, где с ней встретиться. Встречаетесь только по одной. И вдвоем в одно место, не ходите никогда! Нам не нужно привлекать к себе внимание. Хотя, повторяю, це.., пардон, Лис, девственниц, сейчас часто покупают. В основном, русские нувориши. Причем, пачками. Полиция это знает, так, что к вам не будет никаких вопросов ни от кого! В случае чего, давайте официальному лицу мой телефон. У подозрительного человека берите его телефон и срочно передавайте его Андрею. Вы – студенты, и, таким образом, подрабатываете на учебу. Имена и фамилии никому свои не говорите. Придумайте другие.

…Вот, чему обязательно должны соответствовать девушки. Это нужно не мне. Программе!

1) Они не должны быть уродинами, должны приближаться по внешним данным, к моделям. Исключаются: а) широкие плечи и узкие бедра; б) короткие ноги и длинные руки; 2) толстушки; 3) плоскогрудые или с маленькими грудями; 4) с любыми врожденными или хроническими заболеваниями; 5) систематически принимающие какие-нибудь лекарства, пусть даже через ингаляторы, или капли в нос; 6) курящие, употребляющие «жидкие синтетические наркотики», или, как их называют, «энергетики»; 7) курящие травку; 8) употребляющие алкоголь, пусть «только» по выходным; 9) явные дебилки, что можно определить, потому, как они одеваются, какая у них мимика, живая, или с одним выражением лица; каков словарный запас, какой культурный уровень.

…Вот вы с Лис были скромно одеты, но у каждой был свой стиль, что говорит об уме и культурном уровне. Вроде бы ничего не забыл?

Вопросы по этим координатам есть? Нет! Хорошо. Поехали дальше. Вот список городов и университетов, где будет работать Андрей, куда вас может доставить Оксана и будет ждать столько, сколько надо. У девочек, которых вы отберете для меня, вы возьмете номера телефонов. Они могут обо мне рассказывать, кому угодно: родителям, в университете, полиции, или МИ6. И давать мой телефон. Все, что мы делаем – в Великобритании и во всей Европе, да и в мире, кроме мусульманских стран, законно, и называется бизнесом. Одни продают девственность, другие – свои органы для пересадки. Да, не связывайтесь только с мусульманками и цыганками. Раса роли не играет, можете купить несколько черномазых или узкоглазых девственниц, но чтобы их тело соответствовало названным параметрам. И еще. Девушки должны быть хоть на сантиметр, но выше меня. У меня 1 метр 75 сантиметров. Рассчитываться с ними будете так: половину суммы, которую они запросят, даете сразу. Полторы суммы – после взятия менструальной крови.

…Вот города и университеты: 1) DLD college: Кембридж, Лондон, Бирмингем, Манчестер. 2) Bosworth Independent College. Nortkhempton. 3) Bellerbys College. Brighton.

Достаточно. Из своего университета не берите. Да, им должно быть не больше 20 лет. Вопросы есть?»

«Есть, один, но не по теме девушек, а по числу. Почему 13? Это твое любимое число? Дьявольское…» – Спросила Люба.

«Любонька, я понимаю, почему ты так тщательно меня изучаешь! Это из-за моей фамилии, какую ты носишь?». Но, ее ответ опередила Лис, и Сергея с Любой, чуть не свалились, услышав его, с кресел!

«…Сережа! Я тебя не буду так тщательно изучать. Когда ты меня дефлорируешь, я тоже возьму имя и фамилию твоей погибшей жены, и буду тоже Любовью Дмитриевной Хорошко. Клянусь тебе в этом!» Ни Сергею, ни Любе нечего было, ни возразить Лис, ни ответить!..

«Число 13 я взял, конечно, не случайно. Я, уверен, что вы знаете, почему Геракл совершал свои подвиги, и каким подвигом был 13, о котором в учебниках для школ не пишут. Давайте вам освежу память.

…Геракл был сыном Зевса. Однажды, Зевс сошел на землю, когда Геракл вырос и превратился в самого сильного мужчину в Элладе. Зевс принял образ крепкого мужчины средних лет, одетого, как лесоруб. Геракл развлекался тем, что вызывал на поединок самых сильных греков. К нему приезжали, чтобы померится силой со всей Эллады. И ни один силач не мог продержаться в схватке с Гераклом и минуты. И тут выходит немолодой лесоруб. Схватились они. Трое суток ни один из них не мог просто сдвинуть с места другого! И тогда Зевс признался, что он Зевс, а Геракл – его сын. И сказал Зевс Гераклу, если хочешь попасть на Олимп, иди к Пифии, что живет в пещере Дельфийского оракула, на которой, между прочим, было камнями на древнегреческом языке выдолблено: γνῶθι σεαυτόν (познай самого себя). Она скажет тебе, что ты должен сделать, чтобы попасть на Олимп и стать Богом. Геракл пошел к Пифии, и она сказала ему, что он должен совершить 12 подвигов и попадет на Олимп в качестве Бога. Надеюсь, что вы все эти подвиги знаете. И вот, когда Геракл совершил 12 подвигов, и шел ночью на Олимп. По дороге его застиг проливной дождь – какая-нибудь мерзость ничтожная всегда найдется, чтобы хоть как-нибудь напакостить, даже Олимпийцу! Но, Гераклу повезло, он увидел красивый огромный дом, залитый огнями больших каминов, как в нашем Замке. Геракл поспешил в этот дом. Это был не дом. Скорее, дворец, принадлежавший, по основной версии, очень богатому и знатному греку, по имени Феспий. В Греции уже все знали о совершенных подвигах Геракла, и что он стал Олимпийцем. Знал об этом и Феспий. Он с большой радостью принял гостя. У Феспия было, толи 40, толи 50 дочерей-девственниц. Вот Геракл за одну ночь всех их дефлорировал и осеменил. Этого хотел Феспий, чтобы таким образом породниться с богами. Дочери Феспия родили сыновей, а самая старшая и самая младшая – близнецов. Потомство это разошлось по Свету, и не один знатный род ссылается на Геракла в своей генеалогии…

…Вот как пишет об этом, в частности, Анатоль Франс: «…благородный обман Феспия устами приятного рыцаря Оливье говорит: «Греческий Геркулес был рыцарем у язычников и королем какого-то королевства. Был он мужем знатным и хорошо сложенным. Явившись ко двору одного императора, который имел пятьдесят дочерей-девиц, обручился с ними всеми, и так успешно, что к утру, они стали женщинами, все познавшими и довольными, ибо никто из них не был обижен» («Рассказы Якоба Роже»)…

…Мне не нужно ни 50, ни 40 девственниц. Вообще-то мне нужно 11. Но, я решил взять 13, в знак не только 13-го подвига Геракла. А в память самого интересного и самого уникального человека, какой, когда-либо, был на Земле! Речь идет о моем кумире Пьетро Аретино.

…Пьетро Аретино родился в семье бедного крестьянина. Не имел никакого образования. Всему научился сам. В юные годы на смерть папы он написал памфлет «Завещание слона», который до сих пор считается литературным и философским шедевром. Его перу принадлежат множество стихов, которые перекладывались в песни. Его сатиры лишали постов крупнейших чиновников, в том числе кардиналов и пап. К нему неоднократно подсылали убийц, и Аретино с ними, самолично расправлялся. Лучше его в то время никто не умел фехтовать и работать кинжалом.

…Он писал стихи, оды, сатиры, памфлеты. Конечно, на власть имевших, в том числе на государей, кардиналов и даже пап. Его называли «бич Государей!»

…Благодаря своей публицистике он пользовался огромным влиянием в Европе. Так, в Риме, при Клименте он помог маркизу Мантуанскому добиться своих целей. Он поддержал кандидатуру Козимо Медичи, сына Джованни делле Банде Нере, в герцоги Флоренции. Без Аретино предшественник Козимо, герцог Алессандро, никогда не стал бы зятем Карла V. Он спас Ареццо от разгрома. Избавил Перуджу от большой опасности…

…Его приглашали жить к себе различные государи, но Аретино предпочитал не покидать Венецию. Как-то Аретино ехал по венецианской земле вместе с Императором, занимал его рассказами, заставлял смеяться так, что Карл пригласил его ехать с собой в Вену. Немного не доезжая границы, Аретино скрылся в толпе, и его не могли найти. Звали его к себе турецкий султан, Козимо Медичи, а его соотечественник папа Юлий III вызвал его в Рим, по слухам, чтобы дать Аретино кардинальскую шапку. Но Аретино категорически от звания кардинала отказался. Папа Климент сделал его рыцарем-госпитальером, а позже папа Юлий III записал его в рыцари ордена св. Петра. Когда Карл V предложил возвести его во дворянство, он отклонил эту честь, «по причине связанных с нею обязанностей и требуемых доходов». А его близкий друг, написавший много портретов Аретино, гениальный Тициан, от Карла графский титул принял…

…Аретино пришло однажды в голову заказать медаль, на одной стороне которой был его портрет, а на другой он же изображен сидящим на троне, в длинной императорской мантии. А перед ним толпа владетельных государей, приносящих ему дар. И, надпись: «i principi, tributati dai popoli, il servo loro tributano». То есть, Государи, «собирающие дань с народов, приносят дань своему рабу!»…

…В это время в Европе откуда-то возник образ Дон Жуана и масса о нем легенд. Аристократы Европы, предложили Пьетро Аретино, который славился сексуальными подвигами, что с их помощью, молва о Дон Жуане, будет напрочь связана с образом Пьетро Аретино. Но, поставили ему условие: он должен за ночь лишить девственности… пусть, не 50, и даже не 40, как Геракл, а всего 13, в знак 13-го подвига Геркулеса, самых знатных и самых красивых юных аристократок, из лучших домов Европы. Пьетро Аретино не задумываясь, согласился. Ему во дворец в Венеции, где он постоянно проживал, доставили 13 красавиц-девственниц… на одну ночь!..

…Утром, толпа собралась у дворца Аретино. А он, как ни в чем не бывало, вывел на террасу 13 красавиц. Поручили при всех одному из аристократов опросить девиц, лишил ли Пьетро Аретино их невинности? Одну спрашивают – «нет, даже не прикоснулся», другую спрашивают – ответ то же самый. И так со всеми 12 девственницами – не прикасался к ним Аретино! Толпа загудела, крича: «Болтун, хвастун, импотент!»

…Но, тут вышла вперед самая юная, самая красивая и самая знатная девица, по имени донна Анна Веспуччи, и сказала, что Пьетро Аретино умело лишил ее с первой попытки девственности… А, потом,

«Я не могла отпустить его к другим девственницам, настолько мне было с ним хорошо! И за ночь, он со мной повторил подвиг Геракла! Мы оба испытали оргазм 52 раза! А, кто сомневается, пусть зайдет в нашу спальню. После каждого оргазма мы меняли простыни, ибо на простыне оставались огромные пятна от спермы Пьетро и моих влагалищных выделений во время моего оргазма!» Так сказала донна Анна Веспуччи. В спальне, действительно оказалось 52 простыни, пропитанные спермой Пьетро Аретино и влагалищными выделениями при оргазме донны Анны. Поэтому, и сейчас знатоки утверждают, что прообразом Дон Жуана является Пьетро Аретино!

…По легенде, смерть Аретино стала следствием услышанной им на пиру непристойной остроты. Разразившись хохотом, Аретино упал и размозжил себе череп о каменный пол.

Похоронен Пьетро Аретино в Венеции в церкви Сан-Лука. Художник, Ансельм Фейербах, написал в 1854 картину на сюжет смерти Аретино: «Кончина Пьетро Аретино»…

«Our paths are all different and unique. Embrace your space and also cherish and support the dreams and goals of those around you. Someone around you might not have complete clarity of their own path. Remind people of how special and unique they are and that they are enough, worthy and exactly where they need to be right now. Choose Love and Peace, Joy and Light and apply it to your life. Trying to force the future or control the future comes from fear and darkness within us. Trust».3

(Elizabeth Hamilton-Guarino)