Читать книгу Исповедь души - Евгений Поплавский - Страница 4

Жизнь… Что такое жизнь? Когда она начинается? Когда заканчивается? Вряд ли кто-нибудь в состоянии ответить на этот вопрос. И откуда начинать жить, если есть выбор? Пожалуй, c самого начала… И чем «начальнее», тем лучше. Собственно, так я и поступил: как только в первичной клетке стартовало деление, я начал новую жизнь.

Как я об этом мечтал! Просто грезил наяву! Прожить жизнь в собственном теле… Как говорил один мудрый человек: «Бойтесь своих желаний!». Наверное, из всего моего существования это было самое бесполезное время. Нет, всё складывалось хорошо. Всё получилось. Я:

1. Родился.

2. Жил.

3. Умер.

И всё. В чем и состоял весь ужас. Это была «пустая» жизнь. Единственным, ради чего её стоило прожить, являлась смерть. Миллиарды людей не помнят своего рождения и столько же боятся смерти, потому что не знают, чего от неё ждать. Я помнил, как родился, а теперь вдобавок ко всему знаю, что будет, когда умру. Но это сейчас… А тогда… Знаете, на что похожа смерть?

У вас никогда в детстве не было такого, что вы обидели кого-то из других детей и убежали? Игрушку, например, отобрали, или обозвали, или ударили, а взрослые узнали, привели вас к этому ребёнку, поставили перед ним и: «Извиняйся!» И уже не убежишь, и извиняться понарошку ты ещё не научился. Приходится поднимать глазки на того, кого обидел, и просить прощения. То же самое ждёт человека после смерти. Только тем человеком, перед которым надо извиняться оказываетесь вы сами. И здесь уже нельзя ни отвернуться, ни «привести аргументы», ни обмануть. Каждый человек в глубине души всегда знает, насколько правильно он прожил свою жизнь. Причём «правильно» относится не к общепринятой морали, а к его собственной сути. Вас ставят лицом к самому себе, и вы «рассказываете», что сделали в жизни хорошего, а что плохого. И по результатам данного «собеседования» вас ожидает либо рай, либо ад, либо… да что угодно… Как показала практика, человек сам себе может назначить такое наказание или благословение, которое никакие высшие силы просто не в состоянии даже представить.

Потом, позже, когда мы с братом начали докапываться до основ всего сущего, мы поняли и причины происходящего, и зачем это нужно. Однако тогда… тогда я ничего этого не знал. Я прожил жизнь, в которой не было ничего. Я родился, меня воспитывали какие-то родители, я чему-то учился, потом нашёл себе пару, у меня появился ребёнок, затем я состарился и умер. Конечно, у меня были какие-то интересы, хобби, что-то мне нравилось, другое не нравилось, но проблема заключалась в том, что меня, того настоящего меня, который ушёл отсюда, чтобы прожить эту жизнь, там не было. Со мной произошло то же, что случается с большинством людей. Родившись, я забыл себя.

И я прожил свою жизнь с твёрдым убеждением, что так и надо. Что мне нужны вещи, которыми я себя окружал, необходимы отношения, которые я строил. С самого детства мне объясняли, как надо жить: как правильно или неправильно, что можно, чего нельзя. И я верил… и слушал… слушал, не замечая, что за всеми этими наставлениями, поучениями, правилами, моралью, этикой и прочим мусором, который я сейчас даже вспомнить не могу, я не слышал себя. Точнее, слышал, но не слушал, потому что жалел и времени, и сил на всякую «ерунду». Когда я умер… Это оказалось тяжело… Невыносимо тяжело. И самое обидное – в тот момент нельзя было сказать что-то вроде: «А я тут совсем ни при чем! Это всё неправильное воспитание!» или «Ну я же не мог по-другому!». Весь ужас смерти состоит в том, что в данное мгновение ложь невозможна. Я знал, что в «пустоте» моей жизни виноват сам… И что я мог по-другому. Я чётко осознавал, что, получив в свои руки мечту, не смог ею воспользоваться. Точнее, не захотел. Испугался.

Страх. Наверное, в тот раз я впервые столкнулся с этим чувством. И как часто бывало позже, сражение закончилось не в мою пользу. Я был убит, раздавлен, растоптан. Именно тогда ко мне пришло понимание: как бы ни было дальше, а эту жизнь мне уже не вернуть, а значит, и не исправить. Я ушёл в себя, пытался разобраться, почему так получилось. Как? Откуда? И не мог… И до сих пор не могу…

Я вернулся к брату. И начал жить! Насколько мог! Изо всех сил впитывал все чувства и мысли… Всё, что мне было доступно. И, наверное, получил закономерный результат – я влюбился. Да, это был всего лишь отголосок «настоящего» чувства. Однако мне хватило. Я сходил с ума! Самое смешное, что объектом моей «любви» стала лучшая подруга жены моего брата. Мы оба сходили с ума. Он любил свою жену, но мои чувства были настолько сильны, что при взгляде на её подругу они «вылезали» на его физиономию. И он ничего не мог с этим поделать. И его жена это замечала. А она была несказанно ревнива! Я метался, писал стихи, песни, героически страдал, но всё было бесполезно. И чтобы прекратить эти мучения я снова ушёл. Результатом стала ещё одна «пустая» жизнь. Я пытался понять, что я делаю не так, но не понимал.

Потом ещё и ещё. Меня не было несколько месяцев. За это время я прожил, наверное, сотню жизней, и все они были «пустыми». Нет, я, конечно, выносил из них какие-то крохи, но этого было мало, и каждый раз, когда я умирал, глядя в глаза самому себе, я не испытывал ничего, кроме разочарования. В конце концов, когда это осталось единственным чувством в моей душе, я опять вернулся.

Вернулся как нельзя вовремя. Мой брат находился в стадии развода со своей супругой. С одной стороны, я был рад, так как терпеть её не мог, но с другой… Он её любил. И ему было плохо. И это было важнее. И главное, как бы это некрасиво не звучало – это помогало мне забыть о своих проблемах.

Наступил очень сумбурный период в нашей жизни. Я даже почти не помню, что тогда происходило, ибо все мои «ресурсы» были направлены на то, чтобы не дать ему окончательно расклеиться. Я придумывал какие-то безумные авантюры: работу, проблемы, занятия… Всё что угодно, лишь бы он поменьше думал. И у меня хоть и плохо, но все-таки получалось. Да и время, опять же, работало на меня.

А потом… В один прекрасный день мы слонялись по городу. К тому моменту это стало доброй традицией. И когда проходили мимо дома одной нашей знакомой, с которой уже несколько лет не общались, мне пришла мысль зайти к ней в гости. Предложение было одобрено, он позвонил ей, она оказалась дома. Мы купили мороженого и зашли… пообщаться. Он рассказал ей свою ситуацию, пожаловался на отсутствие крыши над головой, и оказалось, что у неё как раз есть знакомый, у которого можно несколько дней пожить. Эти дни затянулись на несколько месяцев, в течение которых продолжалось их общение, ставшее гораздо более близким. В конце концов он переехал к ней жить. И всё бы хорошо, если бы не один момент.

Мой брат был человеком слова. То есть не так, что «Я человек слова, но, если что, могу забыть про свои обещания.». Нет. Свои обещания он держал железобетонно. Давал их редко, но если уж давал… Когда его отношения с теперь уже бывшей женой только начинались, они устроили что-то вроде «языческой» свадьбы. Выехали с друзьями на природу и провели такую полушуточную церемонию: костёр, романтика, звёздное небо. Мой брат так расчувствовался, что пообещал звёздному небу, что если он допустит их расставание, то умрёт. Он обещал умереть. Благо он не обещал сделать это сразу же, но тем не менее, когда его личная жизнь стала налаживаться, данное обещание висело над ним дамокловым мечом. Тогда я и предложил ему свой вариант решения проблемы (к счастью, у меня подобный опыт уже был). Он обещал умереть, но не говорил, что сделает это здесь. План был прост: выйти на «прогулку в другой мир» и умереть там. Обещание выполнено, все условия соблюдены – все счастливы. Мой брат конечно понимал, что это, наверное, жульничество, но подумав – согласился на эту авантюру.

Тут надо, наверное, сказать пару слов о той давней знакомой, с которой у него завязались отношения. Она была очень интересным человеком. Для начала она была первым человеком, совершенно нормально воспринявшим известие обо мне. Потом, она ничуть не удивилась его «прогулкам». Они спокойно могли обсуждать на кухне, что он чувствовал, вернувшись из очередной прогулки, она подсказывала ему новые идеи – в общем, человеком она была незаурядным, но самым главным было то, что они очень подходили друг другу. Ему было очень «спокойно» с ней, а для него это было сродни высшему состоянию счастья.

Итак, они собрались выехать на природу, дабы «умереть». Мне было смешно. Хотя, если бы я знал тогда, ЧЕМ это закончится, мне бы наверняка было бы не до смеха, но я не знал, а потому откровенно веселился торжественностью момента. Мы приехали. Он прилёг на травку и вышел. Ненадолго. И вернулся. В этот момент я чуть не сошёл с ума! Не знаю, что с ним произошло после смерти, но то, что вернулось, человеком не было. Между тем, это был он. Но его стало много. Бесконечно много. Он вместил в себя всё мироздание. Был собой и в то же время – всем. Сразу! И я почувствовал, как ткань этого мира трещит по швам. Этот мир не выдерживал присутствие подобной сущности. Видимо, он тоже это ощутил и поэтому, быстренько вышел ещё раз и вернулся уже нормальным. Почти нормальным. Было такое чувство, будто что-то большое запаковали в маленькую-маленькую коробочку, внутри которой теперь давление в запредельное количество атмосфер, которое грозит в любой момент разорвать её. Он снова стал собой, но всё время напоминал сжатую пружину. Однако тогда я не придал этому особого значения. Мы вместе порадовались, что всё благополучно закончилось и поехали домой.

Жизнь налаживалась. Мы ездили автостопом, общались с интересными людьми. Его отношения крепли. Ему было хорошо, а я опять почувствовал себя лишним и решил, что настало время для ещё одной попытки прожить свою «полноценную» жизнь. Я вновь ушёл, но теперь знал, что буду делать: я начинал свою жизнь с твёрдым намерением не забыть себя. Как я уже говорил, «блажен, кто прыгает, ибо они допрыгаются».