Читать книгу Научи меня жить - Евгения Александровна Свирикова, Евгения Свирикова - Страница 10

Всю неделю я жила ожиданием встречи с Сашей, которая должна была случиться уже завтра. Не задерживаясь после окончания последнего рабочего дня, я бегом спустилась из офиса, и завела машину. Скорее домой! Привести себя в порядок и в путь, до Севастополя. Подрезая по дороге автомобили и слыша сзади возмущенные гудки, через десять минут я уже стояла перед открытым шкафом и собирала вещи. Еще полчаса занял поход в ванну. Двадцать минут сверху – укладка волос и минимальный макияж. Мне предстояло проделать путь из Новороссийска до Севастополя, на которые навигатор отводил почти восемь часов, не считая переправу. Всю неделю я следила за прогнозом погоды и, к счастью, он был благоприятным. Паромы исправно ходили.

По старой привычке перед выходом из дома я внимательно посмотрела на себя в зеркало. Настроение было приподнятым, глаза горели, предвкушая встречу с лучшим мужчиной на свете. Я прищурилась. В уголках глаз тут же появились веселые морщинки, почти как у Саши.

Я улыбнулась своему отражению. Этот путь мне по плечу. Наручные часы, надетые поверх черных водительских перчаток без пальчиков, показывали ровно половину девятого. Я должна быть в Севастополе около шести утра. Саша сегодня работал до отбоя, и мы договорились созвониться, когда он закончит. Примерно в это время я рассчитывала быть на переправе.

Долгая дорога за рулем всегда была для меня отличным поводом навести порядок в мыслях. Из магнитолы играла музыка, а за окном со скоростью проносились хутора и станицы. Эта неделя была насыщена событиями. Лена со своими радикальными мыслями о расставании (я все еще надеялась, что она передумает), и непонятно откуда взявшийся Дима. Ведь той встречей все не ограничилось.

На следующий день он прислал сообщение – интересовался моими планами на пятницу. Кажется, он хотел куда-то меня пригласить. Зачем пытаться вернуть прошлое, учитывая, что все закончилось так плохо? К тому же он знал, что я не свободна. Еще во время нашего разговора мне показалось, что Дима не воспринял всерьез мои слова о Саше. Впрочем, для него и наши отношения никогда не были причиной, чтобы не встречаться с другими девушками. Надо сказать, он не слишком-то изменился за три года, которые мы не общались. Все те же нахальные замашки, которые тогда мне, наивной и глупой, казались проявлением уверенности в себе. Может быть, Дима действительно был высокого мнения о своей неотразимой персоне, но теперь я понимала, что эта уверенность была фальшивой. Она подкреплялась папиными деньгами, провокационным поведением и коллекционированием недалеких девиц. Смешно, но ведь в восемнадцать лет именно я повелась на эту клоунаду.

Дима не утратил своих прежних повадок, но стал немного спокойнее. Он всегда хорошо выглядел, и, когда мы были вместе, я часто испытывала неловкость из-за того что смотрелась на его фоне, мягко говоря, не очень. Я не вылезала из джинсов и футболок, почти не носила платья и каблуки. Мне доводилось видеть девушек, которыми он увлекался, будучи в отношениях со мной. Одна из них, Аня, училась вместе с нами. Все они были яркими и одевались порой очень откровенно. Что же изначально Дима нашел во мне? Теперь я задавалась тем же самым вопросом в отношении Саши. С той лишь разницей, что вместе с ним я наоборот чувствовала себя уверенней.

Что не давало Диме забыть меня сейчас? Он больше не вызывал во мне агрессивных чувств, и поэтому я не посылала его открытым текстом. Пожалуй, это было бы слишком грубо. Я изо всех сил старалась не давать повода рассчитывать даже на дружбу: не соглашалась на встречи и отвечала на сообщения очень скупо. Я не считала нужным рассказывать об этой встрече Саше, потому что и говорить-то было не о чем. Максимум через неделю Дима устанет играть в одни ворота и все само собой сойдет на «нет».

Часы на приборной панели показывали без двадцати десять, до переправы оставалось совсем немного. Теперь я думала о Лене. Лена-Лена… я хорошо ее знала, но то, что творилось с ней сейчас, просто ставило меня в тупик. Максималистка и бунтарка с детства, она осталась такой же до сих пор. Ее решение разойтись с Пашей удивляло меня не так сильно, как то, что я вдруг перестала ее чувствовать. Раньше мне было достаточно посмотреть Лене в глаза или услышать ее голос, и я сразу понимала, какое у нее настроение. Лена ничего не скрывала и никогда не играла передо мной. Сейчас я точно знала – она что-то недоговаривает, а я никак не могла догадаться, что именно. Это просто выводило меня из себя. Несколько раз я заходила с разных сторон и пыталась разговорить ее, но она всегда отвечала, что не понимает меня. Я точно знала, Лена она врет. Со стороны, наверное, это выглядело как навязчивая идея, но я никак не могла отделаться от этих мыслей.

Наконец, поняв, что Лена надела неприступную броню, заранее направленную на защиту лично от меня, я бросила попытки договориться. Но мои мысли никуда не делись. Я снова и снова прокручивала в голове события недавних дней, начиная с той пятницы, когда Саша так внезапно появился на пороге кафе. Именно тогда я заметила первые изменения в ее поведении. Могло ли это означать, что вся эта неразбериха была связана с Сашей? Но каким образом? Этот вопрос без ответа одолевал меня всю неделю, а сейчас не давал расслабиться за рулем. И вот за это я готова была сказать Лене «спасибо».

Пройдя досмотр перед погрузкой, и заехав на паром «Протопорос IV», я позвонила Саше. Была ясная студеная ночь. Вокруг стояла тишина, нарушаемая только работой моторов заезжающих на паром автомобилей. Я стояла на верхней палубе, закутавшись в флисовый плед, и смотрела вперед. Холодный морской воздух был сейчас очень кстати. Впереди у меня было почти пять часов по незнакомой ночной дороге. Саша уже закончил смену и ехал домой. Было приятно думать, что мы наконец-то стремимся в одну и ту же точку на карте.

Я вспомнила свой разговор с Леной, который состоялся сразу после командировки. Она говорила, что мы скоро устанем ездить друг к другу. Я в это не верила. Настоящая любовь способна жить, не смотря на расстояние, и именно она дает силы совершать то, что порой кажется невозможным или слишком утомительным. Любовь сродни топливу. Она заставляет двигаться вперед к таким вершинам, о которых раньше было страшно думать. То, что я чувствовала сейчас, было ни чем иным как вкусом жизни – многогранным, ярким и пряным. Мне казалось, что кровь в моих сосудах течет быстрее. Я больше успевала на работе, даже не смотря на то, что тратила по полночи на разговоры с Сашей. К своему удивлению, утром я не чувствовала усталости. Сейчас, отмотав больше сотни километров после рабочего дня, я была бодра и полна сил. Мое сердце согревалось мыслями, что где-то там впереди, в Севастополе, который с каждой минутой становится ближе, меня ждал любимый Сашка. Прошло всего пять дней с тех пор как мы расстались, а мне казалось, что мы не виделись целую вечность.

Иногда в мою голову закрадываются мысли, что жизнь не слишком-то справедлива ко мне. Сначала роман с Димой – полный лжи и напрасных надежд, за которым последовали долгие месяцы душевного мазохизма. Потом годы одиночества, как раз в том возрасте, когда быть одной никак нельзя. Даже теперь счастье нашло меня так далеко. Почему я не достойна получать любовь в полном объеме? Почему я лишена удовольствия засыпать и просыпаться каждый день вместе со своим любимым мужчиной? У нас было только два дня в неделю. И это в лучшем случае.

Паром причалил к берегу, я нажала на навигаторе кнопку «Поехали». Конечная точка маршрута – Севастополь, Вакуленчука десять. Я всегда старалась преодолеть незнакомые дороги по светлому времени суток и сейчас немного нервничала. Моя машина была не самым надежным средством передвижения. По возрасту мы были с ней почти ровесницами. Белая «тойота корона» была на два года моложе меня. Я доверилась навигатору и сделала музыку громче. Устав думать и анализировать прошлое, теперь я наслаждалась свободной трассой и громко пела песни.

Чуть-чуть не доезжая до Феодосии, раздался звонок моего телефона. Я съехала на обочину, включила «аварийку». Звонил Дима. Второй час ночи, что ему нужно?

– Да? – нерешительно сказала я.

– Саша… прости, что так поздно. Не разбудил? – его голос был бодрым.

– Нет, я же говорила, что буду за рулем.

– Значит, все же поехала. Как дорога? Как переправа?

– Все хорошо.

– А я вот на пляже сижу… один. Помнишь наше место?

– Дим, я за тебя очень рада, но мне ехать надо. Очень неудобно говорить за рулем, – мне хотелось поскорее от него отвязаться.

– Да-да, конечно… Позвони, как вернешься, ладно?

– Зачем? – этот разговор действовал мне на нервы.

– Хочу увидеться, – сказал он.

– Дим… – я выдохнула. – Я не буду звонить. И я не понимаю, зачем мне звонишь ты. Мне нужно ехать. Доброй ночи.

Я повесила трубку и поставила ручку переключения передач в положение «D». Из динамиков раздавалась музыка, а я чувствовала, как во мне растет возмущение. Вдавив педаль газа в пол, я сжала крепче руль. Как хорошо, что дорога совершенно пуста и можно как следует разогнаться.

Сердце стучало все чаще и чаще, отбивая аналогичный ритм в висках. Какого черта вообще происходит?! Этот самодовольный болван ни во что не ставил меня, когда мы были вместе, а теперь, как только у меня появились отношения, ему приспичило проявлять свое фальшивое внимание. Он ведь и сейчас проигнорировал все, что я ему сказала, посчитав это чем-то незначительным. Почему он так себя ведет?! Кто дал ему право влезать в мою жизнь и раздавать свои непрошеные оценки?!

Я резко сбросила скорость и припарковалась на обочине, вышла из машины и сама нажала кнопку вызова на телефоне.

– Да, Сань, – манерно сказал Дима.

Меня передернуло. Он всегда так говорил раньше.

– Объясни мне, пожалуйста, какого хрена ты вообще делаешь? Зачем ты лезешь в мою жизнь? Что тебе от меня нужно?! – я говорила на повышенных тонах.

– Эй, не горячись, – все также расслабленно сказал он. – Я не знаю, почему я звоню. Наверное, соскучился. Ты не выходишь у меня из головы с того дня, как мы встретились.

Меня не трогали его признания. Наоборот – накаляли еще больше.

– Так вот, заруби себе на носу раз и навсегда – это твои личные проблемы, и меня они не касаются. Как и тебя не касалось то, что творилось у меня в душе, когда ты позволял себе трахаться с каждой встречной бабой! Ты совершенно свободен и я бесконечно рада, что нас уже давно ничего не связывает. Перестань мне звонить и вообще забудь обо мне, потому что у нас больше не может быть ничего общего! Я люблю другого, и не нуждаюсь в твоих комментариях по этому поводу. А тебя я вообще предпочла бы больше никогда не встречать. Тебе это понятно?!

В трубке повисла короткая пауза, после чего Дима несколько рассеянно ответил:

– Прости меня, Саш.

– Можешь засунуть свои извинения себе в жопу! Ты совсем ни хрена не понимаешь, что ты оставил после себя?! А теперь говоришь «прости»?! Мне не нужны твои извинения, все отболело, понимаешь? И ты мне не нужен тоже. Исчезни из моей жизни.

– Саша, давай поговорим, когда ты успокоишься?

– Мне не о чем с тобой говорить! Я тебе уже все сказала. И мне глубоко плевать на то, что хочешь сказать мне ты. Прощай.

– Что ж… счастливого пути, – ответил он.

Я повесила трубку и еще некоторое время молча стояла на улице около машины. Вокруг была полнейшая тишина и, наверняка, мои возмущенные крики разнеслись очень далеко по окрестностям. Высказав то, что накипело, я заметила, что мне стало легче. Кровь в висках уже не стучала отбойным молотком. Я глубоко вздохнула. Темная ночь, высокое звездное небо и короткий участок обочины, освещенный фарами: такое спокойствие вокруг, а я чего-то разоралась. Стало смешно. Ночь поглотила мои слова без остатка, и возмущение окончательно ушло. Даже спустя три года Дима смог вывести меня на эмоции.

Я подняла голову и увидела приближающуюся машину с девяносто третьим регионом на номере, как и у меня. Автомобиль уверенно сбавлял ход, мигая поворотником в мою сторону. Этого мне только не хватало. Я мигом села в машину, закрыла замки и уже хотела тронуться, но по ошибке включила нейтралку, и в холостую прогазовала. Сердце снова заколотилось как у гончей. Боковым зрением я видела, что рядом остановилась та самая машина. Я повернула голову и увидела двух парней, они открыли окно и что-то говорили мне. Сначала замерев в нерешительности, я все же приоткрыла окно.

– Нужна помощь? – услышала я.

До меня, наконец, дошло. Эти ребята просто подумали, что моя машина сломалась! Разве можно быть такой мнительной? Глупая Саша. Я облегченно улыбнулась и отрицательно покачала головой:

– Все в порядке, спасибо!

Ребята тоже улыбнулись и поехали вперед, моргнув «аварийкой». Я подмигнула дальним светом. Выдыхай, Александра, мир полон добрых людей. Нет, Дима не сможет больше разрушить мою жизнь, как бы он ни старался. Вот ведь странно. Я так долго мечтала о том, чтобы он вернулся ко мне. Сейчас Дима говорил именно то, что я хотела слышать еще недавно, но мне это было уже не нужно. Более того – неприятно.

Остаток пути прошел без происшествий. Я больше не вспоминала о Диме. Как будто с теми словами, которые я сказала ему, из моей души окончательно ушло все, что нас когда-либо связывало. Жалко, что я не догадалась высказать ему все в момент нашего расставания. Тогда я старалась вести себя прилично, а теперь сама не понимала, зачем? Может быть, именно поэтому я так долго мучилась? Это оказалось так просто: быть собой и говорить, не прикрываясь вежливостью, слабостью и страхом сделать больно тому, кто топтался по моей душе в своих грязных ботинках.

Я ехала по ночному Крыму и чувствовала себя свободной и счастливой. Всего через каких-то два часа я увижусь с Сашей. Меня больше не заботило поведение Лены. В конце концов, это ее жизнь и если она не хочет чем-то делиться со мной, она имеет на это полное право. Придет время, и Лена сама мне все расскажет.

Бессонная ночь за рулем сделала мои мысли ясными, отфильтровав все лишнее. Неважным казалось прошлое, оставшееся далеко позади. Неважным теперь казалось то, чему днем уделялось слишком много внимания. Сейчас я чувствовала, что самым значимым в моей жизни был только Саша, заставивший взглянуть меня иначе на свою жизнь и на саму себя. Я, наконец, становилась самой собой – живой, открытой, настоящей, а не загнанной в угол дурацкими комплексами и выдуманными страхами. Я с удовольствием чувствовала себя красивой, сильной, успешной. Но все это было ничтожно по сравнению с тем, что теперь я ощущала себя по-настоящему любимой.

За окном «тойоты» уже давно промелькнул указатель на въезде в город. Я была в Севастополе. Теперь навигатор показывал восемнадцать минут до цели. Всего восемнадцать! Предвкушая встречу с Сашей, мое сердце стучало сильнее, неровно перескакивая с удара на удар. Пятнадцать минут. Я газую на желтый. Мне не терпится встретиться с ним. Десять минут. Я проезжаю мимо автовокзала и вспоминаю свою командировку. Если бы меня отправили позже или раньше? Если бы Саша не работал в тот день или просто не вышел на улицу? Я проехала по улице Пушкина мимо дома, в котором жила. Восемь минут… До чего же я волнуюсь! Интересно, как выглядит его квартира? Я взглянула на экран навигатора – по улице вверх до кольца. Пять минут. Тихий ночной Севастополь был все так же прекрасен. На окнах уже висели новогодние гирлянды. Декабрь в этом году такой теплый. Я проехала кольцо. Первый съезд мой. Успокойся, Александра. Вот он, десятый дом. Нас разделяли всего несколько метров и пара бетонных стен. Мой не выспавшийся мозг готов был сойти с ума от осознания того, что Саша теперь так близко. Я заехала во двор, и позвонила ему.

– Я тебя вижу, тезка, – прозвучал Сашин голос из трубки.

Я моментально почувствовала, как волнение ушло, будто его и не было.

– Сейчас спущусь, домофон не работает. Паркуйся.

Послушно припарковав машину, я вышла на улицу. Дверь подъезда напротив открылась, и в тусклом желтом свете показался Саша. Даже не захлопнув дверь машины, я побежала навстречу и, не говоря ни слова, обняла его и поцеловала. Мой родной, любимый, как же я соскучилась!

Кажется, прошло не меньше пяти минут, прежде чем мы смогли оторваться друг от друга и хоть что-то сказать. Голова кружилась от переполнявшего меня восторга или от долгой дороги в темноте. Сашины руки были такими надежными и сильными, что я совершенно не боялась оступиться. Наша любовь на расстоянии – не порок, а привилегия. Разве можно получить такой спектр чувств, живя в одном городе и видясь каждый день?