Читать книгу Давай не будем уходить - Евгения Багмуцкая - Страница 9

Ничего хорошего из этого не выйдет – я это понимала. Так устроена моя голова: есть вещи, в которых у меня совершенно нет опыта, тем не менее я вижу, как они работают. Уже тогда я знала: если у мужчины есть женщина, но это не мешает ему сидеть со мной в баре всю ночь, говорить о других женщинах, встретиться со мной, войти в меня, то, наверное, это не самое классное начало отношений. Чтобы из этого получилось что-то стоящее, должно иметь место хотя бы одно из условий: или это должна быть любовь, или мне следовало обладать большой сноровкой в таких делах, чтобы перетянуть одеяло на себя. Сноровкой я не обладала, и любовью там точно не пахло. Просто у него был напор, а я не видела причины, по которой должна ему противостоять. Кто-то должен был сделать это со мной – затянуть с собой в воронку, – так почему не он?

Но мне стыдно было признаться в этом Тине. Она бы ничего не сказала, нет, она бы не стала смеяться, не стала бы осуждать, но мне по-детски хотелось, чтобы она не только не осуждала мой выбор, но и гордилась мной. Мне важно было ее одобрение во всем: от выбранной мною сумки до мужчины. А в этом выборе я не видела ничего, чем могла бы гордиться. Сергей не обладал ни выдающимся умом, ни отличным чувством юмора и вообще-то был почти женат. На мой взгляд, он был фантастически красив, но стоило ему заговорить, как эта красота выключалась, словно свет в комнате. Как минимум приглушалась. Поэтому мне не нравилось с ним разговаривать, но зато я любила его раздевать.

И все же его физическая привлекательность была вовсе не тем, что я хотела бы предъявить Тине в качестве трофея.

Я ничего ей не рассказала. Мы встречались с Сергеем один-два раза в неделю у меня, когда отец был в отъезде, или у него, когда его девушка навещала родных. Иногда мы снимали номер в отеле, но никогда не оставались там вместе ночевать. Каждый из нас возвращался к себе домой. Мы мало говорили, почти не виделись вне стен наших квартир и вообще чувствовали себя неловко, когда находились не в постели. Когда мы сталкивались в одной компании, он был отстранен и формально любезен и больше флиртовал с Тиной, чем обращался ко мне. Но меня это не задевало. Похоже, он ей совершенно не нравился.

Я ничего не спрашивала о его девушке, хотя, наверное, с моей стороны было неправильно продолжать спать с ним, зная, что он обманывает невесту. Но я абстрагировалась. Дело было не во мне. Уверена, он спал еще со многими. Он никому не хранил верность, и уж точно не я была тому причиной. Для меня он был инструментом, способом узнать себя, свое тело и свои ощущения. Не было в этом никакого расчета, я ничего не анализировала, не планировала, все текло по течению: он хотел заниматься со мной сексом, а я – с ним, и никаких вопросов мы ни себе, ни друг другу не задавали. Вот так это было просто. Но это не могло закончиться хорошо. Ничего не может закончиться хорошо, если это не по любви. Об этом я тоже уже догадывалась.

Про Сергея я знала достаточно, чтобы понимать: я ему зачем-то нужна, но к любви это не имеет никакого отношения. Может, к власти? К желанию обладать кем-то, кем до тебя еще никто не обладал? К возможности наслаждаться своим превосходством в постели? Я быстро училась, но все же у него было преимущество в несколько лет и в количестве женщин. Я ни о чем не спрашивала, а он не говорил. Иногда мне казалось, что не он, так кто-нибудь другой привел бы меня к себе или приехал бы ко мне домой и занялся бы со мной сексом просто потому, что я была к этому готова. Он ничего не менял. Происходило то, что происходило. Но я не любила его. Зато с каждым днем все сильнее, все бесповоротнее влюблялась в одного человека – в Тину.

Спустя несколько лет человек, ближе которого у меня не останется никого на белом свете, крикнет в пылу обиды: «Ты всегда любила только ее!» Но потом извинится, осознав несправедливость обвинений. Я никого не любила так сильно, как ее. Да, это правда. Но разве не так влюбляются подростки, думая, что это впервые и на всю жизнь? Нет, я не думала, что Тина – тот человек, с которым я могла бы заниматься сексом и заводить детей. Но я точно знала: если она уйдет, если прекратит со мной общаться, если предпочтет мне другую подругу, то я, наверное, умру. «Не наверное, – думала я, – а точно умру». Точно. Я отдала ей свое сердце, хотя она об этом даже не просила, а я и не прочь была бы разделить его с кем-то еще, чтобы не так надоедать ей, но с кем?

Одним осенним утром Тина предложила поехать с ней и ее друзьями за город на пару дней. Я не раздумывала ни секунды. Тут же открыла шкаф, достала дорожную сумку и начала собирать вещи. У меня сразу вылетело из головы, что еще пять минут назад я должна была идти на занятия. Я хотела проводить время только с Тиной, и она это отлично знала, так как всегда сообщала мне о своих планах, наверняка не допуская мысли, что я могу не захотеть присоединиться к ней.

Я не подумала отпроситься у отца и объяснить, куда и с кем уезжаю. Я ничего ему о себе не рассказывала. Он, похоже, знал, что у меня есть подруга: видел как-то раз меня выходящей из ее машины. А однажды, вернувшись с работы домой, в коридоре столкнулся с Сергеем. Но лишь вежливо поздоровался и не задал мне после ни единого вопроса. Мы вообще почти не разговаривали. Я сомневалась, что он в принципе помнил, что я учусь в университете. Как оказалось, помнил.

Отец поймал меня в коридоре, когда я уже одевалась. Меня выдала большая сумка. Возьми я свой обычный рюкзак, можно было избежать этого неловкого разговора.

– Не хочешь мне рассказать, куда ты собралась?

– Еду с друзьями за город. – Если не можешь придумать, что соврать, всегда говори правду.

– А как же институт?

– Университет.

– Что? – растерялся отец.

– Я учусь в университете.

– Какая разница? Ты же поняла вопрос. Ты пропустишь занятия?

– Я пропущу занятия.

Отец вздохнул. Мне стало его жаль. Он давно уже не понимал, как со мной общаться. Мама понимала. Она умела крутить мной, как ей вздумается, она видела меня насквозь, а отец нет. Если у нас завязывалась воспитательная беседа, она обычно заканчивалась тем, что отец вздыхал и замолкал, не зная, что еще мне сказать, а я уходила в свою комнату или шла гулять. «Вот и сейчас, – думала я, – он просто уйдет, а я уеду».

– Боюсь, тебе придется отменить поездку и пойти на учебу, – неожиданно сказал отец и добавил тоном, каким прежде со мной не разговаривал: – Я так решил.

Я растерялась. Это было приглашение к конфликту. Но с кем? С отцом? С тем, кого мне всегда было искренне жаль и кого я не воспринимала как своего противника? Может, он и не был моим союзником, скорее, всегда пытался сохранить нейтралитет в болезненном для меня противостоянии с мамой, но и врагом он мне не был. А теперь становился. Я и мысли не допускала, что могу не поехать с Тиной. Однако и ссориться с отцом не хотела.

– Папа, я понимаю твое беспокойство, но у меня отличные оценки. Один пропущенный день ничего не нарушит. Я уеду сегодня, потому что мои друзья едут именно сегодня, в другой день они не смогут забрать меня на машине, а сама я туда не доберусь.

– Почему же ты не отпросилась у меня заранее?

– Потому что я не отпрашивалась у тебя до ухода мамы и не собираюсь делать это сейчас, – выпалила я легко, не успев подумать.

Конечно, не нужно было так говорить. Я никогда не видела папу злым или раздраженным, а сейчас он был не менее раним, чем я, и любое неосторожное слово могло вывести из себя даже такого уравновешенного человека, как он. Да и вообще, можно было найти более подходящую ситуацию для того, чтобы впервые заговорить с отцом о мамином уходе.

Он покраснел. Я испугалась, что сейчас он закричит на меня или, того хуже, влепит мне пощечину. Но он не закричал. И не ударил. Он поступил еще жестче. Он прищурился, как это делала мама, и тихим, но злым голосом вдруг спросил:

– А я смотрю, яблоко от яблони недалеко падает, да, Александра?

Александра – так меня называла мама, когда сердилась. То есть почти всегда.

– Папа, ну зачем ты так? – растерялась я.

– Ты точно такая же, как твоя мать. Точно так же сбегаешь из дома, куда и когда тебе хочется. Делаешь только то, что хочешь. Не считаешься со мной. Действительно, зачем говорить отцу, что ты собираешься где-то шляться со своими друзьями, вместо того чтобы учиться в университете, за который я плачу? Зачем вообще разговаривать со своим неудачником отцом? Ведь твоя мать меня бросила, и ты бы с радостью бросила. Жаль только, что мама сбежала, а тебя с собой не взяла. Оставила мне, словно кукушонка.

– Папа! Остановись! – вскрикнула я.

Он тут же осекся и, похоже, осознав, что наговорил, в ужасе закрыл лицо руками.

Мне стало стыдно. Все это время, пока я заводила новых друзей, занималась сексом, красила губы и сидела в барах на деньги своего отца, ему все еще было больно. Он все еще был одинок, он все еще тяжело переживал ее уход, ее предательство, и во всем мире не было у него никого, кроме него самого. Даже меня у него не было, я была для него чужой и закрытой, всю жизнь воспринимающей его любовь как данность в вечной гонке за материнским одобрением.

Я не обижалась на то, что он мне сказал. Я прекрасно понимала, что это был крик о помощи. Поэтому подошла к нему и обняла. А он обнял меня в ответ сильно-сильно, как никогда раньше не обнимал. Мы стояли так – маленькая я и большой он – в коридоре, около моей сумки, и он повторял дрожащим голосом:

– Прости меня, пожалуйста, прости!

И мне было его так жаль, что я только и смогла ему ответить:

– Все хорошо, папа, все хорошо.

Наконец он успокоился, отпустил меня и, стараясь не смотреть мне в глаза, стыдливо махнул в сторону двери:

– Ладно, иди, только напиши мне сообщение, хорошо? Когда доедешь.

Тина уже ждала в машине. Что-то было не так – это было видно по ее выражению лица. Что-то случилось, но она ни за что мне не расскажет, пока сама не захочет, поэтому я на всякий случай постаралась не слишком надоедать ей разговорами.

У метро мы подобрали двух девушек – коллег Тины. С остальными должны были встретиться на месте. Оказывается, это был корпоративный уикенд их команды, но никто не был против того, что Тина, как организатор поездки, позвала с собой лучшую подругу. Я была страшно польщена. Тина оттаивала, улыбалась нашим попутчицам, увеличивала громкость, когда по радио играли ее любимые песни. Мне было очень хорошо. Хорошо оттого, что папа меня обнимал, даже несмотря на то что сказал до этого. Хорошо оттого, что Тина позвала меня и заехала за мной. И особенно оттого, что я не сижу на занятиях, а вместо этого еду в красивой машине и слушаю музыку. Все казалось прекрасным, легким, правильным, хоть и хрупким. Таким оно и было.

Когда мы приехали, я отправила папе сообщение:

Я: Я доехала, все хорошо. Вернусь послезавтра. Кукушонок.

И отключила телефон. Он не был мне нужен в ближайшие два дня. Единственный человек, от которого я всегда ждала сообщений и звонков, был сейчас вместе со мной.

Мы сняли большой коттедж в сосновом лесу, деревянный, с панорамными окнами во всю стену. Из моей спальни они выходили на террасу. Я предвкушала, как приятно и одновременно жутко одиноко мне будет засыпать в этой огромной кровати с дорогим белоснежным бельем.

Первым делом, оставшись в комнате одна, я открыла окна и вышла на прохладную террасу босиком и посмотрела на деревья, запрокинув голову. Вдруг я подумала, что впервые буду ночевать вне дома без родителей. На миг мне почудилось, что вот отсюда и начинается моя новая взрослая жизнь, с чистого листа: только эта широченная кровать, влажный деревянный настил, хвойный аромат и я, сама по себе. Впрочем, я давно уже была сама по себе. Просто признавать этого не хотела. Я была немного удивлена, что Тина экономии ради не разделила со мной спальню. Возможно, мы еще не настолько близки, чтобы спать в одной комнате.

Все было идеально: мы погуляли по окрестностям, поиграли в настольный теннис, поужинали в чудесном ресторане, повалялись в спа и поиграли на веранде в настольные игры.

Все вокруг пили больше, чем я. Я же, наоборот, хотела остаться трезвой, ясной, ловить каждое слово, впитать в себя атмосферу самостоятельной и успешной жизни. Мне казалось, что вокруг уже все знали и о себе, и обо всем на свете: кем им работать, с кем спать, как снять дом на выходные и смешать ингредиенты для коктейлей. А я все еще оставалась нелепым исследователем жизни. С другой стороны, у такой позиции были и свои плюсы. Ничего не ускользало от моих глаз молчаливого наблюдателя. Например, тот факт, что, в отличие от меня, Тина свой телефон не отключала. Что смотрела в него постоянно и проверяла сообщения. Что была весь день немного нервная, напряженная, словно все шло не так, как ей хотелось. Я попыталась к ней пробиться, поскрестись в эту дверь, но она буркнула: «Все в порядке», – и налила себе еще вина.

Около полуночи все разбрелись по спальням, предварительно обсудив планы на завтра. Они ничем не отличались от того, чем мы были заняты сегодня. Обычный уютный выходной. Скучный, сытый и предсказуемый, но именно это и приводило меня в полный восторг. Я раньше никогда и ни с кем не обсуждала еще, что мы будем заказывать на завтрак. Меня вообще раньше никогда в жизни не спрашивали, что я люблю есть на завтрак.

Ночью я долго ворочалась в постели. Словно боялась, что волшебство прошедшего дня исчезнет вместе со сном и завтра все окажется совсем не таким замечательным, как мне почудилось сегодня. Я лежала и перебирала воспоминания, словно перекатывала в ладони жемчужины. В памяти всплыло, как рассмешил всех Михей, когда показывал Терминатора. Как в игре в шарады Леся изображала слово «иллюзии» через «супружество» и Антон угадал через десять секунд, из-за чего его жена Аня была очень возмущена. Как Тина кричала: «Я не буду это рисовать! Я никогда не смогу это нарисовать!» И как потом оказалось, что ей досталась карточка с заданием нарисовать «господство ужаса». Я вспоминала, как Тина садилась со мной рядом, клала голову мне на плечо, и я чувствовала от ее одежды запах стирального средства, которым она всегда пользуется, поэтому так же пахло и в салоне ее машины. Она лежала на моем плече, говорила что-то и смеялась, а я думала: «Как хорошо, что ты есть на этом свете. Как много ты для меня значишь. Если бы ты только знала».

Я уже задремала, когда услышала шорох от подъезжающей машины. Я удивилась. Тина не говорила, что приедет кто-то еще. Может, это Олег? Может, это с ним она переписывалась целый день и просила приехать? Неужели я наконец узнаю, как он выглядит? Терзаемая любопытством, я сползла с кровати и подошла к окну. Фары погасли. Через несколько секунд послышался звук захлопывающейся двери машины. Кто-то – я видела лишь силуэт – зашагал к коттеджу. Когда он вышел на свет фонаря, я сразу же его узнала.

Я слышала, как распахнулась дверь-окно соседней спальни. Он прошел туда, мимо моего окна, даже не предполагая, что я стою за тонкой занавеской и наблюдаю. И только когда дверь за ним закрылась, я окончательно осознала, что он приехал не ко мне. Он ведь даже не знал, что я здесь: я ему об этом не писала.

Он приехал к Тине.

Наверное, они сразу понравились друг другу, еще при первой встрече. Неудивительно. Рядом с ней я всегда проигрывала и знала это. О чем тут говорить, если я сама была в восторге от того, как она выглядела, как говорила и двигалась. Я не осуждала никого, кто влюблялся в нее в первые десять минут знакомства: со мной произошло то же самое. Только жалела бедняг, ведь у Тины уже был мужчина, она сделала свой выбор. Она редко говорила об Олеге, но всегда подразумевалось, что он присутствует в ее жизни как нечто постоянное, незыблемое, не подлежащее сомнению. Они были вместе с ее шестнадцати лет. Вот есть она, со своими рыжими кудрями, вздернутым носом, с приподнятой бровью и едкими шутками – вся такая тонкая, резкая, независимая и соблазнительная. Словно она такая сама по себе. Но он всегда был рядом, с ней, и это не обсуждалось. Он был ее стеной, ее крепостью.

«Хотя, похоже, не такой уж надежной крепостью», – зло подумала я.

Я забралась на кровать, укрылась и почувствовала, как все мое тело горит. От пальцев ног до затылка. Что это? Боль? Может, обида? Ревность? Почему я вообще ревную, если мне было неважно, с кем Сергей проводит время в мое отсутствие? Мне же было плевать, как зовут его девушку, как он называет ее, какие истории ей рассказывает, так ли, как со мной, ведет себя в постели с ней? А теперь мне больно. Мне обидно. Что он говорит Тине там, за стеной? И говорит ли? Как он раздевает ее? Нравится ли ей его животная грубость так, как нравится мне? Желает ли он ее больше, чем меня?

Это была не ревность, это было соперничество, правда ведь? Мы еще ни разу не играли с Тиной на одном поле, и вот она – наша первая игра, в которой я даже пытаться не буду победить. Господи, как он может возвращаться в мою постель, после того как побывал в постели с Тиной? Я бы на его месте не вернулась.

Стены коттеджа оказались тоньше, чем мне бы хотелось. Я натянула одеяло на голову, чтобы не слышать звуков из соседней спальни. Эти ритмичные постукивания, приглушенные стоны ни с чем не перепутать, увы. Он был там с ней. Хотя еще две ночи назад был со мной. А что, если это их первый раз? Что, если, в отличие от меня, Сергею пришлось добиваться Тины? И, конечно, она обо мне не знает. Иначе она бы так не поступила, ведь правда?

Я металась под одеялом от всех навалившихся мыслей, обид и вопросов, которые терзали меня. Вдруг я поняла, что в нашем возникшем любовном кругу я осведомлена лучше всех. Сергей был уверен, что ни одна из нас не знает о другой. Тина – я на это надеюсь – не знает обо мне. Олег и безымянная девушка Сергея не знают ничего. И только я, все тот же маленький наблюдатель, выглянула из-за занавески и раскрыла грязные секреты.

Но даже я не видела полной картины, как бы ни хотелось мне думать иначе. Мы никогда ее не видим всецело. Всегда существуют между людьми связи, которые мы не замечаем: они тонкие, почти прозрачные. И даже когда мы случайно их нащупываем, все равно не до конца понимаем, откуда они взялись. Мы никогда не знаем до конца, что это: любовь? желание? похоть? самообман? страсть? ненависть? боль? ошибка? Людей связало этой тайной нитью, и теперь все так запутано. И всем, кто находится внутри этой паутины, в любой момент может стать больно.

И не то чтобы кто-то из нас троих хотел причинить кому-то боль. Тина хотела заняться любовью с мужчиной, который ей понравился. Я хотела заняться любовью с первым, кто мне понравится. А Сергей просто хотел получить меня, Тину, свою девушку и еще миллион женщин. Он делал себя счастливым как мог. И женщин, с которыми спал, тоже немножко делал счастливыми. И все равно я считала, что он поступал плохо.

Я лежала и умоляла их беззвучно завершить мои мучения. Я хотела, чтобы звуки за стеной прекратились. И наконец они закончились. Еще через пять минут я услышала звук открывающейся двери. Сергей вышел на веранду покурить. Я видела его силуэт за окном. Видела, как с каждой затяжкой разгорается и затихает в темноте кончик его сигареты.

Это был внезапный порыв, я не планировала – просто поднялась с кровати, подошла к окну и отодвинула занавеску. Он сразу увидел меня, но узнал только спустя пару секунд. Вздрогнул. Резко затушил сигарету и вернулся в спальню Тины. Я задернула занавеску и легла спать.

Теперь он знал, что я знаю. Вот это уже другое дело. Мне сразу стало легче. По крайней мере, меня больше не водят за нос. Я уснула мгновенно, как после хорошего секса. Утром за завтраком Сергея с нами не было, не было и его машины около дома – он уехал ночью. Тина выглядела спокойной, счастливой. Похоже, он ничего не сказал ей о нашей минутной ночной встрече. Я впервые ощутила какое-то превосходство перед Тиной. Вернее, равенство. В конце концов, он сначала достался мне. Возможно, мы с ней играем на одном поле. Просто лучше бы нам и дальше оставаться союзницами. Мне совершенно не нравилось делить с ней мужчину.