Читать книгу Перемолчать тишину - Евгения Шилянская - Страница 3

– Ева Александровна, я вам рисунок принесла. Вот смотрите! Это вы! – с порога выпалил ребенок.

– Чудесно, а почему я русалка? – спросила Ева.

– Потому что такая же добрая и веселая, как русалочка Ариэль! – немного смущенно ответила девочка.

– Спасибо, я тоже люблю эту сказку, – улыбнулась Ева.

– А мне мама рассказала, что в сказке совсем другой конец, не как в мультике. Там русалочка превращается в морскую пену, чтобы спасти принца. И знаете, что я думаю? Что она глупая! – затараторила девочка.

– Почему же? – удивилась Ева.

– Потому, что сегодня она любит одного принца, завтра другого. И что, из-за каждого помирай?! – возмущенно ответила девочка.

Ева рассмеялась:

– Переодевайся, Алиса, скоро остальные ребята придут надо заниматься. За рисунок спасибо, он прелестный.

«И откуда только в голове у малышки появляются такие мысли? А ведь она права…» – подумала Ева. Она снова взглянула на рисунок, улыбнулась и положила его на пианино.

Дети стекались шумным потоком в танцевальный класс. Занятие началось, как обычно, с организационных моментов. Необходимо было обсудить с родителями подготовку предстоящего отчетного концерта. Но совсем скоро тема концерта плавно перетекла в обсуждение сколько какому ребенку отводится роли и внимания в постановках и насколько это справедливо.

– Уважаемые родители! Пожалуйста не мешайте учебному процессу. Нам пора начинать занятие. – выпроводив, расшумевшихся взрослых, Ева выдохнула с облегчением и повернулась к детям:

– Ребята вы готовы?

– Да! – хором ответили дети и замерли в ожидании, что же на этот раз придумала педагог. Каждая разминка была игрой: то они отправлялись на бразильский карнавал, то были исследователями космоса, то пиратами. Ева заговорщически посмотрела на учеников и включила песню из мультика «Русалочка»:

– Ребята, сегодня мы – морские жители.

…Занятие закончилось. Дети уставшие, но довольные, разбрелись по домам. Все стихло. Ева снова взяла в руки рисунок девочки и села на пуфик. Она прокручивала в голове слова Алисы и вспомнила свои недавние переживания из-за разрыва отношений с Евгением. Но было уже не больно. Ева посмеялась в душе, что ей, взрослой девушке, пришлось пройти через свой внутренний адок, провариться в котле своих страданий для того, чтобы осознать истину, которую додумала и сказала маленькая девочка. Теперь, когда эти события стали прошлым, она смогла взглянуть на них со стороны. Ева подумала, что обида и боль стали для нее своеобразным двигателем, толчком, точкой невозврата и точкой отсчета.

Она подошла к магнитофону, включила музыку, закрыла глаза и начала танцевать.7 Энергия музыки пронзила ее. Ева была, как заряженная пружина, и теперь как будто выплескивая остаток своих переживаний, разжалась и отдалась танцу. Ее движения были порывистыми, резкими, стремительными и иногда даже агрессивными. Танец был чередованием то отчаянья и боли, то пробуждения и торжеством возрождения из ран. И вот снова падение… Поворот, еще поворот. Все быстрее, тревожнее! После маленькая смерть. Поднимаясь с пола, Ева словно приобретала крылья и после каждого падения они становились все сильнее и сильнее.

Дверь осторожно открыла женщина и притаившись смотрела на девушку. Это была красивая, ухоженная женщина бальзаковского возраста, одетая с утонченным вкусом. Во взгляде ее были любопытство и властность. Когда Ева закончила танцевать, женщина зааплодировала и воскликнула:

– Девочка моя, ты помнишь, о чем ты сейчас танцевала?

– Нет. – растерянно ответила Ева

– Пробка ты набитая, любимая моя! Это был лучший твой танец! И ты снова забыла, пробка набитая, свой телефон у меня. Я тебе его принесла, заодно ужин прихватила с собой. Ведь опять небось ничего не ела?

– Вика, спасибо! – Ева расплылась в счастливой улыбке и обняла свою заботливую подругу.

– Ты стала похожа на суповой набор! Нельзя же так себя изводить, пробка…

– …набитая, – выдохнула Ева, перебив подругу.

– Да, именно! – в пылу продолжила Виктория. – Ни один придурок не достоин того, чтобы так подрывать свое здоровье! А этот твой Женя тем более! О детях подумай, какой пример подаешь. Они же на тебя ровняются и глядя на тебя девочки потом будут анорексичками?

– Обещаю исправиться, – ответила смущенно Ева.

– Исправится она, как же. Ешь давай. Я зелени побольше положила, как ты любишь.

И Виктория по-матерински обняла и поцеловала девушку. Поужинав, подруги закрыли зал и пошли в сторону дома.

– Вик, мне приснился недавно очень странный сон. Может, ты расскажешь, что он значит? – спросила Ева

– Ну, давай, выкладывай, – вздохнула Виктория.

– Мне снилось, что я иду после занятий домой. Было уже очень темно. В руках я несла стопку книг. Возле меня остановились две спортивные машины. Из них вывалились два пьяных водителя и стали настойчиво звать меня с ними в клуб отдыхать. Я отказалась. Но они не отступали. Я побежала от них. Ноги стали, словно налитые свинцом и врастали в землю. На бегу я позвонила Жене и попросила о помощи. Тот ответил, что я утрирую, и что будь я умнее, звонила бы в полицию. Погоня загнала меня в тупик, я обернулась к преследователям и хотела уже закричать. Но тут раздалось два выстрела. Пули не сильно задели меня, спасли книги. Преследователи исчезли. Крови не было, но я чувствовала, как что-то вытекает из груди, живота… Силы покидали меня. Мне стало невыносимо больно, я пыталась дойти до дома, но никак не могла найти дороги. Закончился сон тем, что я в слезах ползла на животе в неизвестном направлении, хватаясь пальцами за землю, как за последнее спасение, и чувствовала, что радость и жизнь оставляют меня. Я искала значение сна в интернете, но все не то. Все ни о чем. Что ты думаешь, к чему такое снится?

– Сон твой ничего не значит, кроме того, что ты опять себя накручиваешь! Ну, сколько можно? Чего ты добиваешься этой перемоткой нервов? Отпусти ты уже свое прошлое, этого Женю, будь он неладен! Это все для тебя ненужный балласт! Прожила, сделала вывод и иди дальше! Ты должна порхать по жизни, парить, фонтанировать радостью! А не загонять себя в клетку собственных страданий. Жить надо сейчас! Здесь и сейчас, а не бежать от реальности по лезвию сна. Где та Ева, с которой мы пили вино по-гречески на крыше?! Где та бесшабашная авантюристка?! Где моя девочка с вечной улыбкой до ушей и искренней верой в чудо?

– Время не стоит на месте, и пришла пора окунуться в реальность.

– Только ты не окунулась, а отравилась! И ты уверена, что окунулась в реальность, а не в свои страдальческие иллюзии? Вот смотрю на тебя, слушаю… и даже голос твой изменился. Он стал грубее и, кажется, серьезнее? Хотя, я перепутала. Он стал равнодушным.

Ева ничего не ответила. Оставшуюся часть пути они молчали. Подойдя к двери в подъезд, Виктория произнесла:

– Ладно, мне пора. Дусю надо выгуливать, а то она сейчас взорвется.

– Да, конечно, нехорошо заставлять ждать такую собаку, как Дуся. Привет ей передавай. До завтра. Если что звони, спущусь, поболтаем, – ответила Ева, обняла Вику и направилась к соседнему подъезду.

Ева поднималась по лестнице домой и думала о произошедшем разговоре. Ей захотелось перечитать свой дневник и найти тот момент, когда пробудилось в ней безразличие, которое образовало в душе эмоциональный вакуум.

Ева зашла домой. Усталость была ненастоящей, как будто просто для галочки, только потому что так и должно быть после работы. Желание смыть с себя этот день отвлекло ее от идеи прочесть дневник, и она направилась в душ. Ева включила воду, встала под поток и закрыла глаза. Тонкие струйки хлестали по лицу и телу. Мысли ушли и сознание расслабилось. Ева так бы и стояла, если бы душ не начал фыркать, чавкать и кряхтеть. В вечернее время воду отключали для экономии. Нехотя Ева покинула ванную комнату, надела пижаму и взяла со стола дневник, который уже несколько месяцев лежал нетронутым. Она помедлила с минуту, словно боясь пробудить в себе призраков прошлого, но все же открыла его.

14.07

Жизненные тяготы можно сравнить с грозой. Мало кто любит непогоду, от нее стараются укрыться под зонтом, переждать дома. Тоже самое происходит и при столкновении с трудностями. Начинаются попытки оградиться, убежать от проблем, и редко случается, что кто-то готов столкнуться с «грозой» лицом к лицу.

А ведь беззаботная жизнь без проблем и сложностей была бы скучной, сухой, как пустыня. После грозы больше ценится солнце, дышится легче и свободней.

Это все я к чему… Недавняя ссора с Женей навела меня на эти мысли. Первая серьезная ссора за год отношений. Я поначалу очень расстроилась. Ощущение было, что я посадила пятно на белоснежную скатерть. Ее можно постирать, но такой же чистой она уже не станет.

И когда эмоции отступили, я поняла, что нужна мне была эта ссора! Я ощутила важность Жени в моей жизни, свою потребность в нем, что он не просто лекарство от одиночества. Не могу уже легко и непринужденно развернуться, и гордо задрав носик уйти в выбранном направлении. Теперь сижу с осознанием того, что неуместна моя независимость, которую я так люблю.

Дождь прошел и смыл излишки гордости, сбил немного спеси.

Пару недель назад было у меня ощущение, что грядут перемены и оно меня не обмануло. Теперь надо переломить себя и начать доверять любимому. Перестать бояться, что, получив меня всю без остатка, он не засверкает пятками на горизонте. Надо рискнуть.

После работы с Женей встретиться не получилось. Но хотя бы холодность в разговоре со мной отступила и на том спасибо. Никогда бы не подумала, что можно заразиться равнодушием. Но когда разбиваешься в кровь, стучась в закрытые двери, рано или поздно становится все равно. Не хочу, чтобы это было так! Мне нужны мои чувства, они – мое топливо…

15.07

К вечеру погода сильно испортилась, и пошел жуткий ливень. Пока я бежала от здания школы к женькиной машине, промокла вся до нитки. Взглянула на любимого, и он показался мне чужим, как будто я впервые его вижу. Я поняла, что совсем его не знаю. Мы не виделись всего несколько дней, меньше недели… немыслимо! Может это последствия недавней ссоры? Это все мои страхи…

25.07

Ужасный день! Нервы на пределе. На работе родители учеников как сговорились вывести меня из себя. Все им не так и все не то!

Сегодня все какие-то напряженные. Поругалась с Викой. Она постоянно меня упрекает в несерьезности, отстраненности и глупости. Каждый раз, как у меня появляется новое увлечение или идея в свой адрес я слышу, что я «прожектер»! Но ведь это не так! Да?.. И еще она поторапливает с принятием решения о переезде к Жене. Почему она лезет в мои отношения?!

Поняла, что я одна! Вне зависимости в чьем обществе нахожусь, с кем общаюсь. Я сама за себя! И смысла держаться за кого-либо не вижу. Люди приходят и уходят. И даже самые близкие уйдут, предадут! Нет таких людей, которые не прекратят быть с тобой, когда перестанут получать от тебя то, что им нужно. Со мной по крайней мере было так всегда. Держаться надо только за себя.

Женя ушел с головой в работу, у него тысяча и одна отговорка лишь бы не приезжать ко мне. Снова эта отстранённость! Нет, это рано или поздно добьет во мне все чувства к нему.

Конец рабочего дня. Я вымоталась морально, еще и Женя обиделся непонятно на что! Весь день пишет странные сообщения. Давит на меня, торопит с переездом. Все чудесно в этих отношениях: чувства, внимание, ласка, нежность. Но притирки «тонких граней», они сводят меня с ума! Неужели так сложно сказать на что обиделся?! Сразу волей-неволей представляю сцены расставания, что буду делать в одиночестве. Понимаю, что гнать надо эти мысли подальше. Но глупые страхи!..

Ночью приехал Женя и снова завел разговор о моем переезде. А я думаю рано мы собрались съезжаться и жить вместе. Договорились, что на сборы у меня есть две недели. Смешанные чувства вызвал во мне этот разговор. С одной стороны, я так хотела видеть его чаще и заботиться о нем. А с другой очень страшно. Вдруг все испортится? Я ведь совсем не домашняя… Неужели не понятно, что я еще не готова?!

30.07

Перемены! Я их чувствую и смакую каждое мгновение. Как ни странно, они меня не пугают. Я знаю то, что происходит, давно должно было произойти. Последние месяцы чувствовала себя бабочкой в коконе, что вот-вот должна расправить крылья. И этот застой в ожидании немного угнетал меня. Пока перемены незначительны, они напоминают набухшие почки весной. Мне интересно, как и когда они раскроются.

Сейчас заметила, что мой «плейлист» поменялся, изменилась манера говорить, одеваться, появились новые предпочтения в литературе. Очень увлеклась Гессе, Сартером, Ницше, Камю. Захотелось перекрасить и подстричь волосы, но пока не буду. Уже второй день со мной пытаются познакомиться на улице, слышу комплименты.

После работы сидели с Викой на лавочке возле дома. Мы пили ирландский кофе и смотрели в ночное небо, как вдруг увидели странные лучи. Это были прожектора, зажженные приехавшим в наш город цирком. У меня вызвали они ассоциации, связанные больше с войной, чем с шоу и весельем. Это также заметила и Вика. Мы заговорили о войне. Ее покойный муж был офицером и побывал в нескольких горячих точках. Не могу представить, что пережила Вика в ожидании любимого. Каждую секунду на иголках и с мыслью: жив ли он еще? Вот, что действительно страшно! И все мои страхи – мышиная возня и даже не могут идти в сравнение. Я сказала, что, наверное, не вынесла бы такое. На что Вика ответила мне: «Когда переживания и страдания достигают своего пика приходит странное спокойствие от безысходности».

Когда мы в школе проходили Великую Отечественную войну, каждый высказывал свои надежды, что этого больше не повторится. Но вот снова гремят взрывы в Украине… Все повторяется, как по спирали! И потом наши дети, и внуки в школах будут говорить о войне, как это страшно, бессмысленно и больно. И также найдется среди них тот, кто в будущем поспособствует новой войне.

Настроение стало мрачным, гаснет вера в людей, все больше появляется отвращение к ним. Хорошо, что возле меня нет той самой красной кнопки, на которую достаточно просто нажать, чтобы уничтожить мир. Я бы, не раздумывая, нажала!

31.07

Утро было тяжелым. Снова кошмар. Нудный и противный. Проснулась в холодном поту в пять часов утра и после лишь дремала. Снилось, что с Женей мы расстались. Прошло какое-то время и у меня новый парень, лица его не было видно, но голос был очень приятный. Встретились случайно с Женей в кругу общих друзей. И кошмарным было его отношение ко мне. Такое холодное, с примесью отвращения. В разговоре мы друг другу язвили. В глазах Женьки я так же видела боль и какую-то озлобленность. Все о чем-то говорили, смеялись, но я их не слушала, я была погружена в свои мысли. Думала о том, что Женьку я рассматривала когда-то как «лекарство» от скуки и одиночества, а от него «лекарства» не нашла. Мерзкое ощущение после сна. Стало стыдно, что я могла так относиться к нему. Мне кажется я всей кровью прорастаю в нем…

1.08

Вчера оставила телефон в машине у Женьки. На работу бежала бегом. Включила ноутбук и первым делом написала ему. Он ответил сразу, хотя обычно в это время спит. Приехал через полчаса и привез злосчастный телефон. Столько пропущенных вызовов, сообщений от него…

Никак не могли распрощаться, будто расставшись мы исчезнем друг для друга навсегда.

Днем начался сильный дождь. На занятия никто из детей не пришел. Свет мигал, стекла дрожали от раскатов грома. Чувствовала себя участницей фильма ужасов. Все ждала, когда распахнется дверь и войдет безумный мужик с тесаком в руке.

И дверь распахнулась… зашел Женя. От неожиданности, я свалилась со стула – грация кошки, ловкость картошки!

2.08

Вчера уснула на плече у Женьки. Оно оказалось удобней чем самая мягкая подушка. Проснулась лишь когда завечерело. Единственный выходной на этой неделе, и он начался идеально. Женя проснулся раньше и не будил меня, потому что я «так мило спала, посапывала и улыбалась во сне, что не мог нарушить такой прекрасный сон». Как трогательно!

8.08

День переезда.

Я не торопилась собирать вещи и часть из них была не упакована. Женька ворчал на меня. Потом и вовсе разговаривать перестал. Не спокойно мне… Придя к нему домой, я чувствовала себя здесь чужой, приживалкой. Захотелось обратно. Но дело уже сделано, отступать поздно.

14.08

Понедельник… Понедельник!!! Нет, я люблю свою работу, просто отдохнуть не успела,.. Все свободное время занимало распаковка вещей, уборка, готовка. Еще и мама Женьки заходила в гости. Говорила со мной, как с беженкой, как будто я сама напросилась тут жить. Фу, противно!

Если буду когда-нибудь свекровью, никогда не позволю себе так обращаться с девушкой, которую выбрал мой сын! Какая же фальшивая и наигранная ее вежливость. Дай ей волю, она бы испепелила меня! Почему такое предвзятое отношение? Ведь она меня почти не знает! Каждое ее слово было пропитано ледяной ненавистью и прикрыто иллюзией интеллигентности. Не забывала она лишний раз подчеркнуть тот факт, что нет у меня высшего образования и что родилась я в маленьком городке, который она называла деревней. Да, я родилась в поселке городского типа, и я рада тому, что окружали меня там люди светлые и открытые, не наигранные, настоящие! А для того, чтобы быть счастливой, мне не нужна корочка с печатью! Хотя я и планирую получение профессии, но скорее для своего развития, чем для галочки.

Не помню под каким предлогом улизнула из дома и помчала к Вике. И вот мы уже сидим на нашей лавочке, в кружках ирландский кофе. Мы просто молчали и это было прекрасно! Я наконец-то выдохнула! Как же уютно и тепло было просто так сидеть с подругой на лавочке и пить кофе, и как же не хотелось идти обратно… Непонятно почему появилось снова это подлое ощущение, что что-то не так в отношениях с Женькой. Это просто паранойя! Он не обязан отдуваться за чужие поступки и слова.

Ночевала у Вики, так как Женя остался сегодня у мамы, которой срочно потребовалась его помощь. Кто бы сомневался! Началось перетягивание одеяла! Я отказываюсь участвовать в этом. В конце концов он взрослый мальчик и сам решает, где ему ночевать.

20.08

Настроение странное. Ощущение гаденькое опять. Выключить бы у себя в голове накрутку, как назойливое радио. Надо у Женьки учиться спокойствию. Хотя Вика говорит, что я многое от него переняла. Так это нормально, сколько времени я уже с ним. Теперь еще и живем вместе.

Вечером он приехал, был очень уставшим. Почему он не позволяет мне заботиться о нем? Ведь мне хочется сделать ему приятное, а он даже от массажа отказался. Нет, явно отношение ко мне поменялось.

21.08

День тягучий, как смола. Он не хотел кончаться. Длился, как два дня. Наконец-то вечер.

Женя написал, что чуть не погиб, случился обвал, и не успей он отскочить вовремя… Даже думать об этом не хочу! Меня как током ударило. Необходимо было услышать его голос. Я позвонила. Камень с души. Я услышала его нервный смешок, как он улыбается мне и вдруг захотелось все бросить, примчаться к нему, обнять, сказать, что люблю его очень. Жизнь такая хрупкая вещь… И лучше лишний раз сказать ласковое слово (хотя это никогда не бывает лишним), чем потешать свою гордость. Услышала его «люблю, целую» и почувствовала, как спокойствие растеклось по венам и свернулось клубочком в животе.

25.08

Начала читать Сартера «Тошнота». Очень тяжелое произведение. Книга затягивает, но чувство тошноты после прочтения нескольких страниц не дает сосредоточиться. И одиночество… Книга пропитана тотальным одиночеством. А мне и так тоскливо. Женя хоть и находится рядом, но нет ощущения его присутствия. И его частые ночёвки у мамы… Зачем тогда съезжаться, если он проводит со мной столько же времени, что и раньше. Только здесь стены чужие, все чужое… Внутренний волк разрывается от воя!

27.08

Подъем был тяжелым. Чуть не проспала. Одеяло не хотело меня отпускать, а я не сильно сопротивлялась. День на работе прошел, как во сне.

Вечером приехал Женя. Сидели с ним в машине на набережной. Какой же он был уставший, чуть не уснул у меня на плече. Проезжавшая мимо машина фарами осветила надпись, написанную пальцем на пыльном заднем стекле: солнце… Указав на надпись, я сказала: «Жень, тебе послание». Он поменялся в лице, моментально проснулся и начал оправдываться, что видимо мама оставила эту надпись, так как только она его так называет. Странное спокойствие или равнодушие. Мне было решительно все равно правда это или нет.

28.08

Сегодня ровно год, как мы вместе с Женькой. А мне даже не хочется домой идти. Не праздничное настроение. Вечер едва ли отдавал романтикой. Выпили по бутылочке пива и съели пиццу. Я начала нести всякую сентиментальную ересь. Ну, да ладно. Хуже уже не будет. Тем более, я чувствую, как что-то во мне умирает. При этом в предсмертных конвульсиях раздирает душу. Написала стих…

31.08

Щелк! Вчера во мне раздался громкий щелчок. Что-то сломалось. Боль. Следующая волна после обиды. Абсолютная боль, всепоглощающая. Радость ушла, убежала, предательски поджав хвост. Холод достиг максимума. Любовь умирает. Ее поглощает боль. Безжалостно наносит ей удар за ударом. А любовь настолько обессилена, что почти не сопротивляется. Она смирилась.

Началось все с того, что я отпросилась с работы. Чувствовала себя какой-то разбитой. Дома меня ждал чем-то недовольный Женька. Я подумала, что на работе видимо какие-то сложности, но все же спросила, почему он такой напряженный. Он сказал, что ему надо снова побыть одному. И вот тут «щелк»! Меня перемкнуло. Он ушел, а меня аж затрясло. Я открыла его ноутбук и залезла в переписки. Вот зачем?! ЗАЧЕМ?! Увидеть там подтверждение очевидного?! После фразы: «Я купила себе новый свитер, он так легко снимается, хочешь протестировать?» И его ответа: «Конечно». Глаза накрыло пеленой, как забрало упало. Я как с цепи сорвалась, перебила почти всю посуду в доме, вывалила из шкафов свои вещи, достала 3 литра домашнего вина, привезенного из моей «деревни», бутылку виски и пулей вылетела к Вике.

Мы выпили все на нашей лавочке. Я была полна решимости. Все! Пора! Позвонила Жене и сказала, что он сможет достаточно времени теперь проводить в одиночестве.

Дальше воспоминания обрываются. Помню тазик…

Отмотайте время назад и заберите у меня вино!

15.10

То, что происходило со мной в последние месяцы не описать словами, но я все же попробую. Мы расстались с Женей. Ожидаемое событие, вполне предсказуемое, но все же такое нереальное. Расстались еще в августе, а спокойствие пришло только вчера. Может, просто я устала мусолить в себе свои переживания? А может так повлияло прочтение Гессе «Демиан»? Или последние капли вылились из меня вместе со стихом, который я, непонятно зачем, отправила Женьке в сообщении. С пометкой, что после написания стиха, чувства меня отпустили. Цинично? Да. Думаю, лучше, чем этими строками, я не смогу описать свое прошлое состояние.