Читать книгу D/sсонанс. Вознесение черной орхидеи - ЕxtazyFlame - Страница 5

Ничего не изменилось. Зная наперед, как буду об этом жалеть, я все также хочу вырваться. За окном солнце. Ослепительная синева манящего неба, сегодня без облаков, чтобы не отвлекаться на их причудливые белоснежные миражи, зовет шагнуть навстречу той самой неизбежности, которая прописалась в сознании, захватив неподвластные разуму территории. Зря все это! Умиротворяющий гипноз никогда не пробьет блокаду страха, он просто не знает, что делать со мной, новой. С той, которая держится за этот страх сломанного настоящего, как за спасательный трос, наверное, этой девочке так комфортно в своей иллюзорной клетке с платиновыми прутьями и сломаным замком. Ключи потеряны… А если вернее – он унес их с собой, и пока никто другой не в силах сломать секрет незапертого механизма. Стало быть, я в безопасности?

Почему ты не можешь оставить меня в покое даже сейчас? Или ты решил забрать меня с собой?

Во сне я не боюсь зеркал. Может, потому, что больше не вижу в них его отражения? Как тогда объяснить, что он стоит за моей спиной бесплотной тенью? И, если он мертв, я не должна ощущать тепла его тела, чувствовать соприкосновения с каждым позвонком этой согревающей ауры, я должна упасть, но вместо этого иллюзорные объятия держат, не отпуская, не позволяя вырваться. Только мне этого не хочется. Закрыть глаза – не от опасной близости бездушных зеркал, лишь для того, чтобы продлить эти мгновения. Воспроизвести на тончайшем уровне составляющие микропазла, завершить трансформацию образа в своем сознании.

Все неправильно. Все не так, как должно быть. Мертвые приходят к нам в расколотых снах, чтобы о чем-то предупредить или забрать к себе. Ты же не делаешь ничего. Просто держишь меня в своих объятиях. Забираешь по крупицам разъедающую боль, достаточно накрыть мои ладони своими, переплести пальцы, замыкая круг, найти горящие точки, чтобы попытаться забрать себе часть этого страдания. У меня много вопросов. Я просто боюсь их озвучить, ведь вместе со звуком голоса уйдет очарование этого момента.

«Почему ты не требуешь, чтобы я ушла с тобой? Тебе ведь ничего не стоит просто приказать. Осознаешь ли ты это сам в полной мере?»

Теплый ток, первобытная магия тактильных прикосновений… Если это дар ангелов или чертей, такая уязвимая сверхчувствительность, лучше забери меня, ни о чем не спрашивая. Тебе никогда не надо было прилагать для этого даже малейших усилий, я и сама не хочу в паутину наполненных страданием похожих друг на друга дней. Не спрашивая, не оставляя выбора – МОЯ. Вместе с платиновыми решетками, с пролитыми слезами. С биением сердца, которое на миг остановилось. Лучше сейчас, ведь однажды я приду в себя, сброшу оковы твоего ментального диктата, и вот тогда ты ничего уже не сможешь сделать.

Если бы я был рядом, это были бы твои последние слова и последнее решение, перед тем как пропала бы сама возможность говорить!

Двойная спираль, закрутившись в кончиках пальцев, поднимается вверх, охватывая позвоночник. Я могу дать безошибочное определение этим изогнутым лучам разной полярности: ужас от твоих слов – ты в силах сделать так, чтобы я лишилась голоса, твоей власти хватит на все, чего бы ни пожелал, и изощренное, острое, неправильное удовольствие, горящая самбука эйфорического восторга, внезапное осознание, что я ТВОЯ!

Не смей рваться туда! Иначе я достану тебя даже с того света… Напомнить, что я сделаю с тобой за попытку лишить себя жизни?

Я смеюсь, счастье затопило весенним паводком. Не нужно больше слов. Я никогда и ни с кем не буду чувствовать себя в такой безопасности, как с тобой. Ты меня не отпустишь. Рядом. Только рядом. Но как я справлюсь без тебя, когда закончится этот сон?

Не смотри ему в глаза. Просто никогда этого не делай. Ты можешь мне пообещать?

Улыбаюсь, вжимаясь в ощутимую сталь грудных мышц, вбирая проснувшимися рецепторами отголоски тепла. Ты только мой, и только рядом! Ничто этого не изменит уже!

« Поздно… Я это сделала».

Ну и что с того, объясни мне? Тебе было бы легче, если б я смотрела при нем только в пол, тряслась от страха и провоцировала на насилие позицией сломленной жертвы? Упала бы на колени прямо с порога, умоляя не делать больно? Дима, что происходит? Почти кричу от протеста и острого ощущения потери, когда стальная хватка пальцев на моих предплечьях разжимается, а разрыв телесного контакта обжигает арктическим холодом незащищенную спину. Ты не можешь сделать меня виноватой в том, что произошло! Ты не вправе судить! Ты вообще свалил, бросив меня в руки этому хищнику! Ну давай, приди. Дай ему в морду! Что такое? Нет? Проще оставить меня один на один с ужасом и страхом? Да нет у тебя никакого права осуждать меня за то, что я сама пыталась выстоять!

Тепло его рук тает. Остается только злость. А ведь впервые мой сон был почти счастливым и ярким. Я еще не знаю, что красочные сны видят только психически больные личности, по крайней мере так утверждает наука психиатрия, но мое пробуждение впервые за долгое время состоялось без криков, тахикардии и панической атаки.

За окном действительно девственно-голубая лазурь небес, рядом с которой гладь моря кажется серой, как прутья моей воображаемой клетки и стальные льдинки взгляда того, кого я все еще люблю. Во сне или наяву все это происходит, почему я увидела это именно так, как и должно было быть? Ощущение мягкого сатина, больше не шелка, и за это я готова обнять, только непонятно, кого – Виталину или временного хозяина дома. Хотя, скорее всего, это банальное совпадение…

Я встаю, осознав, что ночью, во сне, стянула с себя ночную рубашку. Я привыкла спать раздетой, это уже на уровне подсознания. В состоянии полудремы инстинкт самосохранения не работает, я не думала о том, что, реши Александр воспользоваться своим неотъемлемым правом получить благодарность, был бы избавлен от необходимости раздевать и властвовать. От одного этого факта забытая аритмия зажигает щеки лихорадочным румянцем, я, едва не разрывая шелк, натягиваю халат. К черту! Мне нужен контрастный душ, и… смелость. Смелость спуститься к завтраку, если только, судя по положению солнца, не к обеду.

Холодная вода гасит жар позвоночника, смывает иллюзию чужих объятий, осколки изматывающего сновидения, призванного добить и уничтожить, лишить последних сил. Только что измотанной душе до этих слабых попыток вычеркнуть, выжечь кислотой, испепелить пламенем даже не воспоминания, нет – саму соль и сущность происходящего?

Нет тебя больше отдельно от меня. Нет и быть не может! Я буду держать руку на твоем пульсе даже через иные измерения, даже с того света у меня хватит сил и возможностей держать поводок, закрепленный на твоем ошейнике титановым сплавом ментального карабина. Я просто не дам тебе упасть в бездну потерянных дней и погасших иллюзий, как никогда не позволю устремиться туда, где тебе пока не место. И не время. Я глубоко в тебе, и этому ничто не в силах помешать. Не сопротивляйся, будет гораздо больнее, если ты останешься одна перед лицом той самой угрозы, которой осмелилась посмотреть в глаза. Страшно тебе? Правильно понимаешь, моя девочка. Я был открыт тебе с самого начала, не пуская пыль в глаза, ты твердо знала, что ждет впереди, сейчас же… Ты ведь даже не поймешь, что произошло, когда завуалированная под видом заботы власть чужого желания расплющит остатки твоего Я в беспощадных жерновах.

Что это? Ментальное сообщение через измерения двух альтернативных миров? Внезапное озарение? Приобретенная жизненная мудрость… или квинтэссенция моего тщательно задавливаемого ужаса?

«Как? Как ты мог оставить меня одну после того, как сделал настолько зависимой от себя?»

Слез нет. Неужели я выплакала их все? Теплые струи воды ласкают тело, незамеченными ручейками, ласковыми поглаживаниями – успокойся, живи дальше. Но я просто не могу!

Можешь. Освободи себя. Или ты признаешь мой диктат в собственной крови, или я ничем не смогу тебе помочь!

Твою мать, оставь меня в покое! Мне срочно нужна таблетка. Инъекция. Хрен знает что, только бы не слышать этого голоса в своей голове! Я определенно схожу с ума!

Называй это, как хочешь. Извращением. Жестокостью. Ненавистью. Слабостью. Беспощадностью. Безжалостностью. Эгоизмом. Манией величия. Криминалом. Преступлением. Безумием. Одержимостью.

Я называю это любовью.

У меня нет причин не верить новому информационному шифру, взорвавшему сознание ядом первобытной эротической эйфории. Измученно-сладострастный стон рикошетит от темной плитки, глушится бездушным плексигласом душевой кабины. Зажатая пружина сладчайшей спирали устремляется вверх, чтобы взорваться в области солнечного сплетения роковым пламенем, закружить боль потерянного времени неистовым торнадо в изгибы уставшего тела, в сталактиты растерянного сознания, убить зачатки мысли о неправильности происходящего.

Не бойся. И ни о чем не думай! Правила устанавливаем только мы… Что? Правильно! Только Я! Никогда об этом не забывай! Кто осудит тебя за то, к чему тебя принудили? Выпусти на волю эту боль. Давай, не заставляй меня принимать радикальные меры!

Рука устремляется вниз, так легко и так покорно воле этого властного голоса в глубинах моего сознания. Скользкая от микропузырьков геля кожа ведет ее этим развратно-сладким маршрутом без права сойти преждевременно и остановить движение навстречу удовлетворению подзабытого желания.

Давай, моя девочка! Ты никогда не любила долгих прелюдий. Сделай это!

«Б..дь, ты мертв! Это неправильно!»

Ты посмела мне возразить? Ты только что это сделала?

«Нет! Я не вправе возражать тебе… Я не скажу ни слова, только не уходи из моих мыслей… моих эмоций…из моей головы! Помоги мне выстоять!»

Пальцы не подчиняются затертому полувсхлипу – полувскрику разума, они не подчиняются даже инстинкту самосохранения, который старается минимизировать любую боль. Я давно подчинила инстинкт своему эго, покоренному чужой властью. Дима, ты никогда не был нежен там, где в этом не было необходимости! Осторожен, да, может, даже предсказуем. Но ты бы сделал это именно так! До боли, до разрыва сознания, забирая с собой в тиски-объятия Тьмы, удерживая в полете гоночного болида под названием Вместе.

Боль разрядом тока по сжатым стеночкам пульсирующего влагалища вместе с проникновением пальцев, за миг до того, как смениться точечным покалыванием мириад искр удовольствия. Тонкие пальцы, их так ничтожно мало, так недостаточно для того, чтобы отключить здравый смысл и ощутить тебя в себе! Только зажмуриться до боли в висках, до абсолютного мрака черной дыры, не понимая, что пальцев стало больше! Я занималась любовью с обитателем преисподней.

Не отвлекайся! Сделай себе хорошо! Хочешь сегодня растерять остатки достоинства, падая к чужим ногам? Нет? Так чего ты меня не слушаешься? Лети! Выбирайся из своего замкнутого саркофага! Твое место в моей паутине из тонких платиновых нитей с потоками обжигающего кофеина! И там я позволю тебе дышать полной грудью. Видеть свет! Быть собой и никогда не бояться! Потому что я никогда не оставлю тебя!

Давление сладким спазмом, невероятно сладкая телепатическая пульсация. Сползаю по стене, ощутив спиной прогретую плитку, скольжение вниз, к истокам своего Я. Сильнее! Нет, не надо! Мысли, умрите! Не хочу!

«Ты ведь уже меня оставил…»

Юля, ты такая непослушная… Пользуешься тем, что в данный момент я далеко? Неосмотрительно. Девочка моя… Все ведь может измениться… Быстро прекрати сопротивляться, твою мать. Тебе напомнить, каким я умею быть, когда меня не слушаются?!

«Прости… Не останавливай… Ничего не делай…»

Поздно. Я запрещаю тебе! Попробуй только ослушаться!

Я же могу. Ты же ничего мне не сделаешь? Слишком поздно. Почти рывком вынимаю пальцы, прикусывая, ощущая кисловатый привкус сока собственного возбуждения, но сжимаю зубами еще сильнее… чтобы не закричать. Я действительно не принадлежу сама себе, ты так глубоко проник в мои мысли, в мою кровь, во всю мою сущность! Твою ж мать! Возбуждение тает, а теплые струи воды обжигают холодом. С ужасающей ясностью понимаю, что они и не были теплыми. Я непонятно сколько времени простояла под ледяными стрелами рассекающей душевой насадки!

Тебя больше нет рядом. У тебя наверняка полно своих дел там, в ином измерении, и уламывать дерзкую сабу – не самое приоритетное из них…

О продолжении полета в рай (да черт, будем реалистами, банальной мастурбации!) не может быть и речи. Я замерзла, а ведь совсем недавно меня излечили от начинающейся пневмонии! О чем я думала? И о чем думал ты? Конечно же, вам, в ваших высших материях, не дано чувствовать холод!

Минут десять пытаюсь согреться, поливая себя чуть ли не кипятком. В зеркало все же приходится смотреть. Но когда внимание сосредоточено на волосах, точнее, на укладке при помощи фена и расчески, то не так страшно. Лахудрой я не выйду к завтраку-обеду, даже не надейтесь. Все же диалог с призраком моих снов помог снять напряжение. Я уже не вздрагиваю от ужаса, вспоминая зеленые глаза Александра. Умом понимаю, что это ненадолго, но все же… Мне хватит сил за столом не сжиматься в узел загнанным зайчонком, раненой газелью в логове льва, беззащитной пленницей перед взглядом грозного завоевателя. О том, что будет потом… Дима советовал принимать такие вещи как неизбежность. Так проще и легче. Раз я уже подобное пережила, может, все окажется не так страшно? Нет особого желания пытаться понять, о чем он думает, какими образами и эпитетами живет, мне достаточного уже того, что я знаю, кто он такой…

Аппетит вернулся. Это, наверное, шаг к выздоровлению. Я открываю шкаф. Тот самый, без зеркальных панелей (он и это предусмотрел!), провожу рукой по скудному гардеробу. Никаких платьиц не хочется. Может, потому, что однажды вежливая просьба надеть платье приблизила мое падение сразу на несколько ступеней? Выбираю белые укороченные шорты (подсознательно хочу быть сексуальной, продемонстрировать скрытую покорность воле сильнейшего таким незначительным, казалось бы, посылом?), свободную синюю футболку. Сильно свободную, поэтому привычным жестом завязываю ее в узел под грудью. Как там говорят? Чувство стиля не пропьешь? Достаточно беглого взгляда в стеклянную стену со слабым отражением, чтобы понять, что балетки и шлепанцы не так выигрышно смотрятся с этим образом. Белые кеды и тонкие белые носочки куда лучше. Волосы в высокий хвост – просто удобно или завуалированное предложение схватить их одной рукой, а другой примерить на открытую шею новый ошейник?

Да, Беспалова. Психиатр Стерхов наверняка по тебе сейчас безнадежно рыдает.

Вчера я хотела позвонить маме, но моих сил не хватило на то, чтобы выйти в скайп. Переживала, что догадается, поймет по погасшему взгляду, что со мной что-то не так. В социальные сети я тоже выходить не стала. Мои девчонки уже наверняка примеряют платья подруг невесты, а переживать боль последних дней по новой я была не готова. Так и пролежала весь вечер, раскладывая пасьянсы и слушая музыку, вздрагивая от каждого шороха под дверью, пока не уснула. Ждала, когда свершится то, что пугало сильнее смерти, отрицала и призывала одновременно – ожидание казни страшнее самой казни. Виталина принесла ужин в комнату, зачем-то сообщив, что хозяин отлучился по делам и будет поздно, а от иной трактовки слова «хозяин» я едва не сорвалась в истерику. Она же поняла это по-своему, поставила два болезненных укола и заставила выпить таблетки. Я не возражала. Это такая малость в сравнении с тем, что мне наверняка предстоит! Уснула, но не расслабилась. Что с того, что у него есть понятие чести, и он не стал насиловать меня в первую же ночь? У него времени вагон и маленькая тележка…

Загнав невеселые мысли на задворки сознания, я, с трудом уняв сердцебиение, заставила себя выйти из комнаты. Исследовать дом не хотелось, наверное, подсознательно опасалась, что найду вход в камеру пыток с подписанным андреевским крестом. К счастью, не заблудилась и не набрела на портал в иное измерение. Веселую пикировку Виталины и Дениса было слышно даже на лоджии.

– Для меня будет лишь одна знаковая актриса в роли Калугиной – это Алиса Фрейндлих, и никак иначе! – резала по живому экономка, величественно дефилируя вокруг стойки. В светлом льняном брючном костюме, она была похожа на хозяйку дома, а уж никак не на домработницу. – Делать ремейки знаковых фильмов – идея, изначально обреченная на провал!

– Вита, любой мужчина отдаст свой голос за Свету Ходченкову. И я не исключение! – Денис был непреклонен. От ревностно-яростного выражения его лица я, не сдержавшись, прыснула в кулак.

– Хорошего дня! А о чем вы спорите?

– Юлечка, здравствуй! – Виталина прекратила мерить шагами кухню, а Денис кивнул, задержавшись взглядом на открытой полосе кожи моего живота, и тут же поспешно отвернулся. Что это было? Полученное напутствие не прикасаться даже взглядом к новой игрушке босса? Это не могло придать уверенности, ни грамма. К тому же я была смущена и дезориентирована, не обнаружив Александра, но показывать этого не стала. Стараясь придать движением уверенность, подошла к стойке и подбросила на ладони яблоко, слава богу, поймала обратно. А то была бы та еще сцена, начни я ползать по полу в его поисках!

– «Служебный роман», «олд скул» против новой экранизации! – опомнился Денис. – Я говорю, что Светлана Ходченкова идеально сыграла в новой экранизации «Служебного романа», а вот Вита не согласна!

– А как по мне, эти два фильма вообще не стоит сравнивать. Они разные, и каждый хорош именно в своем стиле! – теплая атмосфера придала сил, и я, ловко подтянувшись на руках, села на барный стул.

– Юлечка, не делай так больше, – вежливо попросила Виталина, указав на заклеенные пластырем шрамы от капельниц на моей руке. – Пойдет кровь. Ты проголодалась? Сварить кофе, или подождешь обеда?

– Кофе. Если не сложно… – выдохнув, я все же решилась задать беспокоящий меня вопрос. – А где… Ну… Он не вернулся, в смысле… вчера…

Ну, и куда подевалась твоя уверенность? Наверное, я даже покраснела, но хвала профессионализму этой леди, она сделала вид, что не заметила. А Денис тем временем уставился в планшет, наверное, даже и не понял, что произошло.

– Александр в спортзале, – охотно пояснила Вита.

– Ух ты! А можно мне позаниматься тоже? – говори все, что хочешь, только смети неловкость недавних заиканий! Виталина улыбнулась.

– Если нет врачебных противопоказаний, почему бы и нет? Подождешь, я отнесу ему энерготоник и приготовлю тебе кофе с круассанами?

Кто был автором коронного слогана «иногда лучше жевать, чем говорить?» Он явно что-то знал. Слова слетели с моих губ быстрее, чем я успела осознать их значение.

– Вита, а можно, это сделаю я?

На ее холеном лице ни удивления, ни сарказма. Только доброжелательность. Она с улыбкой передает мне пластиковую бутылку с эмблемой спортивного бренда.

– Прямо до лестницы, спуск налево. Только не задерживайся, пока выпечка горячая!

Почему? Черт возьми, почему я это сделала? Откуда взялось это гребаное, ненормальное желание – самой принести себя в жертву хищнику, шагнуть в его обитель, как на плаху, обрезать все пути к спасению? Наверное, это уже не я, может, утренний диалог с тенью моего любимого человека придал новые силы, а может, запустил процесс медленной эвтаназии всего, чем я жила прежде. Шагаю дальше… Это не лабиринт, здесь невозможно заблудиться или спрятаться, здесь не свернешь обратно, может, даже кошмар прошедших недель не уничтожил во мне отчаянную смелость камикадзе, познавшего объятия безмолвного неба и сумевшего вернуться с боевого задания целым и невредимым. Реальность не всегда так ужасает, как ожидание неизбежного, это я тоже усвоила очень хорошо. Что заставляло меня делать эти уверенные шаги, расправить зажатые плечи, чтобы с достоинством обреченной посмотреть в глаза новому страху (надуманному, я пойму это позже, но сейчас…)? Наверное, хотела прекратить все это одним ударом, так привычно было страдать и не ожидать милости от судьбы. Днем раньше, днем позже – перед смертью, как говорят, все равно не надышишься.

Сам спортивный зал оказался донельзя компактным. Не более пяти тренажеров, насколько я успела охватить взглядом, панорамное стекло с видом на море, почти как в моей комнате. Отвыкшие от нагрузки мышцы непроизвольно сократились при виде «орбитрека», и я, забыв о цели своего визита, подошла ближе и провела рукой по сенсорной панели.

– Он не кусается.

В отличие от вас!

Черт, я едва не произнесла это вслух. Мягкий тембр насмешливого голоса мелкой шрапнелью по обнаженным нервам, высекая, выбивая, уничтожая на месте без права помилования весь надуманный мною же самоконтроль. Да и был ли он у меня когда-нибудь? Если бы не спасительная опора стойки тренажера, я бы упала на пол, прикрывая уши ладонями, словно от артобстрела.

– Виталина просила вам передать… Вот… – поворачиваюсь к источнику страха и смятения.

Не. Смотри. Ему. В глаза…

Дима, чем ты думал, давая мне подобное напутствие?

Сердце описывает мертвую петлю, бьется о грудную клетку самурая-неадеквата, чтобы замереть всего на миг… Но нереально долгий миг…

Он не прекращает упражнений ни на секунду. Длинные ноги с рельефом икроножной мышцы ритмично сгибаются в колене, рывок сердца – этап промедления перед тем, как в поле моего зрения попадает торс с неброским рельефом кубиков, соприкоснувшийся с коленями. Обратно… Кажется, даже моргаю, не в силах сопоставить в своем воображении эту картину. Резкие и одновременно плавные движения. Мелким бисером россыпь испарины на загорелой коже. Неуловимые взгляду, скорее считанные на не пойми каком уровне, сокращения твердого пресса, с эффектом маятника. Вверх. Вниз… Похоже, я забываю о том, что должна его бояться, дрожать и смотреть только в пол, мой взгляд прикован к почти гладиаторскому телу мужчины, от которого я должна была держаться как можно дальше! Я не понимаю, что происходит. Далеко еще до хаотичного выброса эндорфина в кровь при виде привлекательного представителя противоположного пола, не режет ласковым скальпелем сознание хирург по имени Фантазия, не сжимается до сладкой пульсации женское естество, только сердце, приняв новую реальность, ускоряет свой бег, цинично перешагнув нокаутированный ужас.

– Сорок девять… – голос не сбился, несмотря на усиленную физическую нагрузку, кажется, он подчиняет счет повторов своей железной воле усилием спокойной стали констатирующих слов. – Пятьдесят. Спасибо. Поставь рядом.

Рядом? Подойти? Нет, Юля, кинь ему прямо в пресс и беги со всех ног! Конечно, подойти, ты видишь где-то транспортерную ленту или два серебряных крыла на креплениях? Сарказм офигевшего сознания пытается заставить действовать, а руки инстинктивно сжимают плечи, приветствуя возращение страха. Подойти. Тебе был отдан четкий приказ приблизиться и поставить рядом! Глаза теряют спасительный канат созерцания того, как работают другие, а слух едва различает насмешливый вздох.

– Ладно, стой, где стоишь. – Вот теперь я натурально вздрагиваю, едва не выронив бутылку из ослабевших пальцев. Сама виновата, о чем ты думала, оказавшись наедине с тем, для кого давным давно представляешь раскрытую книгу? Он читает тебя вдоль и между строк прямо сейчас, ему не нужно было даже прикасаться к тебе, чтобы проникнуть в твои мысли. Завладеть твоим дыханием, защелкнуть оковы подавляющего страха на каждой конечности… Хитрая, изворотливая, жестокая игра сильнейшего, который, словно в насмешку, дал тебе возможность поверить, что ты можешь здесь что-то решать! В последней попытке вернуть самообладание отрываю взгляд от матовой плитки пола. В его руках полотенце, меня, наверное, должна заворожить сальса этих уверенных движений, но необъяснимое очарование момента упущено, сейчас я вижу угрозу во всем. В силе его обнаженных рук. В рельефе пресса и развитой дельты. Такая физическая форма – синоним силы, которой мне никогда не суметь противостоять!

Почему так? Как можно было при созидании мира вместе с силой дать им в руки жажду абсолютной власти и невыносимую жестокость? Этому убойному комплекту не противопоставить даже женственность и нежность, сомнительное оружие в слабых руках перед лицом настоящей угрозы. У меня нет сил больше ни на что: ни на побег, ни на взгляд в его глаза. Кажется, они иногда умеют успокаивать, если хотят, – еще одна милость непреклонного хозяина, от которого просто никуда не деться!

Мои пальцы получают свободу – я даже не заметила, что он подошел слишком близко. Бутылка в его руках. Самое время развернуться и исчезнуть, но я продолжаю стоять на месте – иного приказа пока не поступало.

– Выспалась? Как твое самочувствие?

Пожалуйста. Я выспалась и я в норме, я просто морально не готова к тому, что вы для меня приготовили! Если бы мы обсудили это перед тем, как вы бросились мне помогать, вы бы знали, что я никогда на это не пойду!

«Странно, девочка, ты где-то видишь большую надпись ВЫБОР огненными буквами с защитной голограммой?»

– Еще кружится голова… еще не знаю… пока…

У вас же хватит ума не набрасываться на меня, полуживую… Хватит ведь?..

– Отдых, Юля. – Я не в состоянии оторвать глаз от его сильной ладони, от длинных пальцев, открутивших пробку бутылки. Замираю и расслабляюсь с каждым судорожным глотком. – Магазины на завтра, при условии, что будешь чувствовать себя лучше. Позавтракать успела?

– Нет. – Я решаюсь посмотреть ему в глаза. Хуже точно не будет. – Я не голодна…

– А вот это не обсуждается!

Конечно же. Разве мне кто-то вернул право голоса?

«Есть только один момент, который не подлежит никакому обсуждению – твое добровольное согласие!» Еще не сейчас. Я услышу это очень скоро. Натянутой металлической струной по рухнувшему прежнему мировоззрению, цитатой из фэнтези-романа, такой щемяще-правильной и такой иллюзорной, мне покажется именно так! До моего добровольного согласия никогда и никому не было никакого дела.

– Иди. Уже время обеда. Надумаешь пропустить – надо ли говорить, как меня это расстроит?

Я не двигаюсь с места, внутренне вздрагивая и в то же время понимая, что строгий приказ только что унял хаотичный танец сердца. Наверное, ни одно его слово никогда не будет звучать наугад, без продуманной до мелочей стратегии управления чужим разумом, в данном случае, моим!

Меня ощутимо потряхивало, когда я почти бегом преодолела пролет в пять ступенек в слепом, фанатичном побеге от новой действительности под названием «его присутствие». Странная особенность психики – в зале, наедине с ним, на столь близком расстоянии, что я слышала ускоренное физической нагрузкой биение его сердца, я была почти спокойна. Не дрожали плечи, не сжимало горло спазмом подступающих слез бессилия – спокойствие его голоса, вежливый приказ-просьба непостижимым образом разблокировали ментально-мышечный зажим перепуганного естества. Улыбнуться так и не удалось, наверное, сработал тревожный стоп-сигнал. «У тебя красивая улыбка. В ее лучах хочется греться…»

Это могло бы успокоить и вселить уверенность в кого угодно, но только не в меня. Рано повзрослевшая волею жестоких обстоятельств девчонка, я перестала греться в лучах эгоцентричной эйфории при каждом комплименте. Даже при таком интеллектуально-галантном. Подобные слова значили только одно: я пробудила интерес. Разве это плохо, спросила бы прежняя я, надменно вскинув голову? Очередная запись в органайзер своих побед, легальный повод поднять бокал полусладкого на встрече с девчонками для подведения итогов, допинг повышающего самооценку удовлетворения. Жизнь оказалась хитрее, она была наделена тем еще чувством чернейшего юмора.

Как скоро я обрету прежние крылья? Как скоро оценивающий взгляд мужчины разгонит в моей крови приятное самодовольство, а не панический ужас с сотрясающей дрожью безысходности? Когда в ответ на любой, даже самый безобидный выпад неагрессивной визуальной оценки я перестану прятать взгляд в стыки панелей ламината, керамогранита и в ворс ковровых покрытий? Когда я снова позволю себе иллюзию безопасности, робкую улыбку и отсутствие страха с прорисовкой ужасающих перспектив дальнейшего?

Безжалостные тиски подступающих слез серпом по горлу, изнутри, захлестом неумолимого кнута по голосовым связкам, ошейником обреченности с внутренними шипами осознания – мир никогда не будет прежним. В каждом из мужчин я буду видеть агрессора, охотника, поставившего себе четкую цель – сломать и растерзать зарвавшуюся жертву. Как же все задолбало!

Через силу, собрав волю в кулак (какую волю? Она осталась в спортзале. Он просто сжал ее в сильной ладони длинными пальцами, даже не прикасаясь ко мне…), подхожу к небольшому зеркалу в раме из светлого дерева… Натурального… Да! Рама! Не амальгама, не отражение! Страшно. Я не готова смотреть в глаза самой себе так скоро, но будет гораздо хуже, если появлюсь в столовой с красными глазами и сбившимся от подступающих слез дыханием. Что подумает Виталина? Не обо мне, мне все равно, я готова была даже к осуждению, которого не последовало, причем не из-за вежливости, у нее теплая и сопереживающая аура. Нет. Возрастет прямо до небес рейтинг хозяина, который заставил гостью давиться слезами! Даже если расспросов не будет, я потом не смогу смотреть ей в глаза. А если еще и Денис… Нет, к черту!

Мне понадобилось все имеющееся мужество, чтобы посмотреть в зеркало. А точнее, в глаза. Нет, слезы еще не зажгли сосудистыми разветвлениями белки перепуганных зеленых глаз, только подскочившее давление опалило щеки лихорадочным румянцем. Мысль о том, как может истолковать мое состояние Вита, вызвала подобие улыбки глубоко внутри. Уходила натянутая, как гитарная струна, а прибежала обратно запыхавшаяся, покрасневшая – от смущения, не иначе, с искусанными губами (и не факт, что кусала сама, а не кто-то другой!)… Нет, рушить имидж Александра я не желала ни в коей мере. Слишком я его боялась на тот момент.

– Юля, – тепло улыбнулась экономка, снимая с сенсорной панели турку. От аромата кофе у меня закружилась голова и неожиданно заурчало в желудке. В спортзале время замерло, и только здесь вернулось на круги своя, напомнив о том, что с утра во рту не было даже маковой росинки. С трудом удержавшись, чтобы не вцепиться зубами в аппетитный рогалик на подносе, я осторожно забралась на высокий стул, помня о том, что излишнее напряжение мышц может вызвать кровотечение.

– Ешь, я так переживала, что остынет и что ты заблудилась, – в словах Виты нет никакого завуалированного подтекста. Если б не была так подавлена, обняла бы ее за проявленную тактичность и, мне даже кажется, понимание. Сочувствие, но не унизительную жалость. Только установленный работодателем регламент удерживает ее, чтобы не поговорить со мной по-женски, как мать с дочерью, не дать уйму ценных советов и не унять тревогу, я чувствую это на интуитивном уровне, но пока не желаю себе признаться в этом даре предвидения. Как жаль, что он работает только на определенных людей, и никогда не пробиться через железобетонный сплав укрепления, скрывшего от меня хозяина дома и заставившего испытывать страх…

– Вот это обязательно, – она ставит передо мной тарелку с омлетом и ломтиками стейка.

– А Александр к нам не присоединится? – я не успеваю сообразить, перед тем, как задаю этот вопрос. Может, не самая удачная попытка замять горькое послевкусие лекарства? Кофе оказался безнадежно горячим, просто чудо, что я не сделала глоток в привычной поспешной манере.

– За обедом непременно. А вот ты не завтракала. Обедать будем в два.

Сейчас около двенадцати часов. До двух я околею с голоду. Значит, передышка временная, постоянно прятаться в комнате не выйдет, придется остаться с ним наедине. Я испугана и исполнена решимости одновременно. Еще одна попытка поговорить, и нет, я не буду просить. Попытаюсь договориться… о чем? У меня не хватит смелости даже произнести это вслух, а он не намерен помогать в этом. Буду убивать все свои воспаленные нейроны неизбежным ожиданием расправы-благодарности за собственное спасение. И плевать ему на то, что я этого не хотела. Надеюсь, мне не будет сильно больно за то, что не смогу ответить даже малейшей взаимностью? Никогда не умела симулировать, полагая, что это унижает прежде всего женщину.

– Все хорошо, Юля? – чуткая и отзывчивая Виталина на лету схватывает изменение моего состояния. У меня нет сил даже смотреть на горячую выпечку. Почему, ну почему я продолжаю думать о том, чего, возможно, никогда не случится. Да, Юля, продолжай, ты уже хотела поверить в бескорыстные мотивы одного вот такого вот… напомнить, чем закончилось?

– У меня голова кружится. – И скоро она совсем перестанет работать. – Я отдохну немного.

– Возьми шоколад… – я поспешно хватаю пирамидку «таблерона» вместе с чашкой все еще горячего кофе. Мне нужно уйти. Спрятаться. Не показывать никому своей слабости и, если и рефлексировать дальше, то только наедине с собой, в защитном биополе избирательной тишины и уединения. Я чувствую: там, где я нахожусь в пусть иллюзорной, но безопасности, решение придет само. Оно не будет простым и легким, более того, оно не будет таким, каким хотелось бы мне. Одно я могу сказать точно с настойчивой самоуверенностью: больше я не стану убивать себя ожиданием неминуемой боли, потому что это доконает меня гораздо раньше и надежнее…

За окном прекрасный солнечный день, плевать, что жарко. Задвигаю мрачные мысли подальше и выхожу на лоджию. Ротанговый столик и кресла еще под навесом комфортной тени, палящее солнце не добралось сюда. Решено остаться здесь – вместе с кофе, вкусным шоколадом, и… Не время закрываться в себе и от себя. Включаю планшет и решительно подключаюсь к сети вай-фай. Рано или поздно, мне придется. Сначала – мама.

Пальцы дрожат, но я вхожу в скайп посредством учетной записи. В собственной боли, в зацикленности на мире страданий есть что-то от эгоизма. Ты жалеешь себя, но плевать на тех, кто беспокоится о тебе гораздо сильнее. Ты их просто не замечаешь – то ли подсознательно не желая тревожить, то ли сосредотачиваясь на своих душевных цунами, а ведь они чувствуют. Родные – в первую очередь. Могут не понимать, тревожиться на ровном месте, не понимая источника переживаний, но первая мысль у них всегда будет именно о тебе, о своем дорогом и зачастую таком непослушном ребенке.

Я ожидаю увидеть Настю, но появление на экране обеспокоенного лица матери на миг лишает дара речи, замолкаю на полуслове, чтобы уже в следующий миг, забывшись счастливым смехом, податься вперед к бесчувственному экрану сенсорного монитора!

– Мама! – я бы все отдала, чтобы сейчас кинуться в ее объятия! Пусть даже получу нешуточную выволочку за свое исчезновение. – Я… я так… я скучаю, мама!

Конечно, она оправдывает мои предчувствие в полной мере… Но я впервые за все время просто беспредельно счастлива и с трудом сдерживаю слезы.

– С ума сошла! Не предупредив никого – ни тетю, ни меня, ни сестру, – ни даже Леночку! И никакой связи! Телефон не отвечает, в скайпе не появляешься. Как ты могла?! Я чуть не поседела, думала заявление писать. Юленька, ты где? Почему глазки грустные? – так быстро меняется полярность, и я снова счастливо смеюсь.

– Мама. Я рядом! В Ялте! Недавно вернулась из Египта. Знаешь, какие там проблемы с интернетом? Все уже хорошо! Я дома скоро буду! А глазки грустные – просто уезжать не хотела. Ты же помнишь, как я грущу, когда заканчивается лето? Учеба, серые будни, лета так мало!

Мы просто молчим, и пальцы одновременно тянутся к экрану. Почувствовать. Ощутить. Перечеркнуть стену непонимания. Для меня, в свете безжалостного контраста чужого детства – осознать, что меня всегда любили. Пусть строгой и гиперответственной любовью! Мне не могли дарить дорогие подарки, мне подарили нечто гораздо большее, чем материальные ценности и свободу, которая выросла бы в эгоцентричную вседозволенность – мне дарили любовь и защиту, даже от себя самой… А я была так глупа, что воспринимала ее как стремление сломать и причесать под одну гребенку. Так мне сказал когда-то Дима: «Не по таким законам живет общество, серая толпа!» Могла ли я винить в этом мать? В том, что у нее, в стремлении уберечь меня, не хватило на это смелости – бросить вызов обществу?

– Как Настенка? Виктор вернулся?

Отчим вернется только на следующей неделе, а сестренка зажигает на пляже в компании одноклассников, у нее дружный класс, и она популярна. Мне это трудно понять, у меня школьные годы были кошмарными, но от радости за нее по телу разливается душевное тепло.

– Тебе понравилось в Египте? Ты видела пирамиду Хеопса?

– Да, мама. Помнишь, как историчка мне влепила пару за то, что я ей доказывала, что древние египтяне не могли такого построить сами, без высоких технологий?

– Ну, если б у меня была возможность принести ей сумку деликатесов, то…

– Она бы согласилась даже с тем, что их построил Сталин!

Мы смеемся уже синхронно. Маме очень идет улыбка. Разглаживаются мимические морщины, и линия скул обретает притягательный рельеф. Виктор, наверное, без памяти втрескался именно в ее улыбку. Ловлю себя на мысли, что, как только вернусь, сделаю все, чтобы она не гасла!

– А почему до тебя не дозвониться? – настороженно спрашивает мама, но я быстро нахожу ответ даже на этот вопрос.

– Да я телефон, представь, в бассейне утопила. Забыла, что висит на шее, и нырнула. На счастье, черт с ним! Сегодня-завтра восстановлю, и будем на связи!

– Я уже не знала, что думать! А где ты в Ялте остановилась?

– Да тут у Лекси вилла. Девчонка из очень богатой семьи, я про нее рассказывала тебе…

– А когда вернешься? Доченька, у меня сердце не на месте. Настя как пошутила, что тебя принц востока в гарем уволок, я думала, мне скорую вызывать придется…

– Мам, у них брюнетки не котируются. Принц? Не смеши моих тараканов. Там бы сразу произошел государственный переворот. И за принцами – это в Дубай. А Насте меньше давай всякие женские романы читать!

Они уводят от реальности. И сюжет с похищениями принцесс красиво расписан только на бумаге. В жизни все ужаснее.

– Позвони Леночке. Она места себе не находит.

– Конечно, мама! Только немного позже…

Кофе уже остыл, но я о нем забыла – мы говорили очень долго, как никогда прежде. Обо всем сразу, и ни о чем одновременно, а я ловила себя на мысли, что больше всего на свете хочу домой, в родную Феодосию! Это желание было со мной так долго, но мне самым убийственным способом не позволили его осуществить… Я обещаю звонить как можно чаще. Показываю свои хоромы, вышагивая по комнате с планшетом, окружающий пейзаж. Отвечаю, что не загорела, потому что загар временно не в тренде. После разговора с трудом прихожу в себя, загружаю страницу социальной сети. Надо, обрезать – так по живому.

Моя страничка «В Контакте», кажется, живет своей жизнью – лайки, бессмысленные комментарии, открытки, музыка на стене. Хорошо хоть у девчонок хватило ума не накидать поздравлений со свадебными платьями и обручальными кольцами. Эльки не видно, но Ленкин «онлайн» режет глаза. А мне хочется поскорее с этим закончить.

«Привет, Лекс. У меня очень резко поменялись планы.»

Ожидание ответа затягивается. Зато просто сыплются шаблонные «приветкакдела» от друзей, которых я не помню для чего и когда добавила. Затем я вижу, как она пишет. Долго. Анкету? Ряд вопросов в ее шаблонном стиле – в какой позе он умеет лучше всего? Леночка, прошу тебя, нет. Я же сейчас просто пошлю тебя на хрен или зачитаю такую отповедь, что наша дружба закончится раз и навсегда!

«Я знаю, Юль.»

Вот тут я натурально опешила. Смотрела в бездушные литеры без обилия смайлов в стиле моей позитивной приятельницы, а смысл написанного ускользал, не желая прожигать нейроны неотвратимостью конца.

«Да? Откуда же… и что ты знаешь?»

«Наши родители вертятся в политике. От отца узнала. Мы долго не могли в себя прийти.»

Мне хочется закричать. Написать ей, что все не так. Что этого просто не может быть… Но я ничего этого не делаю.

«Элька знает?»

Как будто это единственное, что меня должно сейчас волновать.

«Да… Извини, я была в шоке… Не стоило, наверное. Ты как?»

«Плохо…»

«Юль, не ври мне. Он же заставил тебя. Ты сама этого не хотела. Я между строк тогда почувствовала…»

О мертвых – либо хорошо, либо ничего. Я молчу, пальцы отказываются повиноваться.

«Я скучаю, Лекси…»

«Возвращайся. Мы тебя вытянем. Мы всегда умели помогать друг дружке. Только не плачь. Это же был несчастный случай, хорошо, что ты не находилась в доме, когда рванул тот баллон.»

Вот, значит, как там все преподнесли… Несчастный случай. У меня нет сил общаться дальше, и я дрожащими пальцами с обилием опечаток набираю ответ. Все со мной будет хорошо. Я к концу августа вернусь, совсем скоро. Пойдем в караоке? Ты помнишь, как я красиво исполняю «Арию»? Помнишь, после этого нам даже прислали бутылку дорогого вина и попросили исполнить на бис «Беспечного ангела»? Вот в тот паб и пойдем. Все равно мне рано еще замуж! Нет, боже упаси… Ну какой друг из крутой семьи? Лекс, ты вообще понимаешь, что сейчас сказала? Прости. Я немного не в себе. Мне сейчас не надо никаких отношений. Все равно, таких, к которым я привыкла, больше никто не даст…

Мы прощаемся, пообещав друг другу списаться позже, а я снова позволяю себе не сдерживать чувств, рыдаю, закусив зубами подушку. Как можно тише, чтобы никто не нарушил этого уединения, иллюзии свободы – по крайней мере, она пока у меня есть. Я оплакивала похороненную надежду. Надежду на то, что он мог выжить и вернулся в город. На то, что однажды он появится на пороге этой спальни, и мой кошмар закончится. Ментальная связь была безумием, бредом сумасшедшего, последней стадией лайт-шизофрении. Я просто сбегала в нее от новой, пугающей реальности, от которой больше никто не в силах защитить…

Я еще не знала, что никогда не смогу до конца принять его смерть. До последнего буду искать его взгляд в толпе безликих личностей с целеустремленностью погибающего от жажды. Слышать его голос в глубине души и часто, даже очень, следовать нелогичным на первым взгляд приказам безликого призрака в натянутых высоковольтных проводах непрекращающейся агонии. Loneliness. Назвать это роковым термином “одиночество» не хватило духу. Я выпью его полностью, и никто не позволит залпом, нет… Это слишком просто, да и может убить такой дозой за один глоток. Придется растягивать, умирая и возрождаясь, день за днем, и снова учиться рассчитывать только на себя. Для этого нужны силы, но мне их не обрести, пока давит ужас чужого присутствия.

К обеду мне все же пришлось спуститься, я боялась исполнения угрозы Александра. «Не вздумай пропустить!». Но вместе с тем с бессмысленной обреченностью ухватилась за шаткую опору неожиданного решения. Тяжелого, оно не могло быть легким. Наверное, столкнувшись с ним в коридоре, я еще надеялась, что он одним словом опровергнет мои страхи. Но он этого не сделал, а я вздрогнула от нехорошего предчувствия, понимая, что он вышел из двери, которая находилась чуть по диагонали от моей комнаты, рядом. Твою ж мать!

– Здесь мой рабочий кабинет, – зачем-то пояснил он. Меня что, должно было это успокоить? В доме восемь или десять комнат, и чисто случайно была выбрана для кабинета именно эта, рядом с моими хоромами! Я ничего не сказала. Кивнула, не дожидаясь никаких уточнений, и, стараясь держать царственную осанку, спустилась вниз.

Стол опять был накрыт на лоджии, навес защищал от солнца, а меня бил озноб. Жара перестала быть наибольшей проблемой рядом с источником векового холода. Неприступным айсбергом, уже избравшим «титаник» моей ослабленной воли для последующего уничтожения. Я задумчиво крутила на вилке пасту, не замечая вкуса, стараясь возвести защитный барьер от его внимательного, изучающего взгляда, лишенного эмоций.

– Ты плакала.

– А есть повод веселиться?

Решение укрепляется, с необычным, несвойственным мне прежде хладнокровием, поэтому я не срываюсь в оправдания и пояснения. Плакала, я живой человек, и у меня есть эмоции! Или вы расстроены из-за того, что я это делала наедине с собой, а не на коленях перед вами?

Он не отвечает, хотя я подсознательно жду обещания прикусить мне мой же дерзкий язычок… гель для душа в качестве профилактики принадлежит другому. Лучше бы он и вправду как-то отреагировал на мою грубость. Молчание убивает, а перед взглядом проносятся кадры один страшнее другого.

– Мне придется уехать сегодня. Это связано с твоим вопросом.

Удар облегчения, вожделенной отсрочки приговора перед неизбежностью бьет наотмашь, и я даже не успеваю скрыть мимолетную улыбку.

– По моему вопросу?

– Да. Чтобы ты могла вернуться домой, и ничего не опасаться. Остался финальный штрих.

Я поднимаю глаза. Знаю, мне запретили смотреть… Когда меня запреты останавливали! Радость от того, что еще одна ночь будет бесценным подарком,– одиночество! – плавит струны натянутого страха. В тени его глаза кажутся более глубокими, с карим отливом, слегка расширенным зрачком от недостатка яркого света. Притом что он гораздо опаснее и умнее Димки, мне не страшно выдерживать этот взгляд. Он не поглощает, не пьет мою волю через хрусталик, не вызывает обреченных судорог в глубине души. Может, страх только в моей голове, надуманная угроза? Мне бы так хотелось в это верить! Увы, жизнь научила уже не доверять никому, кроме самой себя. Но какое-то необъяснимое, легкое, едва ощутимое очарование плавит металл пережитого кошмара. Еще не увидеть этого, не прочувствовать, но кристаллическая решетка медленно разрушается, неумолимо плавится эта твердыня, пока еще не стекая ручейками металла, но уже потеряв свою незыблемую стабильность.

Я могу даже отметить с удовольствием искушенной эстетки, что он выглядит потрясающе. Строгий костюм Джеймса Бонда сегодня неожиданно заменили джинсы и белая футболка, его внешний вид навевает мысли о прогулке на яхте, заставив даже на миг забыть, что он из себя представляет. Я позволяю себе осмелеть окончательно, после сцены в спортзале это совсем не сложно! Перевожу расслабленный взгляд на длинные пальцы с перстнем, изображающим египетское божество. Кажется, Анубис, бог подземного царства. В этой мифологии я все равно не сильна. Беглым сканером по длинным пальцам с аккуратным маникюром, быстро загасив глотком сока какое-то необъяснимое покалывание области затылка. Решение принято мною давно, сейчас я, похоже, получила малюсенький бонус к его нетравматичному осуществлению. От отвращения дрожать точно не придется. Надеюсь!

– Что тебя тревожит? Ты мне так и не скажешь?

Спокойствие разрушено властными, бескомпромиссными нотками в его голосе, и я испуганно трясу головой.

– Ничего! Правда!

– Юля, никогда не смей закрываться. Ну?

Дыхание перехватывает. Я делаю чересчур быстрый глоток сока… и, наверное, именно это меня спасает. Гортань свело панической судорогой вместе с кашлем, дар небес, не иначе. Если бы не спазм горла, Александр словил бы кайф от истерики века прямо на лоджии с просьбой не трогать и отпустить. Я это вряд ли осознаю. Словно сверхъестественная сила поднимает меня со стула в воздух, грудная клетка сдавлена крепкими руками с последующим сжатием диафрагмы, кашель сильнее, последний рывок вместе с последующим облегчением.

– Да ты как струна, – я офигеваю, когда его голос вызывает разряд озноба по коже. Нет, это ничего не значит! Всегда такая реакция, когда прикасаются к шее или говорят очень близко от моего ушка. Меня не парализовало от страха, нет, мне… странно. Я словно защищена в этих вынужденных объятиях без малейшего сексуального подтекста, они согревают теплом, а ведь совсем недавно я сравнивала этого человека с айсбергом.

«Что ж… немного упрощает мою задачу» – цинично думаю я, рассматривая плитку лоджии. Я смущена и растеряна. Ощущение, что пространственно-временной континиум настоящей ситуации медленно самоуничтожается, сжимаясь до черной дыры с отливами просвета. Она может поглотить, а может провести тебя через свой уникальный портал-тоннель, не опалив крылья веры и не раздавив в тисках гиперсжатия квантовых противоречий. Ему самому оставалась самая малость – просто убедить меня в том, что бояться нечего. Я так и не смогла понять, почему он этого не сделал. Не почувствовал? Не понял? Решил не смущать разговором, подписав приговор неведения? Во всяком случае, обед завершился на почти оптимистичной ноте. Он пытался меня развлечь, но, спроси меня кто о том, что именно рассказывал – я бы не вспомнила.

– Вечером мы не увидимся, я вернусь завтра к вечеру. Постарайся лечь пораньше спать, завтра поедешь с Витой по магазинам и купите все, что необходимо. Мы договорились?

– Конечно, Александр-как-тебя там, конечно же, мы договорились! – закатывая глаза, бормотала я в два часа ночи, разминая затекшую шею, но совсем не сожалея об этом – разговор с моей Леночкой того стоил. Тема беседы: обо всем, кроме того, что случилось. Это я должна буду рассказать ей только по возвращению домой, а не наедине с бездушным скайпом.

Выбив из пачки сигарету, я поморщилась. У Дениса ни ума, ни фантазии. Разве непонятно, что девочка курит Slims? Он бы еще гаванских сигар принес. Но хоть что-то, учитывая его изначальную несговорчивость. Попытка зачитать мне лекцию на предмет никотина и материнства была ликвидирована внимательным прищуром прежней Беспаловой. Аргументы о том, что Александр не давал таких распоряжений, вызвали смех. Выбора у него просто не оставалось. Но он мне отомстил оригинально – притащил обычные. От первой затяжки закружилась голова. «Брошу к чертовой матери, когда все нормализуется», – подумала я, наблюдая лунную дорожку на морской глади, вдыхая соленый запах, наслаждаясь легким бризом. Отравлять себя мыслями о том, что предстоит завтра к вечеру, я не хотела. Завтра мой ужас или оставит меня насовсем, или накроет со страшной силой.

Утро началось на позитивной ноте, если можно было так назвать тревогу, которую я с трудом скрутила в тугой узел и заставила замолчать. После завтрака мы отправились на шопинг – Виталина сразу взяла на себя роль гида по бутикам, я возражать особо не стала. Немного напрягало присутствие Дениса в каждом из магазинов, но вскоре я перестала обращать на него внимание – он особо не беспокоил, находил самое удобное кресло, улыбался холеным девчонкам-консультантам, или же просто утыкался в планшет, не выпуская нас из виду, вернее, меня. В примерочную не поперся – и на том спасибо. Виталина оказалась той еще богиней шопинга. Сперва меня раздражало ее вмешательство, но, когда предложенные ею варианты одежды оказались куда выигрышнее, чем те, что выбирала я, просто сдалась. Тогда мне в голову не пришло, что она получила указание откорректировать мой стиль, и слава богу, иначе чувство протеста перечеркнуло бы изысканный вкус.

– Я хочу с той пряжкой, со стразами! – надула я губки, когда Вита безапелляционно втиснула мне в руки строгие черные лодочки с открытой пяткой. – Это скукота!

– Просто померяй с теми тремя платьями, где присутствует черный, – тепло улыбнулась она, и я, даже не примеряя комплект полностью, осознала ее правоту. Денис лишь добродушно улыбался, загружая объемные пакеты в автомобиль, а меня было уже не остановить.

– Купили все? – нейтрально осведомилась Виталина, когда я с неохотой отдала продавцу-консультанту очередной купальник, не желая выпускать эту лазурную прелесть из рук. – Можем возвращаться?

– Не совсем, – охваченная азартом шопинга, я хитро подмигнула приятной девушке за стойкой. – Белье. И поэротичнее.

Тень недоумения промелькнула на лице Виты, но она быстро скрыла его под маской добродушной невозмутимости.

– Как вам это? – Продолжала улыбаться продавец. Черно-красные кружева на тонких лямках, изумительный балконет «Шармель». Я ощутила волнение. Впервые за все время, сродни эротическому. – Обратите внимание на эту модель. Гель «пуш-ап», трансформер посредством съемной бретели…

– Давайте все! – я скрылась в примерочной кабине, наслаждаясь замешательством вездесущего Дениса. – Вита! Как вам?

– Великоват… – вынесла вердикт Виталина. Черт, уменьшилась грудь? Конечно, я похудела от всех переживаний на полтора размера, грудь уходит первая. Хвала профессионализму продавца, которая быстро подобрала новый размер. Он сел как влитой.

– Юля, а тебе действительно удобно будет такое носить? – скептически заметила гид по стилю, оглядывая красную ажурную красоту и низкую посадку трусиков. Меня удивил ее вопрос.

– Конечно… Иначе зачем оно вообще? Девушка, подберите мне еще халат к комплекту. И чулки. И пояс. Вот, пожалуй, все…

Вечером я уговорила Виту выпить кофе на террасе. Она слабо возразила, но моя проснувшаяся решимость сейчас могла уговорить кого угодно… И, будь я посмелее, на что угодно.

– Вит, а Александр женат? – не то что меня это особо волновало. Вряд ли наличие супруги остановит его от того, чтобы по возвращению потребовать свою благодарность.

– Разведен. Уже давно, насколько я знаю. – Я научилась читать некоторых людей между строк за короткий отрезок времени. Она без слов поняла, что я планирую предпринять вечером. Так и хотелось натянуто рассмеяться ей в лицо – ведь явно считала, что у меня далеко идущие планы на его богатство и положение в обществе.

Если бы она только знала, на что способен страх, и до какой бездны отчаяния он умеет нивелировать самую тонкую и чувственную радость жизни! Но я ей этого не сказала. Она может сколько угодно полагать, что вечером состоится самое радостное событие в моей жизни, и только одна я буду знать, что это – приведение в исполнение сверхсрочного смертельного приговора для меня самой…