Читать книгу За ш [т] орами - Галина Ян - Страница 6

Говорят, что правильно, когда осознаешь свои чувства, или хотя бы пытаешься их осознать. В своей семейной жизни я часто испытываю боль, обиду и разочарование, но разобраться в том, что именно кроется за этими ощущениями бывает трудно. Я часто обижаюсь на несправедливость того, что мой парень срывается на меня тогда, когда я этого не заслуживаю. Поэтому не подумайте, что я какой-то ангел, иногда я этого действительно заслуживаю и потому могу отделить одно от другого. С одной стороны я понимаю, что мысли и эмоции человека – это не сам человек, и что каждый должен иметь возможность свободно проявлять и то и другое, но у всего есть рамки и пределы. Для меня это те рамки, которые я очерчиваю, скажем, когда время перевалило уже за десять вечера, мой парень злится и выражает свой гнев относительно медленно идущего интернета и делает это с яростью, и хотя я понимаю, что сегодняшний день для него был довольно тяжелым, но я все равно не могу дать ему позволить проявить домашнее насилие, потому что уже чувствую в его голосе ярость. Также я понимаю, что он невыспавшийся и что у нас есть некоторые проблемы в семье и что все это кипит в нем и в его голове, но и это не дает ему право устраивать домашнее тиранство. И где здесь золотая середина? Легко об этом писать, сейчас, но мне нужно ложиться с этим человеком спать и как-то смотреть ему завтра в глаза, остается только надеяться на природу наших чувств (говоря наших, я подразумеваю – природу чувств человеческих). Что после долгого и тяжелого дня, человека несет по полю всех его темных сторон и глаза, которые еще десять минут назад смотрели на меня с полностью лопнувшими капиллярами, очухаются и поставят мысли на место. Одновременно я также понимаю, что я не могу лечь спать, например, на кровати, потому что мы сами спим на диване, потому что я знаю, к каким последствиям это может привести, ведь это мой парень и я знаю, может быть даже больше, чем хотела бы знать. В такие моменты я действительно часто задаюсь вопросом – может это и есть любовь? Когда ты понимаешь и прощаешь человека даже за то, за что он не простил еще сам себя?

Один мой знакомый психолог рассказывал про своих пациенток, не прямо в лоб, а абстрактно, и в очередной раз, упоминая об одной из них, когда он помогал решать ей вопросы с ее мужем, он сказал:

– Наверное её ситуация напомнила мне то, каким был я еще совсем недавно и дали мне возможность посмотреть на себя со стороны и сделать ряд выводов, например о том, что тебе явно никто и ничего не должен; о том, что каждый человек может достигнуть всего сам и всего того, чего он хочет, не важно, сколько на это потребуется времени, важна цель и немало важно то, как именно ты будешь идти к этой цели. Будешь ли шагать по головам или все-таки заботиться о чувствах людей, что, пожалуй, проявляется автоматически, ведь это же относится и к семейной жизни. Когда ты стремишься что-то сохранить, всегда нужно заботиться о своих чувствах и главное – продолжать жить и наслаждаться жизнью во время того, как ты будешь идти навстречу своей цели, ведь жизнь – это в первую очередь путешествие и к и в любом путешествии, здорово, когда у тебя есть с кем поделиться впечатлениями и приобретёнными эмоциями и менее привлекательно, когда ты, как лепрекон зажимаешь все свои эмоции и впечатления внутри себя и скрупулёзно относишься к ним, как к своему богатству. А жизнь с другим человеком – это не только приятные моменты, это все то дерьмо, которое вы переживаете вместе. Это то, когда твои проблемы становятся его, а его твоими. И вы можете драться, можете ненавидеть друг друга, можете ненавидеть то, что ненавидите друг друга, но вы все равно останетесь вместе. Потому что это и есть семья. Жизнь без проблем не существует и все проблемы, которые не смертельны – они не существенны.

Есть одна поговорка, сам придумал «Все, что накоплено – нужно отдавать, иначе придет время, когда инфляция пожрет все сама». Расшифровать я могу ее так: богатство, будь то опыт, деньги, драгоценности, эмоции, любовь – нужно отдавать, правильно инвестируя, иначе однажды случится что-то невероятное и непредсказуемое и ты лишишься всего того, что у тебя есть, возможно даже жизни, потому как жизнь, глядя на тебя со стороны, посчитает, что она не больно то тебе и нужна и что ты не так-то уж сильно ее и ценишь, а значит, можешь отдать ее и освободить место в ней для какого-то нового человека.

Лично я уже когда-то была замужем и я поняла, что оказалась заложницей своих же взглядов и деревянных, узколобых представлений о жизни. В тот момент, когда я приняла решение о разводе, мне захотелось скинуть с себя тяжелые оковы и расстаться с предрассудками по сохранению брака, даже если он не счастливый и оба человека в нем несчастны. На тот момент я устала слышать ото всех ложь и лесть, она не шла мне на пользу, только вредила, не помогала трезво взглянуть на свою жизнь, на ту колоссальную разницу между тем, какую жизнь я себе хотела и то, какой моя жизнь. Я никогда не поддерживала людей, которые молятся о семейном счастье. Просят себе мужа или жену. Мне кажется, единственное, что нужно просить у Бога – это то, чтобы все было по Его воле. Да, просить помощи, благополучия, но всегда добавлять, что на все Его воля. Потому что очень часто мы сами не знаем, что нам нужно и затем сами страдаем от своих же желаний. Может от того, что когда мы просим чего-то определенного у Бога и высших сил, мы знаем, чего хотим, точнее видим и представляем определенную картину желаемого, а когда Бог дает нам то, что мы хотим – мы разочаровываемся, потому что он дал нам не то, что нам было нужно на самом деле. Тогда, несколько лет назад, когда я наконец честно взглянула себе в глаза, то ужаснулась. У меня была страшная истерика, за ней отчаяние, безысходность, провал, и затяжная депрессия, но затем… Я стала видеть новые горизонты там, где не разглядывала их раньше, словно что-то стерлось из глаз и внутри я начала ощущать какой-то некий прилив сил, доверие, веру, которых не было раньше и вдруг ясно осознала, что я способна на все, чего только захочу и я наконец разорвала эту цепь и смогла снять замок, сковывающий меня все эти годы по нормам нравственности и поведения. Я вдруг увидела все, прозрела настолько, насколько смогла, но я сделала это. Поняла, что все существует для тех и до тех пор, пока человек готов к усреднению, к стабилизации и стабильности. Пока готов не выделяться.

Однажды знакомая сказала мне:

– Когда ты жена, ты можешь сказать мужу: «вынеси мусор!», – потому что ты жена! У тебя есть статус и больше прав.

Но это глупость. Ничто не дает нам прав нарушать первое и главное право человека – быть свободным и принимать решения по собственному желанию и воле.

Никто и никогда не знает, куда нас заведёт наша дорога, и что на самом деле нужно нам для счастья до тех пор, пока мы не примем решение больше не зависеть от обстоятельств, от своих эмоций, чувств, и пусть мы живем благодаря им и только благодаря им различаем оттенки жизни и все делаем для того, чтобы их получить – эти эмоции, но можно жить иногда просто наблюдая за своей жизнью, в мгновения одиночества, в те секунды, когда мы задумываемся о чем-то далеком и непостижимом, и именно в эти моменты мы не зависим от ничего. А что касается древней поговорке, в которой мы должны быть сами кузнецами своего счастья, то я думаю, что в ней говорится именно об этом.

Мой отец часто повторял и дай Бог еще с пол века ему делать это, что не все проблемы нужно решать самим, что это слишком сильная и тяжелая ноша для человека. Что часть ответственности нужно спихивать на Бога.

– Помолилась, а дальше уж все как он управит.

Я, конечно, не из тех, кто спихивает ответственность за себя на других людей и тем более на Него. Но мой отец был прав, говоря это. Не все в наших руках, так пусть же какими-то самыми важными и главными вещами управляет Он. И как говорит мой отец – пусть тоже-ка несет ответственность за своих детей.