Читать книгу За ш [т] орами - Галина Ян - Страница 8

Порой бывают дни, минуты и мгновения, когда что-то идет не так и все буквально валится из рук, и солнце светит не так ярко, а если начинает святить ярче, то слишком сильно бьет в глаза, а порой бывает небо так сильно затягивается тучами, что на душе так и начинают скрести кошки, но это не значит, что такое состояние продлится вечность. Вовсе нет. Оно сменится другим. Более теплым и веселым. Иным. Когда на душе снова запоют птицы и все вокруг не будет представать в столь категоричных и мрачных тонах.

Одиночество – это тоже не плохо. Мы часто бываем погружены в перепетии этого мира и редко когда находимся одни и не имеем возможности хотя бы приближенно объективно себя оценить. Когда мы лишаемся всего – работы, семьи, друзей, денег и всех остальных прелестей этой жизни, то по-хорошему, все что нам остается – это сделать переоценку своих ценностей в жизни, но редко когда кто-либо это делает. Одиночество – это свобода, в которой однажды каждый должен оказаться. Это то, что нас объединяет друг с другом тогда, когда мы забываем о всех наших разногласиях. Это то, что идет поверх нашей повседневности, в которую мы окунаемся с головой и не задаем никаких вопросов. Это что—то внутри нас, что зарождается внутри самого нашего естества. Нашей природы. Это что-то из того, когда ты остаешься один, наедине самим собой и немного замедляешь ход событий своей жизни. Ты как будто ставишь на паузу кассету своей жизни и прокручивая ее события, понимаешь, что самый лучший момент твоей жизни – он не где-то впереди и даже не позади тебя. Он ни секундой раньше, ни секундой позже, он сейчас, прямо здесь, твой единственный момент настоящего, где ты живешь. И в этот момент ты находишься один. Тебе не нужно никем казаться. Тебе не нужно никем становиться. Не нужно примерять на себя маску роли, просто расслабиться и немножко побыть в тишине, с самим собой. Понять самое течение жизни.

У меня есть такое место, где я чувствую себя в одиночестве и я могу часами там находиться. Даже однажды на пасху я приехала туда рано утром и провела около трех часов. Я сидела на пирсе у воды. Смотрела на природу, смотрела на себя и я в тот момент понимала, что я, настоящая я – это ни одна из тех ролей, которую я играю в социальной жизни, что мое настоящее я не относит себя ни к одной роли, и что ему вообще глубоко плевать на все то, что происходит. Находясь так далеко от всех и всего, понимаешь, что все эти глупости, которыми мы живем и что все то, что мы переживаем – пустое место. Что все это не стоит совершенно ничего и что в масштабах вселенное – все это ну такая ахинея, что стыдно перед самой жизнью становится от того, что мы такие глупые, такие бессовестные, такие наглые. А в моей жизни есть такие люди, и хотя мой стиль и девиз жизни гласит, что чтобы приносить людям пользу – достаточно просто не использовать их и наверное, это моя карма, что есть часть людей, которые являются именно такими. Или может, они в моей жизни даны именно для напоминания того, кем я точно быть не хочу, или чтобы я научилась принимать и их. Не знаю. Вообще, в жизни есть еще огромное количество всего того, чего я так и не научилась пока принимать, но я делаю это и мне кажется, стремление к принятию хорошо уже тем, что мы успокаиваемся, принимая каждого человека таким, какой он есть и каждую ситуацию также. Когда мне тяжело принять какого-то человека, когда я думаю, что он не прав, а я лучше него, то я думаю о Боге и о том, что и это – тоже его ребенок, дочь или сын. Или я думаю о Вселенной и о том, что да кто я вообще такая, что могу судить кого-то, даже своим поганым языком выражаясь в гневе, осуждая. Я никто. И именно там я это понимаю. Сидя на пирсе, в одиночестве, в спокойствии и мне становится стыдно за все. Вот для чего нужно одиночество, чтобы понять – что мы из себя представляем на самом деле.

Жизнь обязательно приведет нас туда, куда нужно, просто надо довериться ей. Вспомнить как мы, будучи еще совсем маленькими детьми поворачивались спиной к родителям и близким людям, закрывали глаза и падали назад. Вспомнить это чувство все обволакивающего доверия. Я знаю, порой бывает очень сложно, трудно. Тяжко. Но потом становится легче, что бы не произошло. Что бы ни случилось – потом всегда легче.

В периоды депрессии, отчаяния, когда кажется, что мир вокруг тебя ополчился, у тебя всегда будет еще один человек, который будет сильно-сильно тебя любить, без оглядки, и эту любовь тебе останется лишь возродить внутри себя. Помни об этом, когда тебе будет грустно. Тоскливо. Уныло. Возьми банку мороженного, сгущенки или пачку чипсов. Включи любимый фильм, который принесет тебе радость и развеет все твои тяжелые мысли. Или включи футбол и забрось все свои думы хотя бы на мгновение. Мир не остановится, если остановишься ты, хотя бы на час. Хотя бы на мгновение.

Как много моих знакомых были сломлены, и как много раз это было в их жизни и в моей, и все это не повод, чтобы отворачиваться от себя. Загружать себя работой, новыми отношениями, тусовками, клубами и барами. Все это лишь повод чтобы осознать себя и все свои чувства и идти дальше жить, только не наступая себе на горло. Потому что как бы нам не казались приятны мимолетные радости – от них не останется и следа. Мой отец всегда говорил:

– Галь, ну купишь ты себе очередную вещь, ну принесет она тебе радость на один день, ну на два, а что потом? А потом наступит все то же самое. Вся та же неудовлетворенность, потому что душа не на месте.

Моя мама всегда могла довольствоваться тем, что есть и хотя мы переживали тяжелые времена в нашей жизни, когда и есть было нечего и нечем было оплатить за коммунальные платежи, она никогда не опускала нос. Она могла опустить руки, потому что нужно было ими стирать грязное белье в холодной воде, в нашем маленьком стареньком домике, а папа этот старенький домик потом превратил в огромный дом. Мы как-то жили и с самого детства были приучены к сложностям и богачам не понять ни меня, ни нас, хотя у них свои проблемы, которые не понять нам, но одну вещь моя мама не забудет никогда. Когда у нас совсем нечего было есть и мы голодали, проживая на тот момент в маленьком стареньком домике, я зашла на кухню, а мама там что-то жевала и я ушла, чтобы не мешать ей, потому что я хотела, чтобы она поела. А мама жевала просто фантик от конфетки, чтобы просто что-то пожевать. Или когда я ходила на танцы или в балетную школу и мы с мамой находили по 10 или по 15 рублей и покушали какой-нибудь батончик шоколадки, что было для нас счастьем. Ни моя мать ни мой отец никогда не жили в жизни так, как хотели, и сколько бы разногласий и ссор между нами ни было, а поверьте, их был о возможно больше, чем в вашей жизни, потому что с моим несносным характером, вспыльчивостью, змеиной выдержкой, я создавала разборки на раз-два. Но во всей этой неразберихе они всегда были и всегда будут теми, кто меня поддержат и подстрахуют, теми людьми, на чью помощь я могу рассчитывать всегда и не важно, сколько ссор было между нами, и сколько их будет впереди – одно останется неизменным – они всегда были и всегда будут моими родителями. И сколько бы ни было в их жизнях или в моей сложностей – ни одна из них нас не сломила. И я знаю много историй других люде, в чьих жизнях был ад – и они остались держаться на плаву.

Жизнь обязательно выведет каждого из нас туда, куда нужно. Все мы рано или поздно придем в пункт назначения, туда, куда прийти должны. У каждого человека на этой земле свой путь. Свои встречи. Свои расставания, личные трагедии, страдания, радости, испытания, и все это лишь наш путь – уроки, которые мы, как школьники выполняем, словно домашнее задание. Нам дали главное задание по основному предмету – научиться жить и научить других, сроки ограничены веком, но, кто знает, может пару заходят заменить и поставить гораздо раньше, тогда придется впопыхах готовить домашнее задание и краснеть у доски, от того, что не выполнили его вовремя.

Наслаждаться жизнью, радоваться ею, как завещали нам, заниматься своим любимым делом и просто жить в течении жизни, наблюдая за тем, куда она нас приведет. Мои родители не смогли этого достичь, но спроси у любого из них – довольны ли они своей жизнь – они скажут – да и найдут сотню причин – почему.

Я тут недавно подумала о том, что как нам друг с другом порой бывает сложно общаться, и все это происходит только потому что мы друг друга не понимаем и стараемся доказать что-то свое. Только представьте, сколько энергии и времени тратится у нас на то, чтобы обсуждать кого-то, осуждать, спорить, объяснять, разъяснять то и тому, кто этого не понимает не потому, что не хочет или не поймет, или потому что она дура, а он дурак, а просто потому что у всех нас существует различная степень восприятия и сторона фактуры течения мыслей. Потому что все мы разные. Это как ремонт в комнате, квартире, доме: каждый берет определенные обои, выбирает определенную фактуру стен и структуру непосредственно своей жизни, в которой есть любимое дело, хобби, или нет. В котором есть любимые люди, дети, или нет их. Не существует никакого стандарта жизни, по которому нам предписывалось бы жить и какие стороны, и характеристики раскрашивать и обклеивать в какой-то определенный цвет. В этом и есть вся прелесть жизни, все мы уникальны. Индивидуальны и по-своему особенны. Каждый из нас нужен, и никто не нужен больше или меньше, чем другой. Никто из нас не хуже и не лучше, чем другой, потому что темная и светлая сторона есть в каждом из нас, в достатке, но лишь от нас зависит, какую из них мы выберем.

Идти по жизни можно разными способами: бежать или идти медленно, нерасторопно; спешить, или позволять себе расслабленный ритм жизниь. У каждого человека своя уникальная походка, которая отличает его от семи миллиардов, живущих здесь и населяющих эту планету. Моя походка с тростью. Я калека. Это ни повод для гордости, ни повод для жалости, это просто факт. Как отец говорил мне всю жизнь:

– Все мы больные. Все мы бракованные.

Но каждый из нас чье-то обезболивающее.

Недавно мы разговаривали с теткой по поводу общения, отношений между людьми и пришли к выводу, что не стоит оно того. Не стоят наши нервы, чтобы заострять внимание на том, что у нас забирают. Я сказала ей:

– Если в нашу жизнь вошли люди, значит мы были нужны друг другу, и если они от нас ушли, значит и это нужда тоже ушла.

Она с опаской посмотрела на меня. Не любит она подобные разговоры, боится неправедных мыслей, действий и поступков. Она испугалась.

– Ну уж не с выгодой. Нельзя выгоду друг от друга ждать.

Я объяснила ей, что речь идет здесь о другом. Все мы чему-то учимся друг у друга, хотим мы того или нет. Обтесываемся друг о друга, как говорят – вода камень точит и если время нашей жизни в отношениях исчерпывает себя, если наш опыт стал далек друг от друга и пришло время расставаться – жизнь сделает все для того, чтобы разлучить людей, если же нет – она наперекор всему оставит люде вместе.

Так проще жить. Так жить по Божески и по законам Вселенной правильно. Кто из вас читал книги про вселенную? Я читала и много. Что-то – сплошная ерунда. А что-то читаешь и прямо таки чувствуешь всем своим нутром, что да – это именно так. Почитайте, это и вправду интересно.

Где-то я прочла, что нельзя выражаться масштабно о тех вещах, которые нам не нравятся. Например, нельзя говорить, что фильм плохой, нужно сказать, что он мне не понравился, или что я предпочитаю другой жанр, или сказать, что мне не импонируют данные актеры. То есть назвать причину, по какой именно нам не пришелся по душе фильм. И с этим я абсолютно согласна. Потому что все в нашем мире относительно.

Недавно мой парень сказал мне:

– Ты у меня очень классная, но, правда, творишь иногда разную херню, впрочем, как и я.

И это правда. Все мы «творцы», и, как говорит моя тетка – эгоисты. Мы часто думаем о том, что как нам сделали плохо, как нам сделали больно и как нас обидели и редко задумываемся о том, что, а делаем ли мы сами все для того, чтобы не обидеть человека. И не задумываемся о том, а сколько раз сам человек на нас обижался и не говорил нам об этом. Ведь тоже, наверняка, очень и очень много раз. Но так уж мы устроены и так уж мы живем. Мы не можем угодить всем на планете. Да что там говорит, мы не можем угодить даже самим себе, что говорить об окружающих. Просто на что-то все мы потихоньку и понемногу закрываем глаза и обтачиваемся о воду, как камень. И мы не в состоянии менять природу друг друга, лезть в мир другого человека. Когда кто-то стремится к тому, чтобы быть лучше для другого челвоека или для Бога – мне кажется, что первому, что второму – все равно. Для Бога так мы все одинаковы. У него не бывает любимчиков. А что касается другого человека – он все равно рано или поздно заметит подмену и начнет бунтовать. Так стоит ли овчинка выделки? Мы решаем только то, кого нам любить и как и только это мы в состоянии сделать.

Я считаю, что как только мы начинаем слишком большое внимание уделять другому человеку, а именно тому, как он себя ведет, какой у него круг друзей, как он живет, ведет себя, то мы теряем сами себя. Каждому из нас нужно заботиться в первую очередь о своей душе, и не лезть в душу и в жизнь другого человека. Ведь все мы в конечном счете – как дети. Мы учимся на примере наших близких людей. И мы не можем нести ответственность ни за кого, кроме наших детей, пока им не исполнилось 18 лет.