Читать книгу Дракон в стогу сена - Георгий Герцовский - Страница 10

– Да, старик, ловко вас бабка-то надурила…

По выражению морды кота нельзя понять, то ли он сопереживает, то ли расстраивается, что мы вернулись. Скорее, причем, второе.

– Почему же ты не сказал, что нас съесть захотят? – пытливо всматриваюсь я в лживые зеленые глаза.

– А как же иначе, дорогой!? Даже в ваших сказках – я сам читал – про коварство ведьмы и гусей-лебедей писано! Ты вот лучше скажи – самому-то не совестно? Всех птиц укокошил!

– Да живы они! Мы только в побочках их лупцевали, в прямой они целехоньки.

– Ну и ладно, – успокаивается кот. – Чего от меня-то хотел? Чего приперся?

– Да я же сказал! Хочу узнать, кошачье отродье, – я начинаю выходить из себя, – зачем ты нас хотел лебедям и ведьме скормить?

Баюн принимается флегматично лизать лапу – запылилась, видать. Ответа дать не удосуживается.

– Ладно, – говорю сдержанно, хотя внутри все кипит, – раз ты к нам так, то и мы к тебе! Как говорится, не рой другому яму – пригодится воды напиться!

– Чего? – кот отвлекается от лаполизания.

– Я говорю, не плюй в колодец, а то сам в нее попадешь!

– В кого – в нее? – удивляется кот.

– В яму!

– Слушай, старик, тебя лебеди за голову щипали? Что-то ты чушь несешь… – Баюн теряет интерес к беседе и, мурлыча под нос, бредет в избу. Но внутрь не входит, а устраивается на крылечке, где его ждет гармонь – он недавно попросил ее доставить. Баюн закидывает ногу на ногу (так-то задние лапы), берет гармонь и пронзительно орет:

– Чаму ж я не сокил, чаму ж не летаю!..

Слушая песню, понимаю, что коммерсант во мне побеждает слушателя – хотя уши у меня активно вянут, представляю, какую прибыль сулит зоопарку музыкальный талант Баюна. Вскоре я перестаю злиться. В конце концов, Баюн прав – сказки надо читать и готовиться, как следует. А то, что надо быть бдительными, кот нам сразу сказал. И было бы неправдой утверждать, что мне его совет не пригодился.

Когда он набирает воздух перед тем, как затянуть особо проникновенно «уже кто-то смерил землицы сырой!», успеваю выкрикнуть:

– Баюн! Экскурсия по городу завтра! Будь готов в восемь!

Поворачиваюсь и гордо шагаю прочь, отметив про себя, что песня за спиной обрывается на полуслове, а выдохнувшая гармошка исполняет длинное «бря-а-а-ам».

Утром в восемь часов предстаю пред ясны очи кота. Тому уже приладили специальный ошейник, который, как мне рассказывали, в случае чего выстреливает в шею ампулой со снотворным. Разбуянившийся Баюн благополучно заснет. Увы, без этого ошейника брать кота-людоеда на экскурсию по городу начальство не разрешает. Да и я не отважусь. Вдруг Баюну захочется вспомнить вкус человечинки? Ближе всех я окажусь.

Мы садимся в ПЛД. Кстати, а знаете, откуда пошло это буквосочетание – ПЛД? Вот и я не помню. В детстве приятель говорил мне, что это расшифровывается как «пилотируемый летающий дилижанс». Сомневаюсь – ведь он на автопилоте, тогда должен быть АПЛД. Впрочем, антиграв тоже на «а» начинается, а мы его просто гравом зовем. По другой версии, ПЛД был создан новозеландскими учеными и с трех этих букв начинаются их фамилии. Да это и не важно. Главное, все мы знаем, что ПЛД этот жутко удобный и экологичный. Он способен нанести вред экологии только в одном случае – если зависнет над муравейником. Попадая в зону гравитации мураши отрываются от земли и висят в воздухе столбом пока дилижанс не удалится. В остальном он абсолютно безопасен и безвреден.

Баюн выглядит очень стильно: его иссиня-черная шерсть блестит на солнце и похожа на фрак, а ошейник напоминает пижонский галстук-бабочку. Наверное, котяра спать не ложился, всю ночь языком прихорашивался. А может, не обошлось без колдовства. Итак, я подзываю дилижанс и пропускаю Баюна вперед – на посадку. Однако автопилот автоголосом оповещает меня, что животные в ПЛД перевозятся только в специальных клетках либо на коротком поводке. На этот случай у меня приготовлен документ – можно сказать, временный паспорт Баюна. В полиции выдали на три дня. С полминуты я держу паспорт напротив сканера, после чего ПЛД булькает, слегка покачивается в воздухе и все-таки открывает дверь. Баюн важно проходит на заднее сиденье. Как видите, к экскурсии мы подготовились, приложив сказочные усилия для того, чтобы кот остался доволен. Понятное дело, что от него мы ждем благодарности и помощи в дальнейших наших изувэрствах.

ПЛД взмывает под облака. Я делаю кабину прозрачной, и мы можем любоваться на распростершуюся красавицу Москву.

– В центр! – приказываю дилижансу и начинаю отрабатывать экскурсоводом. Рассказывая о Москве и России, я, одновременно, знакомлю сказочного кота с современным человечеством.

– Еще в недавнем прошлом в большинстве крупных городов было множество всяких фабрик и заводов, – говорю я, – технологии были на низком уровне и эти агрегаты жутко засоряли атмосферу. Люди болели, у них появлялись аллергии, рождались нездоровые дети…

– Фабрики? – перебивает меня Баюн, – это такие большие кузни, в которых выплавляют мечи да подковы?

– Можно и так сказать. Откровенно говоря, дефицита подков у нас давным-давно не наблюдается, ровно, как и мечей, но суть ты уловил правильно. Так вот, эти самые фабрики еще тридцать лет назад жутко портили воздух и вредили экосистеме.

– Эко… кого?

– Природу портили.

– Ага. Понятно. А это что? – тычет кот когтем в стекло. Мы пролетаем над Парком Горького. – У вас там что, Рыба-кит в землю зарыта? Да не одна, как я посмотрю!

– Это же обыкновенные фонтаны. Там никакая рыба не зарыта – это человеческое изобретение.

– Понятно, – со скептицизмом замечает Баюн, – водяному, значит, взятку дали. Эх, вы…

Решаю не спорить и продолжаю рассказ.

– А лет тридцать назад – это случилось уже после войны и землетрясений, вызванных ею – человечество совершило прорыв. Были открыты новые источники энергии, остановлена оголтелая добыча природных ископаемых, восстановлена экосистема. – По этому периоду Земли я курсовую писал, вот формулировки и врезались в память. – И человечество шагнуло, наконец, в эпоху чистого воздуха, полезной, генетически неизмененной пищи, и красивых, не изуродованных добычей, ландшафтов.

– Да, старик. А у нас без всяких ваших прорывов воздух чистый, да и жратва нормальная. Эко… природа, в общем, получше вашей. Один раз, правда, леший нагадил прямо возле избы, так Яга ему потом быстро ландшафт начистила!

Снова не нахожусь, что ответить. Просто не хочу опускаться до мелких споров на фоне гордости за человечество и его достижения.

– А это вот что? Тут ваш царь, поди, живет? – Мы проплываем над Кремлем.

– Царей, Баюн, у нас давным-давно нету! Есть президент планеты. И да, это одна из его резиденций. Здесь он часто бывает.

– Я и говорю – царь живет. Сразу понятно – вон какой дворец отгрохал! С крепостью. А эта механизма, кажется, часами называется? Оно и понятно, большому человеку – большие часы.

В общем и целом, всю экскурсию Баюн довольно равнодушно взирает на красоты, и без особого вдохновения слушает комментарии. Ни Кремль, ни Красная площадь, ни собор Василия Блаженного не производят на кота большого впечатления. Вот фонтаны – да. А еще памятники. Увидев памятник Пушкину на одноименной площади, кот изрекает:

– Видать, шибко докучливый мужичонка был, раз вы его в камень укатали…

Мои протесты и вдохновенные пассажи о том, кто такой «наше все», на кота не действуют. То есть, он, наверное, поверил, что мы не «укатывали» живого поэта в камень, но какой смысл был в том, чтобы вырезать «этого вашего Пушкова из куска скалы» – так и не уяснил. Впрочем, Баюна это и не особо интересует.

– Есть хочу, – перебивает он очередную мою вдохновенную речь об истории Москвы.

Я в растерянности. Действительно, мы летаем над городом довольно долго и уже напоминает о себе то мелкое беспозвоночное, которое периодически требуется заморить.

– Давай приостановимся где-нибудь возле фаст-фуда, – предлагаю я.

– Это еще что такое? – брезгливо косится кот.

– Всякая быстрая еда: бутерброды, жареная картошка. Наберем и полетим дальше. Прямо в ПЛД и перекусим.

– Нет, старик, я фаст фудов не ем. Мне от вашего фаст фуда будет, думаю, фаст худо. Я хочу мяса. – Баюн задумчиво смотрит на меня.

– Что ж, тогда нам придется вернуться в зоо… в наш сказочный сад и там тебе принесут корм, – спешу я предложить.

– А почему бы нам не зайти в какую-нибудь харчевню? И не поесть нормально, как честные горожане?

– Баюн, пойми правильно, люди с некоторых пор очень терпимо относятся к представителям других рас и видов. Даже к вестам. Да ты сам видел Реджи. Но и у нас не принято, чтобы в ресторан ходили с котами размером с человека, которые умеют разговаривать и ведут себя не как животные. Нам просто не дадут нормально поесть – будут таращиться и пытаться тебя сфоткать на суперфон. Еще и селфи захотят. Можно, конечно, долететь до Патриарших и выдать тебя за актера, переодетого в кота Бегемота, но, думаю, именно поэтому на тебя станут таращиться еще больше. Поклонники будут брать автографы, хвалить за прекрасную игру и восторгаться костюмом.

– И нехай восторгаются да хвалят, с нас не убудет… – скромно потупившись, говорит Баюн.

– Видишь ли… Учредители нашего зоопарка вообще не знают, что мы организовали эту экскурсию. А узнав, запретили бы. О твоем путешествии знаем только мы с Анунакой и городская полиция. А вот если ты нарисуешься среди людей, об этом сразу растрезвонят сетевые газеты и телевидение. И тогда уже нас ждет приличный нагоняй.

– А так? Тоже нагоняй будет?

Прямо на глазах Баюн становится человеком. Превращение длится секунды три – не больше, а ошейник кота, бликающий синим глазком диода, никак на это не реагирует, мерзавец. Теперь рядом со мной сидит сухопарый, прилизанный господин лет сорока. Одет, как и я, в обтягивающий терма-комбинезон с модными дырами на коленях и рукавах. Господину он не идет.

– Так лучше? – спрашивает Баюн.

Я молчу и хлопаю глазами.

– Э… Ты это, давай… оттаивай… – произносит господин голосом Баюна. – Сразу говорю, афтограф не дам. Самому мало.

Шумно сглотнув, я, наконец, произношу:

– Пойдет. Только одежда… Лучше что-то в стиле ретро.

Указываю Баюну на немолодого господина в джинсах. Комбинезон за несколько секунд превращается в серые джинсы и черный пуловер.

– Теперь?

Теперь у меня выбора нет. Быстро прикинув, какое заведение коту понравится больше, велю дилижансу лететь в ресторан «Влюбленный бульдог», в котором готовят самые вкусные в городе стейки.

Баюн ест тщательно прожевывая – прямо как врачи советуют. Спустя полчаса полного молчания и жевания, Баюн, наконец, говорит:

– Старик, этот кусок коровы, пожалуй, повкуснее человечины будет. Ты как считаешь?

Отвечаю, что, к сожалению, не могу считаться экспертом в данном вопросе. Даже если принять во внимание, что пару-тройку раз я слегка прикусывал бархатную девичью кожу, вряд ли этого достаточно, чтобы судить о гастрономических достоинствах человечины. Кот смотрит на меня с жалостью и деликатно переводит тему.

– Хочу на ристалище, – заявляет он, отпив добрый глоток пива, – есть у вас тут ристалище какое-нибудь?

Я даже слова такого не помню – даром, что историк.

– Это что такое?

– Ну где воины всякие силами меряются. Богатыри меж собою бьются, показывая, в ком удали больше.

Отвечаю с улыбкой:

– Не, богатыри теперь разве что в кино остались. Может, пойдем в голо-кинотеатр? – предлагаю я, а сам думаю: «вот я влип!» А что теперь делать? Обратно в ПЛД кота загонять? А если он не послушает? Нет уж, сказал «а», придется и «б» произнести.

Но голо-кинотеатр Баюн отклоняет. Говорит, что «киньев он и дома уже насмотрелся». Ипподром кота тоже не привлекает.

– И что за счастье? Лошади бегают наперегонки? И вам это интересно? Деньги ставите? Да…

По его отношению понимаю, что человечество в баюновских глазах упало ниже фонтана – на тот уровень, где Рыбу-кит закопали.

– А футбол?

Про футбол Баюн ни разу не слышал. Однако рассказ о толпе добрых молодцов, бегающих за кожаным шариком и пытающихся его втолкнуть в чужую сетку с помощью ноги или головы, вызывает у кота благосклонную ухмылку.

– Хм… Потешно, наверное… Я бы взглянул…

Приходится взять с него клятвенное обещание, что вести себя будет подобающе, ни превращаться, ни нападать на людей не станет. Ближе всего к нам стадион «Динамо». Воскресный футбольный матч с чилийским «Коло-коло» начинается через полтора часа. Билеты заказываю через сеть, к счастью, они еще есть.

Сидя с Баюном на трибунах и попивая пивко из пластикового стакана, вспоминаю сказку про старика Хоттабыча. Помните, там джин то штанги у ворот раздвигал, то другие творил непотребства? Например, всем футболистам по отдельному мячу пожаловал, – чтобы не бегали за единственным. Надеюсь, подобные шалости выше баюновских волшебных сил.

Как только я вкратце объясняю правила, отвечаю на пару вопросов, типа: «зачем вон тот, что в сетке спрятался, поймал тыкву руками?», или «пошто у тех, что слева – одних цветов рубахи с подштанниками, а у тех, что справа – других?», кот начинает наблюдать за матчем с нескрываемым интересом, даже азартом. В начале второго тайма Баюн уже скандирует динамовские кричалки, ушизакладывательно орет «гол!!!», свистит вместе с болельщиками, выражая несогласие с судьей. Я больше не на матч смотрю, а на кота. Домой Баюн возвращается с сине-белым флажком, в динамовских футболке и шарфике. Счастлив, как ребенок: «Динамо» выиграло у чилийцев со счетом три – один.

– В общем, – заканчиваю я отчет, – отпустил он меня только после того, как я клятвенно пообещал, что мы обязательно еще сходим на футбол. И обязательно с участием «Динамо».

– Что ж, это замечательно, – с сомнением говорит Анунака. – Придется тебе, Рэм, включить подобные походы в график. Конечно, только в том случае, если и Баюн будет оказывать всяческое содействие. Если станет, так сказать, сподвижником в нашей миссии.

«Ого, – думаю, – воровство сказочных зверей из прошлого называть миссией – это круто…» – Я даже преисполняюсь.