Читать книгу Культурные традиции. Пьесы & рассказы - Глеб Нагорный - Страница 11

Раздается грохот движущегося поезда: «Тудум-тудум, тудум-тудум…» Шум постепенно затихает, и в бешеном ритме начинает звучать песня «Станции метро…»1:

Сцена освещается – она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают « [23:45 00] [00:00]». Под обитыми дерматином скамьями вагона – металлические ящики.

Во время звучания песни поезд останавливается – из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остаются на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних задних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Вагон трясется – поезд продолжает движение. «Тудум-тудум, тудум-тудум». Часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец, вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, – видимо, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины ухоженный – это Лайфист. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, – Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мальчик с железной дорогой в коробке. Рядом с мальчиком сидит его Мама. Из ее сумочки выглядывает бутылочка «Фанты». Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях – бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.

Время позднее, поэтому людей в вагоне немного.

Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.

Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.

ПАРЕНЬ. Да сколько можно! Второй раз за неделю!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Кажется, опять застряли.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (как бы про себя). Зря я на метро поехала. Лучше бы такси взяла.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (без уверенности и куда-то вдаль). Может, еще поедем…

БАБА С ПАКЕТАМИ (в растерянности смотрит на мешочек, из него текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!

МУЖИК. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца порежешь с лучком, и сальмонеллой сверху…

БАБА С ПАКЕТАМИ. Та шо ж такэ?

МУЖИК. Чё, не видишь, приехали?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Та мне ще три станции ехать!

МУЖИК. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)

БАБА С ПАКЕТАМИ. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)

ПАРЕНЬ (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое, в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!

БАБА С ПАКЕТАМИ. Ой, парень…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».

Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ею руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Та подхватывает свой скарб и плюхается около слишком ухоженного человека – Лайфиста. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает «прикид» Парня.

ДЕВИЦА В МИНИ (Парню, свысока). Не «Дольче»…

ПАРЕНЬ (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). Сама давно от сохи?

ДЕВИЦА В МИНИ (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Чееегооо?

ПАРЕНЬ. Хватит пялиться, я не витрина.

ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!

ПАРЕНЬ. Выдра щипаная.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (достает мобильный телефон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.

МУЖИК. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща черви шахидские приползут.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…

МУЖИК. А чё нас пугать?.. То лагеря, то дефолты, то чучмеки разные… с поясочками… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.

ЛАЙФИСТ (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.

МУЖИК (набычившись). В морду хошь?

ЛАЙФИСТ. Я серьезно. (Достает из внутреннего кармана пиджака визитницу, из нее – карточку. Протягивает Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этой карточкой, – пятипроцентная скидка.

МУЖИК (вертит карточку в руках, читает). «Лайф-Лайф». Чё за гавкатня такая?

ПАРЕНЬ. Это «Жизнь-Жизнь» по-английски.

МУЖИК. А чё, одной мало?

ЛАЙФИСТ. Это тренинги такие специальные…

МУЖИК. Типа «Адидас»?

ЛАЙФИСТ. Это для головы.

МУЖИК. «Треники» для головы? А штанины на уши надеваются?

ПАРЕНЬ (усмехаясь). На уши, на уши.

ЛАЙФИСТ (не реагируя на Парня). Это психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей.

ПАРЕНЬ. И стоят, как десять «Адидасов».

ЛАЙФИСТ. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.

ПАРЕНЬ. И бегать потом, бегать… От кредиторов. В «трениках» с пузырями на коленях.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

МУЖИК. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща как шахиды эти…

ЛАЙФИСТ (поднимается). Вот с чего вы взяли… вас, кстати, как зовут?

МУЖИК. Пётр.

ЛАЙФИСТ (протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.

МУЖИК (руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?

ЛАЙФИСТ (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Имя как имя.

ПАРЕНЬ. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.

МУЖИК (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…

ПАРЕНЬ. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!

ЛАЙФИСТ. Вы знаете, мне кажется, вам бы тоже про «Лайф-Лайф» все-таки послушать не мешало.

ПАРЕНЬ. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

ЛАЙФИСТ. Очень много негатива. Очень.

МУЖИК. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Перестаньте травмировать людей!

ЛАЙФИСТ. И откуда в вас это?

МУЖИК. Чего откуда?

ЛАЙФИСТ. Негатив.

МУЖИК. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Златоглавая… Ты калякать-то будешь?

ЛАЙФИСТ (приободрившись). Психологический тренинг «Лайф-Лайф» пришел к нам из Америки…

ПАРЕНЬ. Кто б сомневался…

ДЕВИЦА В МИНИ. Клёво!

БАБА С ПАКЕТАМИ. А шо, в нас своево нэма?

ПРОСТО МУЖЧИНА (направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале страну профукали, теперь мозги.

ЛАЙФИСТ. Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

ЛАЙФИСТ (совсем бодро). Так вот, «Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?

Проговаривая это, Лайфист заглядывает каждому в глаза.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Шо?

ЛАЙФИСТ (бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.

ПАРЕНЬ (подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…

ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!

ЛАЙФИСТ (не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!

ПАРЕНЬ. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.

МУЖИК. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…

ПРОСТО МУЖЧИНА (массируя виски). У меня даже голова разболелась.

ДЕВИЦА В МИНИ. Супер! А можно мне карточку?

ЛАЙФИСТ. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

ПАРЕНЬ. «Мы вас прозомбируем…»

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это и правда очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…

ЛАЙФИСТ (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё!

ПАРЕНЬ. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…

ЛАЙФИСТ. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…

ПАРЕНЬ. Ага, увидел один уже… Приятель мой…

ДЕВИЦА В МИНИ (зло). Тоже попугай?

ПАРЕНЬ. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…

ЛАЙФИСТ (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!

МУЖИК. Ага, питомник для болонок…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!

ПАРЕНЬ. Попадалово!

Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «ААллооу! ААллооу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (удивленно). Строительством? «В белую»?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Представьте себе.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это, конечно, довольно странно, но, как минимум, заслуживает уважения. В наше-то время… (Пауза.) Дайте я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу… (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Обижаете.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (вяло). Шесть-восемь – это мало…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я имела в виду шесть-восемь тысяч… Мы недавно с друзьями развлекательный центр решили открыть.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (нервно дергает головой, точно отказывается поверить в услышанное). С этими? (Показывает вверх пальцем – на потолок вагона.)

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (кивая головой в сторону). Нет, с теми… Ну, помните, там еще рынок взорвали у станции… Как же ее?.. Хорошее место оказалось, и друзьям очень дешево предложили. Мы согласились, естественно.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (с восхищением). Конечно, конечно… я вам прайс-лист вышлю…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Высылайте. Думаю, договоримся… (Достает из сумочки визитку.) Вот вам мои координаты. Единственное… (Пауза.) Мы по безналу только часть можем… Надеюсь, войдете в наше положение?.. (Подмигивает.)

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Для вас – без проблем. (С благоговением рассматривает визитку, поправляет очки, читает вслух.) «Общество с ограниченной ответственностью „Совтранстелефарма“. Алла Григорьевна Величинá. Консультант». (Очарованно смотрит на Женщину с длинными ногтями.) Понимаю, понимаю… Величинá! (Открывает кейс, прячет визитку, вынимает ламинированную карточку, протягивает ее Женщине с длинными ногтями.) Белов Андрей Викторович… Там не смотрите, это так… Главное, телефоны и е-мейл.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (бросив беглый взгляд на карточку, кладет ее в сумочку.) Спасибо. Только я – Велúчина. Знаете, в визитке же не будешь ударение ставить.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да, да… Скромно так…

МУЖИК (убирает мобильный в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!

ЛАЙФИСТ. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайф-Лайф» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!

ПАРЕНЬ (не поднимая головы от телефона, продолжает играть). Для особо тупых пользователей.

ЛАЙФИСТ (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайф-Лайф» – это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.

ДЕВИЦА В МИНИ (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Суперски!

ЛАЙФИСТ (от неожиданности подпрыгивает, поворачивается к Девице в мини и оценивающе смотрит на нее). Девушка, это еще не суперски! Вот лидерский курс – это да, это суперски! Он позволит вам закрепить знания, полученные на предыдущих курсах. Вы сможете поднять на небывалую высоту свою самооценку, стать желанным игроком в любой команде, значительно повысить стоимость своего труда и, как следствие, увеличить свой доход и ускорить карьерный рост.

ПАРЕНЬ (засовывая телефон в карман джинсов). Про карьерный рост, это ей неинтересно. Вот про желанного игрока в любой команде и повышение стоимости труда – тут поподробней.

ЛАЙФИСТ. Карьерный рост – это не главное… Вы все сможете добиться вообще любых своих целей и выполнить личностную миссию в социуме, которую укажут вам консультанты «Лайф-Лайф»!

ПАРЕНЬ. У нас одна миссия – из вагона метро выйти. Не научите?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Бредятина какая-то…

Лайфист не отвечает на вопрос, принимается суетливо раздавать карточки всем присутствующим в вагоне. Подходит даже к спящему Лейтенанту и аккуратно засовывает ему в нагрудный карман пиджака одну из них. Возвращается к остальным. Бомжа игнорирует.

ЛАЙФИСТ. Пять процентов скидка, пять процентов! Тренинги личностного роста и персональной эффективности, корпоративные тренинги и тренинги для акционеров, индивидуальная тренировка или VIP-коучинг, тренинги для молодежи и родителей, тренинги и семинары духовного роста… Возьмите же… У вас есть? Не хотите брать?.. Жаль… Пятипроцентная акция скоро заканчивается… Берите, я серьезно… У нас после основного курса – уникальная система скидок…

ПАРЕНЬ (кивая на Мальчика с железной дорогой). Пацану не забудьте дать. Вырастет. Придет.

ЛАЙФИСТ (не почувствовав иронии). Я уже его маме дал. Вы же мама, да? Вот с папой и приходите. Всей семьей приходите. С родственниками. Это и сыну вашему будет полезно. Пусть только подрастет…

ПАРЕНЬ. А то материал еще сырой… Лепить не из чего…

ЛАЙФИСТ (воодушевленно, не реагируя на Парня и картинно раскидывая руки). …Это же как шкатулка со сказками…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Только оттуда почему-то чертики выскакивают.

ЛАЙФИСТ. Женщина, женщина, что вы понимаете…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (с красивой усмешкой). Да уж побольше вашего… Ар-нольд…

ПРОСТО МУЖЧИНА (Лайфисту). А не хило вы вообще зашибаете, если так подсчитать…

МУЖИК. Так, я не понял… а сколько твой «Гав-гав» стоит?

ЛАЙФИСТ. Для вас всех, всех (обводит присутствующих нежным взглядом) – первая лекция вообще бесплатно… Вы же для меня теперь как родные…

ПАРЕНЬ. Ага. В семье не без урода.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (молча складывает газету, кладет рядом с собой, медленно поднимается и вдруг выкрикивает). Всё это профанация! И вы, Альберт, это прекрасно знаете!

ЛАЙФИСТ (в растерянности). Арнольд.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всё равно!

МУЖИК (радостно). По-«голубиному»!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Пётр, хватит. Здесь все-таки приличные люди.

МУЖИК. Он приличный? (Показывает на Лайфиста.) Да ладно те…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так вот, Арнольд. Всё, что вы все… нам тут всем… на протяжении уже лет пятнадцати на уши вешаете – всё это просто ужасно! Это кошмар просто какой-то! Эти тренинги. От чего эти тренинги, я вас спрашиваю? От правды? От реальности? От метро вот от этого? От пробок сплошных? От него вот?

Инженер в кепке, не разворачиваясь, указывает на Бомжа, похрапывающего в конце вагона. На коленях у того бутылка «бормотухи», которую он даже во сне держит аккуратно, словно дорогую технику.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (подходит к Лайфисту, упирает палец ему в грудь). Вот такие, как вы… всех нас в метро и спустили… как в отстойник… нам ни вздохнуть, ни выдохнуть… Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? Вот вы – знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все – знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим – а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень – лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором – почитаем за истину, то лидерский – мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий – верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали – в «трениках»… (Указывает на Бомжа, затем кивает в сторону Парня.) Прав был молодой человек.

ЛАЙФИСТ. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни – курсы.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не вижу принципиальной разницы.

МУЖИК (Лайфисту). Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас?

ЛАЙФИСТ (опустив глаза и суетясь). Мы, мы…

МУЖИК (встает и берет его за грудки). Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Беслан нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.

ЛАЙФИСТ. Я вообще-то только недавно этим…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.

БАБА С ПАКЕТАМИ. А я спытаты хотела: шо це такэ – Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…

ПАРЕНЬ. Это, бабка, нейро-лингвистическое программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…

БАБА С ПАКЕТАМИ (хлопая глазищами). Ой…

ДЕВИЦА В МИНИ. То есть я правильно секу, что этот ваш «Лайф-Лайф» – полный отстой?

ПАРЕНЬ (усмехаясь). Естественно!

МУЖИК. Кидалово это всё!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают… А мы их всё ищем, ищем… Будто это фантомы какие-то, призраки… Поймите, это выгодно – быть призраком!

МУЖИК (отпуская Лайфиста и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так потому что всё это одно – дурилово!

ПАРЕНЬ. У вас как-то, того… ассоциативный ряд слегка нарушен.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Мы вот тут в метро сидим, а там наши дети наверху гибнут, между прочим… Вот за что они гибнут? За какую такую страну?! Нет же страны! Разворовали всю! Руины кругом! Но нет, всё кичимся, всё цивилизованных из себя корчим, вместо того чтоб поднять самолеты, да и сровнять кого надо с землей. (Режет рукой воздух.) Но нет, не по-европейски это… По-европейски – это с умным видом на вопросы телезрителей отвечать, а потом руками разводить. Да, мол, слажали, слажали… исправим… будем теперь рождаемость в стране повышать.

ЛАЙФИСТ. Эта ваша позиция… Много негатива.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!

МУЖИК. Это ты еще хорошо устроился…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Не надо было философский заканчивать.

ПАРЕНЬ (имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?

ПАРЕНЬ. Нормальный такой «приход»…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

ДЕВИЦА В МИНИ. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

МУЖИК. Чё ты там пишешь?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

МУЖИК. Кого?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

МУЖИК. Не. Я – пас.

ПРОСТО МУЖЧИНА (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Для нашего метро это норма.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

ПАРЕНЬ (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут, только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

ПАРЕНЬ (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…

Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

ПАРЕНЬ (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

ДЕВИЦА В МИНИ. Тачка заглохла.

ПАРЕНЬ. А такси?

ДЕВИЦА В МИНИ. А чё-то в лом было…

ПАРЕНЬ. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

ДЕВИЦА В МИНИ. Я? С хачами?!

ПАРЕНЬ. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

ДЕВИЦА В МИНИ. Ты, ваще, лузер! На свой прикид глянь.

ПАРЕНЬ. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау! Вау!

ДЕВИЦА В МИНИ. Идииоот!

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну, не знаю, вот кого-нибудь из нас, отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)

ДЕВИЦА В МИНИ. Не «Дольче».

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?

ДЕВИЦА В МИНИ. Всё. Не гламур.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.

ДЕВИЦА В МИНИ. Сам ты – зомби! Лох в кепке!

ПАРЕНЬ. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?

ДЕВИЦА В МИНИ. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)

ПАРЕНЬ. Почему же «потому что»?

ДЕВИЦА В МИНИ. Потому что – вот…

ПАРЕНЬ. Что?

ДЕВИЦА В МИНИ. Не каждому…

МУЖИК. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

ПАРЕНЬ. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

ПАРЕНЬ. Что-то вы передергиваете сильно…

ЛАЙФИСТ. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

МУЖИК. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.

ЛАЙФИСТ (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.

ЛАЙФИСТ. А если он прав?

ПАРЕНЬ (ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.

ЛАЙФИСТ. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…

МУЖИК (смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.

ЛАЙФИСТ. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…

ПАРЕНЬ. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайф-Лайфе», отключились…

ЛАЙФИСТ. Сами идите и нажимайте, в конце концов!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…

ПАРЕНЬ. …направляете в сторону кнопки…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. …нажимаете…

МУЖИК (широко раскинув руки). …Ба-бах!

ЛАЙФИСТ (отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.

ПАРЕНЬ. Вообще-то тут и одного достаточно будет.

МУЖИК. Чтоб взорваться…

Лайфист молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

МУЖИК. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я боюсь.

МАМА. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (успокаиваясь). Мама, а когда починят?

МАМА. Скоро, сынок, скоро…

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. А мы не взорвемся?

МАМА. Нет, конечно…

Пауза.

ПАРЕНЬ. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)

МУЖИК. Если увидишь зеленый и красный проводки – рви зеленый.

Парень резко останавливается. Топчется.

МУЖИК (ухмыляясь). Ну, чего? Жми…

ПАРЕНЬ. Тут три.

ВСЕ. Что три?!

ПАРЕНЬ. Проводка три.

МУЖИК. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!

ПАРЕНЬ (зло). Не верите, идите и посмотрите.

Отходит от кнопки. Все срываются со своих мест. Смотрят на сигнальное устройство.

МУЖИК (почесывает затылок). Да, дела… Слышь, инженер… Глянь, это по твоей части больше.

БАБА С ПАКЕТАМИ (голося). Мы загынемо уси, да?! Загынемо?!

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (начинает всхлипывать). Мама! Мама!

МАМА. Сынок… не бойся…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да это проводка просто вылезла.

МУЖИК. Ну, так нажимай тогда.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (показывает в сторону сигнального устройства). Да мне и сказать-то туда нечего вроде… Я, собственно, не спешу.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Дайте я нажму. Никакого толка от вас. А у меня завтра сделка важная… поспать хоть чуть-чуть…

Все расступаются. Мужчина с кейсом подходит к сигнальному устройству. Всматривается. Делает бессмысленные шаги вперед-назад.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Странные проводки все-таки… И кнопка блестит как-то… подозрительно, что ли…

МУЖИК. Кончай болтать. Нажимай. Она затерта просто. У нас же все, кому ни лень, нажать норовят.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. А почему я?

МУЖИК. Ну, ты же спешишь. Так ведь?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Нет, ну, я спешу, конечно, но не так чтоб… Да и проводки… (Проходит на свое место, садится.) Странно всё это как-то… странно…

МАМА. Да нажмите же кто-нибудь на кнопку, наконец! Сколько можно? У меня ребенок плачет.

МУЖИК. Да, ситуация….

ПРОСТО МУЖЧИНА. Шутить надо было больше…

МУЖИК. А я чё, знал, что так получится?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Вот и нажимайте теперь.

МУЖИК (показывает кукиш). На-ка, выкуси! Тебе надо, ты и нажимай.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это вопрос принципа, понимаете – принципа. Вы это всё завертели – теперь и нажимайте.

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, мама, я писать хочу!

МАМА. Нажмите вы эту кнопку дурацкую, сколько можно ждать! У меня ребенок!

МУЖИК. Ну, так вперед!

МАМА. Я – женщина!

МУЖИК. И чё? Нажать нечем?

Мама встает, идет к кнопке.

МУЖИК. Хочешь сына лишиться? Валяй – дело твое… Детоубийца…

МАМА (останавливаясь и обращаясь к Инженеру в кепке). Вы уверены, что это просто проводка?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (отводя глаза). Ну, как вам сказать…

МАМА. Вы не юлите! Это проводка или там все-таки бомба?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Откуда мне знать, в конце концов? Я, что ли, собирал?!

МАМА. То есть вы не знаете, что там?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да нет, конечно. Откуда бы мне.

МАМА. Бомба, значит. (Садится на место.)

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, в туалет…

МАМА (закрывая голову руками). Терпи… Будь мужчиной… Боже, что же это делается…

ПАРЕНЬ (с издевкой). Будь мужчиной, малыш. Вырастешь – поможешь нам на кнопку нажать.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Подождите, давайте мыслить здраво. Попытаемся хотя бы… Ведь если бы нас хотели уничтожить, то, думаю, это уже давно бы сделали. Это во-первых… Ну, а во-вторых, вы же сами слышали: что это авария на линии, ведь не в первый раз… так почему…

БАБА С ПАКЕТАМИ. Это они хитрые… Я знаю, донька моя замуж выходыла, а вин узяв, та с Нэлькой закрутив одразу ж писля свадьбы, злыдэнь.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Женщина, подождите… при чем тут…

БАБА С ПАКЕТАМИ. А ты не перебивай, дослухай. Он же ж и прописался у ней, у доньки моей, и «Жигули» мы им подарувалы, а сервизов, сервизов скильки…

ПРОСТО МУЖЧИНА. И?..

ПАРЕНЬ. Не поддавайтесь на провокацию. Она вас заговорит сейчас.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Зараз ни «Жигулей», ни сервизов нэма, а донька у нас живэ.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Так это он из-за сервизов?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Туфик вин, шо тут ще казаты…

ДЕВИЦА В МИНИ (Парню). Твоему попугаю прокатило б…

ПАРЕНЬ. Иди ты…

ПРОСТО МУЖЧИНА (опомнившись). Женщина, вы к чему это всё ведете?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Та хитрые они дуже… И нас зараз тэж, да? (Обращается к Мужику.)

МУЖИК. Да, да…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Вы меня слушаете вообще все – или нет? Вы поняли, что я сказал?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Конечно… В-третьих, там на самом деле бомба оказаться может.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да это идиотизм просто какой-то! Взрослые же люди вроде!

Просто мужчина вскакивает и подбегает к кнопке. На него тут же наваливаются остальные. Увлекают за собой Пенсионера с кроссвордом. На своих местах остаются только спящий Лейтенант, Мама и Мальчик с железной дорогой, а также Женщина с длинными ногтями. В своем углу на скамье валяется Бомж, он что-то мямлит во сне. Свалка. Крики. «Я тебе нажму! Я тебе нажму!», «Взорвать нас всех решил!», «Да вы что, в своем уме?!», «Вали его на пол!» От криков просыпается Бомж. Сонно-пьяно поводит глазами. Поднимается. Пошатываясь, подходит к дерущимся. Смотрит по сторонам, видит сигнальное устройство и направляется к нему. Кто-то замечает его намерение и кричит: «Нет! Нет!» – но этому кому-то не дают вырваться из толпы. Бомж нажимает на кнопку. Ничего не происходит. Чей-то крик: «Он нажал! Нажал!» Все резко перестают драться, наблюдая за тем, как Бомж стоит и давит на кнопку, словно звонит в дверь. В этот момент просыпается Лейтенант. Широко зевает, потягивается. Заинтересованно склоняет голову, но никаких действий не предпринимает.

БОМЖ (заплетающимся языком). За-кры-то…

Поворачивается лицом к своему месту, видит оставленный баул, возвращается, плюхается на сиденье и делает несколько жадных глотков «бормотухи».

Лайфист манерно поправляет галстук. Мужчина с кейсом, сняв пиджак, чистит рукава. Девица в мини пудрит носик. Парень считает количество дыр на рваных модных джинсах – не образовалось ли новых. Инженер в кепке прохлопывает свой костюмчик головным убором. Баба с пакетами массирует то локоть, то колено, приговаривая: «Ах ты ж… Ах ты ж…» Просто мужчина, запрокинув голову, пытается остановить кровотечение из носа. В руке у него носовой платок. И только Мужик сидит довольный и сладко пофыркивает: «Хорошо размялись! Эх, хорошо!»

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я домой хочу… Писать… Пить…

МУЖИК. Ты определись, пацан.

МАМА (успокаивая сына). Потерпи. (Обращается к остальным.) Он же описается сейчас… Что мне делать?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Меньше химией пичкать надо. (Указывает на бутылочку «Фанты», торчащую у Мамы из сумочки.) И так всю страну отравили… Только и знаем, что всякую гадость сосем…

МАМА. Опять вы за свое.

МУЖИК (кивая на Лайфиста). Ага, негатива много. Весь позитив выжрал…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Помолчите! Такие, как вы, с вашими шуточками, только беспорядки наводят. Вы посмотрите, что из-за вас произошло, кто эту дурацкую историю с кнопкой затеял!

МУЖИК. Я?! Я?! Чё ж ты сам не нажал?!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я не нажал, потому что вы… (Тыкает в его сторону пальцем.)

МУЖИК. Чё – я?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Потому что вы, вы перевернули во мне всё!

ПАРЕНЬ. Какой вы внушаемый.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вы? Что же вы не нажали?

ДЕВИЦА В МИНИ. Это он всё. (Указывает на Мужика.)

ПРОСТО МУЖЧИНА. Перестаньте, наконец. (Убирает носовой платок в карман.) Как выбираться будем? С машинистом же связи нет. Что нам дальше делать?

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Ма! Писать!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Дальше, дальше… (Подходит к Мальчику с железной дорогой.) Тебя как зовут?

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Саша.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А меня – Игорь Сергеевич. Давай, Саша, так попробуем. Не «писать, пить»… А наоборот – «пить, писать»… Ты напиток свой допей, а потом отойди в сторонку и пописай в бутылочку.

МУЖИК (восхищенно). Ну ты инженер!

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (Маме). Можно?

МАМА. Конечно, дядя правильно говорит.

Мальчик с железной дорогой выпивает остатки «Фанты» и отходит в сторону. Отворачивается к присутствующим спиной.

МУЖИК. Влазит?!

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (поворачивает голову к Мужику). Ага…

МУЖИК (гогочет). Главное, чтоб не застрял…

ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!

МУЖИК. Овца!

МАМА. Перестаньте вы, в самом деле!

МУЖИК. Тебя не спросил. Ты с мое поживи…

ПРОСТО МУЖЧИНА (кивает в сторону Мужика, затем показывает на пустую бутылку пива в конце вагона). …попей…

МУЖИК. Я смотрю, у кого-то нос восстановился. Или мне кажется?

ПРОСТО МУЖЧИНА. А не пошли бы вы… Я так и знал, что это вы мне нос разбили.

МУЖИК. Кто ж еще… Я старался.

МАМА (Инженеру в кепке). Спасибо вам.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да не за что.

МУЖИК (переключаясь на Инженера в кепке). Он всегда так делает. Выпьет… (Пауза.) …и в бутылку! В бутылку!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я вам сейчас… сейчас… (Пауза.) …По роже дам!

МУЖИК. А ты дай! Дай! Один уже дал такой! (Кивает на Просто мужчину.)

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (возвращается к Маме, протягивает бутылочку с жидкостью). На.

МАМА. Саша, Саша, что ж ты так… Дай я уберу. (Завинчивает бутылочку и ставит ее под ноги.)

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. А что с дядей?

МАМА (имея в виду Инженера в кепке). А что с ним? Он разве тоже хочет?

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Не с этим. С тем. (Показывает пальцем в сторону.)

Все смотрят в направлении, которое указал Мальчик с железной дорогой. На полу в скрюченной позе лежит Пенсионер с кроссвордом. Подтяжки на его спине перекручены. Из-под рубашки торчит майка. Правая нога подвернута под живот. Штанина, оголив икру, задралась. Лицо упирается в тапок. Очки съехали. В руке зажата брошюра с кроссвордами и сканвордами.

ПАРЕНЬ. Так… (Подходит к телу. Наклоняется. Трогает за плечо.) Эй, эй… Вставайте. Холодно же… На полу…

МУЖИК. Погоди, дай я… (Направляется к Пенсионеру с кроссвордом, пинает его ногой. Затем склоняется над телом и переворачивает его на спину.) У нас того… Кажется, этот…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Кто?

МАМА. Кто там?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Шо там такэ?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, не тяните. Что там случилось?

МУЖИК (возвращается на свое место, озирается, молчит, пыхтит и, наконец, выдавливает). Кто, кто… Никто уже… Жмур там.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Опять вы со своими шуточками дурацкими…

МУЖИК. Ну, ежели человек может жить с ножом в груди…

МАМА (испуганно). Как – с ножом?

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, дяди шутят?..

ПРОСТО МУЖЧИНА (подходит к телу, внимательно смотрит). Нет, мальчик. Дяди уже не шутят.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Доигрались! Следовало ожидать.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Ой! Ой! Человека вбылы! Вбылы! Милиция!

МУЖИК. Заглохни, бабка!

БАБА С ПАКЕТАМИ (продолжает голосить). А-а-а! Вбылы! Сэрэд била дня вбылы!

ПРОСТО МУЖЧИНА (замечает). Вообще-то уже первый час ночи…

МУЖИК (Бабе с пакетами). Заткнись, говорю! А то рядом ляжешь!

Баба с пакетами замолкает, лезет в сумки, достает колбасу и нервно откусывает. Жует.

МУЖИК. Поминки справляешь? Не рано?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Так отож, (снова кусает) я, как нервничаю, всэ йим та йим, йим та йим… Сынку, шматочек хочешь? (Протягивает колбасное кольцо Мужику.)

МУЖИК (морщась). Аппетита нет…

Мальчик с железной дорогой вздрагивает и начинает плакать.

МУЖИК. Пацан, кончай реветь! Будь мужиком!

ПАРЕНЬ. Вы еще скажите – «слезами горю не поможешь», – так, чтоб совсем его успокоить.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Что же теперь делать?

МУЖИК (чешет затылок). Чё, чё… Убийцу искать. Надо мыслить, из нас кто-то…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Дельное замечание, учитывая, что мы в замкнутом пространстве находимся…

ЛЕЙТЕНАНТ. Милиция! Всем оставаться на своих местах!

Подходит, демонстрируя в развернутом виде удостоверение. Все поворачиваются в его сторону.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Та мы и так на своих!

МУЖИК. О! Вот и рояль в кустах… Ты кто, боец?!

ЛЕЙТЕНАНТ. Лейтенант Филимонов.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (Лейтенанту). Позвольте полюбопытствовать…

ЛЕЙТЕНАНТ (не выпуская удостоверения из рук и близко-близко поднося его к лицу Мужчины с кейсом). Убедились? (Быстро прячет удостоверение в карман.) Ваши документы!

МУЖИК. Ты, лейтенант, успокойся. Сядь.

ЛЕЙТЕНАНТ. Я не вас спрашиваю.

МУЖИК (хлопает его по плечу). Да брось ты, какие документы в наше время…

ЛЕЙТЕНАНТ. Вы мне не тыкайте. Ваши документы. (На этот раз обращается к Мужику.)

МУЖИК. Ща, разбежался.

Отворачивается от Лейтенанта, но тот резким движением заламывает ему руку за спину и пригибает к сиденью.

МУЖИК. А! А!

ЛЕЙТЕНАНТ. Я сказал – документы!

МУЖИК. Да отпусти ты руку! Больно же!

Лейтенант отпускает руку Мужика. Тот медленно выпрямляется, разворачивается, трет запястье, что-то бубнит под нос. Вдруг делает резкий выпад и бьет Лейтенанта в челюсть. Последний теряет равновесие и падает на пол.

МУЖИК (подбегает к распластанному телу). Лежать, с-сука! Лежать, я сказал!

Мужик вдруг яростно начинает пинать Лейтенанта ногами, к нему подскакивают мужчины, с трудом оттаскивают и усаживают на скамью. Баба с пакетами быстро дожевывает колбасу и снова лезет в сумку.

МУЖИК (порываясь вскочить). Менты! Ментяры поганые! Достали уже! Тут двести, там пятьсот… «Где ваша регистрация?! Почему не зарегистрировались?!» Сволота! Наверху от них продыху нет, так они еще в метро, как крысы! Как крысы!.. И по куску нас! По куску! Зарплата у всех копеечная, а ездят, суки, на джипах!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вы и его убили…

МУЖИК. Мало! (Вскакивая.) Таких расчленять надо. Крысы!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (раскачивается из стороны в сторону). Это – конец. У нас теперь два трупа.

ПАРЕНЬ (ходит по вагону и нервно смеется, останавливается, зажимает нос руками, имитирует голос переводчика американских фильмов). «Уорнер Бразерс» представляет: «Мертвые в метрополитене – 2».

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Парню). Вы с ума сошли!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это у него нервное.

Девица в мини начинает дико хохотать, но тотчас получает пощечину от Просто мужчины и затихает. Мужчина с кейсом и Женщина с длинными ногтями лихорадочно хватаются за мобильные телефоны, но сразу же понимают, что связь не восстановилась. Баба с пакетами почти целиком запихивает в рот бутерброд с сыром.

Тем временем Лейтенант приходит в себя. Садится на полу. Покачивается взад-вперед. Все тут же успокаиваются. Раздается возглас Парня: «Уф! Отпустило, кажется». Со своих мест подхватываются Лайфист и Мама.

МАМА (почему-то обращаясь к Женщине с длинными ногтями). Помогите же кто-нибудь.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пусть мужчины… У меня – маникюр.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (задумчиво). Что нам жизнь человеческая… Маникюр, педикюр – это да… это – жизнь…

Подходит к Лейтенанту, вместе с Лайфистом и Мамой, усаживает его на скамью.

МАМА. Вам плохо?

ЛЕЙТЕНАНТ (обводит всех затуманенным взглядом, останавливается на Мужике). Это сопротивление представителю власти…

МУЖИК (кивает на тело). Ща компанию составишь! Представителям рая…

ЛЕЙТЕНАНТ. Вот приедем…

ЛАЙФИСТ (Лейтенанту). Не злите его. У вас, кстати, в кармане пригласительный на наши курсы психологического тренинга. Со скидкой. Я вам положил, пока вы спали. Приходите. (Пауза.) Тоже.

ПАРЕНЬ. Мы вас полечим…

МАМА. Вы как?

ЛЕЙТЕНАНТ. Вроде ничего… Голова только кружится и подташнивает…

МУЖИК. Это взятки наружу просятся – пережрал…

ЛАЙФИСТ. Не слушайте его. Негатива много. Вот если бы он на «Лайф-Лайф» пришел…

МУЖИК (взрываясь). Молчать! Молчать, урод!

Лайфист прижимается к спинке скамьи и защищается, делая руками неуклюжее движение, походящее на букву «Х».

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Мужику). Держите себя в руках. Вы хоть понимаете, что произошло? Вы человека убили.

МУЖИК (часто моргая). Кто? Я?!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А то кто же? Мы все свидетели.

МУЖИК. Да вы чё? Зачем? Я его ваще первый раз вижу! (Кивает в сторону трупа.)

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ну, вы же сами признались.

МУЖИК. Когда?!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. После того как лейтенанта уложили. Я же вам сказал тогда, что вы и его убили… То есть я не знал еще, что лейтенант жив… А вы промолчали…

МУЖИК. Да ты чё! Я тебе не ответил, потому что мне не до того было.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вот странно как-то, что вы не ответили… Я бы, если бы не я убил, я бы ответил… А то как-то… навевает мысли определенные…

ЛАЙФИСТ (мстительно и одновременно трусовато). Да он это, кому же еще быть. Очень негативный человек. И лейтенанта хотел… да не получилось…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ну, нашу власть простым хуком не вырубить… Тут в пах бить надо.

ЛЕЙТЕНАНТ (Просто мужчине). Поговорите мне!

ЛАЙФИСТ. Не получилось, Пётр… Так-то…

МУЖИК. Я те ща «Лайф-Лайф» на одно место натяну!

БАБА С ПАКЕТАМИ (кивая на Мужика). Вбывэць, вин и е вбывэць!

МУЖИК. Да вы чё, с дуба рухнули все? Я даже не знаю, кто он!

ЛЕЙТЕНАНТ. На место приедем, там разберутся, знали, не знали…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Он это, он.

ЛАЙФИСТ. А вот ходил бы на психологические тренинги…

МУЖИК (нервно). Вы издеваетесь, да? Скажите, издеваетесь? Вы чё? Жмурика на меня повесить хотите? Да вы заодно все! Это – сговор! (Подбегает к Женщине с длинными ногтями, заглядывает ей в глаза.) Женщина, вот вы, чё, вы тоже так считаете?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (рассматривая маникюр). Ну, я не знаю… Но, с другой стороны… А кто, по-вашему?

МУЖИК (срываясь на женский визг). Да с чего бы мне? Я ножа с собой отроду не носил. Зачем мне этот геморрой, когда менты постоянно шмонают?! Я чё, самоубийца – нож с собой таскать?!

ЛЕЙТЕНАНТ. Приедем – разберемся. Еще срок добавят. (Направляется к трупу, приседает, щупает пульс на запястье и шее.)

МУЖИК. За что?!

ЛЕЙТЕНАНТ (отходит от трупа). Мертвый.

ПАРЕНЬ. Вы б ему еще искусственное дыхание сделали при таком раскладе.

ЛЕЙТЕНАНТ. Ты не умничай. (Мужику.) За сопротивление!

МУЖИК. Да ты же первый начал руку мне выкручивать!

ЛЕЙТЕНАНТ. Имею право. Я – представитель власти!

МУЖИК. Какой, на хрен, представитель! Сейчас эти ксивы на каждом углу купить можно! И ваще ты в штатском! Может, он и не легаш вовсе, чё вы ему все верите?!

ЛЕЙТЕНАНТ. Еще и за оскорбление сотрудника правоохранительных органов намотают…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Он документ показывал. Я видел. А нож, кстати говоря, всегда спрятать можно.

МУЖИК. Да мало ли, чё там понаписано – в липе этой? А насчет ножа, так в чемодане – самое то его прятать. Туда даже топор влезет.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Кстати, кстати… (Подходит к трупу.) Рукоятка большая. Петру негде было его спрятать, а вот в дипломате…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (в полной растерянности). Да вы… вы… чего вы… Я вообще крови боюсь.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ну, можно ведь и зажмурившись…

ЛЕЙТЕНАНТ (Просто мужчине, в нетерпении). Что вы там ходите взад-вперед? Закройте труп чем-нибудь, наконец!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Чем я его закрою?

ЛЕЙТЕНАНТ. Да хоть пиджаком своим!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Решительно не буду. Он же испачкается. У вас свой есть – вот и закрывайте, если вам надо.

Лейтенант подходит к телу, демонстративно скидывает с себя пиджак и набрасывает на труп.

В этот момент Мужчина с кейсом вдруг начинает производить непонятные манипуляции с чемоданчиком, то ставит в ноги, то вновь кладет на колени, открывает и закрывает, показывая содержимое присутствующим: «Видите? Тут ноутбук. Нож бы уже не влез». Некоторые склоняются, покачивают головами, кто-то говорит: «Но если сбоку, то – влез бы». После чего Мужчина с кейсом резко захлопывает кейс и прячет за спиной.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (Просто мужчине). Да не я это! Не я! Из-за вас, между прочим, драка началась! Вы ее спровоцировали! Спе-ци-аль-но!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да я больше всех в этой драке пострадал. Мне нос разбили.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Э… не… это вы так… для отвода глаз… А сами… с ним вот сговорились… (Кивает на Мужика.) Чтоб он якобы вас… и вы вроде как ни при чем…

ЛЕЙТЕНАНТ. Это уже соучастие получается.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ерунда какая-то… Так вы вообще до абсурда договоритесь. Будто мы вместе с ним (показывает на Мужика) по метрополитену ходим и пенсионеров режем.

ЛЕЙТЕНАНТ. Так, может, это вы на прошлой неделе в Кузьминках?..

ПРОСТО МУЖЧИНА (не выдерживая). Да! Я! А вечером – еще девочкой в Битцевском парке закусил. Вы не лейтенант, вы… вы!..

ЛЕЙТЕНАНТ (предупредительно поднимает указательный палец). Внимание – статья!

ПРОСТО МУЖЧИНА. А вы не при исполнении! И вообще (озирается по сторонам в поисках жертвы), может, это… Парень вот этот или девица. Что вы привязались ко мне?

ПАРЕНЬ. Мне это всё игру в «мафию» напоминает…

ЛЕЙТЕНАНТ (задумчиво почесывая переносицу). Мафия, значит… Так я и знал. То есть вы тут все в этом деле замешаны…

ПАРЕНЬ. Вы, уважаемый Филимонов, вслушивайтесь во фразы. Игра в «мафию»… это означает именно игру, знаете, ну, как в «прятки» или «догонялки». Вам это должно быть знакомо.

ЛЕЙТЕНАНТ. Не умничай, я сказал…

ПАРЕНЬ (с юношеским максимализмом). А вы не тыкайте! Сами же недавно на Петра обижались… (Кивает на Мужика.) Уважайте сограждан.

ЛЕЙТЕНАНТ (недовольно). Ладно, извините. Игра какая-то… что там еще за игра…

ПАРЕНЬ (ко всем). Ну, если интересно, могу рассказать.

МУЖИК. Валяй. Рассказывай.

ПАРЕНЬ. Правила очень простые. Собирается группа милых приятелей и друзей. Вот почти как мы с вами. Все рассаживаются вокруг уютного стола, желательно круглого, чтоб углов у него не было, а то негатив, сами понимаете… (Лайфист, как болванчик, кивает головой.) Выбирается ведущий, который раздает всем бумажки. Бумажки чистые. И только на одной нарисован крестик. Крестик – это и есть «мафия». При этом по правилам никто свою бумажку другим показывать не может. А дальше начинается правда жизни. Город милых, добропорядочных граждан засыпает. Ведущий говорит: «А теперь глаза открывает только «мафия». И тот, у кого был крестик, открывает глаза – знакомится таким образом с ведущим, а потом снова закрывает. После чего ведущий мило вещает: «Мафия» себя показала. А теперь город добропорядочных граждан, матерей-героинь и защитников Родины, просыпается, просыпается… Все открывают глаза… И начинают искать «мафию». Игроки распахивают очи и ударяются в поиски. Кто он, где он? Но поскольку никто не знает, кому выпала бумажка с крестиком, то выбирают кого попало. Кто-то кому-то не нравится из-за внешних данных, кто-то на кого-то глаз не так положил… А кто-то в компании просто самый говорливый и, значит, самый противный… (Кидает беглый взгляд на Инженера в кепке.) Слово за слово – выбор сделан. Ведущий объявляет: «Голосуем. Кто «за»? Кто «против»? Ваше последнее слово…» Встает новоиспеченный «мафиози» и начинает бить себя кулаками в грудь: да я, да вы что, я ж за Родину воевал, – и прочую пафосную лабуду. А остальные ему: «Ты бумажку, бумажку покажи». А он: «Да не я это, не я…» – «Как не ты? Ты. Кому еще быть? Ты вон даже кадыком нервно дернул, когда на свою бумажку смотрел». – «Я сглотнул». – «А чего это ты сглотнул?» – «Так просто. В горле пересохло». – «Что это у тебя в горле пересохло, а у нас нет?.. Разворачивай давай бумажку». Ну, он разворачивает… а там, там… Там-то и пусто. Тут ведущий и говорит: «Дамы и господа, так сказать, поздравляю вас. Только что вы убили одного из своих… А сейчас, солнечные мои чикатилки, закрываем глазки и спим». Настоящая «мафия» открывает глаза и жестами показывает ведущему на свой выбор. Ведущий кивает и произносит: «Мафия» сделала свой выбор. «Добропорядочные» Джеки-Потрошители открывают свои глазоньки и… и… – тут важно сделать паузу… – и просыпаются без Ивана Ивановича. «Иван Иванович, вы у нас уже того – в веночках». Вот тут обычно и начинается самая игра. Все начинают обсуждать: а почему Ивана Ивановича убили, кто на него зуб держал? Некоторые перемигиваются: ну, мы-то знаем, Иван Иванович с женой Венедикта Соломоновича, нет, мы сказать ничего не хотим, мы просто подумали… Перемигиваемся только… Хотя, если вспомнить, то и здороваются они на людях как-то так, натянуто, что ли, будто кислоту из одной пробирки пьют… На словах же получается следующее: «А может, это Венедикт Соломонович, а? Что это вы, Венедикт Соломонович, молчите? Вы что, не с нами? Почему не обсуждаете никого? А?..» – «Ну, я так, я правила еще плохо знаю». – «Да ладно вам, вы ж в прошлый раз «мафией» оказались…» И кто-нибудь: «Точно он! Он нас в прошлый раз всех порешил… Ну, так что, вы снова «мафия»? Признавайтесь. Вы или нет? Что у вас в оправдание?» – «Я, честно говоря, не очень сегодня…» – и Венедикт Соломонович, отказываясь от последнего слова, разворачивает бумажку, в которой, как несложно догадаться, тоже дырка от бублика… Дальше опять все спят, «мафия» открывает глаза, и город новоиспеченных маньяков просыпается без Розы Арнольдовны…

МУЖИК. Нам тут Арнольдик тоже бумажонки какие-то впаривал… Со скидкой.

ЛЕЙТЕНАНТ. Пётр, не встревайте. (Парню.) Ну, а суть в чем? Что-то я не пойму.

ЛАЙФИСТ. Маму только больше не трогайте.

ПАРЕНЬ (Лайфисту, удивленно). Что, попал? Попал?

ЛАЙФИСТ. Дважды. Меня в честь деда назвали, а мама – Роза.

ПАРЕНЬ. Не может быть. Нет, честно?

ЛАЙФИСТ. Да.

ПАРЕНЬ (усмехаясь). Извините, случайно.

ДЕВИЦА В МИНИ. При-и-кол!

ЛЕЙТЕНАНТ. Повторяю вопрос. В чем суть?

ПАРЕНЬ. А в том, кто же победит – «мафия» или «народ»? (Пауза.)

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (вскакивает). Мафия, однозначно! Мафия у нас у всех давно вот тут сидит! (Хлопает себя по шее.) Вот как, как можно вначале всю страну до дефолта довести, а потом атомной энергетикой управлять? Уму непостижимо. Вы хоть понимаете, что у нас за управленцы? Хоть на минутку задумайтесь. Мы же все на реакторе сидим, который вот-вот… (Подпрыгивает на сиденье, точно от взрыва, и резко встает.)

ЛЕЙТЕНАНТ (Инженеру в кепке). Сядь… (Смотрит на Парня.) Сядьте…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Хватит уже! Насиделись! Время подниматься пришло!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Нам еще в вагоне революционеров не хватало…

МУЖИК (тихо, поглядывая на Лейтенанта). Ща власть свергнем…

ЛЕЙТЕНАНТ. Да погодите вы все… Что, фишка просто в том, кто кого… так?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Фишка игры в том, что мы готовы ближнего своего просто так… просто потому, что кому-то что-то вдруг померещилось… просто взять, и… убить!

ПАРЕНЬ. Совершенно верно. Ведь, как правило, «мафия» почти всегда выигрывает. Потому что каждый руководствуется своими, какими-то только ему понятными умозаключениями. Кто-то до игры в «мафию» на кого-то не так зыркнул, кто-то чужую жену… что-то там… И, что интересно, у так называемого добропорядочного гражданина цель, как ни странно, не просто выжить – но убить, чтобы выжить… А для «мафии» норма – и провокатором быть, и путать всех; более того, если на него вдруг укажут, он же имеет право на последнее слово и, если у него хорошо подвешен язык, он легко может всех переубедить и перевести стрелки на кого-нибудь другого… Но поскольку каждый играет сам за себя, то сплоченной команды у игроков не получается… Вот «мафия» и убирает всех по одному… А если много играющих, и «мафии» две… То вообще нереально выжить. Поскольку один «мафиозник» другого еще и прикрывает.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мафия всегда одна!

ПАРЕНЬ. Я не об этом.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А я об этом! Об этом! У них школы с детьми взрываются, электричество постоянно вырубается, вагоны в метрополитене стоят, а они все с обложек журналов щерятся и щерятся!.. Всё починим, всё поправим…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (усмехаясь). Правильно, к дачам же энергию подвести надо…

ЛЕЙТЕНАНТ. Так, а ну-ка все! Кончайте мне тут балаган устраивать! Власть им не нравится… Я, между прочим, представитель!..

ПАРЕНЬ (задумчиво). Вот такая игра в «мафию»…

Все молчат. Каждый занят своими мыслями. Инженер в кепке начинает вздыхать. Баба с пакетами, будто что-то поняв, вдруг застывает над сумками, но потом продолжает движение и погружается в них с головой. Мальчик с железной дорогой ложится Маме на колени, дремлет. Мама нервно перебирает кудри сына. Просто мужчина ходит взад-вперед по вагону и приговаривает: «Да, да… да, да… мафия, мафия… По одному…» Лейтенант чешет затылок, Бомж что-то бормочет во сне, будто разговаривает с невидимым собеседником. Видимо, ему снятся кошмары. Лайфист с интересом поглядывает на Мужчину с кейсом. Тот отводит глаза.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Гнусно это всё…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Куда уж гнуснее! Парень дело говорит, мафия всегда выигрывает. Пока мы тут в метро… Они там наверху жируют!

ПРОСТО МУЖЧИНА (остановившись). Вы не так поняли… Суть игры в том, что простой человек – он как раз и есть мафия… Чтоб найти настоящую мафию, надо почти всех убить… В нас в каждом убийца живет.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Знаете, вы всех под свою гребенку… Не надо вот этого.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да? А вы забыли, как на Петра накинулись? Вы что, видели, как он убил? Или вам померещилось, а? Парень правильно говорил – чтоб себя выгородить… Может, все-таки это вы – мафия, а?

ПАРЕНЬ (поправляя Просто мужчину). Убийца, вы хотели сказать.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да одна петрушка… Ты ж понимаешь… Я никого не обвиняю, но мы ведь, правда, – еще чуть-чуть, и невиновного бы обвинили… Вот просто так, потому что нам показалось…

МУЖИК. А ты чё его выгораживаешь, может, вы того?.. В сговоре?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Я имен их даже не знаю… (Кивает на Мужчину с кейсом, а затем на лежащее тело.) О чем вы говорите?..

МУЖИК (хмыкая). Ну, убийство еще не повод для знакомства…

БАБА С ПАКЕТАМИ. Так кто вбыв, колы никто нэ вбывав?

МУЖИК. Да ты, бабка, и замочила. Вон у тебя сумки какие. Там нож самое простое спрятать… Арнольд! Ко мне! Искать! Нож, сумка, сумка, нож… (Погавкивает.) «Лайф-Лайф»!

ЛАЙФИСТ (гордо дернув головой на тонкой шее). Не смейте со мной в таком тоне!

МУЖИК. А в каком бы тебе тоне, голуба моя, хотелось?.. Ладно, сбрызни… Ты острее пилочки для ногтей ничего не держал, куда тебе…

ДЕВИЦА В МИНИ. Так кто старпера прихлопнул?

ПАРЕНЬ. Начинается…

ПРОСТО МУЖЧИНА. А мы все… Вы не поняли?

МУЖИК. Ну уж нет. Я на себя групповуху брать не буду. (И тут его озаряет.) Слушайте, а давайте его за окно выкинем! А то милиция, у меня регистрация опять же просрочена… (Смотрит на Лейтенанта.) Звиняйте, запамятовал, тут же у нас представитель как бы…

Поднимается, подходит к окну вагона, дергает вбок фрамугу.

ЛЕЙТЕНАНТ. Стоять! Стоять, я сказал! Два шага назад!

МУЖИК (набычившись). Ты чё, чё ты… Давно не чмырили?

ЛЕЙТЕНАНТ. Сядьте на место! Никому никаких действий не предпринимать!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Правда, Пётр, садитесь. Зачем нам еще сокрытие улик… Вы в своем уме?

ПАРЕНЬ. Сокрытие улик при милиционере – это будет бомба…

МУЖИК. Ну, сесть я, положим, всегда успею. (Все-таки возвращается на место.)

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Давайте размышлять логически. У кого мог быть нож?

ПАРЕНЬ. Да у кого угодно… Вот хоть у лейтенанта.

ЛЕЙТЕНАНТ. Я?!

ДЕВИЦА В МИНИ (хлопая жвачным пузырем). А вай нот?

ПАРЕНЬ. Вы вроде как с нами едете. Или не с нами? Или вы в другом вагоне?

ЛЕЙТЕНАНТ. В каком другом?

ПАРЕНЬ. Правильно. Другого-то и нет… Мы же в последнем едем, а перед нами – сломанный. (Показывает в сторону предполагаемого вагона.) Вон, свет не горит, и внутри – никого.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Символично как всё… Мы все едем в последнем вагоне…

ПАРЕНЬ. Да, да… За нами тоннель, а впереди – пустышка.

ЛЕЙТЕНАНТ. Я и без тебя… вас… это знаю, вы к чему это?..

ПАРЕНЬ. А к тому, что раз вы с нами ехали, то тоже причастны.

ЛЕЙТЕНАНТ. Я же в драке не участвовал…

ПАРЕНЬ. Разве?

ЛЕЙТЕНАНТ. Я спал, вы что?! Я же после драки проснулся… И подошел уже только тогда, когда вы тут… труп сделали.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. То есть вместо того, чтобы, как представитель власти, разнять драку, вы…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Они всегда так: как что-то происходит, милицию не дозовешься.

МУЖИК. Зато они на трупы, как вороны, слетаются… Стаями.

ЛЕЙТЕНАНТ (повторяясь). Да вы же сами знаете, я ж из конца вагона к вам подошел! После драки уже.

ПАРЕНЬ (пожимая плечами). Нет, не знаем. Честно, не знаем. Я, например, могу предположить, что вы во время драки подбежали, сделали свое мокрое дело и на место вернулись – типа, спите…

ЛЕЙТЕНАНТ. Пацан, ты что?! Опух?! Я спал! Спал!

МУЖИК. Во! Власть труп проспала.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А что вы хотите, если у нас на Красной площади…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да погодите вы со своим политиканством! Скажите, Филимонов, это правда, что вы, как парень сказал…

МУЖИК (продолжая измываться). Исподтишка кокнул. Негоже, негоже. Нас бы позвал, мы б подсобили кто чем.

ЛЕЙТЕНАНТ (в панике). Да это бред! Просто бред какой-то! Вы все больные! Вы рехнулись! Я не мог отреагировать! Я спал!

МУЖИК. А надо было реагировать! Надо было не спать!

ЛЕЙТЕНАНТ (пятится, показывая на каждого пальцем). Это вы, вы…

ПАРЕНЬ (задумчиво). Ну, это как посмотреть… Не видать вам теперь звездочек новых.

ЛЕЙТЕНАНТ. Это просто мафия какая-то! Вы же сами про игру рассказывали! Вы шутите, да?

ПАРЕНЬ. Какие уж шутки теперь, когда труп в вагоне.

ЛЕЙТЕНАНТ (бьется в истерике). Но там же отпечатки!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Отпечатки? Вы в каком веке живете? Будет убийца в такой ситуации отпечатки свои оставлять, он что, умалишенный?

ЛЕЙТЕНАНТ. Вот приедем на место, там разберемся. Должно же было что-то остаться…

Все осуждающе и недобро смотрят на него, кивают головами, будто говорят: «Знаем, как же, не вы это…»

Не убивал я! Честное слово, не я это!

МУЖИК (расслабившись, садится на лавку). Так, ну, убийцу мы, походу, нашли. Да, Арнольдик?

Лайфист делает вид, что не слышит.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Кстати, там на теле столько отпечатков… и все, между прочим, наши… А вот рукоятка ножа, думаю, чистая. Убийца же не дурак.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Откуда такая уверенность?

ПАРЕНЬ. Фильмов насмотрелся.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это ваше поколение на сериалах и блокбастерах выросло. А я за нашей Родиной не первый год замужем. Опыт – будь здоров… Не будет там отпечатков на ноже.

МУЖИК. Ваще это всё на подставу какую-то смахивает. Только вот в чем – не пойму.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что же тут непонятного – труп на нас повесили. На всех причем.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мафия – это всё.

ДЕВИЦА В МИНИ (обращается к Просто мужчине). А если там наши отпечатки, на боди, так, мож, его почистить?

МУЖИК (к Бабе с пакетами). Пылесоса со стиралкой в сумке не завалялось? А? Ну ладно… жуй дальше… (Девице в мини.) Чем ты его чистить собралась, дура?

ПАРЕНЬ (зловеще). «Тайдом»… Мы идем к вам. Белый ли у вас саван?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Так его не отчистишь, разве что нитки какие от нашей одежды снять… или еще что-нибудь… (Склоняется над трупом.)

ЛЕЙТЕНАНТ (вскакивает). Ничего не трогать! Это улики! Не трогайте, вам говорят!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Раньше надо было думать. До драки еще.

ЛЕЙТЕНАНТ. Я спал!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Вот и идите спать. Зачем людей подставляете? Вдруг рядом с телом чей-то предмет, а его обладатель к убийству никакого отношения не имеет. Мы ведь вашу братию знаем. Затаскаете потом.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Правильно. Всю страну то сажаете, то выпускаете, то сажаете, то выпускаете! Будто мы скот какой!

ЛЕЙТЕНАНТ. Не позволю!

Подбегает к телу, дорогу ему преграждает Мужик.

МУЖИК (выпячивая грудь). Стоять, бояться!

Лейтенант несильно толкает его в грудь. Мужик хватает его за руку. К Мужику присоединяются остальные. Начинается новая драка. Мужчина с кейсом бьет Лейтенанта чемоданчиком в лицо. Лейтенант падает около трупа. Его пинают ногами. Женский голос: «Вы убьете представителя власти, убьете!» Этот крик действует на всех отрезвляюще. Пассажиры впадают в ступор. Лейтенант опирается на труп, засовывает руку под пиджак, скрывающий тело, и выдергивает нож. Встает, пошатывается. С лезвия стекают кровавые капли. Лейтенант направляется к обидчикам, те разбегаются.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Цэ вин, вин – вбывець!

ПРОСТО МУЖЧИНА (направляется к Лейтенанту). Бросьте нож! Не-ме-дле-нно!

Лейтенант топчется на месте, что-то для себя решает, ошалело смотрит на пассажиров и, наконец, бросает нож на пол. Бьет по нему ногой. Нож скользит по вагону, оставляя на полу неровный малиновый след, и замирает около Бомжа, который давно проснулся и копается в своем скарбе. Бомж приподнимает баул и ставит поклажу прямо на нож. Лейтенант падает на сиденье и закрывает лицо, трясется, кажется, что он плачет. Все постепенно возвращаются на свои места.

ПРОСТО МУЖЧИНА (подходит к Бомжу). Поднимите, пожалуйста, сумку. У вас под ней важная улика.

БОМЖ. Не по-дни-му.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это нож. Хотите в тюрьму попасть?

БОМЖ. Там хоть… кор-мят… (Тычет бутылкой Просто мужчине в лицо.) Вали отсюда. Ва-ли, я сказал!

МУЖИК (кричит). Оставь его! На него и спишем! У кого нож, тот и убийца!

Просто мужчина возвращается. Бомж продолжает меланхолично рыться в бауле. Нож из-под днища не достает. В этот момент просыпается Мальчик с железной дорогой и начинает плакать. Мама его успокаивает. Через какое-то время Мальчик с железной дорогой принимается икать.

МАМА. Дайте воды… Кто-нибудь…

Баба с пакетами вытаскивает из сумки двухлитровую бутылку минералки и протягивает Маме.

МАМА. Спасибо.

Мальчик с железной дорогой продолжает плакать. Мама разворачивает коробку, вытаскивает вагончики, дает сыну минералку, – тот пьет и через какое-то время затихает, играет, возит вагончики по скамье: «вжих, вжих…» Икать, тем не менее, не перестает. Мужик поднимается со своего места, раскачивается – с вызовом смотрит на Лейтенанта, затем направляется к трупу. Склоняется, что-то поднимает.

МУЖИК. О, оторвалась. (Вскидывает руку.) Чья пуговка?

Все принимаются осматривать свою одежду.

ПАРЕНЬ (обнаружив недостающую деталь на заднем кармане джинсов). Моя.

МУЖИК. Иди, бери. Вещдок.

ЛЕЙТЕНАНТ (не предпринимая никаких действий). Я… Я… Это статья!

МУЖИК (с довольным видом похлопывает его по плечу). Ты не переживай. Отпечатки пальцев у нас теперь есть. А может, и бомжара на себя грешок возьмет.

Парень подходит к Мужику и забирает пуговицу. Остальные тоже потихоньку подползают к убиенному, скидывают пиджак Лейтенанта и, стараясь не дотрагиваться до тела Пенсионера с кроссвордом, принимаются снимать с его одежды кто нитку, кто ворсинку. Отчищают его штаны от следов обуви. Мужик шарит в карманах убиенного. При всех достает кошелек, раскрывает, пересчитывает деньги, со словами «Не густо» кладет себе в карман. Мужчина с кейсом вынимает из руки трупа брошюру с кроссвордами и сканвордами, возвращается на свое место, садится около Женщины с длинными ногтями. Лайфист заботливо прикрывает тело пиджаком Лейтенанта, отходит к скамье и умиротворенно садится.

ЛЕЙТЕНАНТ (чуть не плача). Что же вы… что же вы…

МУЖИК. Глохни уже… представитель…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Кивает в сторону трупа и обращается к Мужчине с кейсом). Пенсионера кроссворд?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да… всё равно… там уже (машет в направлении лежащего тела брошюрой) переворошили всё…

ЛЕЙТЕНАНТ (Мужику). Мародер.

МУЖИК. Убийца!

ПАРЕНЬ. Не зря мы в одном поезде застряли. Одни стрелочники…

МУЖИК. Это ты мне?

ПАРЕНЬ. Это я нам всем. Ну, вы даете… Я же пошутил. При чем здесь лейтенант?

МУЖИК. Ну, не… так дело не пойдет. Ты ж сам сказал, что это он.

ПАРЕНЬ. Я только предположил, имея в виду, что это и он может быть. Вы разницу чувствуете между «может быть» и «есть»? Мы же сейчас и его чуть не убили… Из-за ерунды какой-то! Еще чуть-чуть и… у нас бы на самом деле два трупа было! Понимаете, не один, а – два!

МУЖИК. Не жалко. Одним ментом меньше.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да, если вдуматься, уродство колоссальное. Мы так друг друга поубиваем всех почем зря, как в вашей «мафии».

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Уже в «нашей».

Мужик подходит к трупу, приподнимает безымянный палец правой руки убиенного, которая выглядывает из-под пиджака Лейтенанта.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Что вы там делаете?

МУЖИК (напряженно). Да кольцо обручальное. Только сейчас заметил. Ч-черт, не снимается. Как вросло прям!

ПРОСТО МУЖЧИНА (таким тоном, что Мужик отскакивает от тела). А ну-ка, займите свое место немедленно, а то я за себя не ручаюсь! Скажите спасибо, что мы на кошелек глаза закрыли.

МУЖИК (возвращаясь на место). А чё – я? Вот он кроссворд взял. Каждому свое. Ему-то зачем теперь?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ну и страна! По клочку, по нитке, лишь бы успеть. У трупа уже… Во дошли! Никого не стесняемся.

МУЖИК. А кого стесняться? Все ж свои.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да, Пётр, признаться, не ожидали мы от вас.

МУЖИК (искренне). Да зачем ему?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Затем, чтоб в гроб как человека положить.

МУЖИК. Да зачем ему деньги там? Тем более такие…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это уже не ваша забота. Он, между прочим, с нами ехал. Домой, наверное, к жене. А вы…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Горбатого могила исправит, что ему объяснять!

МУЖИК. Вот только про могилу не надо! Не надо, хватит уже. Подавитесь вы своим кошельком! Нате! (Кидает его на пол.)

ПРОСТО МУЖЧИНА. Нам чужого не надо – это ваши трофеи. И вообще, положите туда, где взяли.

МУЖИК (смотрит вниз, думает, что-то решает, наконец поднимает кошелек и запихивает в карман своих брюк). Ну уж нет, дудки… Они мне еще пригодятся. Вам-то что… а у меня две отсидки в прошлом… и лейтенант недобитый… он-то свое веское слово вставит…

ЛЕЙТЕНАНТ. Вот вы почему на меня убийство хотели повесить…

МУЖИК. Да пошел ты. Это пацан всё, со своей «мафией»… Запутал всех.

ПАРЕНЬ. Это мы сами себя запутали. Только там игра, а тут…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да… Доигрались мы. Мало того, что в застрявшем вагоне, так еще и с трупом в придачу…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Обычно в лифтах застревают…

ПАРЕНЬ (недобро). Представляю: нас всех в лифт засунуть и в «мафию» предложить поиграть… Кто бы выжил?

МАМА. Хорошо, хоть свет есть.

БАБА С ПАКЕТАМИ (задумчиво). А то бы усих повбывалы…

И тут резко гаснет свет.

МУЖИК. Сглазили вы, бабы! Каюк нам теперь!

ПАРЕНЬ (на нерве, с похихикиванием и зажав нос). «Уорнер Бразерс» представляет: Психоделический триллер. «Метрофобия». В главных ролях: Пётр, рецидивист (голос удаляется), Лейтенант Филимонов в роли маньяка-убийцы пенсионеров, Игорь Сергеевич, инженер, – он же инженер человеческих душ, Арнольд – продвинутый «голубой» коучер… падшая девка в колготах… Кончай меня щипать… шучу я.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Опять вы за свое?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это у него нервное.

Занавес.

Антракт.