Читать книгу Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства - Гузель Хуснуллина-Махортова - Страница 4

Я специализируюсь на проблемах мужеско-женских отношений. Очень часто приходится работать с клиентами, которые не мыслят себя вне отношений. Проблемам любви посвящена моя предыдущая книга «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине». Не умаляя значения чувств в нашей жизни, хочу поговорить о чистоте намерений.

Любовь есть наивысшая ценность и подарок Неба человеку. Мы не знаем, из каких миров к нам прилетают птицы любви и в какие возвращаются, покидая влюбленных.

К большому сожалению, мы часто погружаемся в отношения, находя нежное и безопасное укрытие от мира и самих себя, подменяя проблемы личностного роста радостями «искусственной» любви.

«Искусственная» любовь – чувство, которое помогает нам на время забыться, отрешиться от проблем, в то время как партнер выступает своего рода анальгетиком, наркотиком, снимающим внутреннее напряжение, а иногда и душевную боль.

На первых этапах отношений это может вполне себе работать и удовлетворять влюбленных. Но кризис неизбежен, когда любовью, как фиговым листом, пытаются прикрыть проблемы, которые лежат в духовной, экономической, физиологической областях.

Как нельзя лучше об этом сказал шоумен от психологии:

«Здоровый человек не хочет замуж».

Женщины и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих психологических проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит: «Возлюби ближнего как самого себя».

Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюбленный нарцисс.

В таких ситуациях происходит подмена: вместо обретения внутренней гармонии мы пытаемся найти счастье в любви.

Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнера на другого, выгорая и опустошая.

Любовь, отношения становятся наркотиком, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть.

Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом. Но и обвивать, словно плющ, любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тандеме партнеры психологически душат друг друга, препятствуют психологическому развитию.

Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнер начнет стремительно развиваться, а другой – отставать, топтаться на месте? Вместо того чтобы дать свободу полета другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.

Можно прожить жизнь, не только сплетаясь в любовном экстазе в ловушке взаимных проекций и обвинений, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полета.