Читать книгу Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь - Хэл Элрод, Дэвид Осборн, Hal Elrod - Страница 3

Хэл. Мы с Урсулой вместе уже пятнадцать лет, и последние десять из них счастливо женаты. Однако, признаться, начало наших отношений мало напоминало сказку.

Урсула. Честно говоря, в основном это объяснялось тем, что Хэлу еще только предстояло дорасти до идеи верности одной женщине на всю жизнь. К такому важному решению ни в коем случае нельзя относиться легкомысленно. И хотя в те времена мне было больно это переживать, сегодня я благодарна судьбе за то, что мы через все это прошли. Так мы заложили надежный фундамент для незыблемости наших отношений.

Хэл. Все, что сказала Урсула, безусловно, совершенно справедливо. Я беру на себя всю ответственность за не слишком гладкое начало наших отношений. Тогда я только делал первые шаги к осознанию своих обязательств и ответственности в браке. Я верил, что ты моя единственная, но, чтобы прийти к такому выводу, мне понадобилось больше времени, чем тебе. Конечно, нам пришлось преодолеть вместе много трудностей, но это, вне всяких сомнений, того стоило. Разве сейчас наши отношения не такие, о каких мы когда-то мечтали?

Урсула. На все сто! Наши отношения действительно такие, о каких я мечтала. Я просто хочу убедиться, что читатель понимает: ничего идеального не бывает и нам потребовалось много времени и усилий, чтобы достичь нынешней гармонии. Наши отношения и сейчас не идеальны. Мы по-прежнему часто спорим, но при этом наша любовь крепка, а обязательства незыблемы.

Хэл. Так и есть. Именно поэтому я рад, что люди прочтут эту книгу.

Если вы сейчас читаете эти слова, значит, всего через несколько страниц познакомитесь с одной из самых потрясающих супружеских пар, которые мы с Урсулой имеем удовольствие знать. Эти двое – мои соавторы, а теперь и близкие друзья нашей семьи – Лэнс и Брэнди Салазар.

Прочитав их вступительное слово к книге, вы сразу же почувствуете искренность и открытость этих людей. Как и нам с Урсулой, им пришлось пройти через многое, прежде чем достичь желаемого. Точнее говоря, они прошли через разногласия, проблемы и конфликты, едва не похоронившие их брак. Каждый из них должен был понять, что ему нужно признать свои недостатки, взять на себя ответственность и расти над собой, чтобы от них избавиться, – чему нам всем стоит у них поучиться. В итоге сегодня эта пара может служить примером гармоничных, крепких взаимоотношений – таких, о каких мечтает каждая супружеская чета.

Можно ли назвать их брак идеальным? На этот вопрос Лэнс и Брэнди решительно ответят «нет». На их взгляд, совершенство в браке и не было их целью – не это главное. Суть в том, что за годы упорного труда и твердого намерения сделать свой брак процветающим Лэнс и Брэнди разработали эффективный подход к совместной жизни, который прославил их союз. Этот подход очень помог и нам с Урсулой достичь аналогичного результата. А теперь он описан в нашей общей книге и, уверен, поможет и вам укрепить отношения, независимо от того, на каком этапе развития они сейчас находятся.

Работая над очередной книгой из серии «Магия утра», я всегда стараюсь привлекать соавторов, чей пример станет наглядной иллюстрацией ценностей и мудрости, способных, по моему мнению, в корне изменить жизнь читателя. И задача этой книги – обеспечить вас пошаговой инструкцией для преображения как себя, так и своих отношений – неважно, в браке вы или одиноки, разведены или помолвлены.

Но сначала, если вы не против, я хотел бы поделиться двумя самыми значительными откровениями, благодаря которым произошел прорыв в наших отношениях с Урсулой, поскольку они сильнее всего повлияли на нас.

Звучит интригующе, правда, дорогая?

Урсула. Да уж, действительно интересно, какими именно откровениями ты собираешься поделиться! Ведь, как по мне, новый прорыв у тебя случается чуть ли не каждый день, так что выбирать действительно есть из чего.

Хэл. Ха-ха, туше!.. Точно могу сказать, что оба прорыва стали поистине переломными в наших отношениях. Ну что ж, поехали…

Урсула. Итак, первое откровение Хэла о взаимоотношениях: бескорыстно каждый день добавлять ценность в жизнь близкого человека.

Хэл. Еще в далеком 2004 году я определил свою главную цель – бескорыстно добавлять ценность в жизнь каждого человека, с которым мне довелось столкнуться. Подкрепляемая ежедневным произнесением аффирмаций, эта цель стала моей путеводной звездой и вот уже пятнадцать лет определяет все мои решения и поступки. Ну ладно, большинство моих решений и поступков.

Внезапно пришедшая мне в голову несколько лет назад мысль поначалу хоть и встревожила меня, но в итоге в корне изменила мое поведение в браке. Я вдруг осознал, что в профессиональной жизни у меня есть цель, а во взаимоотношениях с Урсулой – нет. Я искренне и изо всех сил старался добавлять ценность (как специалист) в жизнь клиентов и сотен тысяч членов сообщества «Чудесное утро», забывая о той, которая, возможно, нуждалась и заслуживала этого больше других, – моей жене.

Я вдруг понял (думаю, с этим согласится много, если не большинство супружеских пар), что отношения строятся на взаимном обмене, что они проживаются и поддерживаются (хотя, надо признать, чаще всего неосознанно) в основном через своеобразное отзеркаливание. Задумайтесь на секунду: как вы реагируете на настроение и поведение партнера? Например, если он в скверном расположении духа или поступил некрасиво по отношению к вам, нет ли у вас склонности ответить ему тем же? Или, напротив, когда он особенно мил и ласков, не чувствуете ли вы желания тоже быть с ним милым и дружелюбным?

К несчастью, в отношениях, где доминирует принцип «отзеркаливания», один или оба партнера часто реагируют или выражают свое мнение, движимые негативными эмоциями, усталостью или временным ухудшением настроения, а не основополагающими ценностями или истиной. Даже небольшая напряженность – критическое замечание, спор, раздражение или пренебрежение со стороны другого – легко перерастает в стиль взаимоотношений (во всем их спектре), основанный на отрицательной ответной реакции. И тогда человек по умолчанию настраивается на негативные эмоции к партнеру.

Осознав это, я решил взять на себя обязательство ежедневно бескорыстно повышать ценность жизни Урсулы, независимо от ее настроения. А чтобы сформулировать и закрепить это обязательство, я составил аффирмацию:

Моя главная цель в браке – каждый день бескорыстно добавлять ценность в жизнь Урсулы, независимо от ее настроения и поведения. Это может быть что-то совсем простое, например вымыть посуду, уложить детей спать, подарить букет цветов, или более существенное, как то поддержка в реализации целей и осуществлении мечты. Каждый день я обязуюсь целенаправленно делать жизнь Урсулы проще, приятнее и значимее. А если у нее выдастся тяжелый день или будет плохое настроение, я не стану обижаться и отзеркаливать ее негатив, а расценю это как знак, что мне нужно трудиться еще усерднее для повышения ценности ее жизни.

Я включил этот текст в свои ежедневные аффирмации, чтобы читать во время практики «Чудесное утро». В простейшей форме аффирмация – это не что иное, как напоминание о том, что для нас наиболее важно; она призвана направить наше внимание, чувства и поступки на то, к чему мы стремимся.

А если бы я не повторял эту аффирмацию каждое утро, угадайте, что бы я, скорее всего, часто забывал сделать? Да-да, вы правы: забывал бы бескорыстно повышать ценность жизни Урсулы, так как вновь и вновь попадал бы в коварную ловушку отзеркаливания. Но поскольку я читаю аффирмацию (напоминание) ежедневно, это побуждает меня каждый день что-то делать ради улучшения жизни любимой жены. Чаще всего это выражается в простых действиях – например, взять на себя часть рутинной работы по дому, или купить ей цветы во время похода в продуктовый магазин, или отправить приятное видео из командировки. Но иногда я делаю и что-то более существенное – скажем, неожиданно приглашаю няню для детей, чтобы провести с Урсулой романтическую ночь в хорошем отеле.

Нужно признать, после того как я перестал зеркально реагировать на поведение жены и решил ежедневно бескорыстно добавлять ценность в ее жизнь, наши отношения начали меняться в лучшую сторону. Не сразу, конечно. Когда мы пытаемся вести себя по-другому, будь то для собственной пользы или ради окружающих (например, начинаем правильно питаться или заниматься по утрам физкультурой), нам нужно долгое время терпеливо и настойчиво применять новый поведенческий паттерн. Только тогда мы увидим замечательные результаты, ради которых стараемся. После того как я изменил подход к браку и начал, независимо от настроения жены или ее отношения ко мне, повышать ценность ее жизни, Урсула постепенно стала это замечать. Сначала я рассказал ей о своем новом подходе к браку, потому что хотел продемонстрировать свое намерение стать лучшим мужем. И хотя я не просил (помните: это не соревнование, и мы не ведем с партнером счет) и не ожидал ответных шагов, со временем Урсула почувствовала, что значит жить с мужем улучшенной версии, которым я стал, и по понятным причинам отреагировала позитивно. И надо отметить, все это происходило очень вовремя…

Через два месяца после моего решения добавлять ценность в жизнь Урсулы у меня обнаружили очень редкое агрессивное онкологическое заболевание – острый лимфобластный лейкоз. Учитывая довольно мрачные прогнозы врачей (выживаемость составляет 20–30 процентов), нас с Урсулой ждал самый трудный год совместной жизни. Мне назначили курс химиотерапии, и прежняя модель отношений с женой превратилась в пару «пациент-сиделка»; я потерял четверть своего веса, меня постоянно тошнило, и большую часть года я провел в больницах. Безусловно, Урсулу страшила мысль о том, что она может меня потерять и тогда ей придется взвалить на свои плечи тяжкое бремя женщины, воспитывающей детей в одиночку, но, несмотря на невзгоды, она не опустила рук, а стала супермамой и суперженой. Она заботилась обо мне, о детях и нашем доме. Сил у меня становилось все меньше, их едва хватало на то, чтобы прожить очередной день. И уже не я, а Урсула ежедневно самоотверженно и бескорыстно улучшала мою жизнь.

Однажды я где-то прочитал, что для формирования отличных отношений не нужно искать идеального партнера, – нужно просто самому им быть. Как же верно! Это и значит бескорыстно добавлять ценность в жизнь своей второй половинки и при этом не ждать, что супруг (супруга) первым удовлетворит ваши нужды, а затем вы сделаете то же самое – и только на таких условиях. Бескорыстно приносить радость близкому человеку означает стремление облегчить его жизнь и наполнить ее позитивом, продвигаясь в этом желании все дальше и дальше.

Второе откровение Хэла о взаимоотношениях: решить, что для вас значит быть лучшими друзьями.

Первый танец на нашей свадьбе мы с Урсулой танцевали под песню Lucky («Счастливчик») Джейсона Мраза и Колби Кейллат, в которой есть такие слова: «Я счастливчик. Я влюблен в лучшую подругу». Но, должен признаться, хотя с тех пор прошло уже больше десяти лет, только несколько месяцев назад (лучше поздно, чем никогда!) я окончательно осознал, что Урсула в буквальном смысле и есть мой лучший друг. Позвольте объяснить, что я имею в виду.

При первой встрече со своей будущей половиной нас не связывает общее прошлое. Тем не менее мы быстро увлекаемся и теряем от любви голову. Наша страсть настолько сильна, что затмевает чувства ко всем остальным людям в нашей жизни – по крайней мере, на какое-то время. Однако мы вступаем в новые отношения без совместного опыта, без общего прошлого и без дружбы.

Конечно же, к этому моменту у большинства из нас уже есть общее прошлое с родными, друзьями и даже с коллегами, но не с объектом нашей страсти. Совместный опыт накапливается постепенно. Мы с Урсулой вместе уже более пятнадцати лет, из них десять лет женаты. И вот недавно, вечером во время ужина, я, глядя на жену, сидевшую на другом конце стола; слушая, как она рассказывает о минувшем дне; наблюдая, как она смеется, вдруг осознал: а ведь с Урсулой меня связывает больший жизненный опыт, чем с любым другим человеком в мире. Вместе мы преодолели больше трудностей, чем с кем бы то ни было. И отпраздновали больше событий. Мы пережили экономический кризис 2008 года – в то время мы были обручены и ждали первого ребенка. Она осталась со мной и тогда, когда мой бизнес потерпел крах, банк забрал дом, а процентное содержание жира в моем организме утроилось, и я безвольно погружался в глубокую депрессию. Мы пережили уникальный опыт рождения первенца – нашей прелестной дочки – и рождения второго ребенка, замечательного сына. Урсула поддерживала меня, когда я вставал каждый день в половине четвертого утра (на протяжении более трех лет), чтобы писать книгу «Магия утра»[1]. Она была рядом, когда в 2017 году я боролся с раком. В тот вечер за ужином я понял, что мы значим друг для друга больше, чем любой другой человек за всю прошедшую жизнь. И тогда я решил, что женщина, на которой я женат, не только моя жена, любовница и мать моих детей, но и однозначно моя лучшая подруга, и останется ею на всю жизнь.

И знаете, как только я увидел в Урсуле лучшего друга, все опять изменилось к лучшему. Теперь-то я иначе воспринимаю то, что она говорит; изучаю и высоко ценю ее мнение. Вместе нам веселее, мы быстрее разрешаем все разногласия. Да что там! Я обнаружил, что даже секс становится намного лучше, когда занимаешься им с лучшей подругой.

Ну что, дорогая, я не упустил ничего важного?

Урсула. Нет-нет, думаю, ты рассказал все, что нужно, – и даже больше! Все это чистая правда, и я согласна с каждым словом. Даже удивительно, что после пятнадцати лет совместной жизни еще столько можно друг о друге сказать. Жизнь постоянно меняется, заставляя нас приспосабливаться к ней. Потому-то мы и даем брачные обеты, клянясь быть вместе «в болезни и здравии» и, что еще важнее, «в горе и радости». В любом браке бывают трудные времена; взлеты и падения неизбежны. Но фундамент, закладываемый нами «в здравии» и «в радости», имеет решающее значение в худшие времена. Конечно, прекрасное может случиться с вами и в самый тяжелый момент жизни. Например, мой быстрый и существенный личностный рост пришелся на пик тяжелейших периодов – и все благодаря безусловной любви Хэла. Я смогла поддерживать его, хотя прежде даже вообразить не могла, что мне хватит для этого сил и чувств. Оказалось, я даже не подозревала, как сильно люблю мужа. Когда жизнь попыталась сломить нас, мы приняли осознанное решение идти навстречу друг другу, а не отдаляться.

В эти трудные времена Брэнди и Лэнс стали для меня путеводной звездой; они отлично знали, каково это – подойти к переломному моменту и его преодолеть, не сломавшись. Мне так интересно, какие удивительные вещи произойдут с теми, кто прочитает эту книгу. Желаю всем читателям почувствовать, что они не одиноки в своем горе, что мы тоже пережили трудности и боль, сохранив веру в то, что, какой бы скверной ни была ситуация, ее всегда можно улучшить. Вы тоже можете сделать свои отношения выдающимися, а Брэнди и Лэнс укажут вам путь.

Итак, позвольте представить наших друзей – Лэнса и Брэнди Салазар.