Читать книгу Kuues sõrm - Helga Nõu - Страница 7

3. Karina

Оглавление

Mina olen Karina. Seda topakat kutti olen näinud küll, meie linn on väike. Aga ma ei tea ta nime ja ei taha teada ka. Mul on endaga küllalt tegemist. Just praegu on mul õudne jama, akuutne kriis, võiks öelda. Istun bussis, teel Tartusse, kus mind varsti hakatakse lõhki lõikama. Te ei usu või? Räägin kohe.

Ma ei teagi, kust alustada. Olen lasknud endale pähe istuda. Nüüd on niisugune supp kokku keeratud, et on raske sellest välja tulla. Kahetsen, et andsin oma vanematele järele, et andsin oma jaasõna ja kirjutasin isegi lollist peast mingile dokumendile alla. Nüüd annaksin ükskõik mida, kui see tegemata oleks. Sööksin kas või oma vana mütsi ära. Isegi mitu mütsi.

Olen teel lõikusele, aga ma ei saa, ma ei taha, ma ei suuda! Ma ei suuda isegi otsustada, kas lähen tapatalleks või lasen hoopis jalga. Raske on taganeda, kui sind koheldakse nagu mingit kangelannat (uh, misuke hirmus sõna!). Kont, meie klassijuhataja, ütles viimasel päeval kogu klassi ees: „Olgu Karina teile kõigile eeskujuks!” Mul oli õudselt piinlik. „Karina on valmis ennast ohverdama.” Olime ju koolidirektoriga kokku leppinud, et me ei tee asjast suurt numbrit. Ütleme lihtsalt, et olen haiglas ja kõik.

Imelik, et ma alguses üldse ei kartnud. Ma ei saanud justkui asjast aru. Tähendab, taipasin kuidagi pealiskaudselt või pinnaliselt, aga ei osanud sellesse sisse elada. Alles nüüd saan aru: kirurgi terav nuga ja mind tükeldatakse nagu kana lõikelaual... EI! lõikab läbi mu naha, lihased, närvid, veresooned, Ma ei suuda sellele mõelda.

Tean, et olen narkoosi all, et ei tunne midagi, ja et pärast õmmeldakse nahk jälle pealt kinni ja haav paraneb, aga siis on minust tükk välja võetud ja ma olen köndistatud (kole sõna).

Oleksin pidanud algusest peale ära ütlema, aga olin liiga nõrk. Tahtsin nii kangesti isale ja emale meele järele olla, arvasin, et nad mind siis rohkem armastavad. Kui rumal ma olin! Nad hoolivad igal juhul ainult Anarist. Anari on mu vend, minust poolteist aastat noorem. Ma ise olen kuusteist.

Tegelikult hakkasin kahetsema üsna varsti, siis kui vereproove võeti ja asi reaalsemaks muutus. Hirm kasvas iga päevaga. Või hirm – see on palju hullem, see on otse košmaar!

Ja nüüd istungi bussi peal, teel Tartusse. Täna lõuna ajal pannakse mind haiglasse sisse, et kõik homseks valmis oleks, ja homme hommikul toimub operatsioon. APPI!

Veel on pool päeva aega. Veel võiksin... Ma ei tea, mida ma võiksin. Mul puudub moraalne julgus. Mul ei ole enam viisakat taganemisteed. Koolidirektor on lubanud mulle paranemise ajal õpsid järelaitamistundideks koju saata. (Äkki saadab matimuti, Jumal hoidku selle eest!) Jääb ainult loota, et juhtuks täna veel midagi täiesti ootamatut. Et juhtuks ime!

Ah jaa, ma pole vist veel seletanud, milles küsimus on. Ei, ma ei oota titte, kui te seda arvate. Tüdrukute puhul arvatakse alati, et see on nende ainuke mure. Nagu ei oleks naistel üldse muid probleeme! Meeste maailm on täis ükskõik mis jama, nii vägitegusid kui sigadusi, aga naistele ei jää muud üle, kui oma menstruatsioonipäevi lugeda. On ju nii, eks?

Aga tites ei ole praegu üldse küsimus. Pealegi, kellega ma siis selle oletatava maimukese kokku oleks treinud? Egertiga või? Häh! Kevadel käisime mõnda aega, aga meil ei olnud õiget klappi ja üldse ei tulnud asjast midagi välja. Mul ei olegi poiss-sõpra. Keegi ei armasta mind.

Tegelikult, kui mul oleks praegu kahe olukorra vahel valida, siis valiksin küll tite, ausõna. See oleks igatahes normaalne, ja mulle väikesed lapsed meeldivad. See teine asi, mis minuga tehakse, on täiesti loodusevastane.

Kui oleksin rase, siis pääseksin igatahes lõikusest. Olen kuulnud, et sel ajal naisi ei opereerita, kuna narkoos mõjub lapsele halvasti. Siis nad saaksid pika nina! Arstid teeksid suured silmad, et ise alles laps... No mis laps ma ikka enam olen! Tean üht tüdrukut minu eelmisest klassist, kes sünnitas kuueteistkümneselt kaksikud.

Isa ja ema läheksid muidugi hulluks, aga neile ma ütleksin, et jäin rasedaks Pühast Vaimust. Nad on kristlased, nii et uskugu oma piiblit! Kui võis Neitsi Maarja ilma meheta rasedaks jääda, võin ka mina. Ehkki tunnistan, et mul on raske ette kujutada, kuidas see asi käiks. Püha Vaim tuleks tuhinal läbi lae... aga kas ta oleks ikka mehe moodi, või ainult niisugune läbipaistev udukogu? Ma päriselt selliseid asju ei usu.

Kui väiksem olin, saadeti mind pühapäevakooli ja seal jutustati piiblilugusid. Mulle meeldisid need jutud, sest need olid hästi põnevad, peaaegu nagu praegu Harry Potter. Need olid ka nõidust täis ja hirmsad, alati tapeti keegi ära. Pildid olid ka juures, ja need ajasid mulle värinad peale.

Kõige rohkem meeldis mulle pilt suurest veeuputusest, kus hulk alasti inimesi väänles ja kalju külge klammerdus. Nuusutasin seda pilti ja selle lõhngi erutas mind. Vaatasin emasid, kes oma lapsi püüdsid päästa. Vesi aga tõusis ja tõusis ja pärast nad uppusid kõik. Mõtlesin, et oleks paras emale, kui ma ära upuksin, siis ta alles saaks! Ehkki salaja pääseksin Noa laevale ja sõidaksin minema. (Viimasel minutil tõmbaksin siiski ema ka välja.) Fantaseerisin sellest õhtuti voodis.

Olen oma emale ja isale alati hea laps olnud. Olen olnud seda liiga kaua. Ja ütelge, mida ma nüüd selle eest olen saanud?

Kuues sõrm

Подняться наверх