Читать книгу Limericks - und andere Reimfälle - Holger Rasmussen - Страница 4
LIMERICKS I
ОглавлениеSCHUHBIDU!
Die Schuh-Produzenten aus Xanten
stets Absatz-Probleme erkannten:
„Das Tal-Sohlen - Tief
belegt intensiv
die Fehl-Theorie von den Quanten.“
HOLZWEG
Ein Tannenwald-Förster aus Aue
fuhr mit seinen Freunden ins Blaue.
Die Sau ließ er raus -
doch dann gab`s zu Haus
statt Nadelholz Nudelholz-Haue!
KEHRSEITE
Ein Tennisball-Schläger aus Leimen
ließ nicht nur Erfolgs-Triebe keimen.
Doch als Konsequenz
aus der Prominenz
blieb kein ´Stell-dich-ein` im Geheimen.
BASTA!
Einst ließ eine Gattin aus Flandern
entspannt ihre Seele mal wandern.
Ihr Gatte indes
empfand dies als Stress. -
Da ging auch ihr Leib zu `nem ander`n.
SKI HEIL?
Ein Wintersport-Neuling aus Sachsen
brach beim Après-Ski sich die Haxen:
Man soll eben nie,
aus Tanz-Euphorie
die Sohlen von Lackschuhen wachsen!
NEUE HEIMAT
Ein Langstreckenschwimmer aus Kiel
in Kairo vom Glauben abfiel:
Als Looser vom Team
gewährte man ihm
im Nil-Krokodil Domizil!
GINA NAZIONALE
Ein ´Lollo`- Fan hat bei Pristina
die Gattin ertränkt in der Drina.
Nun liegt unbeweibt
im Bett er und schreibt
an Gina - mit einer Angina!
WEIßE ROSEN ...
Ein Mouskouri-Feind aus Athen
auf Brillen-Kult nie konnte steh`n:
„Wenn die auch im Bett
die Gläser aufhätt`,
gäb` ich ihr, statt Rosen, Arsen!“
LAND DES LÄCHELNS?
Ein greiser Lehár-Fan aus Daun
sang: „Gern hab` ich Frauen verhau`n.“
Die Gattin voll Groll
erschoss ihn. - Nie soll
auf Textsicherheit man vertrau`n!
NABUK K.O.
Ein Verdi-Verrückter aus Bor
vergab eine Mitgift aus Chlor:
Zum Helden-Tod zwang
die Braut er - und sang
seitdem im ´Gefangenen-Chor`.
WOHL TEMPERIERT?
Ein Bach-Interpret aus Neuwied
war bestens gelaunt à la Suite,
bis durch falschen Ton
in einer Passion
sein Ruf ´aus den Fugen` geriet.
VERMEHRUNG
Nie konnte ein Maler aus Heeren
dem Fortpflanzungstrieb sich verwehren.
Als Achtungs-Erweis
beschloss er, im Kreis
von Vermeer van Delft zu verkehren.
WUT TUT GUT
Ein Würstchen-Verkäufer vom Deister
ging mit seinem Imbiss koppheister.
Vor Wut warf ins Fett
er rundheraus Mett -
und wurde zum Kreis – Burger-Meister.
HARTZLICH WILLKOMMEN!
Ein Tischler aus West-Osterode
geht pleite - gemäß der Methode:
Wo sonst, wenn nicht hier
ermöglicht ´HARZ VIER´
die Lebensgestaltung kommode?
RESOZIALISIERUNG
Ein Glücksritter hatte in Kusel
beim Job nach der Haftstrafe Dusel:
Als Wein-Lager-Mann
tat er, was er kann:
Hoch stapeln - die Kisten von Fusel.
FROHE WEIHNACHTEN!
Ein Christbaumschmuck-Händler aus Lingen
will schnell seinen Rausschmiss erzwingen.
Beim Arbeitsbeginn
wirft alles er hin,
singt: „Süßer die Brocken nie klingen!“
MORGENSTUND`...
Ein Greis konnte in den Cevennen
sich nicht von den Goldzähnen trennen.
Aus Angst vor `nem Dieb
Hielt`s Maul er und blieb
daheim, um im Haus–Safe zu pennen.
MITTENMANG
Ein Schonkostverächter aus Witten
verstößt gegen bessere Sitten:
Beim Gala–Diner
grapscht er am Buffet
sofort nach den üppigsten … Schnitten!
NÜCHTERN BETRACHTET
Ein Restaurant-Schlemmer aus Celle
sah bei seiner Heimfahrt die Kelle.
Vor`m Alkohol-Test
gelobte er fest:
„Blau war die verspeiste Forelle!“
KAPP-PUTSCH
Ein Weinbauer aus den Abruzzen
empfahl, nie mehr Reben zu stutzen.
Drum fragte er: „Wie
kann Kürzungs-Manie
der Volks-Wirtschaft eigentlich nutzen?“
GESCHENKT!
Ein stattliches Weib aus Sandhatten
begehrt ein Präsent von dem Gatten.
An Reizwäsche denkt
sie, doch dieser schenkt,
statt eines Be-Has Hängematten!
DANEBEN!
Ein ´Freischütz`- Fan jagte in Plauen
zum Schießstand durch Wälder und Auen.
Doch zu seiner Schand`
vibrierte die Hand:
Passé war sein Opern-Vertrauen.
VIEL HARMONIE
Ein Johann-Strauß - Gegner aus Wien
verschmähte die Walzer-Doktrin:
Nach ´k.und k.` - Brauch
füllt` in seinen Bauch
im Dreiviertel-Takt man Strychnin.
SAMBALABIM!
Ein Girl von der Copacabana
verpasste den Weg ins Nirwana:
Zwar betete sie
zur heil`gen Marie; -
doch leider zur MARI HUANA.
HÖRSTURZ
Einst wurde ein Gast in Penang
nach Beethovens ´Neunter` schwer krank.
Beim Chor wurde klar:
Die Ursache war
ma-laienhaft schlechter Gesang.
NIBELUNGENLEID
Ein Wagnerianer aus Kreuth,
der maßvoll lebt, um in Bayreuth
auf Hügeln zu geh`n,
den ´Ring` anzuseh`n, -
gehört psychologisch betreut!
SCHAMANT
Ein Musiklehrer schwirrt in Tirol
um die Schulmädchen wie ein Pirol.
Als ihn eines verschmäht,
zu `ner PIEP-SHOW ihm rät,
nennt er ´taktlos` dies und ´höchst frivol`!
VOLKSMUSIK
Jüngst nervte ein Almhirt aus Wengen
die Herde mit Heimat-Gesängen.
Ein tierlieber Mann
ließ kurzerhand an
den Stimmbändern diesen erhängen.
ARTEFAKT
Ein Künstler begab sich in Neuss
- zwecks Lobpreisung für Joseph Beuys -
ins Fett-Wannen-Bad;
doch nach dieser Tat
gestand er zerknirscht: „Ich bereu`s!“
SCHLECHTE KARTEN?
Einst hatte ein Pärchen aus Speyer
´Null Bock` auf die uralte Leier:
„Wir bitten den Mann
ganz flott nebenan
zum Skat - und dann gibt`s einen Dreier!“
OSTALGIE
Neubundländler aus Sachsen-Anhalt
sind ständig beim Mieterschutz-Anwalt:
Zu lang` zahlten sie
für Kost und Logis
in einer geschlossenen Anstalt.
ERBGUT?
Ein Tagedieb wollte in Mähren,
der Mutter sein Scheitern erklären:
„Ich brech` ein Tabu,
frag`: Wie konntest Du
`nen Nichtsnutz wie mich nur gebären?“
REIFEPRÜFUNG
Ein Referendar aus der Eifel
bekniete ein Mädchen: „Nun reif` schnell!
Und habe nur Mut,
denn ich mein` es gut:
Mein Status erlaubt keinen Zweifel!“
HYGIENE
Ein Michelin-Tester aus Kassel
fand auf seinem Brot eine Assel.
Der Koch zahlte ´bar`
ein Schmier-Honorar,
zwecks Rettung vor`m Sterne-Schlamassel.
SCHAFFE SCHAFFE
Beim Bio-Hausbauer aus Schwaben
die Gäste beim Richtfest sich laben.
Doch gibt`s - welch ein Fluch! -
´nen Massenbesuch
von Holzböcken, Ratten und Schaben.
SCHARFSCHÜTZE
Ein Cowboy der West-Appalachen
ließ gern im Saloon es mal krachen:
Wenn einer viel trank,
zog blitzschnell er blank
und schoss ihm den Drink aus dem Rachen!
STRAFVOLLZUG?
Ein Mädchen vom Grill in Cuxhaven
will ständig mit Stamm-Kunden schlafen.
Ihr Chef fragt: „Nanu?
Wie kommst du dazu,
die Gäste so hart zu bestrafen?“
SCHERBENGERICHT
Die Porzellanhändler aus Assen
mit Recht Inventuren sehr hassen.
Denn stets akkurat
kommt`s zum Resultat:
Im Schrank habt ihr nicht alle Tassen!
SCHICKSAL
Ein Blutsauger aus den Karpaten
entsagt dem Verzehr von Oblaten:
„Die gibt`s - welche Qual! -
nur beim Abendmahl
im Umkreis von Kreuz und Ornaten.“
ENTZUG
Ein Pfarrer aus Nord-Zakopane
durchlitt eine Predigt-Schikane:
Höchst illegitim
entleerte man ihm
den ´Flachmann` aus seiner Soutane.
STILL GESTANDEN?
Ein vollschlanker Berber aus Tanger
stand beim Militärarzt am Pranger.
Als der Kommandant
ihn ´wehrtüchtig` fand,
behauptete er, er sei schwanger!
HÄUSERKAMPF
Ein Haus-Makler auf den Seychellen
wollt` einen Klienten verprellen:
Der zeigte ihn an. -
Seitdem ist der Mann
Besetzer von Insular-Zellen!
GLÜCK IM UNGLÜCK
Ein Geizhals begab in der Pfalz
sich oft für die Balz auf die Walz`.
Doch fehlendes Glück
hielt stets ihn zurück
vor`m Zahlen des Balg–Unterhalts.
FALSCH TAXIERT!
Jüngst hatte ein Mann aus Sankt Gallen
ein Geldinstitut überfallen.
Dann fuhr er - o Graus! -
im Taxi nach Haus
als dämlichster Trottel von allen!
AUFKLÄRUNG
Zwei Freunde der Ost-Balearen
zwecks Nachwuchswunsch wollten sich paaren.-
Selbst Kondom-Verzicht
ermöglichte nicht,
dass je sie ein Baby gebaren.
BACKSCHISCH
Ein Bäcker erstrebte in Frechen
ein Zusatzgeschäft durch ´Bestechen`.
Wer meint, dies sei fies,
liegt falsch, denn er ließ
die Kundschaft für ´Bienenstich` blechen!
WARMDUSCHER
Ein Frauenversteher aus Blexen
litt stark unter Weichei-Komplexen:
Er sei gar kein Mann,
gerate nur an
emanzipatorische Hexen!
D.S.D.S.
Einst wollte ein Kindl aus Bayern,
Talentmangel listig verschleiern.
So landete sie
beim ´Jodel-Grand-Prix`
und ließ sich als Siegerin feiern!
GRIECH` UND FRIEDEN
Einst drohte ein Schurke aus Herne
mit Brandstiftung einer Taverne:
Souvlaki-gleich stieß
durch`s Herz ihn ein Spieß. -
Jetzt brennt ihm die Hades – Laterne.
TOUR DE TRANCE
Ein Bahnradler wagte in Hadeln
zu jagen die Madeln beim Radeln.
Weil mit dieser Tour
zum Titel er fuhr,
muss man, statt zu tadeln, ihn adeln!
MELANCHOLIE
Ein nörgelnder Bub aus den Tauern
befürchtete, schnell zu versauern.
Dies führte spontan
zum Süßspeisen-Wahnl:
Jetzt kann um die Kilos er trauern!
AUA!
Zwei Broiler-Vertilger aus Bautzen
entzweite der Wuchs ihrer Plauzen:
Man gab im Tumult
einander die Schuld
und schlug sich brutal auf die Schnauzen!
ONE-WAY-TICKET
Ein Kampfpilot-Neuling aus Tegel
hält fern sich von Kind und von Kegel.
Nach jedem ´Quick Date`
büxt aus er ans Gate
zum Abflug - der treulose Flegel!
TAKTISCHES FOUL?
Ein Hypnose-Arzt gilt ob der Tauber
stets als anständig, taktvoll und sauber.
Als ein Fräulein erst döst,
dann erwacht und entblößt
auf der Couch liegt, ahnt sie ´Faulen Zauber`.