Читать книгу Роман без «Алкоголя» - Игорь Матрёнин - Страница 10

Вся крайне интересная наша житуха сиречь сплошная передозировка. У кого чем. Сексом, весельем, бухлом, искусством, наркотой, любовью, жрачкой и… собственно «самоею» жизнью. Обха́вался баксами. Бывает и такой передозняк.

Я вот в предыдущей неровной главке схватил крепкий, солидный «овердо́з» от несмешных рекламных слоганов. И зачем-то выдумал ещё «несмешнее». «Ikea» – лиса Патрикея. На лубочном плакате в полнеба зубастый и до омерзения бодрый старикашка Патрикей (да ещё до сих преклонных лет гадко сластолюбивый, между прочим), которого демонстративно эротично обвивает всем рыжим тельцем, включая пышный хвост, аппетитная лиса. В бесстыжей лисице непременно проглядываются формы и мимика распутной ногасто-грудастой девицы из порно-комикса. Да! И не забывайте, разумеется, откуда выросли эти соблазнительные ножки – из двусмысленного, не очень детского мультика про Лису Патрикевну.

Ну и совсем уж мрачнюжная рекламка. Неожиданный, но порою крайне необходимый филиал небезызвестной парфюмерно-косметической фирмы «Этуаль», занимающийся исключительно… Ритуальными услугами. Тут всё совсем уж просто. «Этуаль – Ритуаль». Брр-р… Жутко представить, для чего там их, понимаешь, парфюм, да косметика.

Ну, фик уже с ними, разнообразнейшими передозами. Продолжаю разбирать пугающие заметки с недавних запоев. «Для чё я тут, я уже забыл…» – вероятно, нечто «пространно-философское», да ещё и с примесью дешёвого декадентства, мол, «в этом бренном мире я потерялся в грешных дебрях так, что позабыл своё предназначенье…». Пошлое фиглярство, короче. Но смешно.

«Уже дипломатичный смех» – это вот как раз про предыдущее «смешно». «Смею́ся» только над собою, а не над вами, нервные вы наши господа. Да и то ведь осторожно, не в полный голос и с открытою душой.

«Смейтесь и ваще» – очевидно панковский» вариант хрестоматийной фразы из «Барона Мюнхгаузена» нашего киношного разлива. Которая про «улыбайтесь, господа!».

«Это открытая говорильня» – тут я, признаться, сильно призадумался. Но меня счастливо осенило – всё же, хоть чуточку, но себя сам я знаю. Хармсовская альтернатива «тайному голосованию» – вот, что это такое! Радуюсь неожиданной разгадке, словно туповатое, перекормленное дитя.

Далее плавно следует и впрямь уподобление вычурным адептам «Дада», что, как известно, и ратовали извращенским гуртом за возвращение в туповатое детство. «Солнышко открылось. Я просил. И оно есть. Нахмурилось. НАХмурилось». Гм-м-м… Я, как ни странно и удивительно, даже помню это моё благостное состояние на четвёртый день «эстетического загула», когда я действительно экзальтированно просил Великое Светило улыбнуться и засиять. Засияло. Но через пару минут покрылось такими уж зловещими тучами, исчезло совсем, и на несколько мгновений наступила самая чёрная ночь за восемь изнурительных тысячелетий. Нах… В моей взвинченной эмоциями комнатке, кстати, стоял стойкий аромат «Кровавой Мэри для босяков» – тупо дешёвая водка плюс немного забродившего томатного сока.

Вот вам уже «солнечный пафос» слегка и прибит передозировкой знаменитого коктейля от кровавой Марии Тюдор и коварного самоумиления на четвёртый денёк «русского самоубийства». Одним нескромным словцом, как я уже молодцевато вещал ранее – вся крайне интересная наша житуха сиречь сплошная передозировка. У кого чем.