Читать книгу Белые птицы - Игорь Викин - Страница 3

Всё началось у меня в далёкие восьмидесятые годы прошлого века. Тогда, на волне гласности и перестройки, в серьёзных литературных журналах стали появляться первые эзотерические произведения. Я в то время был армейским офицером, уже накушавшимся «радостей» жёстко регламентированной жизни военнослужащего и успевшим понять, что эту профессию выбрал ошибочно. В результате, прочитанная мною повесть о Гималаях, особенных людях, живущих там и о духовном пути, произвела на меня очень глубокое впечатление. Как-то сразу решилось, что это именно то, чего я неосознанно желал всю жизнь, и что это – и есть мой путь. В дальнейшем, во всех многочисленных драматических событиях моей жизни тот мой выбор играл определяющую роль. В основном благодаря ему, я принял одно, не простое решение, перечеркнувшее мои блестящие армейские перспективы, после чего оказался сосланным, наверное, в самый отдаленный гарнизон на просторах Забайкальского края, с пожеланием отправившего меня туда большого начальника никогда мне оттуда не вернуться. Через несколько месяцев я благополучно уволился из армии, приехал в Москву, неожиданно для родственников и знакомых поступил в ведущий экономический вуз и сделал стремительную карьеру в финансовой сфере. причём, как я понимаю, это была моя «проверка на прочность». Долгий период, пока я стремился сверять свои поступки с внутренним ощущением их «правильности» и соответствия выбранному мною когда-то «пути», дела у меня шли просто замечательно. Была большая должность в банке, своя, совсем не маленькая, инвестиционная компания, крупные поступления от различных сделок. И удивительно, тот период можно смело назвать самым творческим в моей жизни. Правда, творчество это проявлялось в сфере финансов. Побудительным импульсом для него послужили прочитанные в детстве книги Драйзера, Джека Лондона и других писателей, которые так романтично описывали мир денег и финансовых операций. Кроме того, во время учебы в финансовой академии я периодически бывал у родителей в Германии и видел филиалы немецких банков. И конечно, это зрелище, после периода конца советской эпохи и перестроечной разрухи, производило большое впечатление. Отношение к посетителям банковских сотрудников, удобство, дизайн интерьеров – продуманность каждой детали восхищали. Поэтому, когда я начал свою банковскую карьеру, моей мечтой и стало создание такого банка, по самым высоким стандартам, надежного и удобного для клиентов. Сейчас, во времена очередного кризиса и застоя, удивительно, как всё тогда получалось – раскладывалось будто бы само собой. Очень быстро была получена лицензия на валютные операции, появились крупные клиенты, серьезные сделки, банковские отделения открывались в самых престижных местах. Но самым главным в то время было моё состояние творческого подъёма. Вечерами воскресений я с радостью думал, что, наконец, выходные заканчиваются и я поеду на работу. При этом, в голове постоянно крутились различные варианты дальнейшего развития бизнеса, и я наслаждался предвкушением, как всё это мною будет воплощаться в жизнь.

Именно в этом моём творческом состоянии перед глазами постоянно стояла картинка возможностей ― что и как можно сделать ещё, в какую сторону пойти, какие сделки и с кем совершить и какое ещё направление создать. Наверное, это было похоже на то, как художник в творческом экстазе пишет картину. При этом, деньги рассматривались как краски, как средство расширения и улучшения моего произведения искусства, оформленного в виде того направления в банке, за которое я тогда отвечал. Расстраивало, конечно, мелкое воровство сотрудников. Особенно, когда много сил было положено на открытие банковского отделения в каком-нибудь, особенно престижном и выгодном месте, а в результате, это отделение становилось кормушкой для обосновавшегося там персонала. Но в какой-то момент, меня накрыл азарт погони за личными доходами. Я оставил этот банк, где проработал много лет и ушёл в более крупный и престижный, где мне пообещали намного большие личные перспективы. Но, при этом, возможности моего собственного творчества были ограничены рамками сложившейся в этой организации системы. Потом был ещё более крупный банк за границей, большая должность, возможности и сказочные карьерные предложения.

Но у Жизни, как оказалось, на мой счет имелись другие планы. Она очень быстро привела меня в соответствие со сделанным мною когда-то выбором «Духовного пути» и освободила от излишнего увлечения материальным миром со всеми его атрибутами. При этом, всего за несколько месяцев, всё, что я имел, превратилось в пепел. Большая должность в иностранном банке была потеряна, капиталы и вложения моей собственной компании были уничтожены финансовым кризисом, а немногих оставшихся денег хватало лишь на скромное существование. все эти потери послужили началом глубокой личностной трансформации, затянувшейся на несколько лет, полной страданий моего гипертрофированного на тот момент эго и сопровождаемой большим числом различных мистических событий.

Вернувшись из-за границы, я оказался перед выбором – что делать дальше. И, конечно, главная цель была – восстановить свой «статус» и материальное положение. Тогда было не до «пути». Угнетала бездеятельность и отсутствие того ощущения своей «значимости», которое дают большая должность и деньги. Знакомые предложили два варианта – хороший пост в крупной государственной структуре и должность президента известного банка. Мои амбиции помогли мне сделать «правильный» выбор – банк. Но уже через короткое время, изучив его баланс и состояние дел, я понял, что совершил большую ошибку. моё тщеславие привело к тому, что я стал нести ответственность за большую «черную дыру», куда до меня благополучно ушла большая часть денег клиентов. Осознание возможных последствий ошибочного выбора для меня и моей семьи вызывало страх. Но деваться было некуда, и я, надеясь на чудо, продолжал там работать, пытаясь хоть как-то выправить положение. Чудо пришло в виде дефолта. В тот день я с чистой совестью написал заявление об уходе. Затем был другой банк, уже вполне приличный, и хорошая должность в нем. Но, видимо, предыдущие потери и пережитый страх возможных последствий моего прежнего выбора сковывал. И тот энтузиазм, благодаря которому у меня получались чудеса в делах, полностью пропал.

Затем я опять оказался без работы и с минимумом средств к существованию. Основной моей проблемой в тот период стало сознание того, что моё тщеславие и стремление к большим должностям и деньгам может стать причиной катастрофических последствий для моей семьи. Кроме того, был сделан вывод, что тратить силы и жизнь на зарабатывание излишних денег бессмысленно, так как это всё легко и очень быстро может превратиться в прах. Намного важнее количества денег и имущества – внутреннее состояние равновесия, радости, творческого подъёма и интереса к жизни. И тогда, наконец, я вспомнил о принятом когда-то решении о «пути».

Но и здесь тщеславие сыграло со мной злую шутку. Возомнив себя каким-то особенным, я без учителей и предварительной подготовки, начал заниматься очень серьёзными магическими и энергетическими практиками. Последствия сказались быстро. Как-то ночью, очнувшись ото сна, я ощутил себя лежащим не дома на своей кровати, а на большом каменном столе в некоем тёмном пространстве. Склонившиеся надо мной фигуры отдаленно напоминали человеческие. Они что-то со мной делали и при этом посмеивались. Точно помню, как одна из фигур сказала другой: «Ты давай здесь полегче, а то он сломается» и они захохотали.

После этого «сна» моя жизнь стала настоящим кошмаром, длившимся несколько лет. Наступившая глубокая депрессия дополнилась тем, что я стал постоянно видеть свои мысли и эмоции. И то, что я видел, приводило меня в отчаяние. Мне казалось, что я настоящее чудовище, раз это всё есть во мне. Мои жадность, злоба, тщеславие, агрессия, ложь – все это постоянно проходило через моё сознание и приносило страдания. Затем, появился страх, что если я такой «испорченный» и, при этом, обладаю какими-то «особенными» способностями, то своими мыслями могу причинить много вреда окружающим меня людям, включая близких. Этот страх начал меня преследовать по пятам. Ситуация усугубилась тем, что родилась дочь и появился ещё один страх, теперь за неё.

В результате, бывший «крутой мужик» превратился в жалкую тень, постоянно копающуюся в своих мыслях и эмоциях, пребывающую в подавленном состоянии и к тому же, нигде не работающую. Конечно, если бы не маленький ребенок, я бы тогда просто всё бросил и ушёл бы в монастырь, в горы отшельником или не вылезал бы от психологов. Но, видимо, моя дочь и родилась именно в тот период, чтобы я не смог убежать от самостоятельного разрешения своих проблем.

Кроме того, сама жизнь мне подсказывала, что можно делать, а чего нельзя. Помню, что как-то, возвращаясь на машине с дачи, я почувствовал такое отчаяние от своего состояния, что принял решение всё-таки пойти на приём к психологу. По дороге остановился около какой-то старушки, продававшей на обочине картошку. И когда с ней уже расплачивался за покупку, она «ни с того ни с сего» начала рассказывать, что прочитала в какой-то статье, что для тех, кто обращается к психологам или психиатрам, возврата к обычной жизни уже нет. И тогда я, наконец, понял, что Жизнь меня не просто так распинает, а требует и ждёт моих изменений. Конечно, мучившие меня состояния тогда сразу не прекратились, но я стал более внимательным и начал замечать знаки и символы, которые, как оказалось, сопровождали меня всё время.

И, к слову сказать, хотя я тогда вообще не работал, мы не бедствовали. Деньги стали появляться, буквально ниоткуда, вплоть до того, что я их находил в самых неожиданных местах, например, толстую пачку долларовых купюр в раме висевшей на стене картины. Но её туда, точно, никто, ни я, ни моя жена не могли положить.

Хорошо, что в тот период я не стал останавливать своё «образование». Тогда было прочитано огромное количество духовных и эзотерических книг, пройдено много всяких тренингов. Чем только я не занимался: корейской акупунктурой, Рейки, цигуном, йогой, шаманскими практиками. Много было поездок по святым местам и монастырям России, Индии, Непала, Тибета.

И, постепенно, то, что меня так мучило, стало ослабевать. Точку поставило посещение древнего храма высоко в индийских Гималаях. Сам храм расположен в роще гигантских кедров, и никто не знает, сколько ему тысячелетий. Внутри него находится маленькая пещерка, и старинная красивая легенда гласит, что в ней находится Дух красавицы дочери вождя местного племени. Когда пришли захватчики, она решила спасти свой народ, став женой их предводителя. И когда он заснул после свадебного пира, убила его, после чего была жестоко убита сама. Так как она пожертвовала собой ради своего народа, то была достойна святости, но коль убила человека, пусть и врага, на Небо ей путь временно был закрыт. Поэтому её Дух остался в этой пещерке помогать приходящим к ней людям в избавлении от страданий. Возможно, само Небо привело меня туда, потому что, находясь в этой пещерке, явственно ощутил, что из меня что-то вышло, почувствовал необычную лёгкость и после этого мои мучения практически прекратились. Спасибо Ей!

Сейчас я понимаю, что те мои болезненные состояния были настоящим тренингом, пусть жестким, но чрезвычайно эффективным. Кошмар, который я тогда испытывал, заставил меня и научил постоянно наблюдать и отслеживать все свои мысли и эмоции, что в дальнейшем мне очень помогало относительно спокойно проходить многочисленные сложные жизненные ситуации. Конечно, негативные мысли и эмоции периодически появлялись, особенно в отдельные тяжелые моменты жизни. Но они быстро отслеживались и изгонялись. Соответственно, появилось осознание, что это всё вопрос личного выбора, тренировки и привычки – какие мысли и эмоции из всего их потока оставлять себе и наполнять ими свою жизнь, а какие отсеивать и не принимать. И приложив определенные усилия, мы можем изменить себя и свою жизнь, просто оставляя себе одни мысли и эмоции и отказываясь, не принимая другие.

Кроме того, в тот период начало формироваться моё мировоззрение и ощущение гармонии человеческой жизни, со всеми её сложностями и страданиями, но при этом, и с возможностью потрясающих открытий, любовью и счастьем.

Написав эту главу, я спросил у Лики: «Счастье моё, скажи, в том месте, где я пишу о себе, я не выгляжу „малость того“ – „с прибабахом“, после чего можно дальше и не читать?»

– Знаешь, милый мой, возможно, так называемые «нормальные» люди не станут и читать твою книгу, а те, которые будут, так же как и мы с тобой, не вписываются в рамки «нормальности» и «обычности». Это же очевидно. А потом, прекрасно, что в этом мире мы с тобой не одни такие!

Кроме того, есть кое-что, чего я не могу не рассказать тебе, хочу чтобы ты знал… Когда, в самом начале наших отношений ты предложил написать книгу в соавторстве, ты завёл во мне доселе спавший и ждавший, по всей видимости, своего часа механизм. Закрутились колёсики, заработали поршни, моторчики начали свою работу вовлекая всю меня в процесс. Мы пожелали друг другу доброй ночи, но я не смогла уснуть сразу. Энергия кипела во мне, не уступая места покою. Устроившись на диванчике у камина с тлеющими угольками, я представила тебя, уютно и мирно спящего. Я хотела к тебе, в твой сон, мне было мало нашего общения буквами. Я хотела почувствовать тебя, увидеть твой Космос. Я взглянула на твою фотографию и вопрос «как?», отпал сам собой. Я удивительно быстро уснула. Вышла за пределы земного притяжения и полетела. Но миллиарды звёзд, кометы, млечный путь меня сегодня не увлекали. Я искала голубой нежный свет твоих глаз. Он должен был послужить символом твоего Мира. И когда я уже совсем было отчаялась, я увидела слабый голубой свет в туманности. Это был твой свет! И тут только я заметила, что случайно взяла в путешествие свою маленькую дочку. Она крепко держала меня своей маленькой тёплой ручкой и любовалась красотами Галактики. Ты встречал меня. Ты переживал. Переживал, что можешь не понравиться мне или я окажусь не такой, как ты меня придумал. – Мама, это что за планета? И кто этот дядя? – затараторила моя Принцесса. – Это мой Мир, малышка, и я буду рад показать тебе его! Давай мне свою ладошку. – Ты волновался – я чувствовала это. И даже не взглянул на меня. Взявшись за руки вы отправились по мокрой дорожке, видно, только что прошёл дождь, весло обсуждая что-то. А я залюбовалась радугами. Они были повсюду! Маленькие и большие, худенькие и пузатенькие. И это было чудесно! Потом я побежала догонять вас, перепрыгивая через лужи и шлёпая босыми ножками. Мы оказались у мостика с кованными перильцами, который перекинулся через весёлую горную речку с маленькими золотыми рыбками. Они весело подпрыгивали над водой, ярко поблескивая на Солнышке, и словно приглашали порезвиться с ними. На противоположном берегу лежал луг с огромными алыми маками, яркой травой и красивыми разноцветными бабочками, и я не удержалась стать одной из них. Взлетела, столкнулась тут же с другой бабочкой, закружилась в тёплом потоке ветра, поднялась высоко-высоко, под самое оранжевое небо с фиолетовыми облаками, увидела вас уже на краю луга и со всех своих бабочкиных сил бросилась догонять вас. Я буквально влетела в твою руку своей ладошкой, чтобы не потеряться совсем. Ты вздрогнул и впервые посмотрел на меня открыто. – Ты оказалась намного плотнее, чем я ожидал, – сказал ты, чем очень рассмешил меня. – Конечно, я же не твоя фантазия! Я реальная, из плоти и крови! – засмеялась я. – Я чувствовала тебя, твою горячую мужскую руку и моя показалась мне ужасно холодной. Мы шли, и мне было все равно куда, мне было важно что вместе. И ощущение счастья растекалось по всему телу, проникая и согревая всю мою сущность. – Мама, мы идём смотреть место, где будем отмечать мой День Рождения, когда придёт время! Твой друг сказал, что оно самое чудесное в его Мире, и я ему верю. А ещё он сказал, что ты – его мечта, и он тебя очень любит! – Она хихикнула, выскользнула из твоей руки и побежала вперёд, сквозь серебристые облака с запахом зефирок. – Я чувствовала глубокую безмятежность. Что-то сладкое и горячее растекалось у меня в животе, яркими вспышками обжигая все изнутри, но не пугая, а восхищая и заставляя дышать чаще и глубже. И когда мне показалось, что я задохнусь уже совсем, яркие, оглушающие и сумасшедшие фейерверки взорвались внутри и накрыли свей опьяняющей волшебностью меня всю. Я проснулась от того, что мне не хватало воздуха. Я слышала как бъётся сердце. Во мне жило и пульсировало что-то такое, что не возможно описать словами. Я пыталась дышать. Глупая мысль пришла в голову – удовольствие от земной любви блёкло по сравнению с этим чувством. И если я это испытала держа тебя за руку, то что же можно почувствовать от наших объятий и поцелуев…? Я долго лежала в постели, стараясь сохранить в себе то, что увидела и почувствовала, и мне очень хотелось поделиться этим с тобой. Может это и есть начало нашей книги? И чудесно, что ее не нужно выдумывать. Ее пишут космические энергии через мои сны, и я надеюсь, что это лишь первая наша глава.