Читать книгу О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей - Игорь Вячеславович Павлов - Страница 7

Новый год или День рождения ребёнка не за горами? Осталось совсем немного – совместить пожелания ребенка с нашими взглядами на то, каким должен быть подарок, да еще соотнести и с финансовой стороной вопроса. О чем следует поразмышлять, решая эту непростую головоломку?

Нелегкий выбор

Прикидывая, что можно подарить ребенку, мы иногда оказываемся перед непростым выбором: удовлетворить его прихоть и купить бесполезную с нашей точки зрения вещь («стодвадцатьпятую» машинку, очередную куклу в добавок к уже имеющейся целой армии пластиковых Барби и т.д.), либо, воспользовавшись поводом, подарить ребенку то, что действительно необходимо (математическую энциклопедию, новые зимние ботинки и др.). Хорошо, когда прихоти ребенка совпадают с нашими взглядами на то, насколько полезным должен быть подарок. Но ведь часто случается и наоборот.

Давайте размышлять так. Что может принести ребенку настоящую радость? То, чего он больше всего желает на свете. Ну, или хотя бы что-то очень близкое к этому. А Новогодний праздник и День рождения – единственное время в году, когда все мы (и взрослые, и дети) надеемся на исполнение своих заветных желаний. Можем ли мы лишить ребенка этой радости, навязав ему более прагматичный подарок? Можем. Если особенно не дорожим мнением ребенка и его потребностями.

Дело ведь не обязательно в том, что ребенку любым путем хочется заполучить заветную вещь. И его радость будет не только и не столько от того, что эта вещь ему досталась. Когда ребенок видит, что родители угадывают его желания хотя бы раз или два в году, что проявляют внимательность к его потребностям и интересам, что ценят его вкусы, он оказывается счастлив вдвойне. Он чувствует себя обладателем не только полученной в подарок вещи, но и обладателем родительской любви.

Я знаю, что ты знаешь

Когда спрашиваешь у некоторых дошкольников о том, что им подарил Дед Мороз, они скептически кривятся и по-взрослому заявляют, что Деда Мороза не существует, а подарки дарят на Новый год родители. Но бывает и так, что дети очень нелегко расстаются с верой в сказку. Все зависит от индивидуальной скорости взросления ребенка, его информированности и готовности довериться взрослым.

Некоторые дети дошкольного возраста, и тем более дети постарше прекрасно понимают, что Деда Мороза на самом-то деле нет, а подарки им дарят папа с мамой, но делают вид, будто продолжают в него верить. А родители, в свою очередь, знают, что ребенок догадывается, кто покупает подарки, но продолжают делать вид, будто подарки под елку кладут не они, а Дед Мороз. Такая «шпионская» новогодняя игра между детьми и родителями имеет важный психологический смысл. Она позволяет ребенку постепенно расстаться с наивными магическими представлениями о мире и сформировать более взрослый взгляд на окружающую действительность.

Даже взрослым иногда хочется представить себе, что Дед Мороз существует, поэтому на своих взрослых вечеринках они наряжаются в него и с удовольствием исполняют его роль. Когда мы перестаем верить в реальное существование старика с длинной седой бородой и мешком подарков за спиной, он превращается для нас – взрослых и детей в символическую фигуру, без которой новогодний праздник немыслим. Для ребенка он символизирует безопасность и стабильность окружающего мира, ведь несмотря ни на что, каждый год Дед Мороз, пусть и не настоящий, но все же появляется и неизменно приносит подарок. Он символизирует для детей и родительскую любовь, и заботу. Символизирует надежду на то, что мечты в принципе могут сбываться, а значит, жизнь не так плоха.

Дед Мороз выполняет и роль посредника между детьми и родителями. Попросить напрямую у родителей какой-то подарок ребенок не всегда осмелится. Но куда проще поделиться с родителями своим пожеланием о том, что он «как бы» заказал у Деда Мороза. «Папа, а Дедушка Мороз принесет мне на Новый Год коньки?» – заговорщицки спрашивает ребенок, «тестируя» папу на готовность купить ему дорогой подарок. «Принесет, принесет! – уверяет ребенка отец, и тот успокаивается, понимая, что родитель понял намек.

Поэтому сначала подарки детям дарит Дед Мороз, в которого они верят. Потом подарки дарит как бы Дед Мороз, в которого им хочется продолжать верить, не смотря на то, что взрослеющий ум сопротивляется этой вере. А потом подарки дарят просто родители, хотя образ Деда Мороза долго еще продолжает в сознании ребенка занимать важное место. И переход этот должен быть плавным, подстраиваться под изменения, происходящие внутри ребенка по мере его развития. Никак иначе.

Дед Мороз любит тебя

Надо сказать, что иногда родителям поддерживать веру ребенка в Деда Мороза даже выгодно. Ведь его очень удачно можно использовать в качестве средства воспитания. Например, достаточно лишь ненавязчиво, по мере приближения заветной даты 31 декабря напоминать ребенку, чтобы тот не забывал слушаться родителей и вести себя прилично, иначе Дед Мороз оставит его без подарков. Причем взрослому переманить Деда Мороза на свою сторону особенно легко, если ребенок не сомневается в его существовании. Обычно родители апеллируют к его авторитету такими словами: «Дедушка Мороз дарит подарки только послушным детям. Он знает, кто как себя вел в этом году и к плохим детям не придет!» Нередко этот же способ повлиять на ребенка используют воспитатели в детских садах.

Иногда такой метод манипулирования ребенком оказывается действенным, иногда нет. Но чем меньше ребенок, тем более он начинает терзаться сомнениями в том, действительно ли получит подарок от доброго старика и заслуживает ли его вообще. Теперь малыш боится сделать лишний шаг, который может расцениться взрослыми как неверный. Чем ближе праздник и день раздачи подарков, тем более нарастает тревога и напряжение у ребенка. А долгожданный подарок он воспринимает скорее как свидетельство своего послушания, нежели как один из приятных ритуалов празднования Нового Года.

Используя образ Деда Мороза в качестве кнута и пряника, мы рискуем убедить ребенка в том, что он никогда и ни от кого не заслуживает безусловного принятия. Что всегда надо под кого-то подстраиваться, кому-то угождать, даже Деду Морозу, который по идее должен всех детей любить одинаково, почти как Бог. А ведь ребенку важно знать, что в этом мире есть хоть кто-то, кто способен одарить его за просто так, не требуя взамен послушания или каких-то уступок. Пусть сначала это будет Дед Мороз, а потом его место займут родители, которые как минимум два раза в год попытаются забыть о проступках ребенка и о своих нереализованных ожиданиях относительно того, как он должен себя вести. А помогут родителям в этом:

7 советов от авторов бестселлеров по детской психологии

1. Подарок должен быть подлинным выражением любви. Будем называть вещи своими именами. Если вы хотите отблагодарить ребенка за услугу – это плата, если пытаетесь подкупить его – это взятка. Зачем называть их подарками? Настоящий подарок дается не в обмен на что-то, а просто так (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»).

2. Поэтому, если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не настолько эрудированного человечка (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).

3. Вспомните: «Когда я последний раз делал подарок ребенку от всей души?» А затем спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от него, когда делал подарок?» Если ответите: «Да», вычеркните этот случай, потому что это не настоящий подарок (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу подростка»).

4. Имейте в виду, что подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Бывает, что папа с мамой от всей души хотят доставить ребенку радость и дарят подарок, а он истолковывает их поступок совершенно неожиданно. Если в его душе нет уверенности в любви родителей, он им не верит и считает, что подарком они пытаются откупиться от него. (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»).

5. Ни в коем случае не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пусть он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете» (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).

6. И даже когда ребенок узнает правду о том, что Деда Мороз не существует, не меняйте автоматически вашей стратегии покупки подарков. Дети порой хотят облегчить себе это новое понимание. Они все еще могут хотеть услышать о Дедушке Морозе и в Новогоднее утро удивиться подаркам (П. Коулмен «Как сказать ребенку о…»).

7. При этом помните, что мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).