Читать книгу 626 километров - Инга Сулим - Страница 3

22 февраля 2018 года

– Привет. У тебя найдется время встретиться со мной? Нужно кое-что сказать, – написала я, пока доедала свой обед. На самом деле мне не нужно было ничего говорить, а лишь услышать то, о чем я думала давно.

– Привет, сейчас? – ответил он.

– Нет, сейчас я на работе.

– Давай сегодня в 21:30?

– Договорились, – кажется, так сухо мы еще не общались. О’кей, мне уже ничего не страшно.

После работы я помчалась домой, чтобы привести себя в порядок и подготовиться морально. Я быстро сбегала в душ, подсушила слегка намокшие локоны и обновила макияж. Пока я смотрела на себя в зеркало, хотелось улыбаться, пусть и слегка натянутой улыбкой.

Да, состояние, конечно, странное. Мы же вроде сейчас расстанемся? Ладно, пусть говорит что хочет, меня ничего не ранит. Не знаю, почему мне удалось так настроиться, но, видимо, мозг понял: хватит себя изводить. Нужно было поставить жирную точку. И если он этого не может сделать – что ж. Это сделаю я.

Я решила, что эта встреча должна ему запомниться, поэтому надела новую сексуальную замшевую юбку зеленого цвета, едва доходившую до колен, и черную полупрозрачную блузку, под которой был слегка виден бюстгальтер. Выглядело довольно неплохо. На шею и запястья брызнула любимые «Tommy Hilfiger Pear Blossom», а губы накрасила блеском. Так… Ну вроде все.

Постояла еще пять минут перед зеркалом, рассматривая отражение. «Я люблю себя, уважаю и верю, что должна быть счастлива несмотря ни на что». Еще раз натянуто улыбнулась, схватила пальто, чтобы не терять время и надеть его в лифте, и вышла из квартиры.

Мы договорились встретиться в «KFC» на его станции. Самое антиромантичное место для свидания. Хотя что было на него надеяться. Впервые мы тоже встретились в какой-то забегаловке.

Я зашла и не сразу заметила его. Оглянулась по сторонам, а он уже подходит ко мне с кофе.

– Я взял тебе капучино, правильно же?

– Ага, – процедила я. – Привет.

Он предложил сесть в самый дальний угол и прибился к стене. Я положила пальто на кресло и села напротив. Никаких неловких пауз, вопросительных взглядов. Он сразу же начал рассказывать, что днем ходил на какой-то тренинг по психологии и столько всего понял, но деталей я, естественно, не запомнила. Я просто смотрела, и уже с отвращением. Что-то было в нем не так. Оброс, и вид усталый. Потрепанный какой-то. Не выспался, что ли? Или, может, волнуется?

Я же, к своему удивлению, была спокойна. Слишком спокойна. Видимо, я хорошо себя настроила. Но все равно боялась задать свой вопрос. Потому что заранее знала, что он скажет.

– Ну хорошо, в общем, я хотела спросить у тебя: что между нами?

– Эммм… ну… я думаю, и так все понятно, я же своими действиями прозрачно намекнул на свое отношение, – ответил он.

– Да я могу думать все что угодно и воспринимать твои действия совершенно не так, как тебе этого хочется. Поэтому скажи уже как есть, – выпалила я без единой запинки. Я чувствовала себя сильной, как никогда.

– Хорошо… – он быстро посмотрел на меня, потом на свой стакан с кофе и, не поднимая глаз, произнес: – Может ли быть между нами что-то большее? Нет.

Минутная пауза, чтобы собраться с мыслями и ответить ему.

– О’кей, – отчеканила я. На лице не выражалось ни единой эмоции.

У меня было два варианта: схватить пальто и выбежать на мороз, показав, что я полная дура, или просто одеться и уйти. Я встала и начала спокойно собираться, не смотря в его сторону. Лицо каменное. Наверное, как у Терминатора. В голове крутилась одна мысль: «Нужно уйти достойно».

Когда я надела шарф и накинула пальто, он нервно бросил:

– Могла бы это и по телефону спросить.

– Я такие вещи не обсуждаю по телефону, – резко ответила я.

Он сидел и смотрел в пол. Да, ему, видимо, неприятно. Хотя какая мне уже разница, как ему? Главное, что теперь будет хорошо мне. Я больше не оборачивалась и размеренно пошла к выходу.

На улице мне даже показалось, что тепло. Хотя на самом деле мороз был —19°. Я быстрым шагом дошла до метро, спустилась по эскалатору, достала наушники и, поджидая свой поезд, включила в телефоне музыку.

На душе было спокойствие и облегчение. Я закончила это.

Выйдя из метро, я медленно шла и думала: «Спасибо, что я освободилась от этого. Спасибо! Теперь в моей жизни стало меньше на одного идиота. И как я могла так попасть? Все, больше никаких отношений с теми, кто играет моими чувствами».

Сложно сказать, встречались мы вообще или нет. Теперь я понимаю – нет. Мы общались четыре месяца и за это время виделись всего раза три. И при этом меня чертовски тянуло к нему. Только потом я осознала, что его недоступность меня и привлекала. Я сама загнала себя в капкан…

Через час он отправил сообщение: «Все-таки ты резко ушла, лучше бы до конца дала договорить». Еще через десять минут: «Ну как чадо малое». О чем тут еще говорить? Все предельно ясно, это конец. Я просмотрела сообщения, но не ответила.

Так я закончила отношения, которые мне не дали абсолютно ничего. Только комок нервов и ведро слез.

Но на самом деле история не закончилась.

После этого я старалась не вспоминать о нем, и получалось прекрасно. Я только что устроилась в большую компанию и полностью была поглощена работой. Новый коллектив, задачи. Плюс я жила в полутора часах езды, поэтому, чтобы не тратить время зря, углубилась в чтение книг. Домой приходила без сил и без каких-либо отрицательных мыслей. Проехали, живем дальше.

Но он продолжал писать в своем стиле: «Почему ты так резко ушла, почему не захотела поговорить?»

Через пару дней, поняв, что я не отвечу на сообщения, он позвонил. В этот момент пробежала мысль: «Господи, одумался наконец-то». Но, как самая приличная из приличных девушек, трубку я не взяла. Мне хотелось узнать, как далеко он готов зайти.

В тот день я пропустила еще один звонок. А на следующий – еще. Сам виноват, звонил в самый неподходящий момент: я была на работе и проходила обучение по продуктам компании. Участь всех новых сотрудников: сидеть пару часов в день в душном конференц-зале, слушать коллегу, смотреть презентации и узнавать, как что устроено. Конечно, не все было так официально. Мы слушали лекции, но успевали смеяться и болтать о жизни.

Когда он дозвонился во время небольшого перерыва, я взяла трубку и резко сказала: «Я не могу говорить». «А когда мо..?» – попытался спросить он, но в ответ услышал гудки. Пик, пик, пи-и-и…

Он предпринял еще одну попытку через пару часов. Я решила, что уже можно сделать шаг навстречу и согласилась пообщаться после работы. Тут же подступило волнение. Внутри все сжалось. Такое чувство, будто стоишь на крыше высоченного здания и смотришь вниз. Страшно, сердце выпрыгивает, дыхание перехватывает. Ладно… Немного терпения, и я все узнаю.

К счастью, рабочий день закончился быстро. В 18:10 я вышла из офиса и направилась в сторону метро. На улице держался мороз, но я даже не успела надеть перчатки, как раздался звонок.

Он начал, как я и ожидала: снова завел свою шарманку про то, почему я не осталась в тот раз поговорить с ним, почему я так резко ушла, решила не договаривать до конца и так далее. Я отвечала дерзко и грубо: «Мы уже все с тобой решили, и нам больше не о чем говорить». Чувствовалось, что он не ожидал от меня такой реакции. А потом он спросил: «Будем ли мы врагами или все же расстанемся товарищами?» Товарищами! Ты себя слышишь вообще? Какие товарищи? Мы с тобой спали, очнись.

У меня вообще никогда не получалось оставаться друзьями с бывшими. Это какая-то утопия.

Дальше он начал извиняться, если вдруг сделал мне больно. «Сделал, ох как сделал», – думала я. Эти четыре месяца я ждала каждой встречи и надеялась на что-то настоящее, а в итоге? По сути это были даже не отношения. Так, удовлетворил свои потребности, и все. Зачем ему какие-то встречи, кино, походы за ручку?..

Быстрым шагом я шла к метро и ничего не говорила ему в ответ.

– Ну так что, – не отставал он. – Что ты молчишь?

– Я не могу сейчас дать тебе никакой ответ. Если ты встанешь на мое место, то поймешь, что я чувствую, – наконец-то выдавила я из себя. Но как бы не так: ничего на самом деле он не понимал и не поймет, это уже ясно.

Я зашла в вагон метро и еле держалась за поручни. Меня колотило, руки тряслись. Непонятно, то ли от холода, то ли от злости. Какого черта? Еще неделю назад мне было все равно, а теперь при фразе «остаться друзьями» внутри все переворачивалось.

Когда я вышла из поезда, уже не могла контролировать эмоции, потекли слезы. «Бл*дь», – ругалась я про себя. Я держалась больше недели. Зачем он позвонил? Зачем я согласилась на это? Зачем взяла трубку? Чего я ожидала? Что он прибежит и встанет на колени, будет умолять дать ему второй шанс? Скажет, как ему нужны отношения и что готов все для этого сделать?

По пути домой я зашла в магазин и купила два мороженых, чтобы наверняка заесть стресс. А дома разрыдалась окончательно… Ну почему все так произошло? Почему он не мог сказать сразу, что ему не нужны эти отношения? Зачем было меня так мучить? Видел же, что я неровно к нему дышу. У него что, языка нет? Или нет, язык есть. Яиц нет, точно! Что же он за мудак!

Я проревела где-то полчаса. Это была боль от того, что в очередной раз мои чувства не взаимны. Плюс ко всему я невероятно злилась, что он это не признавался в этом.

Однако хотелось все же расстаться по-хорошему. Да, он поступил по-свински. Но я себя так вести не буду.

Я залезла в «Телеграм», где мы переписывались, и накатала ему огромное сообщение. Меня волновало только одно: почему он не мог сказать сам, что не хочет ни встреч, ни общения, и тянул, пока я сама не спрошу? Если он изначально ничего ко мне не чувствовал, то зачем вообще все это было? Он же прекрасно понимал, какой я человек. Что я слишком привыкаю к людям и ранима. Видел, как я к нему относилась. Зачем звал на свидания, а потом просто пропадал и игнорировал меня, оправдываясь работой? Зачем? Типа, я держу тебя на расстоянии и сама догадайся обо всем? В сообщении я вылила весь накопившийся негатив, и, кажется, даже полегчало.

Спустя пару часов я получила ответ. Сплошные оправдания! Ненавижу это больше всего. «Все не совсем так… Я действительно хотел встретиться. Сказал бы, но позже. Может, чуть не успел. Так было не сразу, и понял я это потом…» – и так далее.

И тут я сделала самую большую глупость. Хотя до этого я уже ее совершала. Лучше было оборвать все и сразу. Но я спросила, была ли во мне причина. Да-да, очень зря. Позже я поняла, что так еще и унизилась перед ним. Показывала проявление своих чувств, пыталась надавить на жалость и получить его внимание. Да и какой смысл был разбираться, когда все уже ясно – у нас никакого будущего. Никаких «нас».

Причина оказалась отчасти во мне, отчасти в нем – это он так сказал. Я, конечно, была другого мнения. А потом началась свистопляска: «Ты прекрасная девушка с длинным списком положительных качеств и очень коротким списком недостатков. Я вообще, наверное, пока не готов к серьезным отношениям, но и одноразовое мне не интересно», – так бы и плюнула ему в лицо.

Мы расстались друзьями, как это принято называть. Потом даже общались какое-то время, потому что он периодически писал. Хотя меня это уже не волновало. Ну ладно, волновало, а точнее – бесило. Но я наконец-то поняла, что ничего не будет. Забегу вперед и скажу, что через пять месяцев он женился. И когда говорят «не готов к серьезным отношениям» – это с вами он не готов. Вы просто не его человек. А встретит более-менее подходящую женщину – и уже готов на все.

Кстати, его звали Кирилл, хотя это уже некстати.