Читать книгу А я всё равно расскажу - Ира Кречетова - Страница 16

Я очень многого боюсь. Довольно «стандартных» вещей, но и многого из того, чего боятся другие люди, я не боюсь. Я, например, не боюсь крови в моменты, когда нужно оказать помощь. Я могу перебороть свой страх, если человеку рядом со мной страшнее, чем мне. И я считаю это одним из лучших моих качеств, но при этом это не очень хорошо для меня самой. Я не боюсь признаться в своих банальных страхах – высоты, темноты, пауков… Но при этом я не признаюсь в своём действительно настоящем страхе, который постоянно сидит в подкорке и о котором надо говорить. Иначе ты загоняешь этот страх всё глубже и глубже, и иногда он прорывается паникой. Главный мой страх, о котором знают единицы, а по-настоящему не знает никто – это, конечно, мой диагноз. В 2018 году мне диагностировали рассеянный склероз. Да, я, конечно, рассказала одной из первых о нём Моему Другу Тане. И она знает о моём отношении к этому диагнозу больше, чем кто-либо. Но даже перед ней я не раскрываю весь ужас, который накатывает на меня периодически. И не потому, что я не хочу об этом говорить, а потому что не знаю как объяснить это чувство. И, конечно, ещё эта моя дурацкая привычка – успокоить других. «Ой, да всё нормально со мной», хотя нет! Не нормально. «Да я уже смирилась, сколько лет прошло…», но нет! Не смирилась. Я понимаю, что это в какой-то степени защитная реакция для меня самой – успокаивая других, я успокаиваю сама себя. Вот только пока я всё это держу в отдалении даже от самой себя, лучше мне не становится. И становится страшно, что когда-нибудь весь этот страх прорвется гигантской волной. Но как предотвратить эту катастрофу я пока не знаю. Потому что в этой ситуации помочь себе могу только я, а я так себе помощник.