Читать книгу Москвичи и гости столицы. XXI - Ирина Барабанова - Страница 25

ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНЫ!

– Это наша мама. Вот наша мама с цветком. Вот в новом платье на траве. Здесь в джинсах. Это она в спортзале, делает вид, что тренируется. Вот она плавает. Тут просто так улыбается….

– А где вы с папой?

– А мы за скамейкой. Фоткаем. Мама у нас красивая. А нас чего фоткать? Мы же просто мужики и все. Можем только уГаживать.

– Чего-чего?!

– Ну, делать так, чтобы маме понравиться, понимаешь? Чтобы ей приятно было в жизни.

– Угождать?

– Ну да, я так и сказал. А какая еще от мужиков польза? Только маме уГаживать.

– А жене? Вырастишь, влюбишься в девушку, потом женишься…

– Нет-нет, это уж слишком. Нам бы с папой один проект не завалить, а ты все усложняешь.

– А сестренку хочешь, Паш?

– Если только двоюродную. Чтобы поиграл и вернул ее на место.

– Ты эгоист какой-то, Паш!

– Я реалист. В семь лет начинаешь много думать. О роботах, например. О том, что везде был, а на Луне – нет. Я бы на Сатурн хотел слетать. Красота, конечно, штука важная, но не главная. Но ты не поймешь, ты – женщина. Иди, сядь вон там, я тебя сфоткаю.

ДЕДОВА ТАЙНА

– Хочешь, секрет скажу? Дед, конечно, ругался, велел молчать. Но я не могу.

– Почему?

– Природа такая. Я открыт миру. Не могу ничего скрывать. Хотя вот дед может. Но ты же ему жена и родня. Тебе можно?

– Ну, рассказывай уже!

– Я у него заначку нашел. Три книжки детективов.

– Неужели?! Где?!

– В шкафу на балконе. Там, где старые книги стоят в три ряда. Дед сказал – не лезь туда. Ну, я и полез.

– Не слушаешься?

– Так я же за знаниями. Что тут плохого, бабуль?

– Ох, Мишка! Такое дело… не знаю даже…

– Да говори уже по-человечески.

– Иногда чем меньше знаешь, тем крепче спишь.

– Нормально я сплю. Ты за меня не беспокойся. Сама же говорила, что за одного ученого – семь неученых дают. Вот я и стараюсь.

– Эх, Мишка, спалил деда.

– Ничего не спалил. Это наша с тобой тайна теперь. Главное теперь маме не проболтаться. Но я, как человек открытый, не уверен, что смогу долго продержаться. Все-таки, как ни крути, и мама тоже родня. Не смотри на меня так. Буду работать над собой. Но совершенства не обещаю.

– И на том спасибо, моя ты родня, Мишка:))

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Два мелких пацаненка. Один – с голосом Винни Пуха – выковыривает из асфальта крышку от бутылки:

– Надо брать, в жизни все пригодится.

Другой, голосом Пятачка, поддакивает:

– Да! Пригодится! А если не пригодится, то на всякий случай!

«Устами младенцев…», – подумала я. И внимательно посмотрела под ноги.

ЖЕНСКАЯ СУДЬБА И ЮБКА ДЛЯ ПОКЕМОНА

– Поздоровайся с мальчиком, Юля. Скажи: «Здравствуй, Миша!» Ну, доченька, давай!

– Не буду.

– Почему?

– Он меня не любит.

– Возможно. Просто он с тобой еще не знаком. Иди, познакомься.

– Нет.

– Ты чего такая упрямая и неприветливая? Пяти лет еще не исполнилось, а уже характер показываешь!

– Я нормальная. И характер мой… как у всех. Женский. Ты сама по интернету слушала… там этот, лысый… вот он говорил, что все мужики любят за юбками бегать. А у меня нет юбки сегодня! Ты мне не дала юбку… Ааа! Ыыы! Как он за мной бегать будет?! Как?!

– Да зачем ему сейчас твоя юбка?! Зачем, Юль?! Просто поздоровайся и все!

– Нет! Нет юбки – нет любви. Бегать не будет – женится на другой… Ооо! Ааа!

– Не плачь, не плачь. Не хочешь здороваться – не надо. Пошли домой.

– Нет!

– Что опять?!

– Пойду знакомиться без юбки. И моя судьба на твоей совести! Миша! Миша! Давай завтра жениться будем? Я завтра в юбке приду с тобой играть. Стой! Стой, покемон херов! Вот! Вот я же говорила тебе, говорила!

– Что ты говорила, дочь?

– Да нафиг мужиков этих! Нафиг юбку! Мне и в джинсах хорошо.

И они ушли. Мать и ее кудрявая Юлька.

Мишка тоже убежал.

ЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД И НИКОГО НЕ СЛУШАТЬ

Две девочки. Мелкие, но с убеждениями. Одна – в шапке «а ля медвежонок», у другой головной убор в стиле «я – котенок». «Медвежонок», назидательно, воздев перст к хмурому небу, обращается к «котенку»:

– Маша! Слушай меня внимательно!

Маша-«котенок» рассеяно блуждает взглядом по сторонам.

– Маша!!! Слушай меня внимательно! Маша! Слушай меня внимательно!

Маша поправила свою кошачью шапку и улетела на розовом самокате.

– Маша! Слу…

В этот момент «медвежонка» схватила за куртку крупная женщина-мама и строго так, по-генеральски убедительно и громко, произнесла:

– Вера! Стоять! Слушать меня внимательно!

Мама девочки-«котенка» замерла. Даже белый помпон на ее пушистой шапке застыл в испуге. Вера-«медвежонок» вытянулась по струнке, всем своим круглым видом демонстрируя навык и выучку. Две пожилые женщины, торгующие носками и варежками поблизости, тоже затихли.

Мир ждал следующего приказа.

И только Маша-«котенок» летела на своем волшебном самокате по только ей ведомому маршруту. Летела и никого не слушала.

ЗНАКОМСТВО «ВСЛЕПУЮ»

– Ты ее видел?

– Ну да. На фотке вроде симпатичная. Блондинка. Волосы длинные. Губы такие… Сейчас все такие носят, вместе с ресницами. Ну, понимаешь?

– Не-а…

– Ну, ты че? На каждом углу это все надувают-удлиняют.

– Прикольно. А все остальное как?

– Непонятно. Надеюсь, тоже нормальное.

– Надутое?

– Ладно, на месте разберемся. Она подругу с собой возьмет. Обещала. Ну, типа, тебе, чтобы каждой твари по паре.

– Это хорошо. А ты видел ее?

– Кого? Подругу? Нет. Зачем мне? Она же ее для тебя берет.

– Понял, понял.

– О, идут! Смотри-смотри! Верх, низ… Все вроде есть, все как у людей. Короче, подходит. А твоя где? О, за ней идет. Видишь? Видишь? Блииииииин, брателлоо… сочувствую…

– Ааааааа…! Это ее так надули или она в «Макдональдсе» родилась с чизбургером во рту???

– Хрен знает, чувак! Женщины – существа загадочные. Ты думаешь, что у нее черные когти, как у динозавра, чтобы от маньяков защищаться, а оказывается, что для красоты. Мода такая…

– Слушай, а можно я сразу сбегу? Скажи, что у меня бабушка умерла или живот прихватило. Ну, придумай что-нибудь! Наври, мол, он – придурок, странный. А я вечером пивком проставлюсь.

– Неудобно как-то…

– Неудобно, перец, когда соседские дети на тебя похожи, а еще – штаны через голову надевать. Во всех остальных ситуациях действует принцип – беги, сражайся или умри. Оставляю тебя на двух «красавиц». Наслаждайся! Когда будешь в следующий раз в интернете знакомиться, проси фотки в полный рост, в бикини. И не только основного объекта, но и ее подруг с родственниками. Понял?

– Да пошел ты!

– Всем привет! Я Аня, а это Света.

– Здравствуйте, девушки! Я Олег, это Ярослав у которого 5 минут назад умерла бабушка, прихватило живот, и поехала крыша. Окажем ему первую помощь?

– Конеееечно! Итак, Ярослав… Куда же вы, Ярослааав?!

– Спасать дедушку!!!

РЕАЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

– Сынок, что ты делаешь?! Прекрати немедленно!

– Опять ты не даешь мне совершить подвиг, мама…

– Какой еще подвиг?! Ты же стучишь мне лопаткой по голове!

– Ну да. Я тараканов убиваю… Освобождаю тебя от нашествия врагов. Нет, не так… Счас вспомню… Вабрбаров, кажется.

– Варваров!

– Да-да!

– Перестань, я сказала! Нет у меня никаких тараканов и варваров. И ты не рыцарь в золотых доспехах на белом коне.

– А кто виноват? Могли бы уже купить мне все это на День рождения с папой. А то фигню всякую вечно приносите.

– Фигню?!!! Да ты знаешь, вообще, сколько этот конструктор стоил?!

– Да какая разница, мам, если я мог бы стать рыцарем, а вы намеренно превращаете меня в этого… как его… Ну, такой жирный, с лапками, который в углу черт-те-чем страдает? А! Вспомнил! В паука!