Читать книгу Поздравляем, у вас подросток! - Ирина Гришина - Страница 3

Однажды вы заметили, что ваш ребенок уже не тот милый малыш, каким был раньше: он изменился, стал иначе рассуждать и относиться к вам. Внешние изменения следуют за внутренними, и вам предстоит еще множество раз удивиться, как меняется ваш ребенок. Но главное, что предстоит пережить ему самому, – это открытие своего внутреннего мира и его отделение от мира внешнего. Другими словами, если раньше ребенок все воспринимал и делал в большей степени непосредственно, ведомый своими импульсами и наставлениями старших, то теперь у него появился некий внутренний фильтр, через который он пропускает все, что с ним происходит. Возникновение подобного фильтра становится возможным благодаря активному развитию рефлексии, когда подросток начинает рассматривать себя и свою жизнь как бы со стороны, как некоторый объект. И это объект, на который он может влиять, которым он может управлять. Именно с помощью рефлексии подросток становится способен к самоопределению и выбору своего жизненного пути.

Одна из главных задач подросткового возраста – формирование позитивного образа себя, с которым он войдет во взрослую жизнь. Этот образ включает самоопределение и принятие себя в четырех главных аспектах человеческого бытия:

• На уровне тела: принятие своего тела, включая половые и другие физические особенности; умение слышать свое тело, заботиться о нем, понимать его возможности и ограничения.

• На уровне социума: переживание себя как значимого и ценного члена общества; ощущение поддержки и доверия со стороны людей, готовность со своей стороны поддерживать их; наличие друзей и родных людей.

• На уровне личности и дела: осознание своих сильных сторон и их воплощение в деятельности; наличие любимых занятий, интересов, идей для профессионального развития; постановка жизненных целей.

• На экзистенциальном уровне: формулировка собственных жизненных смыслов и готовность следовать им; определение своего места в мире в контексте своего рода, страны, религии, мировоззрения.

Формирование представлений о себе на каждом из этих уровней начинает происходить не в подростковом возрасте, а задолго до него – с раннего детства. Развитие подростка происходит неравномерно: с разной скоростью развиваются отделы головного мозга и остальные части тела. Эта неравномерность физиологического развития проявляется во всех сферах жизни подростка, создавая ему все новые вызовы и трудности. Многое в развитии человека происходит не эволюционным, но революционным путем, и возрастные кризисы являются поворотными точками на этом пути. Разумеется, столь серьезные процессы не могут протекать гладко, и многие семьи, в которых есть подростки, сталкиваются с частыми конфликтами, сменяющимися молчанием и замкнутостью со стороны подростка.

«Почему он все время молчит? – спрашивает мама подростка. – Раньше был такой разговорчивый, всем делился. А теперь слова не вытащишь».

Молчание подростка – один из самых распространенных симптомов, характерных для подросткового кризиса. Причины, почему конкретный подросток перестал общаться с родителями, могут быть разные, но объединяет их то, что у ребенка начался переходный возраст, а родитель, возможно, сам того не замечая, препятствует подростку в решении его возрастных задач.

Мы приведем четыре примера из нашей практики, иллюстрирующих, как родитель может неосознанно встать на пути ребенка в процессе его развития.

Пример 1. Неприятие взросления на уровне тела

Мама: «Сережа приходит домой, заходит в свою комнату и закрывает дверь. Бывает, он не выходит оттуда весь вечер, разве что в туалет и сразу обратно. Для меня как для матери это тяжелая ситуация, ведь мне важно разговаривать с ним, да и вообще – мы семья. Раньше ужинали вместе, а теперь он берет тарелку с едой и уносит в свою комнату. Мать стала ему неинтересна. Зато другое ему теперь интересно. Захожу однажды к нему, а у него на мониторе порно. Он закрыл его быстро, но я успела увидеть. Теперь думаем с его отцом, что делать. Я предложила отключить Интернет или поставить безопасный режим, чтобы он мог пользоваться только теми сайтами, которые нужны для учебы. Отец предлагает запретить ему закрывать дверь. Но я боюсь, что если мы сделаем это, то Сережа окончательно перестанет с нами разговаривать. Из него и сейчас-то слова не вытянешь, а так, боюсь, мы совсем потеряем контакт. Скажите, как нам лучше поступить?»

Для начала давайте попробуем представить, что происходит с Сережей. Сережа – подросток, и это значит, что меняется его тело. Именно с приобретения «нового» тела нередко начинается кризис пубертатного периода. Во многом это связано с развитием сексуальности подростка. С появлением вторичных половых признаков у человека начинается естественный процесс исследования, ознакомления с новыми физиологическими особенностями и возможностями себя. В нашем обществе тема интимных, половых отношений табуирована, поэтому неудивительно, что большинство родителей смущаются, пугаются или даже злятся, когда встречают проявления сексуальности у своего ребенка. Но еще больше переживает сам подросток. Его тело вдруг с завидной регулярностью начинает сообщать позывы, которые раньше не ощущались так остро, а что с этим делать, совершенно не ясно. Взрослые дают понять, что секс – это нечто плохое, грязное. Но одноклассники шутят об этом по несколько раз в день; в сериалах, социальных сетях эта тема всплывает постоянно, вселяя мысль о том, что секс – это то, чем занимаются красивые и успешные люди. Собственное тело подсказывает, что сексуальное удовольствие – не самое плохое, что может переживать человек. Но, глядя в зеркало и сравнивая себя со спортсменами или моделями, подросток может сильно переживать, что он не так красив, не так привлекателен, как они. А если еще и симпатичная одноклассница, проходя мимо, пусть и в шутку, назвала уродом, можно просто идти вешаться. Представляете, в каком сложном положении оказываются подростки?

Поэтому в ситуации, когда Сережа начал взрослеть, его родителям точно не стоит обижаться на него, ругать и пытаться подловить на просмотре порнографии. Родители Сережи переживают, что он не общается с ними так, как это было у них раньше, и винят в этом сына. На самом деле причина конфликта в том, что сын изменился, а они отказываются это принять. И вместо того, чтобы учиться строить диалог с новым Сережей, они придумывают меры, которые могли бы вернуть все обратно к периоду, когда он был ребенком.

Мы часто видим в фильмах, что на двери в комнату подростка написано «Не входить» или висит замок. Многие знакомые нам подростки с наступлением определенного возраста просят поменять дверь на закрывающуюся или, по возможности, выделить им личное пространство. Подростковый возраст – один из самых чувствительных, поэтому очень важно принимать своего ребенка и пытаться понять то, что он пытается вам сказать. Даже если его высказывание сегодня – это хлопок дверью. В конце концов, на некоторые темы и взрослым бывает сложно говорить, а что вы хотите от Сережи, у которого вчера, может быть, произошла первая поллюция.

Пример 2. Неприятие взросления на уровне социума

Арсению 15 лет, у него расписан весь день. С утра мама отвозит его на машине в школу, потом забирает оттуда и везет на тренировку по теннису. Далее мама везет Арсения домой, кормит ужином и следит, чтобы он сделал все уроки. Обычно вечером у него еще занятие с репетитором по математике. И так каждый день: теннис может заменяться фехтованием, занятия по математике – историей, а брокколи на ужин – греческим салатом. Мама растит Арсения одна, и ей очень важно быть действительно хорошей матерью. Она уверена, что нашла сыну лучших педагогов и создала все условия для того, чтобы вырастить умного и образованного юношу, но оценки по-прежнему оставляют желать лучшего. Что ж, переходный возраст, ничего не поделаешь, рассуждает мама. Выходные Арсения расписаны не менее плотно. Впрочем, предусмотрен и досуг: не реже чем раз в неделю Арсений с мамой отправляются в театр или кино, ездят на экскурсии или ходят в гости к друзьям. Разумеется, к маминым друзьям. Обычно в это время Арсений достает телефон и может просидеть в нем весь вечер. Мама недоумевает: почему он не присоединится к общему веселью? Почему не расскажет что-нибудь интересное из своих школьных будней? Или хотя бы из вежливости не посмеется над тем, что рассказывают другие? Арсений молчит. К нам мама приводит Арсения потому, что скоро выбирать предметы для ЕГЭ, а кем он хочет стать, Арсений не отвечает.

Всегда ли Арсений жил в таком плотном графике? И почему мама стремится занять его так, чтобы ни одна случайность не могла с ним произойти хотя бы по той причине, что для этого просто не остается времени?

Выясняем, что раньше у Арсения было свободное время, которое он очень любил проводить с друзьями. А потом мама нашла у Арсения в куртке сигареты. Был скандал, мальчик обещал, что такого больше не повторится. Через месяц мама снова нашла у него сигареты. Пару раз ей показалось, что от Арсения пахнет спиртным и он ведет себя странно. А тут еще позвонили из школы и сказали, что успеваемость Арсения сильно упала за последний триместр. Этого оказалось достаточно, чтобы мама приняла решение взять все в свои руки.

Чтобы понять, что произошло с Арсением, почему он начал курить и выпивать, не уделяя должного внимания учебе, обратимся к психологии подросткового возраста. Это период, когда подростки начинают задаваться вопросами «кто я?», «какой я?», то есть происходит формирование идентичности. С одной стороны, подростки начинают выделять свои уникальные отличительные черты и особенности, с другой – осознавать свою причастность к разным социальным группам. Представление подростка о себе складывается, когда он анализирует информацию из социума (что о нем думают другие) и личностную (что о себе думает он сам). При этом у подростка еще не развита система собственной осознанной оценки; не определено, какие факторы являются решающими в суждении относительно того или иного вопроса. Поэтому коллективное мнение имеет столь высокое значение в подростковом возрасте, и именно оно часто становится основанием для самооценки подростка.

Подростки любят собираться в группы, одна из «фишек» которых – делать что-то, нарушая правила. Поступки могут быть направлены на нарушение общественных правил, в таком случае ребята просто ведут себя вызывающе: громко слушают музыку, пристают к прохожим и т. д.; а могут быть административно наказуемыми: распитие алкогольных напитков, курение, вандализм. Делается это с одной целью – изучать и проверять мир, его и свои границы. При этом подростковый коллектив формирует собственные, особые требования к своим членам, и заслужить авторитет возможно лишь при соблюдении определенных требований. Поэтому Арсений принимает и закуривает протянутую ему сигарету, а когда на школьной дискотеке ему предлагают пиво, выпивает сразу полбутылки. Пусть видят, какой я крутой!

Тревога матери понятна – она боится вырастить алкоголика, тем более если в ее жизни уже был близкий человек, который страдал этим недугом. И стремление взять все в свои руки в этом случае обусловлено потребностью снизить уровень собственной тревожности, оградив сына от опасного жизненного сценария и сомнительных контактов. Но что происходит с самим Арсением в этой ситуации? Полностью управляя его жизнью, мать снимает с сына ответственность за все происходящее. Арсений больше не выбирает, ведь в каждой ситуации рядом есть взрослый, который лучше него знает, что надо делать. Так Арсений превращается в марионетку, которую перевозят с места на место, и все, что у него остается, – это его внутренний мир, мир фантазий и мечтаний, в котором он может делать все, что захочет. И об этом своем мире он не расскажет маме.

Пример 3. Неприятие взросления на уровне личности и дела

«Когда Катя была ребенком, мы много общались. Не то чтобы сейчас это прекратилось: дочка по-прежнему тянется ко мне, и мне интересно с ней. Но часто наше общение заканчивается теперь ссорами и слезами с ее стороны. Возможно, я сам стал к ней строже, ведь теперь она уже взрослая и ее постоянно надо направлять в нужное русло, чтобы она развивалась и становилась умнее. Катя талантливая девочка, ей многое дано. Тем более что она сама требует отношения к себе как ко взрослой – я стараюсь разговаривать с ней соответствующе. Но в последнее время Катя нередко стала плакать, когда что-то не выходит, как в детстве. Или же просто молчит, но я чувствую, что происходит что-то не то. Что с ней? Что я делаю не так?»

Разговариваем с Катей.

– Папа сказал, ты в последнее время часто плачешь. Можешь поделиться, почему так происходит?

– Сложно сказать. У меня очень быстро меняется настроение. Бывает, только что радовалась чему-то, а потом вдруг резкое чувство тоски. Или усталости. И если в этот момент от меня требуется большая концентрация сил, то я могу заплакать, да. Еще плачу, когда меня обижают.

– А кто тебя обижает?

– Да вот мама с папой и обижают. Иногда папа прямо говорит мне: «Ты тупая». Через час он, правда, может сказать, что я на самом деле очень умная и вообще молодец. Но потом я его чем-то разочарую, и это повторяется снова. Я думаю, может, я правда тупая? Некоторые одноклассники тоже мне это говорят, хотя я учусь на отлично. А мама не хвалит меня никогда. Мне кажется, я делаю все что могу, но этого все время оказывается недостаточно.

В этой истории мы хотим обратить внимание на два важных процесса, которые происходят в подростковом возрасте. Первый – физиологическое развитие, а конкретнее – эндокринная перестройка, сопровождаемая изменением гормонального статуса. Этот процесс может сильно влиять на поведение подростка, что часто проявляется в виде резкой смены настроения. Изменение гормонального статуса может также провоцировать быструю утомляемость, ведь активная работа эндокринной системы в пубертатный период забирает много энергии. Получается, у подростка реально может не быть сил, и, приходя из школы, ему хочется просто упасть на кровать и уснуть. А если такой возможности нет, то, как в случае Кати, включается защитный механизм в виде истерики.

Второй процесс, на который мы хотим обратить внимание на этом примере, – это формирование представления подростка о самом себе, где большое значение играет мнение родителей. Очень важно, чтобы в пубертатный период самооценка подростка сформировалась адекватной, позитивной и целостной. И родители могут в этом как помочь, так и навредить. Обычно самооценка формируется в процессе деятельности и зависит от того, насколько успешно человек с этой деятельностью справляется. Взрослые приучают детей к тому, что с ранних лет оценивают их дела. У ребенка еще нет собственного мерила качества сделанного, поэтому слова взрослого человека являются для него истиной, в которую невозможно не верить. И взрослые в этой ситуации могут как ободрить и вдохновить ребенка, так и поставить крест на его развитии в каком-то из направлений. Вспомните, сколько ваших знакомых боятся танцевать или рисовать только потому, что в детстве какой-то взрослый сказал им, что они делают это плохо!

Когда подросток задается вопросами о том, кто он, каков он, важно, какие ответы он получает, а это зависит от среды, в которой он находится. Родители являются неотъемлемой частью этой среды. Катя, историю которой мы описываем, – отличница, знает два языка и успевает еще посещать музыкальную школу. Она и сама понимает, что молодец, но постоянно в этом сомневается, и одна из причин ее сомнений – мнение родителей, которое все время меняется в зависимости от ситуации. Во многом потому, что они привыкли оценивать каждый раз не конкретный поступок Кати, а всю ее в целом. В итоге получается диссонанс: Катя одновременно умная и талантливая и при этом – глупая и ни на что не способная.

Слова родителей значимы для человека любого возраста и могут звучать в его голове громче всех других. Это значит, что родитель мог сгоряча назвать своего ребенка тупым и ни к чему не годным, а ребенок это запомнил и спустя десять лет вспоминает, не находя в себе сил справиться с очередным вызовом. При этом важно отметить, что родители чаще всего ведут себя так совершенно неосознанно. Так, папа Кати своими словами на самом деле хочет помочь дочери, поднять ее с дивана, настроить на рабочий лад. Он беспокоится, что дочь не сможет поступить на выбранное направление, потому что потворствует своим слабостям там, где нужны воля и дисциплина. И, к сожалению, нередко бывает, что такой способ «поддержки» родитель видит для себя единственно возможным и правильным. Только вот Катя от этого плачет. Плачет и молчит.

Пример 4. Неприятие взросления на экзистенциальном уровне

Мама помнит, что еще совсем недавно Алена была мягким и покладистым ребенком. «А потом как будто подменили. Все для нее стало не так, все мы с мужем делаем неправильно, во всем виноваты только мы одни! Критика, начиная от нашего внешнего вида и еды, которую мы покупаем, до жизненных принципов и религиозных убеждений. Разумеется, никто спокойно это слушать не сможет. А ребенок должен знать свое место, на то он и ребенок. Мы наказываем ее: перестаем давать деньги на развлечения, не пускаем гулять, водили к психологу Один раз я даже ударила ее, очень уж она меня разозлила своими придирками. Не сильно, но она испугалась. Понимаете, я очень эмоциональный человек, закипаю быстро. А отец ее все время на работе и обычно узнает о ситуации, когда уже поздно. Пыталась уговорить ее ходить с нами в церковь, как раньше, всей семьей – она ни в какую. Говорит: “К черту вашу церковь”, представляете? Я спрашиваю ее, почему ты не можешь нормально разговаривать? Мать нормально спросила – нормально ответь. Она отвечает, что мы “задолбали ее своей нормальностью”. Не знаю, что делать, мы с мужем действительно хотим вырастить нормального ребенка, а получается вот это. Поговорите с ней, может, вам удастся найти общий язык?»

Как правило, для нас не составляет большого труда найти общий язык с подростком. Даже с таким вот «ненормальным». Возможно, потому что мы обычно не ждем от подростка, чтобы он вел себя «нормально», скорее наоборот, нам интересно, чтобы он проявил себя, свою индивидуальность. И вроде бы это так естественно и логично: общаясь с человеком, радоваться тому, как многогранна и неповторима его личность, интересоваться ею. Почему же родители могут отчуждаться от своего ребенка, которого еще недавно любили и лелеяли? И что такого происходит в ребенке, что отталкивает их?

Личность – это вместилище уникального комплекса ценностей и смыслов, но не только: эти ценности и смыслы постоянно реализуются и проявляются в поступках. В подростковом возрасте человек впервые остро осознает, что ценности и цели у всех разные, и начинает активно примерять на себя, а что же из всего этого может подойти ему. Мы, взрослые, знаем, что в его жизни произойдет еще много всего, что сможет значительно поменять его взгляды, но сам подросток в тот момент, когда нашел для себя нечто действительно значимое, будет биться за это как за главную и последнюю ценность в своей жизни. Именно поэтому Алена так яростно отстаивает то, что в глазах ее родителей выглядит ненормальным. Ведь это ее. В отличие от нормы, о которой говорит ее мама и которая, собственно, есть компромисс: люди договариваются, чтобы иметь возможность терпеть друг друга и сосуществовать рядом. Безусловно, находить компромисс – полезный навык, но разовьется он несколько позже. Сначала подросток должен научиться понимать, чего он хочет, что важно для него в той или иной ситуации. И лишь на следующем шаге он сможет сделать выбор, чем из этого можно поступиться ради поддержания контакта с другим. Если же он изначально будет вынужден подстраиваться под требования взрослых, игнорируя свои потребности и желания, он просто не научится слышать и понимать себя.

Боль мамы Алены нам понятна: она ждет, что дочь будет разделять ценности семьи, будет способна вести конструктивный диалог. Но, во-первых, ценности лучшим образом прививаются жизненным примером, а не навязыванием; во-вторых, каждый человек вправе сам решать, какие ценности разделять, а какие – нет; и, в-третьих, конструктивный диалог – это когда обе стороны имеют право голоса. В случае общения Алены с ее родителями реальное право голоса есть только у них, а от Алены они ждут лишь поддержки того, о чем говорят сами. Поэтому логично, что лучший для девочки выход в этой ситуации – молчать, либо она снова окажется в эпицентре конфликта.

На рассмотренных выше примерах мы постарались показать, как могут вести себя родители, не готовые принять своего ребенка в каком-либо из аспектов его взросления, и как это может отразиться на их отношениях. Для того чтобы вы сразу могли использовать полученные знания в своей повседневной жизни, предлагаем вам после каждой главы выполнять практическое задание, а также знакомиться с произведениями литературы и кинематографа, которые мы рекомендуем.

• Что почитать: Эрик Эриксон. «Детство и общество»

• Что посмотреть: «Половое воспитание» (SexEducation; сериал, Великобритания)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 1

Встречаются очень внимательные родители, которые замечают каждое, пусть и незначительное, изменение в своем ребенке. Но наша практика показывает, что большинство родителей, любящих и заботливых, замечают в ребенке что-то одно, совершенно теряя из виду что-то другое. Некоторые и вовсе делают это намеренно, считая, что главным, на что нужно обращать внимание, является, например, успеваемость, а все остальное – «девичьи томления», которые со временем пройдут.

В этом упражнении мы предлагаем вам посмотреть на вашего взрослеющего ребенка с точки зрения его физического развития и подумать над тем, как случившиеся с ним за последние годы изменения могли повлиять на его жизнь.

Как изменился ваш ребенок за последние три года физически?

Если сразу ничего не приходит в голову, можете найти его старые фотографии и сравнить с тем, каков он сейчас.

Возможно, были и иные изменения, кроме внешних, о которых вам известно (например, у девочки начался менструальный цикл или у ребенка появились какие-то болезни, которых раньше не было). А может быть, ваш ребенок стал ощутимо сильнее и теперь способен делать работу, на которую раньше у него не хватало сил?