Отрывок из книги
Большинство мужчин и женщин осознанно или неосознанно хотят найти свой идеал. Следует отметить, что не всегда им удается реализовать это. С чего же начинается поиск идеального партнера? В первую очередь – с представления о том, каким он должен быть, чтобы с ним можно было построить отношения – у женщин, и у мужчин – какой она должна быть, чтобы с ней захотелось создать семью. При этом многие забывают о действительности. Некоторым мужчинам и женщинам свойственно пребывать в собственных фантазиях, не видеть «реального» человека (его недостатков и достоинств), с которыми нужно будет жить каждый день, делить быт и обязанности. Большинство женщин склонны «не видеть» мужчину, очень часто идеализируют его, приписывают ему несуществующие черты. Почему же все-таки не получается строить отношения? Этому есть несколько объяснений. У женщин бессознательное представление о будущем партнере напрямую связано со способностью мужчины хотя бы иногда играть для них роль отца. А именно, он должен уметь принимать женщину в роли «девочки», зависимой и нуждающейся в помощи, снисходительно относиться к ее «детским» шалостям. К примеру, если она захочет острых ощущений или развлечений, мужчина с такой ролевой позицией позволит женщине соответствующее поведение. Еще лучше, если он будет способен развлекаться вместе с ней. Мужчина в этом случае должен быть мудрее и опытнее, чтобы помочь «девочке» – женщине удовлетворить ее детские потребности. Женщина рядом с таким партнером имеет возможность внутренне повзрослеть и преобразиться в настоящую женщину. Для лучшего понимания приведу пример из практики: Т. (имена клиентов в тексте изменены с целью соблюдения правил конфиденциальности) пришла на консультацию со следующей проблемой. Ее мужчина значительно старше, он не дает Т. свободы в отношениях, любит контролировать. Часто ведет себя по отношению к ней как отец. Неудовлетворенная потребность клиентки – жить в свое удовольствие, и желательно, чтобы никто не мешал ей этого делать (поведение девочки-подростка, а не взрослой женщины). Мужчина должен потакать ее женским капризам, и соответственно, не нарушать ее личных границ, не воспитывать. В ходе консультации стало ясно, что глубинная проблема клиентки – это застревание в роли «девочки», фиксация в возрасте 12–15 лет, что не дает ей возможности быть взрослой в отношениях и брать на себя ответственность за них. Указанные неосознанные механизмы не позволяют Т. двигаться в сторону продолжения отношений с партнером и объясняют причины ее поведения. Клиентке был предложен ряд методов, направленных на развитие новой ролевой позиции – взрослой женщины в отношениях, что в дальнейшем даст ей возможность более конструктивно решать проблемы в общении с партнером (на уровне взрослый-взрослый).
Другая крайность, подстерегающая женщин, – это мужчина в роли сына, о котором нужно заботиться, поддерживать и любить. Такие мужчины-сыновья, как правило, не способны на взрослые отношения. Они несамостоятельны, ищут «женщину-мать», которая поможет решить их жизненные трудности. Таким мужчинам нужна женщина старше их или психологически взрослая. Женщину моложе себя они будут воспринимать как сестру, а это будет приводить к постоянным ссорам и конфликтам, она не сможет удовлетворить их запросы и потребности. Женщина постарше дает такому мужчине твердую уверенность в завтрашнем дне и подпитывает его мужскую состоятельность. Проиллюстрируем такие взаимоотношения случаем из практики. Клиентка Е., обратилась за помощью в связи с неудовлетворенностью в отношениях с молодым мужем. Е. старше супруга на 10 лет. Женщина жаловалась на его безответственность, нежелание по-взрослому решать жизненные задачи. В то же время, как выяснилось, ей доставляет удовольствие заботиться об этом мужчине, она его любит. В процессе работы стало очевидно, что Е. пребывает в материнской позиции по отношению к своему избраннику. Соответственно, у пары нет детей. У женщины уже есть ребенок – это ее муж. Таким образом, первоочередной задачей стало уменьшение поведенческих проявлений из роли «матери» для мужа, была проведена психологическая работа по развитию в отношениях роли женщины, принимающей заботу и любовь к себе.
.....
Некоторые мужчины склонны к общению с замужними женщинами и часто неосознанно выбирают именно этот тип. Им кажется, что такие женщины «надежные», с ними можно иметь близкие и доверительные отношения. Замужние женщины ни в чем не нуждаются в материальном плане, поскольку у них есть супруг. В ситуации, когда у замужней женщины не все хорошо в семье, такие мужчины способны очень даже помочь. Они готовы скрасить одиночество и разделить ее переживания по поводу неудавшегося брака. Есть и альтруисты, которые во имя любви готовы помочь женщине расстаться с неудачником-мужем и сразу взять ее замуж, забывая о том, что она еще не пережила травму развода с супругом. В практике консультирования довольно часто встречаются мужчины, которые выбирают себе не совсем свободных женщин. Так, В. влюбился в женщину, которая была замужем. Он сразу предложил ей развестись и уйти к нему. Но женщина была еще не готова идти на такой шаг. Ее устраивала собственная семейная жизнь, менять которую женщина не собиралась. В процессе работы выяснилось, что мужчина так и не отделился в эмоциональном плане от своей матери, поэтому видел ее в этой женщине. В. подкупали проявления тепла и заботы, которые он получал. Мужчина сосредоточился на удовлетворении своих душевных потребностей, игнорируя действительность. В результате психологической проработки клиент смог увидеть в этой женщине и другие её качества, а не только материнские, в которых он нуждался. Таким образом, В. получил возможность выбирать женщин не только с внутренней материнской составляющей, а и с женской.
Самое радостное событие в жизни мужчины и женщины – это свадьба! Сразу замечу, что мужчины этой радости очень боятся. И не случайно, поскольку свадьба для них – в первую очередь ответственность. Женщины, наоборот, искренне радуются этому важному событию и долго его ждут (чуть ли не с самого детства). У многих молодых пар бракосочетание связано с позитивными эмоциями и надеждами на счастливое совместное будущее. Более взрослые пары, которые вступают в брак, воспринимают свадьбу по-другому, сквозь призму предыдущего опыта отношений, и следует отметить, не всегда успешных. Для такой пары это событие уже не представляет такого таинства, как в молодости. Тем не менее, многие пары склонны радоваться перспективам долгой совместной жизни. В их отношениях есть любовь, романтика, нежность, бережное отношение друг к другу, желание быть похожими на своих бабушек и дедушек, которые прожили вместе всю жизнь. В иных случаях свадьба может восприниматься как принуждение. Это происходит тогда, когда мужчине приходиться жениться в силу определенных обстоятельств, чаще всего по причине беременности будущей спутницы жизни. Для него это большое испытание, поскольку он, может быть, и не задумывался о женитьбе, но ситуация вынуждает его поступить именно так. Мы с вами ведь понимаем, что корень проблемы в отсутствии контрацепции. Поэтому если вы не собираетесь создавать семью, сходите на прием к врачу-гинекологу и подберите тот метод контрацепции, который устроит вас обоих и позволит любить друг друга без последствий. Замечу, что такие пары не всегда счастливы как партнеры, их жизнь и отношения сводятся к уходу и воспитанию за ребенком. При этом контекст женско-мужских отношений у них часто отсутствует. Далее возникает проблема любовного треугольника или ухода из семьи одного из супругов по причине отсутствия взаимной любви и поддержки. Приведу пример из практики. Н. и М. живут вместе 10 лет, у них есть дети. Пара расписалась очень рано по причине беременности супруги. Ребенок был желанным для женщины. Супруг был не совсем готов к его рождению. В результате забота о малыше легла на плечи супруги. Мужчина продолжал весело проводить время с друзьями или на работе, у него появилась другая женщина. За помощью к специалисту обратилась Н. Она узнала о поведении мужа и пыталась сохранить брак. В ходе консультации выяснилось, что Н. чрезмерно увлеклась ролью домохозяйки и перестала выполнять свои супружеские обязанности. Была проведена работа над расширением репертуара внутренних ролей клиентки, а именно роли женщины, жены, любовницы. Н. стала уделять больше внимания отношениям, а не выполнению бытовых обязанностей, удивлять мужа как страстная женщина. Отношения в паре наладились, клиентка ощутила прилив энергии, сосредоточилась на профессиональном развитии.
.....
