Читать книгу Навстречу своему счастью - Ирина Спиридонова - Страница 5

Все мы родом из детства…

В детстве у всех происходят какие-то события. Будь они позитивные или негативные, но они оказывают влияние на формирование нас как личности. Когда думаешь о себе, ну почему я такая ревнивая или жестокая, а может даже бессердечная, находишь ответы в своём детстве.

Сегодня мне повезло, я целый день находилась у сестры в гостях. И мы общались на разные темы. Я вспомнила какие-то особые моменты, она поделилась своими. Вроде бы одни события переживали, но в памяти у всех разное.

Сейчас я наблюдаю за племянниками и другими детьми. И вижу их обиды на взрослых, как они ведут себя в разных ситуациях, и прогнозирую, как это может отразиться на их будущем.

А еще мне нравится то, что сейчас более осознанные родители, чем были раньше. Многие не сюсюкаются с детьми, стараются относиться к ним, как к взрослым. Объясняют, почему лучше сделать так, и показывают, что если поступишь по-другому, то будет вот так. Дают выбор маленькому человеку, готовят его к самостоятельной жизни с рождения. А не решают всё за них, как было в моём детстве.

Какие же события повлияли на меня? Почему я стала такой, а не какой-то другой?

Как и у любой девочки, первое знакомство с женщинами началось с мамы. Это образ, который закладывается в нас с молоком. Либо всё нравится и хочется быть похожей на неё, либо наоборот протест.

А первым мужчиной становится папа. Как складываются отношения с ним, так в дальнейшем формируются связи со всеми людьми мужского пола.

Я приобрела маму с рождения, но потеряла ее навсегда, когда родился братишка. Мне всего год и пять месяцев, что я могла понимать что-то? Как и любому грудному ребенку, мне нужен телесный контакт. Его заменил папа.

Мама всегда тряслась над Сашкой, души в нём не чаяла. Я ненавидела его за это. Папа же хотел воспитать его настоящим мужчиной и старался брать с собой. Он ломал руку, падая с дерева. Ломал ногу, считая листы ДСП. И мама всегда участвовала в его жизни. Жалела.

Однажды мы играли в садовом домике на мансарде. И как-то получилось, что он упал через люк на пол первого этажа. То ли я разозлилась на него и помогла ему слететь, то ли он сам не удержался, честно не помню. Но он получил лёгкое сотрясение мозга. И мама опять его лечила.

Сейчас я смотрю на племянника, и вижу в нём злобу к своему братику. Узнаю в нём себя. В детстве всегда дерёшься не на жизнь, а на смерть. Так было раньше у меня с братишкой.

Как-то мне один друг сказал, что ревность – это детское чувство. Так и есть. И как после такого любить?

В такие моменты мозг запоминает, что близкие – это боль и постоянно воспроизводит потом в жизни.

Папа, вроде бы мой спаситель, любил больше всех. Но как может в одном человеке уживаться столько противоречивых качеств? От него всегда чувствовалось тепло и юмор. Но как он мог быть так жесток с нами? Я не понимала, зачем таких маленьких и беззащитных обижать?

Он жестоко бил меня ремнём за глупые провинности. Авторитаризм проявлялся через край. Я хотела испариться, умереть и родиться у других родителей, добрых, понимающих, любящих. Мир рушился каждый раз, когда я это испытывала.

А позже мы завели домашнюю собаку, я очень привязалась к ней. Но папа посчитал, что Майку будет лучше у деда и отвёз его туда. Я лишилась друга, четвероного члена семьи. Не понимала, зачем избавляться от собаки. Он же не сам мыл ему лапы и чесал шерсть? Но позже смирилась с его жестокостью.

А выбросить кошку у бабушки, к которой она привязалась, как к ребенку, и видела единственную радость в жизни? Из-за лишая… Отвезти далеко от нашего сада и оставить в поле… Так лучше… Для кого лучше?

Или выбросить другую кошку с балкона седьмого этажа? Ну что она плохого сделала ему? Нагадила под диваном? Или просто по его прихоти?

Я не знала ответы на эти вопросы. Мне казались многие поступки взрослых странными и не понятными. В семье, где, казалось бы, должны царить любовь и взаимопонимание, я видела только холод и несправедливость. Но зато перед другими мы образцовая ячейка общества.

У нас всегда было много гостей, маминых родственников и папиных друзей. А это постоянные застолья и посиделки. Мы не видели на столе каждый день какие-то вкусняшки, но перед чужими людьми это стояло перед носом.

А позже я всегда слышала от мамы: «Не ешь, это для гостей» или «Оставь братишке». Да, подавитесь этим несчастным куском мяса. Я чувствовала показуху, облизывание задниц каких-то левых для меня людей, пусть и родственников. Ближе родителей у меня никого не было, но в такие моменты хотелось быть от них подальше.

Поэтому я любила проводить время на чердаке нашего частного дома, ковыряться в газетах, журналах, тетрадках. Я что-то выискивала, читала. Мне нравилось прятаться там от всех и уединяться.

Много еще разных событий происходило в раннем возрасте. Я шила одежду пупсам и куклам, играла с ними как с живыми. Вязала и вышивала. А еще я все дни напролёт гуляла на улице и приходила домой только, когда проголодаюсь. Меня никто не контролировал и не впихивал в рот еду. Я была предоставлена сама себе.

Любила, когда соседский старший мальчик катал меня на раме своего велосипеда или на багажнике спереди. Ух, как страшно было ехать и смотреть вперёд. Он никогда не падал, и я доверяла ему.

А как я лазила по деревьям вместе с пацанами. А каталась на тарзанке и горках зимой. Удовольствие неописуемое!

Мне казалось странным, когда пошла в школу, что девочки в классе боятся всего этого. У нас во дворе все активные и дружные. Мы с мальчишками устраивали разные игры и развлечения. Нам был предоставлен целый санаторий, где мы делились на команды и прятались друг от друга.

Настоящее детство! Разные эмоции… Что не находила в семье, приходило через других людей. Один дядя любил меня как свою родную дочь, а крёстная называла: моя золотая. Мир наполнялся новыми красками и стиралось плохое.